周稻的第二宗罪：
依然是在“一千零一次呼叫寻呼”故事的结尾，周稻对艾琳说，故事里命运带有凄凉色彩的女主角依裳，也是他虚构的天使。
呸！他又撒谎了！
依裳不是虚构的，而是却有其人。只不过，依裳的出现，是在周稻认识艾琳之前。
当时，周稻刚刚步入社会，确切的说，他是宅男。
宅男有多宅男啊？要多宅男有多宅男！
也许是年少时班花、校花、美眉服务生对他稚嫩的心理冲击力太强，以至于从此他对爱情这个东西充满着恐惧感。他是这么比喻的，他说，比看香港鬼片还恐怖万分。
那段时间，他整天窝在家里不敢出门。若一出门，每当看到大街小巷一对对卿卿我我的情侣，他敏感得顿时起鸡皮疙瘩，同时眼睛充血得似乎比驴眼睛还大。
当充血饱和时，他便一不做二不休的休克了。每每此时，都是我扯着破拉嗓子千呼万唤的将这头不是驴的笨猪的同类叫醒。
哦，是的，他宅男一个。他每天窝在电脑前，读海岩的小说。他每天拿70后80后90后这番新新人类相互比较，末了，他发现这三代人有一个共同的特征，那就是，他们都是人类。
在他宅男的生涯中，他唯一学会的一技之长便是做电脑系统——无师自通。
“喂，周稻，我的电脑卡得要命，你帮我重做一下系统好吗？”
打电话的是杨晓晴。
哦，是的，她就是“一千零一次呼叫寻呼”故事里的广播电台第一美女主播。
杨晓晴当时还是一名在校大学生，她是周稻唯一的女性朋友。之所以唯一，还女性朋友，是因为此美女还是单身贵族。她不会与恋人卿卿我我，理所当然的也不会令周稻眼睛充血了，更不会要了他的驴命。
于是乎，周稻与之交流时，很是心安理得。
那天傍晚，当周稻去找杨晓晴在校外所租的商品楼时，碰巧电梯坏了。于是，他只得磨破脚皮的一口气爬上22楼。
叮咚……叮咚……
按门铃声。
当杨晓晴开门的刹那，她被眼前的一幕吓呆了。眼前哦，一大汗淋漓、气喘吁吁、咳咳，咯血似的，宛如刚从《山村老尸》那死里逃生的糟老头，一双血淋淋的眼睛正盯着杨晓晴。
美女吓得直结巴，“妈，妈，妈……”
我猜，她一定想说，妈呀！果然，她尖叫一声，“妈呀，小强来啦！”
周稻：……
他一头雾水，呆若木鸡。
咦？小强是谁？周星驰《喜剧之王》里的蟑螂小强，还是《山村老尸》里的糟老头小强？答案是：《山村老尸》。要不杨晓晴尖叫个什么劲儿啊？
此时，周稻不是担心杨晓晴是否被吓着，而是他实在是口渴的很。哦，他好想喝它一大缸水。
万幸，杨晓晴刚才只顾着尖叫了，她忘了关门。当即，周稻以迅雷不及电驴之势冲进了杨晓晴的豪宅，他想干嘛？他想找水缸。他寻么了半晌，连个缸沿也没看见。
“水缸。”他似乎嗓子饥渴得冒烟了，懒得多说一个字。他的原话应是：水缸在哪？
“啊？”美女一愣。
“水缸。”他又说。
“啊？”美女再次一愣。
“水缸！”这次，是感叹号！
“啊？”这次，是惊讶号！
标点符号里有惊讶号吗？似乎，没有。
就感叹号吧。
“水——缸——”周稻哀求似的拉长了声调，“在哪？”
感谢上帝！他终于把话说全了。
“啊？”
偶的神呐，美女依然是一脸的惊讶。
“我渴，死啦！”
又感谢上帝！他终于给话语加了砝码。
“啊？”这次，依然是美女的惊讶号！
“我想喝，水！”他说。
“哦。”嘿，美女似乎听明白了，她说：“水缸没有，自来水倒有好几吨。”
周稻一听：……
心想，是啊，是啊！都21世纪了还水缸？用来积酸菜？
他脑残似的来到饮水机前，轻轻一按，哗……，听，声音多美妙！
