转眼就寒假了，这个寒假发生了许多事，首先是因为这个学期花钱太多引起的各种连环误会，为此我郁闷，反思了许久，详细的情况也不再去细说，总之从这件事中，我读懂了太多，尤其是父母对自己深沉的爱，在这里我要对小马小王说声抱歉，因为我妈上次在西安见我，由于那段时间身体不适，而且失眠过度，脸色有些苍白，我妈看见后顿感不安，就这样调查了许久，然后得出一个震惊的结论，我吸毒了，听到我妈如是说，我当时那个愤怒，不由的上升到了极点，关了手机在宿舍住了几日，在这里我要向养我教我的父母说声对不起，就如你们说的，我习惯了被溺爱，所以不懂得父母的爱，回到家后一五一十的汇报了花费细节，父母这才安心，转而我爸趁我妈不注意，悄悄地说，你妈也老了，你也长大了，她的脾气就这样，因为关心所以才会胡思乱想，只要你没胡作非为，花再多也没关系，我们的钱还不是留给你么，说着拍了拍我的肩，我一瞬间脑子发生了短路，这是我父母吗？我记得他们总是说养儿子都是给丈母娘养的，怎么会这样，难道你们忘了，那些反面教材。晚上，一家人看电视，我想看隋唐演义，原因是我最近特喜欢秦叔宝，霸气义气，和我一样，哈哈，我妈却要看什么有女不愁嫁，我不好去说，但那不爽，我妈像是看出来了，转瞬看是随意的说了一句，你好像到结婚的年纪了吧，我当时就傻掉了，我爸也在一旁附和，我无语了许久，故作成熟地说，不急，我要工作第一，一切顺其自然，我妈却在一旁左右敲击，偷偷的说，我看你小弟这娃就行啊，我打电话人家很有礼貌，说明很有家教，至少比那谁强，你看你说了多少次，要坐有坐像，以后见丈母娘人家以为咱没家教，我又接着无语，不知说什么，心里却在想，唉，不结婚可以吗？你不是说孩子都不顶用，你也不用我养，那么我结婚干嘛，要孩子干嘛，但这些话我是不敢说的，毕竟这些话，讲出来别人会认为我有神经病，我支支吾吾不知该怎么说，索性给我妈理了理情感图，最后实在不知该怎么说，才能让我妈不再纠缠，索性很二逼地说，其实如果黄果是女的，我就和他结婚，我妈霎时愕然，不再说了，由于近日我叔工作调到了深圳总部，所以以前说的去武汉的工作也就很难实现，因为就算去了武汉我叔不再，也不好混，至于深圳总部那边，我叔刚去，也不好把安排到那边，为此父母很是担忧，整日联系各种关系，只是为了给我找一份比较好的工作，我看着听着不由地心酸，心酸父母的不易，心酸我们这一辈人，唉何时才能改改这制度，我们这些人匆匆20几年大部分青春浪费在上学上，等到毕业也到了成家的年纪，找工作买房，找老婆，为嘛要这样，真烦，自己烦父母也跟着烦，不由的暗暗自损自己有多废材。是啊，过了这一年我就23岁了，俗话说30而立，看着别人想想自己，不由的有些想去死掉。
正在我郁闷之际，果果打来电话，我看着手机屏幕，本想开玩笑，但却心情沉重的不知说些什么，我在一旁想问他姐回来了没，但却不知为何说不出来，（虽然我还是理不清我对我和果果共同姐姐的感情，但我还是觉得他姐就是我姐，只能怪我妈把我生晚了，不然我有机会成为果果他姐夫，哈哈哈，这段掐了，大果神看到会凌乱的）果果在一边兴高采烈的描述自己的几场比赛，我呆呆地不知说些什么，是的，该说什么呢，毕业工作，这是我们不得不面对的宿命，时间流逝，我们渐渐地不知不觉的长大，依稀记得高中时，我们一起上课，一起睡觉，一起叫一起闹，只是这些突然间变得那么不真切，就这样听着他说，自己却在想以后我还会记得这个夜晚吗？脑海中突然想起11年元宵节的那个夜晚，记得我们说过的海誓山盟，只是不清楚为什么会在这个夜晚想起，不由的开始了神游。