夫妻在家庭生活中不论怎样进行心理调试,也难免有矛盾,如果处理得不好,矛盾就会激化,表现为争吵、分居甚至离婚。在正常情况下,人和人的关系处于平衡的状态中,人的心理也处于平衡的状态中。如果夫妻发生了争吵,甚至互相不理睬了、分居了、闹离婚了,这时,人的心理就处于一种失衡的状态。人的心理丧失平衡的时候,懊恨、气恼、后悔等等情绪会一起涌上心头。在这种情况下,人们都有一种力图恢复心理平衡的倾向。一般地说,夫妻吵架后总想言归于好,那么怎样才能言归于好呢?
争吵对于正常人来说是难免的。关系越密切,争吵也就变得越为重要。千万不要把争吵简单地压制下去。这样的话,矛盾依然存在,而且会随着时间的推移而积累。
卡耐基指出,推心置腹的争吵能使友情进一步巩固,从不争吵的伙伴心里最清楚,他们之间的关系是容易破裂的。只是为了维持关系,他们才会避免发生争吵。
但是,夫妻间应该怎样对待争吵呢?
首先,夫妻之间最好不要吵架,当一方发火的时候,另一方不要“针尖对麦芒”,“以牙还牙”。在没有吵起来的时候,恢复友好气氛也容易。如果吵起来,就可能弄得不可收拾。
但是,如果不幸吵架爆发了,吵过以后,要若无其事,在家里该怎么讲话就怎么讲,该干什么还是干什么。“天上下雨地上流,小两口吵架不记仇”,牙齿哪有不碰舌头的?这时,千万不要互不理睬。如果吵架以后行若无事,那么心理平衡就会很快恢复。如果互不理睬,那么丧失心理平衡的时间会延续得比较长。
的确,在家庭生活中,一对关系密切的伴侣互不理睬了,那是很别扭的。这时,双方都有后悔情绪,都希望打破这个僵局,但是谁都感到难以先启齿,于是夫妻一直处于“中断外交关系”的状态之中。这时最好一方姿态高些,主动打破僵局,诚恳地和对方谈一次,多作自我批评,少责备对方,从而迅速恢复心理平衡。往往是谈心前感到千难万难,谈心后如释重负,豁然开朗,觉得早该这么做。
其次,要把“善意”争吵与“恶意”争吵区别开来。恶意的争吵就像在泥潭中的格斗,引起争吵的问题往往被搁置在一旁,争吵的人只是为了争吵而争吵;善意的争吵是围绕着问题的焦点,遵循着一定的规则把话讲出来。下面是几条提示,它们被证明在争吵过程中是很值得遵循的:
(1)公平地争吵。注意不要给对方造成心灵上的创伤。每一个人心理上都有一条防线,对别人的攻击是不能超越这一防线的,否则就会使矛盾激化。当然也有一部分人,他们异常敏感,总觉得自己受到了伤害。这一类人需要锻炼,学会容忍别人。
(2)诚恳地争吵。应该把自己的缺点找出来同时尊重别人。伙伴之间的争吵不像拳击赛那样有不同的重量级别。如果强者用简单粗暴的方法把弱者吓唬住,那么这样的争吵就绝不会有好结果。在善意的争吵中根本不存在着“胜利者”和“战败者”。
(3)有目标地争吵。每一次争吵都应有一个目标,也就是说要解决特定的问题。一切都应围绕着这一目标进行。在争吵中即使达不到统一,也一定要阐明各自的观点。
(4)现实的态度。为陈年老账争吵是没有丝毫意义的。善意争吵的起因永远是现实问题,是此时、此地发生的问题。
以上是四条基本的准则。需要补充的是,在争吵中要避免使用不恰当的语句。例如“这简直是胡说八道!”如果他真是在“胡说八道”,那你还有什么必要同他继续争下去呢?
另外,还要避免使用“没有一次”“总是”等这一类词。例如,“你没有一次准时回来吃饭!”或“你总是忘记关门!”这两句话表达的都可能不准确。这样的话只能激怒别人,导致双方互相抱怨,使矛盾加深。
恰到好处的争吵是一门艺术,是生活的一部分。在人的一生中是免不了争吵的,不管是主动地吵还是被动地吵。如果你能学会驾驭争吵的技巧,那么,它将为你的生活服务。