他仿佛一下子回到了童年。那时，他农村的家有一口大水缸。当大人在烈日的晌午，扛着铲地的锄头锄禾而归。拿起水瓢，向水缸里舀一瓢水，一仰脖，咕咚咕咚，一饮而尽。喝完，一抹嘴，铲地去。当时的小稻子一直在暗中窃笑，因为他刚刚往水缸里撒了一泡童子尿。
言归。
正传。
当周稻“水足水饱”，方才帅气的甩了一下头发，从嘴里蹦出俩字：“是我。”
“啊？”
杨晓晴似乎早已吓得花容失色，她依然用“啊”来回答。
“是我。”他又说。
“啊？”她，她，她，怎么了？
周稻凑上前，与美女来了个大头贴，“是我。”
“周稻？”
感谢上帝，美女终于恢复了1.5的视力。
“你吓死我了。”她气嘟嘟的埋怨道。
“嗯。”这厮还有脸点头？偶的神呐！他说：“是我。”
美女一听，气得直翻白眼。
想这宅男还果真是一名副其实的宅男啊！连说话都退化到远古的周口店时代了。
此言，恰如其“粪”。周稻不只人宅男，似乎连说话亦是宅男的很。就两三个字，最多是半句半句的蹦跶啦！
在杨晓晴的印象中，周稻说得最完整的一句话，便是：“晓晴姐，我这个月的生活费有点紧张，你借我点呗？”
听听，听听，宅男果真是金口玉言啊！在他的宅男生涯中，只说过一句完整的话，便是借钱。而且，他还口口声声的叫晓晴姐呢。俗不知：叫姐好办事啊！其实，杨晓晴比他还小三个月呢。
看来宅男的智商也有与时俱进的时候，不是一无是处。
那天傍晚，当周稻慢慢蹭蹭的给杨晓晴的电脑重新做了XP系统，杨晓晴说，犒劳犒劳他，请他吃晚餐。
一听有人请客，这宅男眼睛都蓝了。他感动得差一点热泪盈眶，想他终于可以暂时告别一下连续半个多月的泡方便面的生活了。他感动，他热泪，在眼眶里泡着昔日的方便面。当时，他好想对这千金小姐说，晓晴姐，可不可以点份牛排？
待杨晓晴梳妆打扮了一下，对他说：“一会呢，我俩先去一趟海空寻呼台。”
“嗯。”他点头。
其实，他一定想说，好想吃牛排。
杨晓晴说：“我有个好姐妹在寻呼台工作，我和她约好了，一起吃晚餐。”
“好，姐妹。”他说。
“去你的，呵呵。”美女一笑百媚生，“你个宅男就给我几个字几个字的蹦跶吧啊。”
下了楼，杨晓晴开着私家车来到海空寻呼台。
在那个还不是很富裕的年代，此美女大学生便拥有一辆自己的私家车，着实羡煞人也！尤其是，羡慕死了周稻！
接着，杨晓晴掏出手机，给海空寻呼的前台拨打了一通电话。
哦，依然是在那个还不是很富裕的年代，依然是此美女大学生，她她她竟然拥有一款小巧的精美的女式手机，真真真羡煞人也！
尤其是，羡慕死了周稻！
瞧，短短十来分钟，宅男已羡慕死了两回。第一回将他羡慕得离死不远了；而第二回他则是彻底羡慕死了。
我不知晓，这是不是对“一回生二回熟”的另一种解读。
要知道在寻呼机一统通讯江湖的时代，手机恐怕只有香港录像里的黑帮老大才配拥有的。想来，此千金小姐的父亲难不成是香港老大？因为，杨晓晴说，她的手机是从香港偷渡来的。
“诶，依裳，在这呢。”杨晓晴冲着一名身着海空寻呼制服的小美眉招手，待她走近，杨晓晴说：“给你介绍我的宅男朋友认识一下。”
“呵呵，宅男呀。”小美眉淡淡一笑。
“对呀，要多宅男有多宅男。”杨晓晴也笑了，她指着周稻，说：“就他啦，名叫周稻。”
“你好，周稻。”小美眉笑着主动打招呼。
“……”
双引号里面加个省略号，神马意思呢？
哦，就没回音啦。
