我知道这种眼神不是因为怨恨，只是因为他们在我们的心里没有印象，所以就像是个，陌生人。
我知道这样孤独的日子不好过，也能看出小旬的奶奶有些不对劲，当我与那双澄澈的眼睛对视的时候，就好像被下了牵引咒语，脚步不自觉的就走到了小旬的身边，自然的牵起了她的手，当着她此刻唯一的亲人的面，许下了照顾的承诺。
那个时候，我其实在那位老人的眼睛里看到了欣慰，很是深邃的眼眸，历尽了艰辛，尝遍了苦楚，才成为了我面前的模样。
一路上小旬始终沉默着，让我不得不再一次感慨，眼前的这个女孩怎么会与当年的我那么相像。
后来她很轻的问了我一句，“奶奶很不喜欢我，早就希望我可以走得远远的，没有人欢迎我，你呢，是打算在某个地方把我丢下吗？”
那个时候我才知道，外表坚强的她，内心有着那样的不确定，一天天越来越深的伤痕一触，便会有无法预料的后果。
我后来问过她恨不恨把她丢下的父母，她告诉我说不恨，因为如果不是这样，她就不会遇见我。
就是这句话，让我觉得自己是世界上最幸运的人。
以为自己的人生会止步于十岁的男人和以为自己的人生会停滞在八岁的女孩，在某一个特殊的时节，遇见。
对于我来说，小旬是上天给予我的，人生中最大的礼遇。
她其实也不安，也害怕，只是表现的无所谓罢了，所以当我看到那个蹲在鱼缸前的小小身影的时候，说出了那一番鼓励，连我都想不到，简单的几句话，却足以改变这个女孩的人生。
我真的无法想象，那些话在小旬心里的烙印，竟有那么深。
那天之后，表面上看起来她并没有什改变，可是不知不觉的，微妙的变化产生了。她开始尝试自己从不愿尝试的东西，开始跟着我学习一些医疗方面的常识，开始培养起自己的一些兴趣，也开始越来越多的给我惊喜，让我发现她无人可比的学习与理解能力。
周身发着光的人总是叫人想要靠近，同时，也会引人妒忌。
在小旬选定了画画这条路之后，她的能力、在创作上的天分，完全的展露无遗，小小的年纪，已经凭着自己的作品一举拿下了不少的奖项，不过因为那淡然的性子，各大颁奖典礼纷纷由我代劳，别人始终没能一睹她的真容。
不止是我们这些假装明白艺术的门外汉，小旬的能力还吸引了我多年的朋友，同样也是非常著名的美术院校宁云美院的校长的赏识，那个时候他就千叮咛万嘱咐说是等小旬长大了，一定要让她报考宁云。
那个时候我只是笑笑，并没有许给他什么承诺。
顺其自然就好，我不想要去轻易改变和束缚小旬，她以自己的方式，也可以成长的很好。
就像，我们都是从孤单里走出来的孩子，却依旧傲然的继续自己要走的路。
所有人都指责和不解我对小旬的放任，只是他们都不明白，能做到这一步，我做出了多大的忍让。
每当小旬遇到困难，每当她面对从没有面临过的麻烦，每当她不小心的受了伤，谁知道我用了多大的力气才逼得自己假装看不到呢？我也想跟她说“你该怎么做、你可以寻求帮助、下次不要再怎样……”诸如此类的话，这些，容易得多，可我不愿意。
太多的干涉只会让另一个人变得依赖和懦弱，所以我选择了，再艰难，也要让她独自面对。
并没有叫我失望，小旬可以云淡风轻的面对，一笑而过，在她身上，我从来都看不到无法解决的事情。
或许，我们都该感谢父母的“舍弃”，不论是不是因为无法抗拒的原因，因为，那更多的是一种成全。
只是在放手的过程中我好像忘了，那样天性使然的女孩子，太容易吸引别人的目光，我好像是太过放心，却没有发现小旬日渐一日的变化。
不知什么时候，她就成长为了美好的少女模样，我都没来得及抓住她豆蔻年华的尾巴，她就娉婷而立了。
精致的五官，小巧的脸蛋，白皙的皮肤，窈窕的身材，高挑的个子，所有的所有，无一不是男孩子们追求的。不出所料的，小旬的身边总是会出现无事献殷勤的男生，而她也总是爱理不理，这让她又被贴上了“神秘”与“冰山美人”的标签。
记得提起这件事的时候小旬还觉得好笑，一脸苦巴巴的望着我，还问我她哪里像什么冰山美人？那个时候我只是哈哈一笑，没有继续那个话题。
小旬呐，冰山美人的关键不在于前两个字，美人，可能都不足以衬得上你。
