樊慕桦在失联后的第22天，终于出现在我的面前，当我听到那再熟悉不过的开门声，站在门口我早已泪湿衣襟。原来失而复得是那么的幸福......
老人的突然故去保留了太多的秘密，但是也保全了很多的人。樊慕桦的不占队、无派系、不贪腐，让他在这场残酷的政治斗争中得以生存下来，我庆幸我们终于又逃过了一劫。我心有余悸的担心着，下一次命运又将带给我什么样的噩耗，我害怕自己一次次跌倒后再也爬不起来。
传统的中国春节终于来了。这个节日早已不是过去的忌灶守岁穿新衣，在现代的中国已经演变成了父母的对远游孩子的期盼，在流动人口越来越多的今天，春节已经成为一年中只有一次的全家团聚。多少的在外游子，不论山高水远都会不远万里的回到家乡，哪怕只是住上一晚。
我要感谢互联网金融在现代生活中代给我们的方便。在没有钱的日子里，网络信用消费再一次解决了我的窘境。春节对孩子和老人而言都是最幸福的时光，可以看着子女依偎在身边，品偿几口儿时最喜欢的味道、家乡的味道、妈妈的味道，是每一个远游在外的游子们永远不能取代，无法取代的记忆。而对于老人而言，仅仅只是奢求子女的团聚。而我自然不能让母亲失望。备上在网上用信用消费为母亲购买的春节物品和衣服，在除夕的早上，我迎着满天的朝霞，踏上了回家之路。
我的家族是个传统的大家族，永远都尊循着中国最古老的祭祖制。每逢除夕和鬼节、清明，必需全体家族不论男女老幼全部到场祭祖。这一天是大家约好到姥姥墓前拜祭的日子，当我赶到公墓的时候时间刚刚好，正好和大家碰面。
和旁边冷冷清清无人过问的左邻右舍比，姥姥的墓前花团盛开，各种平日里姥姥爱吃的糕点、小食、水果每样一份，整整齐齐的分几排摆在墓前，显示着每一个子女对故去老人的思念。
大舅先点了香祷告一番，然后按着辈份一波一波的轮流给姥姥烧着纸钱和元宝，整整五大袋子的各种幂币，三代几十口人，都恭敬的进行了拜祭。每一辈人拜祭后都要鞠躬行礼，最后是大家集体鞠躬行礼，向地下的亲人告别。如今在现在都市里能保持着如此礼教规矩的家族并不多，所以我的家族培养出来的孩子们都是心静澄明、长幼有序的好孩子，只是做为家里最小一辈的老大，我这个当姐姐的实在是有愧于心，没能给姊妹们起到什么好的榜样，也妄负了老人对我的期许，那天哭的最伤心的人是我。
回到家里，按照家族的规矩，除夕这天必需全体家人都聚在一起守岁吃年夜饭，包饺子，看电视。孩子们在一起开心的吃着各种零食。大人们凑在一堆不厌其烦的做着各种美味。古人云不孝有三无后为大，已人到中年的人依然孑然一身，往年的这个时候，我必定是家里那个人、神、祖先共愤的人，大家会集体讨论我的终身大事，今年谁也没有提，没有问，我感谢我的家人对我的理解，他们每一个人都无私的帮助过我，不求回报。
趁着大家看电视的功夫，我给向睛海发了个拜年短信，每一个节日我都会备上一些礼品，或邮寄或经他的司机转交给他，却从来不曾亲自看过他。因为也无法忘怀他曾给予过我的信任、我的机会，但我更无法面对那段伤痛的记忆，无法原谅自己的残酷无情，但是他就在我的心里挥之不去，就如那棵老藤自生自灭，自成绿荫。
向睛海很快就给我发来了回复：傻妞你还好吗？是不是有什么困难，你告诉我，我一定竭尽所能的去帮助你。如果你愿意，可以重新回到海天队伍一起奋斗。
眼泪就这样毫无顾忌的喷涌而出，这是这个冬天我听到的最温暖的话语。那一刻我终于明白自己对向睛海的感情，那是如父如兄长般的亲情，那是如师如友般的敬重。那一刻我不再为了陈年往事而困惑和纠缠，十五年过去了，能在这欲望横流的烟火红尘中，依然能保持着相互关心而不疏离，除了爱情那便是亲情......