就在我完全沉浸于回忆之际，果果突然不说话了，我愣了许久方才回过神来，恍然间想起了老门，索性就问，老门和刘奔回来了没，果果说好像还没，我不由的愣了一愣，果果突然说，唉，莲菜怎么联系不上，我想了想说也许忙吧，我明天打给她，你找她有事？转而****地笑了笑，悠悠地说，唉，咱南瓜娃刚走，这小三就彻底暴露了，这让我如何向弟妹交代啊。果果这会也来劲了，得瑟地说，唉，哪敢，你菜，菜的，叫的，你家菜，我哪敢，两个人越说越起劲，就这么胡说了起来，转而思绪乱飞，突然想起了高考完的那一年暑假，我和果果，在他家，轮流给莲菜发短信，说自己是赵一权，说明天什么地方见面，然后轮流胡说八道的表白，把莲菜最后都弄疯了，我想着不由的笑了，我怔了会忽然问了句，果果工作怎么样了，果果不紧不慢地说，就以前签约的那个，我不由的心情一紧，我呆呆地问，那以后回来还是就住那里，果果依旧不上心的说，看情况吧，转而小心的问和那谁还联系吗？我郁闷，心里嘀咕道，她和我早已没关系了，况且人家这会不知在哪个肥头大耳怀里快活着呢，虽说不爽还是认真地说，没有联系，果果这丫突然180度大转弯，语气如长辈般的对我说，你看你，赶紧找，不找，难道以后准备打光棍，亦或者准备和你家莲菜过，我听后不由的偷笑，转而说教般的回应说，感情这事顺其自然，而且我不太相信这个，事业为重事业为重，果果却依旧不依不饶，如管家婆般，我不由的暗自嘀咕，这海燕真厉害，大果神真是得你真传，一边偷笑一边认真地思考着，要不我也找个凑合着，唉，还是算了太麻烦，电话电磁波依旧源源不断地被我的大脑中枢神经完全接收，最后我终于被大果神这种教条而呆板的说教给弄疯了，于是特二逼地说道，实在不行我和莲菜过，反正莲菜这么好，你说是不，果果这才松口，****的笑着特二逼地说，我看行，我可以做个媒人，我当时那个汗流了一地完全陷入了，呆滞，发疯，凌乱之境，（这里的修辞属于文学上的夸张手法，大家见惯不惯，只是为了描述当时的心境），不由地心颤，苦念道，世人笑我太疯癫，我笑世人看不穿啊，作个超脱世俗之人真是难啊。。。。。。
这个学期已然和小弟很少联系，也不是为了什么，只是感觉自己老了，不会搞笑了，回来的时候小弟打了几个电话，自己也不知为何懒得打过去，近日没事也就打了过去，这货真是二已然正午依然睡着，我转念一想，妈这就是你看好的媳妇，比我还懒，电话那边传来慵懒的声音，谁，我笑着说，美女你好，我是你大哥加老大，然后哈哈大笑，这小屁孩却不知所谓地好像还没睡醒，问我怎么起这么早，我当时那个汗，突然想起了她以前给我说的一句话，不由的哈哈大笑，你妈是不是把我当你媳妇了，让我多管着你，转而回到现实，特老气地和她诉说近日的历程，当然加大了程度，比如详细描述了自己如何感冒，如何煎熬，然后一本正经的告诉她天冷别感冒，她当时就傻掉了，半天不知如何沟通。（其实这招是我的成名绝技，就是在她以为你开玩笑之际，认真的关心她，这样她一定会瞬间傻掉），我一边小声偷笑，一边大脑飞速运作，一瞬间想起了我妈的话，本想告诉她，开开玩笑，但转瞬一想自己也真无聊，索性也就不闹了，听她的声音，肯定是没睡好，我突然善心突现，平静的说好了，有事不说了，挂了电话，转瞬坐了下来，脑海里突然想起以前的一幕一幕，转而再想也许在那个过程中我也曾喜欢过她，（我说可能吧，毕竟我的情商低）只是爱的没那么明显，爱的太多给了别人，所以可能不曾察觉，渐渐地时光流逝，这份感情变成了亲情，也许这是最好的，至少友情对我来说更实际点。记得家里那么多罗志祥海报，都是她买的，自己却熟视无睹，却总是怀念那张早已不再篮球火海报，人真是犯贱，我不由的暗笑
