在这一篇的开始，我有个问题要问各位读者。
你认为你的孩子是你的吗？他们是你生命的一部分，是你生命的延续，是你的影子吗？他们身体里流淌着你的血液，长着你的鼻子，你丈夫的眼睛，他们，是你的吗？
在你孩子只有几岁的时候，你会不会把他/她当成一个完全不认识的独立个体和他/她聊天？事实上，在我国的传统文化的影响下，大部分母亲会把自己的孩子当做是自己肉体的一部分，或是一种分身，聊天等语言的传达是过于复杂和麻烦的，而认为逗哄，亲吻，抚摸等自然的心灵传达，才是理想的育儿方法。
然而，外国的大部分母亲则选择了另一种做法。不知道在哪本育儿杂志上说过，俄罗斯的家庭，在教导牙牙学语的小孩子说话时，首先教的就是“涅特”（不）这句话，而美国母亲自顾自的以大人的口吻与襁褓中的孩子说话，也是屡见不鲜。反观我们，教孩子说话一定是从“妈妈”开始，把孩子当成自己的一部分，“娇生惯养”自然也毫不稀奇。
母亲把孩子当做自己的分身，从某个角度来看，实在无可厚非，想想十月怀胎的辛苦，分娩之痛，要把这块身上掉下来的肉当做别人看待，确实是非常困难的事情。可是，把这种“分身情结”无限扩展，往往会造成母亲离不开孩子，孩子离不开母亲的母子关系。
不是我危言耸听，各位看过美剧《贝茨旅馆》的看客，一定知道这样难分难舍的亲人关系，会给一个孩子带来多大的伤害吧（少年贝茨无法忍受母亲的离开而精神分裂，最后变成了变态杀人狂）。当然，贝茨的故事是个特例，而孩子乱发脾气，蛮横骄傲，最总也会让他在社会上吃亏的。
骄纵的性格往往从撒娇开始，杜绝撒娇的第一步，则从你把孩子当做别人开始。如果你始终把孩子当做“自己”，那么你的过度保护就一定会营造出“撒娇环境”。
这个“撒娇环境”，父母老师都应该有清楚的认识，有了警戒心之后，才不会“过度保护”孩子，然而，许多父母对“撒娇环境”的形成因素都还没有一个清楚的认识。
在幼儿园里，大部分父母都是“80后”，在这个独生子女占大多数的群体里，我发现了一个很有趣的“撒娇环境”投射原理。
以我们班的朱瑞晨小朋友为例吧，他的爸爸妈妈平时在报社工作，业务繁忙，常常没有时间来幼儿园接孩子，所以奶奶自然而然的代替瑞晨的父母来幼儿园接孩子。
每每瑞晨的奶奶来，我都会不由自主的为我的老年生活担忧起来。短短的等孩子出门的10分钟里，瑞晨的奶奶简直就不能停下她老年生活一路狂奔的脚步，从洗衣服做饭看孩子，到心里辅导指挥老伴打扫卫生，67岁的瑞晨的奶奶简直是三代人生活管理的十项全能。
“喂，宝贝啊，妈妈今天给你买了鲜鱿鱼，回家爆炒，一定要回来吃饭呀。”“老头，你给咱们孩子把衣服洗了没有，记得一定要手洗，洗好了要烫一下，咱们宝贝穿出去也体面。”“宝贝啊，今天感冒好点没，妈妈今天给熬了汤，下午给你送办公室去啊。”“喂？我今天哪儿也不能去，我儿子的家里2天没打扫了，我要去他家打扫卫生。”
瑞晨的爸爸今年33岁，可是她的妈妈仍然在用我照顾我们班5岁的小朋友的办法照顾瑞晨爸爸，在这样的环境里，我没法想象瑞晨是不在娇惯孩子的生长环境里，这种环境绝不简简单单是与自己的父母有关，更与父母本身的教育环境，与养育父母的祖母的关系有着直接联系。
如果父母完全脱离老爸、老妈，不受他们的庇护过独立的生活，就比较不会养育出过分被保护的孩子。如果刚好相反，父母不仅没有脱离老爸、老妈独立，而且精神上或者经济上还受他们的支援，则很容易养育出过分被保护的孩子。
这种双重亲子关系，简直充斥在我们生活的方方面面，已趋中年的妇女，谈到自己妈妈的时候，还像幼儿一样称为“妈咪”；妻子与丈夫吵架，妻子负气回家，好几天不回来，公公婆婆只好打电话到妻子娘家，替儿子收拾残局，最终由双方父母解决问题；家务全部祖父母包办，这都让孩子怎么想呢？
父母“断奶”与否，决定了这种“撒娇环境”的投射是否成立，若不先行重视，对孩子的“断奶”就绝不能成立。
