画室里最难以忍受的就是每天都会有很多音乐品味低下学生争相用自己的手机在公共音响上放歌，所放曲目大致分为三派，第一是跟风派，当下流行什么放什么，以《小苹果》、鸟叔神曲为主。第二是非主流小处男派，以网络串烧，伤心情歌和DJ版伤心情歌为主。第三是励志鸡血派，以《我想要怒放的生命》《爱拼才会赢》《水手》之类的老歌反复循环为主。放歌的过程中还会有小男生小女生们兴奋地交换歌曲“哎呀，这首歌找了好久了，叫什么名字？”“我觉得我难受的时候就该听听这首歌。”“真给劲！”每个人都有自己的喜好，也都有自己选择自己品味的权利，但是公开宣扬你的品味就不好了。欣赏音乐和欣赏画作一样，不懂得欣赏的人永远看到的只是你画的是什么东西，而看不到节奏、对比和情绪。古典音乐有古典之美，流行音乐有流行之美，不同曲子之间美的高低不同，并非每个人都具有鉴赏这种高低的能力。
我就只能戴个隔音效果较强的耳机听自己手机里的歌。有时候耳朵不舒服了就去楼下音乐教室里待着，这里的音乐生并不是每天都有课，多数时候教室里空无一人。所以，这里也就成了我的乐园。小学的时候学过一些初级钢琴乐理，现在虽然很不熟练了，但基本上还是可以弹一弹简单曲目的，多数我喜欢的曲子因为太复杂，弹起来非常的吃力。于是我就开始随意乱弹，然后在脑袋里有旋律蹦出来的时候，就去在琴键上模拟那种旋律。感受、归纳、提炼，直到能把这种旋律给谱出来。然后我把我写出来的曲子发给陈唯一看，只有中间的主旋律，开始和结尾的章节怎么也找不出合适的感觉。晚上的时候陈唯一就从音乐学院过来，我们一起完善这个曲子。她用钢琴熟练地顺着我的旋律推演了好几种节奏，我不熟练乐理，就去哼哼那种感觉。一直推到晚上四点多，我们终于谱出来了一首完整的曲子，非常棒，当然大部分是陈唯一的功劳，她的感觉非常敏锐且富有诗意，我们两个人的情感传达似乎没有任何障碍，她能很容易体会到我的感受并转化成音符表达出来，每次转化我也都能感受到她用她的情感包裹了我的情感，并使之更强烈。完成的时候我几乎想要去拥抱她。
到了早晨，我回寝室开始补觉，她则带着谱好的曲子回到音乐学院在电脑上用打谱软件加入了一些管弦乐和小提琴的音色，使之更加丰富完整。傍晚的时候她把合成的音频发给我，我躺在床上边听边流泪，真的很棒，虽然并不成熟，但也确实真的很美妙。
有时候陈唯一也会来美术班找我聊天，每次她进来，我都会像个老师一样假模假样地给许光指点他画面上的问题，象征性地给他改几笔。许光也都会很积极地配合表演，甚至有时候我觉得他的演技稍显浮夸，也会就他演技上的问题予以及时纠正。
其实绘画与音乐是一样的，都讲究节奏，对比与情绪。绘画有黑白灰调子，音乐有高音中音与低音。绘画有油画，素描，版画，音乐有吉他，架子鼓，小提琴。好的绘画作品可以传递喜怒哀乐，音乐亦能。和陈唯一关系走的越来越近，我的音乐知识学的也越来越多了。有时候她也问我一些画画的知识，我都会给她讲，画家，流派，艺术史。当然，我知道她会问，所以提前会看书，我也不想让我这个“老师”看上去很不专业。