此时的周稻啊，早已关云长弟弟般的脸红脖子粗的恐怕连脚趾都羞红了，宛如《西游记》里的火焰山似的，将他的周身散发着腾腾热雾。
想来，他还从未见过如此清纯可爱的小美眉。他联想到了徐志摩的《沙扬娜拉》：最是那一低头的温柔，像一朵水莲花不胜凉风的娇羞。
她娇羞了吗？好像还没来得及呢。说不定，一会儿就娇羞了呢。前后俩“呢”，令他的思绪无限的遐想着。
只听，啪的一声，杨晓晴狠狠敲了一下宅男的脑袋，继而噗嗤一乐。
她说：“干嘛呢你？”
“哦。”周稻方换过神，歉意的一笑，“不，好意。”
又，噗嗤。
这次不是杨晓晴，而是依裳。
“你个——宅男——”杨晓晴被他弄得羞愧难当，她说：“人家在和你打招呼，你礼貌点行不？”
哦，一语提醒梦中人。
“你好，依。”他打招呼。
“啊？啊哈……”依裳终于忍不住的乐出声了。她说：“真的好宅男哦。”
这便是周稻与依裳的初识。
哦，是的，他当时的身份是宅男。
在彼此简单认识了一下后，杨晓晴便开着私家车带他俩去了“佛罗伦萨”西餐厅。这也为后来周稻与艾琳约定的“一千零一次呼叫寻呼”故事埋下了伏笔。因为佛罗伦萨曾有着依裳的足迹。
当天在佛罗伦萨西餐厅里，周稻显得特腼腆，特尴尬，特……特那个！那个是哪个呀？总之，特那个！
“依裳，你吃什么？”杨晓晴问。
“嗯？”依裳想了想，说：“点份汉堡吧，再来一杯咖啡就好。”
“你呢，周稻？”
“牛。”他说。
“啊？”杨晓晴一愣，“你要吃牛啊？你吃得下吗？”
“不是，排。”他解释道。
“牛排？”她猜道。
“嗯，可乐。”他点头，说。
“偶的神呐，我都成你的翻译了。”杨晓晴咯咯直乐。
接着，汉堡来了；接着，咖啡来了；再接着，杨晓晴点的披萨热乎乎的端上。可是，可是，牛排迟迟未现身。
周稻闹饥荒似的拉了拉服务员的衣襟，说：“排，牛呢？”
我想，这也许是倒装句的另一种诠释。
“他是说，牛排怎么还没上啊？”见服务员愣神呢，杨晓晴只得梅开二度的充当了一把宅男的国语翻译。
“咯咯……”正吃着汉堡的依裳被宅男的窘相逗得咯咯的乐。
她忍不住的，噗嗤一声，汉堡渣喷了一桌。
“哦，对不起。”她忙伸出粉嫩的手，收拾残渣。
“没，真的。”宅男理解万岁的淡淡一笑。
这次，要不我帮他翻译：没关系，真的。
“周稻，你好惜字如金哦。”依裳笑着，好甜。
“他哪是惜字如金？”杨晓晴白了他一眼，“他就是有语言障碍。”
“嗯。”周稻点头，“恰如，分。”
依裳一愣，“什么呀？”
“恰如其分。”杨晓晴再次翻译道。
“啊？咯咯……”依裳捂着嘴，肯怕汉堡渣再次喷出似的。
哦壳！
周稻与依裳的初识，我看就暂时点到为止吧。
我实在是不忍道出那天周稻是如何尴尬的迈出佛罗伦萨的。谁让他是我的双胞胎兄弟了呢，所谓家丑不可外扬。尤其是，我怕我的一语道破天机，彻底毁了读者眼中的《周稻篇》里他那完美而痴情的好男儿形象。
所以，我说，点到为止。
那天在海空寻呼台的初识，似乎成全了周稻对依裳的一见钟情。亦或，是他的一厢情愿。
在他眼中，依裳不似班花的OO情书，不似校花的考拉表情，更不似麦当劳美眉服务生的千纸鹤非洲情结。
她是依裳，她无人可替代。无人能与之媲美！
我曾故伎重演的问他：“周稻，你喜欢依裳什么？”
“她是上。”他说。
嗯？什么什么？上？
“帝派。”他补充道。
哦，她是上帝派！
“上帝派是某巧克力品牌吗？”我问。
“来拯。”他回答。
“什么嘛？”我听得一头雾水。
