我醒过来的时候，英语老师正在讲台上讲她的英语语法。
当然，讲台底下听课的没几个。
只有前排的学霸四人组，认真的记着笔记。
虽然每个班都有监控，但是像素不怎么样，不可能面面俱到。所以只要是动作幅度不是很大，一般都不会被发现，再说那个领导会没事闲的一直盯着监控死扣。
不知道为什么，在家的床上睡觉怎么睡都睡不够，在学校的桌子上往往一节课就能养足精神。
难道学校是块风水宝地？在学校回复HP、MP速度加快？或者学校的桌子是用上好的沉香木做成的？有着提神醒脑的功效？
额，还是算了吧！这个破桌子一股说不出的难闻气味，上面还有往届学长刻的歌词，其中不免还有Fuck等字样，要是拿到二手市场去卖，十块钱估计都没人要。
我从前听别人说建造学校的地方大多都是古代的乱葬场，据说是因为学生身上的阳气可以很好的压制住下面的阴气。
我本人是个无神论者，从来不相信什么鬼呀！神呀！这些东西。
就当我大脑正在跑题的时候，右边邻桌传过来了声音:
“苏老大，您醒了？小弟给您老请安了！”
这是我邻桌，名叫柴毅林，身高比我矮半头，由于长期玩电脑有点近视，所以带着一个黑边眼镜。
这货长相不怎么样，贼眉鼠眼，还满身赘肉，我看这辈子是和女生无缘了。
记得是上高一，有一天我放学回家的时候看见他被两个小混混堵在旮旯暴揍。
我心想好歹同学一场，就算不是同学也帮一把。
由于小时候的我总被欺负，现在看到被欺负的我总会管一下，特别是看到小混混欺负人，我的火气就很大。
我向他的方向走了过去，语气充满着蔑视:
“你们差不多就行了，最近真是越来越嚣张了。”
我双手插兜，已经做好打架的准备了。
可是，两个小混混一看是我，叫了声“苏老大”，转身就走了。
当初我初中的时候特别喜欢多管闲事，总是喜欢和小混混死磕，下手从来不留情，反正只是一群社会上的人渣。
渐渐的打出来了名气，“道上”的混混一般见到我都叫一声“苏老大”，当然这只是在天北市的北江区。
真无聊！没胆还当什么小混混，回去好好读书去吧！
柴毅林这货也很会见风使舵，急忙向着我跪下了:
“苏老大，我认你当大哥，以后我就是你小弟，有事尽管吩咐！上刀山，下火海，在所不辞！”
后来我才知道，原来是这货准备用A'V给两个小混混当保护费，结果不小心下载错了，才被人家一顿揍。
谁会要你这么一个猥琐的小弟啊？你除了会上网下A'V还能干什么啊？我带着你这么一个小弟出去丢人吗？我要是有你这么一个小弟以后会在道上抬不起头的啊！
突然特别后悔救了这货，早知道让那两个混混打死好了，社会上还少了一个祸害。
佛祖原谅我，罪过！罪过！
“对了老大，这是我昨晚下载的小泽最新作品，先拿来孝敬您！”
柴毅林一脸掐媚的递过来一个黑色优盘。
我满脸嫌弃的表情看着他，我是那么堕落的人吗？你这个蠢货还好意思拿出来啊！难道不怕被老师发现吗？拿走啊混蛋！别连累我啊！
虽然处于青春期的我对异性也很好奇，但是我还是很抗拒**这种东西，我感觉这种东西给屌丝准备的。
我虽然自认不是高富帅，但也和屌丝扯不上关系。像我这种脱离了低级趣味的社会主义接班人，坚决抵制日货。
其实，主要是抵制柴毅林这货，和他呆时间长了发现自己整个人都不纯洁了。
再说向我这种练武之人，首先不能迷恋女色，你看少林寺的和尚不是都很厉害吗？不是还有一句话叫做:天下武功出少林吗？
“不用了，你自己留着吧！”
我婉拒了他的“好意”。
“没事老大，我还有很多呢！”
说着，柴毅林又拿出来四五个优盘。
“没，事，我，不，要！”
我咬着牙一个字一个字崩了出来。
看我可能是心情不太好，就又向他前桌的男生举荐去了。
尼玛！没完没了的，烦死老子了！特么的一直墨迹！
忘了介绍，我们班级的课桌是双人桌，但是却每个桌子上只坐一个人，因为我们班人特别少——只有二十几个人。
具体原因不太清楚，可能学校已经将我们放弃了，教我们的老师除了刚毕业实习的，之外就是学校里有名的刺头老师。
我们班在理科班是极为特殊的存在，身为理科班却比文科班人还少很多，班级组成是一部分奇葩加上一部分刺头再加上一部分学渣。
我们班级里的座位分成四组，我的位置在班级的最后一排，从窗户那边数起是正数第二组，右边是柴毅林这个蠢货，左面坐着的是一个长得很老的男同学。
叫什么名字忘了，只知道他姓王，17岁的年龄长了一张57岁的脸——班级里的典型奇葩。
由于他胡子特别长，而且特别有特点，班里的同学都管他叫王胡子。
王胡子每天在学校除了望天就是和女同学聊天，班里的女生都管他叫大爷，他本人对这个称呼也不在意。
特别一提的是，王胡子平时看起来就是个正直老头的形象。