有一次不知道她从哪听来关于南北画风之争的话题，就跑来问我什么是南北画风之争。我记得以前好像杭州那边画室出过一本书，书中作者打着反问北方教学的旗号，然后为南方教学辩解。我觉得挺不要脸的，人家根本没人鸟你，你上来就说你为什么觉得我不好？我这就告诉你我哪哪哪好。杭州和北京我都待过，其实就考前班画室之间根本就不存在什么南北画风之争，因为压根就没有可比性。受大环境影响，杭州只有中国美术学院这一家比较好的艺术学校，所以杭州的画室们基本上都是针对国美教学的，教学科目也相对单一，就是国美考的那几个科目。教学上，基本上是小画室模仿大画室，大画室琢磨国美要啥。而考上了国美，基本上就算是养在大花园里了，同级别院校之间的学术交流甚少，眼界受限。北京不同，全国各种专业最强的院校都在这，美术类的有央美清华，影视类的有北影中戏中传，舞蹈类的有北舞，音乐类的有央音，戏曲类的有国曲，其他的文学类，科技类等等，你所能知道的最优秀的人才和大学都在北京。北京的很多大学都有公开课，任何人都可以旁听，这种学术的交流是非常多元的，接触得更多，眼界也就更宽。考前班的画室更是林林总总，专攻央美清华的，专攻北影的，专攻北服的，专攻造型的，专攻设计的，专攻影视类的等等，由于每个学校要求不同，不同的专攻方向教授的科目和方法也大不相同。如果把北京这边教的科目都算下来，不会少于二十科，十多个方向，二十多个科目你谈个屁画风啊！。以前有南方北方画风的差别是因为北方受苏联影响，南方则一直保留原有传统。但那也是上世纪艺术界的事了，现在考前班竟还把这个捡起来煞有其事说事，真是拿无知当真理了。这事竟还真就这么传开了。
要给陈唯一这个外行讲这么专业的问题，她不疯掉我也会疯掉。于是我淡淡的回答她：
“南方空气湿润，北方空气干燥，所以南方流行湿画法，北方流行干画法。”
“哦，那什么是湿画法，什么又是干画法？”
“……”我这真是自找麻烦。
由于李威的固执，再加上长期养成的作画坏习惯，这段时间以来他的进步微乎其微，以前或许他还能仰仗去年考了鲁美第八名自称是班级画得最好的，但是现在很多应届生都开始表现出超越他的苗头。考试这东西，尤其是顶尖院校的考试，并非画得年头久或者更熟练而拿的分更多。一个人的绘画作品能够直接反应出一个人的绘画意识和性格特点。心理学家经常让一个人在无意识状态下进行绘画，意图从中去分析病人的心理状况。除了画作的情节之外，线条，色块都是进行心理分析的重要因素。尖锐的线条表现出病人的急躁和暴力倾向，杂乱无序的颜色表现出病人的焦虑，矛盾等等。受过专业绘画训练的人往往会呈现两种状态，一种是越来越会用专业技能去掩饰自己的本性，这也是大多数美术生的状态，和当前教育有极大关系，平庸的教师只会模式化地去强迫学生画样板式的标准试卷，而缺乏对学生思想和个性上的启迪，这样的学生画出来的作品技法熟练，但也渐渐忘记了绘画的本质其实是表达自己对事物的感受和内心的情感。而第二种则是在学习中懂得去观察与反思，寻找适合自己的技法，不断研究与突破，挖掘并去呈现自己的个性。在考前阶段能达到第二种程度的人，其实很少。而现在C画室的普遍水平是，大家甚至连标准的水平都达不到。李威过于依赖以往的习惯而不去突破自己，又不肯听从好的建议，一段时间以后，很多人在画室的月考中名次都超过了李威，甚至包括曾经崇尚他的小弟们。有人在慢慢遮挡住他的光环，作为孤高自傲的鲁美第八名，李威最近表现得也异常烦躁，包括对他女朋友。