一个人转悠了好久，回来便开始看那个隋唐演义，其实这部戏我还是挺喜欢的，尤其喜欢秦叔宝，想象着自己就是秦叔宝，只是我没他那么迂腐，也不能说是迂腐吧，就是我不习惯那么呆板，话说张翰这个奶油小生演的罗成也可以，一个王孙贵族却爱上了绿林好汉单雄信的妹妹，这个版本叫单盈盈，心里不由在想真是恶搞，有点玄幻色彩，由于假期电视没有一点科技含量，无聊透顶，所以我一直只看一部戏隋唐演义，在剧情起伏中，兴奋忧伤，不由的在想，这是一个成年人该有的心理吗？我不由的苦笑自己的稚嫩，我看着镜子里的自己，不由在想自己穿上西装，工作时的样子，不由的苦笑，为什么我妈把我生的这个样子太过年轻太过稚嫩，我真心郁闷。话说那日去我哥家，那天是早晨，看到了一年未见的叶丝玉，话说这小孩一直害怕我，但却一直想和我说话，我不由的愣了愣仔细打量了这小孩，恍然发现已经是位婷婷少女了，这丫头片子，着实漂亮，不吹牛，继承了我大嫂的性感和脸蛋，加上我们家族特有的高挑纤瘦，才7岁已然如13岁的孩子，我那会正在上网，这丫头偷偷走了过来，给我倒了杯茶开了空调，转而对我哥说，你也不知给我三爸倒茶，我看着她吐了吐舌头，满意的傻笑。
生活就这样平淡地过着，每天睡到自然醒，自己起床自己做饭，自己吃，平淡却有种新意，也许这才是生活，就该如此安静平淡，我切着菜，突然想起了那年电话里，自己说过的话，以后我要每天做饭给你吃，煎药给你吃，突然眼眶就湿了，是的，这是我人生中唯一一次那么真切的想照顾一个人一辈子，想和一个人结婚，只是现在想起怎么会这么痛，锅里的油已然霹雳拍啦，不由得让我回到了现实，，吃完饭，慵懒的抽着烟，看着电视，却玩着手机，开着电脑，其实就是无聊不知所措，索性出去去找幼时的朋友，去了才明白，我们已经很不同了，能说的能讲的几乎没有，只是不停的抽烟，我看着他的儿子女儿，恍然间害怕起来，呆呆地不知该怎样描述，那时的心情。
回来后看着自己唯一的朋友安静的躺在阳光下，死气无力的，我走过去，准备吓它，这家伙竟然突然扑到了我怀里，我当时那个汗啊，真重，转而摸了摸它湿湿的鼻子，问她，你每天一个人呆着无聊不，本想放你出去玩，但你太猛了，我驾驭不了，而且你看你又长得不是很大，我又不能骑你，也不是很小，我也不能抱你，你看你多尴尬，这家伙，竟然不说话，一直啃我的衣服，我郁闷，这时想起了莲菜，赶忙打给她，问这厮干嘛呢，这家伙说能干嘛，我当时就开心了，原来大家都一样，我一五一十的说了自己的苦恼，她说都一样，又和她探讨起了人生，我本想把这厮弄疯，但突然想起果果的话，转而劝她先找工作，专业不对口也别拖着，又像老师般的给她说教到，看这厮认真听讲的样子，我突然觉得我的自信又回来了，转而说我也先帮你找找，这厮竟然说了一句让我良心欠安的话，你竟然也会关心我，我当时突然觉得愧疚，以前确实没有太多关心过她，我虽愧疚，但脸面还是要的，转而说，你这话说的，以前也很关心您，只是不明显，接着两人无语，挂了电话，呆呆地看着天空，心里暗笑，那日无聊，在qq上，偶遇蜗牛，我很礼貌的问候，蜗牛君你好，但恍然发现这厮竟然还在学校，我这人有个习惯就是无聊喜欢，胡说八道，就这样和她说起了近日的心境，以及对婚姻的看法，本想这厮骂我几句，因为这厮是阳光文艺青年，虽说自从认识我之后已经渐渐地变得不阳光了，这丫头虽说是我姐，但谁叫我比较得瑟，被我的胡言乱词弄得很是悲观，我一瞅时机，转而轻松地说，我是谁，我是不会倒下的，我以后一定会好好工作的，前途虽迷茫，但我是不可战
胜的，谁知这丫的一句话，让我差点吐血，唉，又是随便说说，要付出行动，我当时汗颜，突然觉得这年头，女的真猛，不由的心里暗叹，我看了看表已经是晚上十点了，收起了笑容与轻松，暗暗地说，叶帅你要记得现在的自己，无论多迷茫都会有拨开云雾的一天，你是个男人，父母已经老了，以后一切都要靠你自己，我不由的豪气万丈，心里大声道，是龙是虫日后再看，这万恶的社会终有一天，老子要冲破这防线，化身为龙。把这些锁链挣脱，然后沉沉睡去。