开始察觉到小旬对我表现出的与众不同，从周围人的议论纷纷中，我也悟出了端倪，一个四十岁的男人和一个十八岁的花季少女总是出双入对的，也难免那些流言蜚语。
连我自己都很莫名奇妙的，不知怎么就选中了完全不了解的陆璇成为自己人生的另一半，不知怎么就挑选了高铮成为自己带的第一个实习生，自己好像总是在做着没有逻辑可循的事。
后来我才知道，有些偶然对于以后却是必然。
在筹备婚礼的时候，小旬没有任何反常，而我的心里曾经有那么几次居然莫名的冒出了奇怪的想法：如果小旬走到我的面前说，不要结婚好不好？我就点头答应。后来才觉得自己怎么那么傻，又不是个冲动莽撞的少年，怎么会有这个不着边际的想法？
就在小旬始终未出现的婚礼当天，那一天，我才真的明白了自己的心意。
早就动了的心，还有什么好不确定。
在一遍遍的拨着那个熟悉到可以倒背如流的号码的时候，在一次次听到那个提示关机的机械女声的时候，我却不知道自己此刻究竟是在做些什么了。
这些不安和彷徨，根本由来已久。
在如此巧合的一天，我居然可笑的意识到，我爱着的是另一个人，一个没有办法告知的人。
不想用自己的所谓心意去扰乱小旬，如果我说出了自己的真心，也许她会毫不犹豫的给我回应，可那也有可能并不是因为爱。涉世未深的她甚至都没能接触到更好的另一半的人选，要这样就剥夺她选择的权利，太残忍。
只是我从来不知道，她早就放弃了任何可能的选择，只为了，走向我。
不顾一切。
经历的太多太多，已经不想去细数，对于与陆璇的彻底断绝，我居然松了口气。
实在不想再看到小旬的隐忍，她从不是我可以装作视而不见的人，不是吗？
即使闭着眼睛，咬紧牙关，握紧双手，捂住耳朵，也没有办法。因为这些，不可能同时做到，不是吗？
已经忍耐的太久，还是没能藏住眉宇之间的在乎。爱情就是这样，不说话，却已暴露了心情。
上天一次次的告诉我我不是小旬的最佳伴侣，婚礼那天，小旬为了我的幸福，没能完成她想要做的事情，强忍着不去阻止，而我，只是等着她先开口，却已失了先机；抛开了所有的不必要，想要生命里只有彼此，那个残酷的诊断书又赤裸裸的出现在了我的面前。我不得不，再一次做出错误的选择。
可以这么想，如果不是我，小铮就是我替小旬作出的选择，这么想，会不会好过一点？
似乎从来没有做出过一个对的选择，我为自己选择了陆璇，为小旬选择了小铮，却从不曾真正的朝自己的心迈出过一步。
早在牵起那只微凉的手的时候，我就失了心，如果可以早一点明白，陪伴就能更早的变为相伴，听起来没什么差别，却有着一厢情愿和两情相悦的差别。
不该由别人来一次次的告诉我，我爱她，这也不是该从流言蜚语中滋生的感情。
我爱她，只有我自己认可，那才是爱，不需要谁来评判。
摒弃嘈杂的声音，捂住胸口聆听心跳。
你的爱从不孤单，因为我的爱，来得更早一些。
溺水的人还有生还的希望吗？或许有。被水草缠住双脚的溺水的人，还有生还的希望吗？或许有。已经失去了力气的，被水草缠住双脚的溺水的人，还有生还的希望吗？或许有。在漆黑的夜里只剩下自己一个人且已经失去了力气的，被水草缠住双脚的溺水的人，还有生还的希望吗？答案是，完全没有。
八岁之前的我是这样，看不到一点光亮，希望吗？它会在多远的地方呢？
爸爸妈妈这样的字眼就像是完全不曾存在和出现在我的生活里，甚至可以这么说，他们对我来说和陌生人没有两样。
唯一可以称之为亲人的奶奶，也因为父母的关系很不喜欢我，我觉得自己从出生开始就是被别人排斥的存在，那倒不如，不存在。
只不过我还没有消极到会结束自己生命的地步，只不过像我这个年纪的女孩，恐怕不会有谁的内心出现过和我一样的灰色念头。
虽然不知道为什么，周围人看我的目光虽然厌恶，却并没有我想象中的那些扔白菜或是鸡蛋、冷言相向的那种举动，不过想想我也明白了，因为他们害怕，害怕奶奶口中的我这个灾星，害怕触怒了我，害怕那些所谓的诅咒。
不过我居然感谢奶奶的这一番大肆宣传，还真是让我避开了很多不必要的麻烦，比如，一些心存不善的人。
就好像一个毫无目的的在大街上乱晃的游魂，前途这个词在我的脑海中只是模糊的影子，迷茫，迷茫，甚至做了放弃的打算。