这其中发生了一件事，为李威和他女朋友的悲剧埋下了伏笔。
有一天从来不主动找老师问问题的李威的女朋友，突然跑去米老师办公室待了好久，而总是把女朋友看得很紧的李威留意到了女朋友的异常，就也跑去米老师办公室门口偷听。李威的女朋友意识到自己跟着李威学方法有问题，才来找米老师指导。米老师就直接告诉她不要学李威，学他就废了。估计还说了一些其他的关于李威过分的话吧，当时李威就怀恨在心，经常私底下扬言要收拾米老师。而此后李威的女朋友就经常去找米老师问问题，有时候晚上放学了也会去米老师办公室补课，对李威的依赖也渐渐变少了。
据说这中间还发生了很多暧昧的事，当然很多细节都是八卦能力很强的许光告诉我的，具体哪些细节是真实的也无从探究，这些也都与我无关，我也并不关心这些。
几天之后李威和他女朋友搬去画室外面住了。而我除了画画就只在乎每次陈唯一过来和她交流一些画画和音乐上的事情，这也是最让我开心的事情。
夏去秋来，北京的雨季继续在持续着，只是少了几分燥热，多了几分清爽。起初陈唯一只在有课的时候才过来代课，后来是每个周末都过来，再后来是只要音乐学院没课她就会跑来画室。她一来我就逃课去陪她到处跑。十月末，也就是李威和他女朋友刚搬出画室的时候，那两天米老师也经常不知所踪，我和陈唯一就计划了一次骑车远行。由画室到密云水库，来回大概需要两天的路程。我准备了地图，帐篷，食物和水，满满的塞了两个旅行包，背着一个，后座一个。我们一人骑一辆自行车，天微微亮就出发了。起先是在大路上，畅通无阻，安静且平稳。到了八九点钟，道路开始拥堵起来，嘈杂又浮躁。我们就插到小路上去骑，上午的阳光略显刺眼，也使得已经成熟的大片玉米地更加璀璨。伴随着晨风夹杂着植物的清爽气息，我们顺着小道一路北上。带着刚出发时的兴奋，我们唱起一首我们共同完成的歌，她谱的曲，我填的词：
“冷月白霜如她面庞，夜晚的雾打湿她衣裳，赤脚踩在青苔上，如白玉置于竹台，有谁告诉我，她此刻在想什么？含羞草下避雨的刺猬，她常常抚摸你的尖刺，将你抱起轻声细语，能否告诉我，她对你讲了什么？亦有亦无，亦无亦有的缥缈的虚幻的不切实际的渴望，她是否也同样会有这样的愚蠢念头？或许月亮知道，或许青苔知道，或许含羞草知道。就放飞一只蒲公英吧，让它飞过黑夜，落在她的枕前，陪她睁开眼睛。就叠个纸飞机吧，让它划过破晓，落在她的梳妆台上，陪她梳洗打扮。告诉蒲公英我在夜里很思念她，告诉纸飞机我想在某个角落偶然碰见她……”
在中午太阳最热的时候，我们躲进一片树林，开始享用我们的第一顿野餐。下午两点多又继续出发。太阳依然很热，我的上衣几乎被汗水打透，我看见陈唯一的脸颊也滚下了汗珠，在她白皙的皮肤上显得晶莹剔透，鬓角粘在额头，耳垂和脖子上，抬起胳膊擦汗的时候，又有更多的头发粘在额头，耳垂和脖子上，一缕一缕的像是轻描几笔的浓墨，温柔而又洒脱。她见我一直盯着她，就努起嘴巴，摆出不屑的表情，可爱极了。