想想这寒假也无聊，也没什么具体的要写，反正自己现在是三无人员，无儿无女无工作，那就再苦中作乐吧，这里来讲讲这个隋唐演义，虽说我已经很久不读史了，但我还是比较喜欢历史系列的正史，以前比较喜欢战国，秦汉之类的著作，但最近隋唐风让我不由的来了兴趣，虽说我最喜欢的是项羽，虽然他在我心中依旧是无人能代替的，但渐渐地我学会了吸收其他，就好比以前只喜欢罗志祥，其他的全部斥之门外，但慢慢地才明白只要喜欢都可以包容，就好比隋唐演义中的秦叔宝，和罗成，其实我比较反感这里面的杨广，这个演员选择有问题，该演员没真正读懂杨广，一个弑兄杀父，敢于撺掇政权的人，怎么会是一个只是无道，只会昏庸无用，毫无睿智的傻帽，杨广虽昏但不庸，但我只看到他的庸，一个大阴谋家不该如此，再说，那个杨林，虽说演员到位，但台词未免有些呆，再说，那个秦琼，怎么说，就是太过忠义，而且太过仁义，就好比一完人，我纳闷，完全一完人，英俊，武艺高强，而且重情重义，我瞬间不知该说什么，剧中那个罗成是张翰演的，也许这丫只能演这种官宦子弟，从雷阵雨到这个罗成怎么都是这种角色，其实这丫就一小白脸，我还是不太喜欢的，但这丫却把罗成演的很好，罗成的傲气，罗成对朋友的义气，总之还很满意，虽说我没读过正史，但我还是很反感单雄信的，感觉这人太麻烦，有时真让自家兄弟难做，还有那个程咬金就一莽夫，剧情台词太搞笑，我不由的在想，如果我在古代我也会成为一世枭雄，我可能成为不了武将，但会是成为一个阴谋家，如曹操般，我不喜欢作什么正义，什么让人效仿的典范，我只会嫉恶如仇，不爽什么灭掉什么，唉，我知道我又扯远了，但好歹现在有时间，我也有空就幻想下，如果我生在二战时期，我愿意生在德国，首先我计划，控制希特勒，将他控制成傀儡，这样我就可以为了我们日耳曼民族的未来而奋斗啦，不小心说心里话了，我是中国人，我爱我们伟大的祖国，虽然是假话，但说说无妨，算了我要当一名将军，这样比较爽，然后我要仔细研究当年的闪电战，避免东西作战的弊端，避免希特勒的野心膨胀，采取俾斯麦对付俄国法国，以及英国的战略，软硬兼施。有时候，野心以及战机的错误判断，往往比在多重大失误更致命，要记得古语有云骄兵必败，这句话其实怎么说，都实用，什么名将什么足智多谋都是纸老虎，就好比下棋，一个不骄不急的对手往往比一个足智多谋的对手更可怕些，当然前提是这个人，要同样有智慧，这就是为什么，一个常常被人称颂的人，是绝对可怕的，因为这类人不是圣人就是恶人，为什么这么说呢，因为如果这是他的本质，那么他绝对是值得称颂的，相反如果这一切是伪装的，那么等到被拆穿之日，那些受蒙闭之人，往往是已经被对方摸透了底，这些当然是厚黑学的，虽然在下不齿，也不屑去用，但留着防身也可，对于打战，虽说我只是纸上谈兵，但我宁愿这样，毕竟咱没机会么，首先作为德方最高统领，我要灭了美国，英国，这两个小贱人，我特别讨厌这样的滑头，我们大日耳曼民族，怎能容忍这种小贱人，其次再利用完日本之际，直接联合中国灭了它，因为我们大德觉得中国的人种还是高级的，在此对俄国进行经济以及政治攻势，慢慢蚕食，最后独孤求败，然后让中国人写一部有关本人传记的书，让后事瞻仰，也许后世会这样评价我，史上最伟大的军事家，政治家，伟大的世界第一人，哈哈哈，真爽，我知道我又做白日梦了，你们就当一笑话，别喷啊，毕竟做梦不犯罪吧，咱这人没事就喜欢穷乐呵，自得其乐，而且乐在其中，你们是不懂的，羡慕去吧