这个春节也是我过得最闲的春节，为了省下所有的费用，我没有去拜会任何的朋友，大年初五就回到了中州，然而等待我的却是一场灭顶之灾。
这个春节没有过好的除了我还有樊慕桦。合家团聚的日子里，樊皓臻被确诊为抗胰蛋白酶缺乏症。这是一种罕见的基因缺陷病，表现为肺气肿、肝硬化、肝部病变；主要症状是乏力、胸闷、腹胀和双下肢浮肿。目前尚无特效疗法，目前国际上较常用的治疗方法是：①肝脏移植；②利用遗传工程的方法对患者植入Z基因，以使其产生α1-AT；③基因重组。不论是哪一种方法，都很难彻底医治。
在樊慕桦和梅林的家族里都没有这个病史，这个十六岁的孩子不知道为什么为会出现这种病症。心急之下樊慕桦只好带着臻臻到处求医。而樊慕桦也深深懊恼着自己对女儿平日里的疏忽，每天回到家里为女儿调养饮食，求医问药。
没有人比我更了解一个父亲对女儿的感情，那是可以用生命去交换的亲情，是不允许她受到任何伤害的亲情，公司的压力本就让他已经不堪重负，臻臻的病情把樊慕桦推向了崩溃的边缘，也把我和樊慕桦推到了悬崖绝壁，这一跳必定是粉身碎骨......
平静的日子总是稍纵即逝，每一个日子里最细微的一点小事，都会让他爆跳如雷，公司里所剩无已的二个员工也都远远的躲着他，生怕触动到他任何一个敏感的神经，而我确避无可避。
偿还贷款和各项开支还需要现金，我只能卑躬屈膝的在他的余怒中讨生活。我必需要让这个公司活着，活到黎明到来。
“对不起，我又打扰你了，明天有笔七千多的贷款要还，能不能借我七千？”我战战兢兢的在电话中询问着。
我闻到了爆风雨的前兆。
“海燕，公司到底还有多少债务？我到底还要填补多少窟窿？我不能永远无休止的往里面贴钱吧？”
我无言以对。
“这么长时间了，你到底什么时候才能找到你自己的定位？什么时候才能让公司赢利？这样不死不活的不如让他死掉更痛快！”樊慕桦在另一边吼着。
“我已经没有什么可以变卖的了海燕，再这样下去公司早晚要完蛋！”
“我想再坚持一段时间，等等宫宇那边上线的平台，处理些库存商品就能缓解一些压力。”我小声的说道。
“海燕，你能不能不要在做梦了？再幻想了？你感觉宫宇能帮你吗？这半年了你在他的平台上卖了多少钱？你非要在这一棵树上吊死吗？”
“对不起，我知道，我再想别的办法吧。”有人说爱情最经不起等待，但是商业竞争同样经不起等待。因为企业的每一分钟等待都是对金钱的消耗，我理解所有人对宫宇的质疑，而在互联网购物早就成为人们生活习惯的今天，想要改变人的习惯是一件太难的事情，它需要长期的培养和持续的投入，而对于一个仅仅上线才几个月的移动020平台，无法奢求他的流量，只能等待竹笋破土而出的那一天。
“我就剩下这么点钱了，海燕你自己算算，这二套房子卖掉后，我往公司贴了多少钱？我还剩下多少钱？”
我无法回答，靠人施舍的人从来都没有任何发言权。挂上电话，我不会哭也不会思考，静静的坐在那里，这一年多以来，我的心早就让他一针一针刺成了蜂窝，每一次刺下都会血流如柱，只是我把伤痕藏起来，层层包裹起来，没有人看得见，一次又一次，旧伤未愈又添新伤。
杨宗纬有一首歌叫《洋葱》，每一次听到，我都会落泪。
“如果你愿意一层一层一层一层的剥开我的心，你会鼻酸，
你会流泪，你会看到我的全心全意！”
每一次的抱怨过后，樊慕桦依然会打来我要的金额，有的时候冷静下来，会发给我短短的信息：有困难大家一起面对！
每一次看着卡里收到的现金，我都无法原谅自己，我痛恨自己的过失，痛恨自己的无能为力，我开始怀疑自己的能力、信心、我开始怀疑自己的坚持，甚至开始怀疑自己的选择。
我真的错了吗？我还该这样执著的坚持下去吗？这样炼狱般日子到底还能坚持多久？