但是笑起来表情特别猥琐，比起柴毅林那货有过之而无不及。
坐在最后一排最右边的是一个，文文弱弱的男生，平时也不喜欢和别人交谈，说的话也常常让人听不懂。
但是他有一项神奇的本领——乌鸦嘴，如果好听一点可以说是预言，说的中二一点可以叫做言灵。
他平常不说几句话，但每次说话的时候嘴就像开了光似得。
有的时候我都怀疑他是不是从未来穿越过来的？或者是外星人派到地球的卧底，平时观察我们地球人的活动，最后上报给他们星球的长官，做好侵略地球的准备？
咳咳，有点跑偏了。
名字叫什么没记住，平时大家在背后都称他为“黑暗之子”。
因为他坐在班级的角落里，身上还一直散发着黑暗的气息。
我估计学校是怕黑暗之子同学释放的黑暗射线影响别人学习，所以故意安排到了我们班。
我从小就不擅长与人沟通，也不和班里的人去主动聊天，总感觉和他们待在一起我的世界观会改变。
总之，整个六班几乎都是奇葩，没有一个正常人(当然除了我以外)。
我当初并不是六班的，我到六班还有一段故事。
记得刚上高一的时候，和外班的一个什么大哥恰好起了点冲突，所以那个什么大哥找了四五个男生在厕所里准备教训我。
笑话，我可是自小身经百战，怎么会被这几只“弱鸡”打倒。
结果就是我安然无恙的从厕所出来了，里面的“弱鸡”抱着不同位置在地上打滚。
之后我被叫到了教导处，写了上千字的检讨，然后在学校广播室全校朗读我的检讨。
当初学校领导找我的家长找不到，为此还特意开了一个会，最后决定把我分到这个奇葩六班。
自那次一战成名之后，外班的学生看到我就像看到豺狼虎豹一样，见面都叫一声:苏哥！搞得我很不适应。
拜托！我可是个正义感十足的人，在公交车上还会给老弱病残让座呢！记得小学的时候还得过小红花呢！
不过到初中开始我的名声就不太好了，因为经常和小混混打架还差点被学校开除。
坐在班级后排的，都有一个共同的特点。
那就是学习成绩都处于学校垫底，每次考试都是负责往下拽平均分的那种。
相反班级的平均分都是靠前排的学霸往上提，每次考试成绩出来班级平均分竟然还反倒在高二二十个班当中排前五。
可见班级前排是有多么妖孽了。
就在我胡思乱想的时候下课铃打了。
隔壁班立马变得像菜市场一般，相比之下我们班反倒有一种寂静的诡异感。
坐在我左面的王胡子一脸猥琐的望着窗外，不知道在看什么。
“黑暗之子”依旧坐在教室的角落里散发着他的黑暗射线，他周围半径一米的范围内都没有人。
这能力，不知道在公交车上好不好用？要是可以的话，那真是占座神技啊！
柴毅林那货正和班级里几个男生小声讨论着什么，但一看那货一脸贱贱的表情就知道肯定不是什么好事。
摸了摸放在校服上衣口袋里的戒指，正准备拿出来看看。
这时，柴毅林这货迈着风骚的步伐向我走了过来，我果断的放弃了拿出来看的念头。
“哈哈哈，老大，今天运气不错，昨天晚上下的A'V卖出去了，挣了10块钱。”
看着他眉飞色舞的炫耀刚才的成果，我直接赏了他一个白眼。
不知道班里那个男生，把这货的A'V买了回去。
“你卖给谁了？”
说实话，我的确有点好奇谁会买这种东西。
“喏~就是他喽！”
柴毅林指向一个瘦的只剩下骨头架子模样的男生。
额，这不是班里的大演讲家吗？
所谓的“演讲家”也是人送的外号，这个人张口闭口就是理想，和他聊天经常会被他的语调感染，比起许多有名的演讲家更有感化力。
听说，曾经演讲家仅凭三寸不烂之舌说的一个抢劫犯当众跪地道歉，可见功力深厚。
平时看你挺老实，没想到心里这么龌龊啊！你不是很喜欢给别人讲理想的吗？难道真正的理想就存在A'V当中？
再说你在这个神圣的教室里做这种肮脏的交易一点都不愧疚吗？看看班级墙上挂着的牛顿在怎么看着你呀！居里夫人和爱因斯坦也在睁大眼睛瞪着你啊！快向他们道歉忏悔啊！然后将藏在兜里的那个装满罪恶的优盘丢出窗外啊！然后励志好好读书将来回报祖国啊！
看我没有回话，柴毅林又得意洋洋的继续说道:
“老大，别看他是演讲家满嘴的信仰。他在我这里可是卖了不少A'V，算是我的老客户了。”
喂喂喂！你有点节操好吧！在班级里卖A'V这种事还好意思拿出来吹嘘啊！你是要把这种事当成以后得事业吗？难道是受到演讲家的启发把这个当做人生的理想了吗？你知不知道这种行为给别人带来多么恶劣的影响啊！快去把墙上的中学生守则抄上个一百遍啊！去吧政治书上的八荣八耻抄上一千遍啊！然后在跪在讲台上写一份10万字的检讨向全班的同学忏悔啊！
我没有兴趣和这种毫无节操的人交流他的业绩。
于是，干脆直接趴在桌子上装睡，表示不想听他说话。