我们骑到潮白河边，远远的就感受到了湿润的空气和河水的味道。身体里所有的细胞都兴奋了起来，这种味道自我出生就被刻在我的基因里面，多年来一直封存于我的记忆之中。我出生的那个村子北面有一条大河，河的名字叫泗，我们村子叫南临泗，大河北面的村子叫北临泗。自从有记忆以来，每天都会去这条河边玩，天热的时候和同村小伙伴光着屁股在河里游泳，抓鱼，掏螃蟹洞和逮乌龟。天冷的时候去河里滑冰，在河边刨了地瓜点把火来烤着吃。每年元宵节都会用高粱杆扎成小船，点上蜡烛放河灯。那也是我朋友最多的时候。后来在我十岁的时候，河水突然变成了暗红色，下河游泳的小伙伴皮肤上都长起了密密麻麻的红色斑点，奇痒难忍。河面经常浮起翻白肚皮的鱼，河边也不能再种任何作物。再也没人敢下水了，有长辈说东方的上游建起了药厂，但东方到底是什么地方？我从来也不知道，因为在那之前我也从来没有离开过村子。一年以后我们搬家了，搬到了一个陌生的城市，从此这种河水的味道便从我的生活里消失了。
陈唯一兴奋地说“我们到河边去玩吧”
“还是不要去了吧，我怕水”
我并不怕水，自小我的水性就很好。只是这条河段太像我记忆中的那条大河了，我害怕再见到一条被污染的河。我在北方城市见过太多被污染的河流，每一次看到污浊的河水都会让我伤感。
陈唯一是个敏感的人，她看出了我的犹豫，便说
“这么远远的看着也挺好的”
之后我们沿着河边小路继续北进，河面吹来潮湿的风，卷来阵阵童年的记忆。旋转的齿轮牵动链条，带动轮子，发出咯咯的声响。芦苇群悠闲地摆动着躯干，放飞片片麻雀。缓缓移动的河水，并未曾留意到有人在注视着她。一条河的生命可以历经几百年甚至上千年，一个路人在此经过，就像是一丁点的柳絮，落在人的肩膀上，随即又自行飘散，各自去往各自的归途。停靠在人肩膀上休息的柳絮不知道此刻人在想些什么，正如沿河而行的我也并不知道河流在想些什么。或许河流也在看着我们猜测着我的想法，或许是在和水里的鱼儿，螃蟹，水蛇们聊天，亦或许是在与河岸的岩石们一起发呆，也有可能只是在自顾自地睡觉。而我能感觉到的是，陈唯一也能感觉到我的感觉。她一会用她那一贯认真的表情注视着我，一会又注视着河面。路边偶尔有一两颗长得比较高的狗尾巴草，会在陈唯一经过的时候，淘气地伸出躯干，用毛茸茸的脑袋蹭一蹭她的小腿，吸引陈唯一的注意。也时有蚂蚱气势汹汹的飞来，在陈唯一的裙子上着陆，吓她一跳，而后她依然是用那一副认真的眼神注视着蚂蚱，直到蚂蚱意识到了自己犯错，含羞而去。
太阳渐渐西斜，我们就这么极其默契地一路无话，行至一个村子，我们停下来，靠在自行车一旁。这里的时间仿佛是静止的，没有风，没有车辆和人群，一切作物和草木都静止不动，安静的仿佛让人感觉像是失去了听觉。只有缓缓飘来遮住太阳的云层提醒着我们这里并非是定格的世界。十分钟？二十分钟？亦或是半个小时，我们就这么静静地站着，直到太阳完全隐藏在了地球的彼端。
“上山吧，我们去那里扎个帐篷。”我指着村子后面的一座野山，从这里可以看见上面有果树林，山路也比较平缓，半山腰应该有可以露营的地方。
“嗯！”陈唯一看向我手指向的方向，认真地点了下脑袋，可以看得出她也很想要到山上去。
上山的小路远比看上去要漫长，我们慢慢推着自行车向半山行进。
“唯一，在你老家的地方，周围可有什么山没有？”
“嗯，城市的北面有一片山，我家住在顶楼，每天都可以远远的看到。”
“那，你去爬过没有？”
“没有，做城际大巴的时候会从山中隧道穿过，但是从来没有去过那座山上。他们说山上有黑熊和野猪，很危险，所以很少有人到里面去。”
“你害怕进山？”