我越来越害怕，越来越担心。不论是卖掉品牌，抑或是放弃比赛，再或者面对债务我从来都没有退却过，但是我害怕听到樊慕桦那充满怨恨的声音，压力没有压侉我，终于我还是倒在了他的怨恨中，体无完肤，血流成河！
2016年的3月8号，这一天被称为女神节！这一天也是我的生日。我不知道上帝把我安排在这一天出生，是不是讽刺，40岁之前也许我曾经是公主、是女神甚至是一个小小国度的女王，40岁之后，我是女囚，再也没有桀骜不驯、再也没有清高孤雅，有的只是一颗卑微的灵魂。我害怕有一天我终将失守对信念的坚持，辜负了曾经苦难的经历。
和樊慕桦相识的十年里，每一年的生日都是他陪伴着我。他从来没有送过我鲜花，每一年的今天，他都会送来几盆素雅的兰花。而且永远都会唠叨我不会养花，多好的花到我的手上，都会枯萎。所以他总是多送几盆，每过一段，就会过来看看，把快死掉的兰花合并在一起，修修剪剪，偶尔也有养的好的，每次看到开花的幽兰，他总会露出心满意足的微笑，摸着我的长发表扬我。
几年下来家里让我养死了不少兰花，只有一盆叫绿云的春兰，顽强的活了下来，而且居然生长了四年。每年都会开着淡黄色的蝴蝶瓣，衬着草绿色的枝叶，娇嫩雅致。但是自从去年开始，由于公司事务的琐碎和压力，我再也没有好好的看过它一眼，偶尔想起来浇些水，就是这样严酷的环境，它还是坚持了一年多，但是再也没有开过花，眼看着修长的叶子一根一根的脱落，若大的花盆里只剩下二根翠绿的叶子，倔强的挺立在空荡荡的花盆里，有种说不出来的凄凉。我不知道该拿这株兰花如何是好，只能默默的希望它能挺过寒冬。我把他放在空调下面，能晒到太阳的地方，好让寒气少些，也许它根本就是厌弃了我这个主人，冷漠的用仅存的二片叶子向我宣告着它曾经的存在。
中午妈妈给我发来了微信：燕子，今天是你的生日，老妈祝你生日快乐，事业进步！早日度过难关！
我又红了眼圈，也许在这个困苦的日子里能记得我的只有自己的亲人！
“给自己做点好吃的！”妈妈后面紧跟着一条。
我发过去一张热干面的照片，那还是我前几天晚上实在饿得不行才下楼买来的一碗面，这几天我已经只剩下几元钱了，根本买不了任何的东西，就靠着喝豆浆来维持，实在是挺不过去了，才会用信用卡去超市买些便宜的食物充饥。
我回复着：“这碗面全当长寿面了。”
妈妈好久没有回复，而我也自顾自的忙着一堆帐务去了。
许久，妈妈发回一条微信：“燕子，你把卡号发我一个，我给你打2000元过去。”
看到微信，我再也控制不住，趴在桌子上哭了起来。父母永远都是最了解自己孩子的那个人，妈妈知道我要强，遇到再大的困难也不会说，但是一碗热干面爆露了我的情况。从小到大我最烦吃的就是面条，无论如何都不肯多吃一口，甚至多看一眼。如果不是遇到特殊情况，我是不会吃热干面的。除了经济的窘迫还有什么原因能让那个娇生惯养的大小姐主动吃这些最不爱吃的食物。
我擦了擦眼泪，给妈妈回复着。
“不用了妈，我有钱，我减肥”。
“你快点给我发个卡号，别让我着急！”
“真的不用，老妈，我能照顾好自己的。你不用担心。”
“你再不发，我就坐火车给你送过去。”
“真的不用。你放心吧。”
“我不放心。”
“真的不用了妈，我过不下去，肯定会向你开口的。我没事。”
“你这孩子我还不了解，就是要饭你都不和家里说，我哪能放心？”
“老妈，我真的没事，你不用担心。我很好。我保证我缺钱的时候第一个问你要。”
父母永远都是无私的奉献给子女，掏心挖肺，毫无保留；而做为女儿的我却无法做到：“父母在不远游”。为了追求自己所谓的梦想，把年迈的母亲一个人抛在家里。失去丈夫的一个空巢老人，她何偿又不孤独呢？可是有些事只能一个人做，有些关只能一个人闯，有些路只能一个人走。
