“小秋,那你刚才说这个话的意思是不是跟他接触有些后悔呢?”胜男接着说。
“没有啊,怎么会呢,你别忘了,这是自己的选择”小秋说。
“嗯,对,这是我们自己的选择。”两个人说着,紧紧拥抱到了一起。
好吧,又被你们两个人感动了!
很多情况下,两个人在结婚之前就分手的两个人,往往是因为结婚之前发生了很大的分歧,观点一变,男女双方就变得无法了解对方、无法沟通。这也表示光从表面来判断对方,是无法看穿其真心及本意的。
我认为原因多半出在女方。譬如我所见过的女性,不是对男方抱着过多的期待,就是太过于轻视男方,终至婚姻破裂,这种女性对男性的看法大都不够公正。
她们都会异口同声地说:“我根本不知道他是这样的人,我没办法忍受……”老实说,像这种孩子气重、太自以为是的女性居然占了一大半。有主见当然是必要,但从头到尾就只会主张“自我”,又毫不在意对方的人,岂不应该为自己的无知而负责。
女性太爱把“男人”的形象“理想化”,一旦在脑海中勾勒出温柔男子的形象时,就以自己的标准来衡量对方。可是,理想对象的温柔和真正男人的意识或能力是没有任何关系的。
的确,女人要了解男人的心理并不简单。从前女人的行动范围比起男人是狭窄多了,所以懂得女人心理的男人,比懂得男人心理的女人却少之又少。
其实,女人还会被四周的人灌输对男人的偏见。譬如说,男人是应该尊敬的对象,或说男人不会嫉妒,等等。像这样无法了解男人心理的女性,面临结婚之际,可说是处于很不利的地位。
男人在想到“结婚吧”,又碰巧身边有女友时,就想要跟着别人“一窝蜂”,而女方若也心想“这就是我要结婚的对象”的话,婚约就会因而成立。可是如果女方无法了解男性心理的话,日后往往会有被欺骗的感觉。
总之,男女双方对于婚姻的决定性差异,可以说是对于婚姻的看法与期待不同:女人抱了太多的幻想,男人却是真正思考事情。这个差异越大也就越结不成婚,即使勉强结合,将来也会以离婚收场,这似乎也是促成“不幸”的原因。
根据统计,现在的日本平均两分半钟就有一对新人举行结婚典礼,而相对地,平均五分钟就有一对夫妻离婚,其中最主要的原因就是“性格不合”。虽然关于悔婚的因素不甚清楚,其理由大概都一样吧!
在同一个屋檐下一起生活,共同生儿育女的状况下,结婚本来就是最原始的本能,绝不是什么高级的享受。女人却不管那些,只想结了婚就可以改变男人。订婚后,一有自己不满意的地方,就想要勉强地把它更改过来。殊不知照着自己单方面的价值标准,来要求对方十全十美是不可能的,男人不是那么容易就可以改变得了的。
女人期望自己幸福的心理是可以理解的,这也的确很重要。可是如果只是一味地要求,并期待对方努力改变的话,那么,女方反而会有种“失落”或“不幸”的感觉。
更重要的是应该培养观察男人的眼光,具备看透其真心的能力。人类的男女是和动物界的雄性和雌性有区别的,选择对象的条件应该没有限制才是,而且虽然说男女相遇有“运气”或“偶然”的成分,但也不全是。选择丈夫之前,最重要的莫过于先把自己的喜好、价值观、希望的外在条件等基本要求列出来。
别忘了一个事实,老公是你挑的,不管他将来变成什么样子,也都是你自己的抉择。就像小秋跟胜男说过的话是一样的。
选择一个人就是选择一种生活,选择一种看待世界的方式。两个人在一起肯定会互相影响,要么是你影响了对方,要么是对方影响了你,很多时候对方就能决定你以后的生活方式,以及该用什么样的方式看待这个世界。换句话说,我们可以用近朱者赤近墨者黑来解释两个人互相影响的道理。
但是,起初选择时每个人都觉得自己的选择是正确的,在一起后自己可以改变对方,甚至要求对方按照自己的方式去看待问题、如何生活,对于这样的方式,自己会默认绝对是为了对方好。
我有一个朋友最近在闹离婚,理由是妻子觉得已经无法跟他生活在一起:这么多年没有踏实工作外,最重要当初没有听取自己的劝告,没有按照自己的要求去改变,导致现在的结果,让她很生气,所以无论如何都要离婚。听到这个消息,好多亲朋好友苦口婆心劝和两人,妻子坚称自己是正确的,跟这样的人在一起生活下去太可怕了,原因是对方没有听取自己的劝告。
我不否认她的出发点是坏的,肯定是为了对方着想。但是她现在的后悔是当初自己选错了,后悔跟我这个朋友走到一起,现在该是说拜拜的时机了。感情的事情往往是一个巴掌拍不响,她不会意识到自己身上存在的一些缺点:比如不照顾家、不做饭、沉迷网络游戏。我觉得这也是造成家庭不和的一个原因,但是她不会意识到,相反会觉得特别委屈。
选择自己认为正确的,没有错误。问题是,我们谁都无法保证永远没有错误,就像我们本身永远不会犯错一样。我们能做的就是要明白,选择了就不要后悔,要么有能力改变事情,要么就改变自己。如果你想去改变一个人,劝你还是不要白费功夫了。
这世界最难的,就是去改变一个人。
不让自己后悔就要选择之后不给自己回头路,不管你如何选择都是自己选择的,不要觉得选择错了就后悔,就能立马改变。改变之前问问自己,下一次还会后悔吗?