“我不害怕，其实那里面也许根本没有黑熊和野猪，有也早被猎杀光了，我只是害怕要是进去了发现里面什么动物也没有反而会更失望吧，倒是每天就这么远远地看着，想象着山里面危险的和安全的动物们的生活和故事，更觉得有趣一点。”
很小的时候和农村的奶奶住在一起，每天晚上都会缠着奶奶讲故事，猴子啊、老虎啊、刺猬啊、老槐树和百合花在奶奶的故事里都是有勇有谋神通广大的生物，经常或欺负、或惩罚愚蠢的人类。我觉得那就是村子外面的世界里真实发生着的故事。后来渐渐长大了，也不再去相信奶奶的那一套“封建思想”，经常用我学的“科学知识”去反驳奶奶，奶奶渐渐失望地不再跟我讲任何故事了。而现在已步入成年，才越发觉得，比起耗费了好多年一直学习的数理化语数英史地政等知识，童年奶奶教给我的才是真正对我来说有意义的。万物皆有灵，人类忘记了这一点，大肆破坏、排挤自然界的其他生物，到最后，人类变得越来越多，人类也变得越来越孤独。
我们在半山腰一处稍微平坦一些的地方支起了帐篷，铺好之后，我们各自躺下，中间心照不宣地留出大约20厘米的间隔。骑行了一天，一身疲惫，躺在陈唯一旁边并没有任何的尴尬与不良念头，很快便平静地进入了梦乡。
半夜醒来，陈唯一就靠在我的肩膀上，侧脸和鼻子贴在我的臂膀，我能感受到她的每一口呼吸，均匀而有热度，拂动着我臂膀上的汗毛，顺着肌肤缓缓划过，我的心跳开始加速。即便只是一小块的皮肤接触，我仍然能感觉到由她的脸传来的柔软和温暖。我轻轻转过头看看着她，虽然已经安然的入眠，但她那认真的表情依然挂在脸上，真是可爱。我突然好想吻她一下，拨开她浓黑的刘海，亲吻她的额头、面颊和脖子。当我越来越靠近，也越来越强烈地感受到她身上散发出来的气味，淡淡的奶香，甜蜜又轻盈，像是婴儿时期沉浸在母亲怀抱里哺乳的幸福感，像是要抓紧最喜爱的玩具不被抢走的紧张感，像是从绝美的山谷坠落时对转瞬即逝美丽万物最后一瞥的留恋感。我被这些所有美好的情绪包裹着，慢慢靠近她白皙的皮肤。
由于没有亲吻女孩子的经验，当时被麻醉的头脑让我忽略了我鼻子比较高的客观事实，导致我的鼻头直接戳中了陈唯一的额头，而嘴唇却没有到达要去的目的地。鼻头好酸！我就这么让我的鼻子停在那里，开始思考。如果我亲吻了她，我知道这意味着什么。情窦初开时候遭遇的感情打击，让我的心里一直压着一块巨石，而那块石头至今还没有完全消除，这些年以来我一直在逃避任何有可能降临在我身上的幸福，对于我而言，多大的幸福就代表着多大的悲痛。所以我不敢去喜欢上一个人，喜欢既是遭受痛苦，这已经成为了我身体的一种条件反射。
我退缩了回来，我感觉到陈唯一也一直在屏住了呼吸，紧绷着她那认真的表情，稍后又慢慢恢复了呼吸。她也醒着。
夜晚山上的温度比白天低好多，风也更大，帐篷外面发出簌簌的声音。我能听到有老鼠在草丛里窜来窜去，山上某处野狗的犬吠声。我突然开始担心，让这样一个女孩子在野山上露营是一件极其不安全的事情。无论发生什么，我都会全力以赴去保护她。这个世界不应该让她受到任何一点点伤害。但我又害怕我会深陷其中无法自拔。
我脑子很乱，就起来到帐篷外面坐在石头上看东方深蓝的天空渐渐变成浅蓝色。不一会陈唯一也从帐篷里出来坐在了我旁边。
“我吵醒你了？”
“没有，一个人在里面太冷了，冻醒了。”