要打破这种“撒娇环境”，另一个办法是父母从孩子4岁左右每周至少要有一次自由的时间。从前我们总是对自己的子女抱憾，觉得工作繁忙没有时间照顾孩子，现在孩子的数量少了，家务的工作量也大幅度减轻，所以父母自然而然的把全付精力倾注到孩子身上，“太周到”已是现代亲子关系的实态。
对于父母而言，天天关注孩子反而会有看不出孩子变化的弊端，发现新鲜变化的机会也大大减少，而孩子事事在父母的监视下进行，也会感到孤独无助和强烈的庇护感，丧失了应有的独立性和豁达性格。
要切断这种矛盾的亲子关系，你必须得狠下心来和孩子分开一段时间。但我并不是要求你泪奔着离孩子而去的意气用事，而是应该有计划的、循序渐进的把你的生活和外界转移。
比如，你可以和同样有孩子的朋友或者同事商量好，轮流在周末做上一天的监护人，把孩子放在陌生的环境里，你自己去开展自己的社交生活或者兴趣爱好，拜访一下久不见面的朋友，在郊区和丈夫度过一晚二人世界，让自己的身心也放松一下。而您的孩子既有了玩伴，也脱离了父母的“撒娇环境”，更容易养成独立的人格和良好的社交技能。
第三点造成“撒娇环境”泛滥的原因很容易被家长忽略。在我们上课的时候，发现很多孩子仍然用儿语说话，甚至到了6岁也不会用正常的普通言辞对话。比如他们不会说“拉屎”“撒尿”“吃饭”这样简单的词汇，反而用“臭臭”“饭饭”等词语代替。
乍一听这样的词语，好像很可爱，然而，语言是一个人情绪的表达载体，父母不仅需要教导孩子学会说话，更要教导他们在说话的同时用发音表达自己对事物的感觉，表达自己的感情和判断，而不是一直保持在一种婴幼儿的水平中，把语言作为一种提要求的工具而已。
在和你家孩子说话的时候，你得竭尽所能的把他/她当做一个成人，用成人的口吻与之交谈，才是积极的教育方式。刚开始的时候，孩子自然在用词和语法上错误层出不穷，但是常听大人的措辞，就能够在语言环境中轻松获得这项技能。
当然，儿化用词也不是你家孩子一个人的毛病，请问你是不是还在管自己家孩子叫“心肝宝贝”“独子”“贝贝”“肉肉”这样的名字呢？
拿出老生常谈的教育改革来说事儿，很多非重点的老师抱怨说，不管他们如何改进教学方法，改进教育质量，孩子们都不愿意努力用功读书，因为非重点的孩子或者差班的孩子一踏入教室的门槛，就被贴上了非重点的标签，所以自然认为努力无用，这已经是不争的事实。
那么你家的“肉肉”“宝贝”是不是也贴着“非得骄纵不可”的标签呢？当他们真的撒娇耍脾气，你是不是跟宾客抱怨说“哎呀，只有这么一个宝贝，所以实在很会撒娇，真是让人头疼呀。”并在话语间透漏着无限疼爱娇嗔的情绪呢？
“我家孩子好会撒娇，真拿他没办法！”的语气里，本来就表示你的无能和爱意，孩子能够敏感的抓住语气中的提示，而不断的向父母撒娇。说不定，有些父母，还很享受孩子对自己的这般依赖，甚至潜意识里怕孩子长大不在撒娇，请问你是生怕你家孩子长不成个坏性格吗？
想要治理娇嗔、骄纵和撒娇，一定要拿出铁腕来先把自己对父母，自己对孩子的撒娇劲儿给撤了，暗香苦寒来，你得给自己先断奶，才能让孩子断奶，如果非得给孩子个昵称，不妨用点中性的词语，哪怕叫个“王同志”也比“王宝贝”有创意好嘛。
话说到这儿，回答一下文章开篇问诸位的问题，你家孩子是你的吗？没错，他是和你住一起，依赖你，爱你，可是，他/她仍旧是一个独立的个体，是一个不能同生共死的独立人格，他们终究会走到社会中去，从幼儿园、小学、中学、大学的锻炼里一步步的走到社会里，变成一个不能复制的自己。
作为老师和父母，我们要做的是帮助他们成长成一个更好的自己，而不是更好的“我们”，也许很多骄纵的性格已经形成，可是我们仍旧有机会去治疗和击败它们。这个过程或许不容易，或许很痛苦，可是一路上我们看到孩子的成长，还有什么比这个更美妙的事儿呢？
借用本周的时髦用语，骄纵容易，治疗不易，且治且珍惜吧。