坐在办公室里，我看着后面几天的还贷纪录，９号还有一笔二万元的网商贷款要还，但是我已经身无分纹了。考虑了几个小时，我还是拨通了樊慕桦的电话，必竞在这个城市里，除了他，我再也找不到一个可以依籁的人。至少我想在生日那天能见他一面，哪怕他什么都不记得，只要他在，我就会鼓起信心和勇气。终于我还是见到了樊慕桦，憔悴、疲惫，红红的眼睛布满了血丝。
“明天有一笔网商贷款要还，二万......”我甚至感觉自己声音在发抖。每一次的伸手要钱，我都鄙视的厌恶自己，为什么你不去死？为什么还要活在这里拖累大家，可是如果我的死可以换来债务的终结，我毫无怨言，我早就不想这样卑微的活着了。一个想死都没有权力的人，活着是有多可悲？
“海燕，我没钱，我真的没钱。”长时间的沉默，就象雷爆的前夕，安静得压抑。
“海燕，你到底还要往公司填多少窟窿？现在我连给女儿看病的钱都没有了，你是不是准备把我拖死？你就这么自私？非要拖着大家一起死吗？”
“我没有，我不是这个意思，我只是想能把眼前的难关先度过去，只要活着就有希望。”
“这种生不如死的日子，活着又有什么意义？这个公司早就名存实亡了，你守着它有什么用？”
“如果公司没了，那银行的贷款根本不可能续贷，所有的机会就都没了。”我小声的说着。
“没就没了，早死早干净，你以为这样活着公司就有救吗？你以为你那点可笑的希望还有机会实现吗？你有的时候天真的让人可笑，什么时候了你还在做着你的白日梦，你以为自己还有救吗？还有谁能来救你？救公司？别再做梦了，醒醒吧！你知道你自己该干什么吗？卖房子！从银行变现，把公司能卖的资产全部变现。”
“我一直在卖，一直在想办法，可是你也看到了我名下的几套房子全是办公房，我已经在网上挂了一年了，并且是低价转让，来看房的人也不少，但当谈到办公房二手转让时，交易税费太高时都没有下文，根本无法变现。”。
“那你就想办法，动动脑子。我听说有些人通过把房子高价卖给一些有农民亲戚，而成功套现的办法。他们通过高价将自己的房子卖给自己农村亲戚的办法，几个月后银行就再也找不到按揭还款的业主了。而这些人却成功的从银行贷款中回收到了现金，甚至比以前要卖的房价还多。为什么你不去想想这些方法？”樊慕桦开始歇斯底里的向我吼叫。
我远远的躲在屋里的一个角落里，远远的听着这个陌生男人的嘶吼，我知道自己担心的事终于还是来了。
“这个方法对我的房子并不适用，你仔细算算，我的房子是办公房，他们的是住宅房没有交易税，如果我们要这么做，那30.65%的税肯定是自己来承担，再减去按揭的解压款，最后拿到手里的所剩无已，根本行不通，我早就算过了。”我知道这个时候不论我说什么，怎么说，都会引起他的反感。
他恶狠狠的看着我，“既然已经病入膏肓，那你为什么还要让他活着，你为什么不早点让他死掉？你到底还要拖累我到什么时候？你知道吗海燕？这一年来，我怕接你的电话，因为我每一次接到你的电话就是钱！钱！钱！不给你，我不忍心看着你死，给你，又是个无穷无尽的无底洞，海燕，我对你早已经仁至义尽了！求求你放过我吧？好吗？”
我呆呆的看着他，他终于还是说出了心里的话。所有的，所有的共同面对，共对患难都只是美丽的昙花一现，8年的相濡以沫和共同进退，在困难和压力面前都是那么不堪一击。
世上最可悲的事是当过去深爱你的那个人成为你的一切之时，你却对他不再重要了，甚至是厌恶了。
我不能再奢求他什么，他已经为我做的够多的了，在这个世界上不是所有的男人都能做到卖掉了仅有的二套房子来拯救一个女人，他付出了他能付出的全部，我没有资格拉着他再与我一起去承受创业带来的压力和伤痛，爱一个人是希望他能过得自在，看着他幸福，而我又为他做了什么？如今我还能做什么？
我默默的转过身，离开了房间，前面是万丈深渊，为了所爱的人纵身一跃，你会义无反顾，死得其所；而当被那个你爱的人推下悬崖时，就是万劫不复永不超生；而我二者兼有，那一刻我终于跌落谷底，听到了自己粉身碎骨的声音。