东方的天空越来越亮，在天空漂流的云层一点一点地被染上了黄色。破晓已显，新生的太阳不遗余力地散发着她的光芒，黑夜逐渐褪去，万物都在接受太阳的照耀。照在前方山头的林木上，照在我的脸上，然后又照到了陈唯一的脸上。她将脑袋靠在我的胳膊上，我们就这么静静地坐着，迎接新的一天的到来。
美丽的破晓不会持续太久，到了中午燥热的太阳就会让人避之不及，而最终太阳是会落山的，迎来的将是漫长的黑夜。这就像是两个人的爱情一样，一开始体会到的是所有的甜蜜，但慢慢久了就会相看生厌，最终分手带来的则是相对恋爱以前更多的落寞与痛苦。所以我选择在自己房间里开着灯过自己的生活，无论外面是白天还是黑夜，我都不需要去经历那些过程。
天还没有完全亮起来，我们就开始启程了。我怀着重重的心事，迎着晨风骑行，并无暇去观赏美丽的朝阳。陈唯一则沉浸在金色的日出里，显得十分的兴奋。一会骑到我前面，绕S线，一会又跑到我后面，压着我的车轮线骑。一会又安静下来，骑到左边和我并行，瞅瞅我，又瞅瞅旁边的影子。然后又骑到我的右边，让她的影子盖在我的身上。
“哈！我的影子和你重叠了！”
我转过脸看着她，她从太阳的方向完全挡住了我面前的光线，阳光打透了她飘乱的头发，从她的脸侧照出来。她白皙的皮肤像是半透明的，轮廓完全沾染了朝阳的颜色，头发也被打亮，化为金黄色。我突然感觉这就是陈唯一本来的样子，像天使一样会发光。她的光芒净化了我身体里所有的忧郁，融化了压在我心头的大石头。那一刻全世界的画面和声音都是静止的，只有我的心跳在扑通扑通作响。神智不清的头脑恍恍惚惚，只有一个想法，我要把我对她的感受告诉她！几乎马上要喊出那句表白的话。
“啊啊啊~……”
“喔哦哦~……”
我们遭遇了下坡，还没有反应过来就已经加速到了几乎没有办法控制的速度，而且还在持续加速着。像飞起来一样，打断了我所有的思绪……
我当时并没有想过，时至今日，在所有的故事都有了一个结局之后，我会对那样一个影响结局走向的滑坡持怎样的心情，我了解陈唯一，正如陈唯一对我的了解一样。如果没有当时突如其来的下坡，我一定就会告诉她想要和她交往的想法了，结局很可能是她会欣然接受，成为我的女朋友。也或许是避开话题很尴尬的慢慢消耗友情，直到陌路。但无论她作出哪种选择，我当时都看不到故事的结局。我对于恋爱的那份恐惧，即使是陈唯一也未必能够改变，交往的过程中不可避免的会给彼此造成无法预计的伤害。我喜欢她，但我不想因为我的占有欲而给她带来任何一丝伤害。反而我们现在的状态是最让我感觉舒服的。两个心有灵犀的好朋友，不需要太多的语言与交际去维持，不占有彼此就不会在彼此身上索求太多，不索求太多就不会给对方造成束缚与伤害。正如我一直坚信着的，任何事情的发生都有其必然发生的原因，以往的经验让我觉得我总是幸运的，唯独这一次，虽然我的推论很合乎我的逻辑，但我似乎只有一种失落的感觉。
上午我们就抵达了密云水库，和想象中的区别很大，我们以为可以在湖区森林之中扎下帐篷，结果是整个水库都被铁丝网包围了起来，每隔一段距离设置一个警卫亭，毕竟是给全北京供水的水库，这样的戒备森严应该是早就在意料之中的事。但这并没有让我们灰心，大老远来了不可能就这么轻易地放弃。我们围着水库寻找可以翻越的地方，最终在一个拱桥后面找到一个一角有破洞的铁丝网，看来之前也有我们这样的好事之人来过。
成功进入之后，经过一个空旷的园林，便到达了水库边上，我们爬上大坝，在湿润的空气中眺望着无边的水库。远方隐藏在水雾之中，山林的轮廓若隐若现，天空与湖面的分界线也变得模糊不清，浑然一体。这样的景象让我着迷，就像是对于自己未来的憧憬，从来就不知道未来的自己会成为一个什么样的人，做着些什么样的事情，会在看清未来前死掉还是会活很久，亦或会是像在湖中泛舟，自己也消失在了这迷离的水雾之中。所以我对于未来既不期待也不恐惧。只要是不去触碰内心的禁忌之地，我就可以一直过得很好。
我享受这里的平静，平静的能够把人整个融化在这环境里面，成为湖里的一滴水。我讨厌任何嘈杂的环境和嘈杂的人。之前在学校里面流行过一本教人们如何变得气场强大的书，翻看了一下，与其说是如何让平庸的人学了之后变成气场强大的成功人士，倒不如说是如何让蠢货学了之后变得更加让人讨厌。我讨厌所谓“气场强大”的人，就像是马路上轰隆隆的大卡车，老远你就能感受到它的气场，无论你是会称赞它的动力之强劲，载货量之巨大，外表之威武，还是惧怕其鸣笛之尖锐，碾压力之无情，事故之频繁。卡车毕竟是卡车，它无法像眼前平静的湖水一样能够让你甘愿融化为其中的一个分子。我喜欢这种“毫无气场可言”的事物和人。陈唯一会让我有这样的感觉，我甚至经常在骑车的时候忽略了她的存在，陷入深思或者自顾自地骑去自己喜欢的地方，然而当我想起她，一回头她就跟在我的身后，所以才会和她相处起来那么舒服。有时候我甚至会怀疑她是不是我幻想出来的映像，就像是我的影子，不然怎么可能那么让我毫无察觉又渗透在我身体里的任何角落。
然而北京就是一个气场非常强大的城市，到处林立着各种气场强大的建筑物和高架桥，建筑物里和高架桥上又塞满了各种气场强大的人类和车辆。连空气中都充斥着气场强大的颗粒。而这片美丽的水库，供给了全北京的生活用水，像是在一个手舞足蹈的将军身体里静静流淌着的血液。不动声色，却至关重要。我从大坝上站了起来，脱掉了裤子，掏出老二冲着美丽的水库尿了出去，像是小时候和村子里的小伙伴们进行的比赛，用尽了全身力气，水柱乘着风飘向很远的湖面，激荡起层层涟漪，又扩散到更远的那个像是未来的远方。你好，北京！
我就这么陶醉在自我释放的快乐之中，陈唯一则在一旁偷笑。远远的大坝上有辆巡逻车驶来，车上执勤人员大喊：
“干嘛呢！”
来不及享受到最后一刻，我立马提上裤子从台阶上跳下来，拉起陈唯一就跑。
“快跑！”
于是我们向阶梯那块奔跑，途中看见旁边大坝的路灯上，赫然有个圆形的摄像头，在太阳的照耀下，玻璃质感的高光和反光都很强。通常表现球体的体积，除了高光和反光之外，弧形的明暗交界线也是非常重要的体现球体的元素。然而玻璃质感却十分特殊，它没有一个明显的明暗交界线，而且固有色受环境和光线影响非常大。难以界定，所以表现玻璃球体的体积，主要是靠把握高光和反光的形状，多半是呈现为带不同弧度的扭曲梯形。表现玻璃质感，多半是靠把握住高光强，反光强，局部重色非常重，大部分为亮灰色这么几个特点去刻画。而且软硬铅笔的搭配，纸巾和硬橡皮的使用也是十分讲究的。
在我边奔跑，边研究摄像头玻璃质感的时候，摄像头里面的红色小灯闪了一下，我突然意识到一个致命的问题：
“操！别把我的脸给拍下来了！”