过后的几日，我儿时最好的朋友开放从延安回来，虽说岁月流逝，但儿时的情谊依旧难忘，于是我索性去找他，到了两个人便开始抽烟，喝茶，转而叙叙叨叨的听他说那些属于他的故事。我和开放是从小一起长大的。儿时的回忆点滴贯穿了整个冬季，我愣愣地看着岁月流逝，看着他那张不再年轻的脸，心里暗暗有种说不出的伤感，自初中毕业，我们就断了联系，听他说，他在高中上了一年之后，索性去了上海，在那里呆了将近2年，谈了一个上海的姑娘，无奈自己漂泊不定，这段恋情也最终不了了之，之后辗转去了延安，在那里呆了将近三年。他边说，边猛喝了一口茶，转而惨淡地笑了笑，接着断断续续地又开始讲述，按他的话说，那时候他真是年少气盛，真是幼稚，17岁一个人在上海拼搏，受了不少罪，他看着我问我，你呢，我看着他，脑海中浮现出初中的一幕幕，那些一起拼搏的日子，突然想起了那时候暗恋的那个女生，本想问他，还记得吗/?但突然一想，岁月匆匆，现在的我已经和他已经很不同了，我们的思维方式，我们的想法也不尽相同，于是也就打消了这个念头。我抽烟靠在椅子上，看着他，诉说了自己这些年的经历，只是讲了些大学里的事，他听着笑着说，唉，上学多，还是好，我看着笑着，心里却在想，上学真的有用吗？他看着我，像是看透了我的心思，缓缓地说，帅，我们自小认识，你也是我们中唯一读书的，以后富贵了别忘了哥们啊，我看着笑着，淡淡地吐了一口烟，用沉重的声音说，这世道，书读的再多，也没钱来的踏实，他看着我发出爽朗的笑，就这样谈着笑着，渐渐的就谈到了婚姻，未来，是的这是我们必须面对的两座大山，脑海中依稀回转着儿时的碎片，历历在目，却那么遥远，是的，青春不再，我们终究在不经意间长大，只是对于未来对于人生我们依旧迷茫，在那里呆到接近晚上，我向他要了现在的联系方式，由于开放在上海期间丢了高中毕业证，但这次从延安回来准备调到西安公司，但进公司，这毕业证也是一个关卡，所以只能要我的高中毕业证，于是我转身回家准备给他取自己的高中毕业证，回到家，我就翻箱倒柜的找啊找，努力回忆这个毕业证去了哪，初中的小学的，都在，就这个高中的怎么也找不到，我不会没有高中毕业证吧，于是问我爸，我爸说在箱子里，于是转而翻箱取出，又去了他那里，和他又聊了小半天，回来时已经是夜晚9点多，于是坐下和家人一起看电视，突然我妈手机响了，电话是我姨婆从湖南打来的，两人一聊就聊了小半天，本来气氛一直很好，但谈着谈着就谈到了我叔和我这方面上，我妈不知是有意无意地说，我和我叔就是一个地上，一个天上，甚至还有一些更伤人的话，我看着电视，脸憋得涨红，等我妈讲完挂了电话，满腔的怒火，再也控制不住，大声说道，妈以后这话你不要再说呢，太伤人了，以后我不会再用你一分钱，我会自食其力，于是怒冲冲的走了出去，回到房间，眼泪再也忍不住了，妈的，他算什么，老子终有一天，会让你们明白，老子不输他，那夜我失眠了，第二天，一大早，我一个人吃过饭，站在公路上转悠，脑子里一直在想昨天的事，担心自己的话，伤了父母的心，但反复掂量自己做的是对是错，还是没有结果，但我知道，如果我服输，我就失去了自尊，那就说明我承认自己一无是处，是的23岁的我，一无所有，是的，我还是你口里说的寄生虫，但老子是男人，我可以什么都忍受，但我不能忍受你看不起我，我就这样压抑着走着，想找个人去探讨究竟是对是错，但反复思量却找不到一个想要去倾诉的对象，于是便先给莲菜打了电话，只是打了许久也没人接，转而有些伤感，翻着号码，一个一个那么多人，却没一个可以倾诉的，我愣愣地有些伤感，本想打给小弟，但恍然明白我和她已经很不一样了，我不想什么事都让她知道，不想再让她还要担心自己，毕竟现在她有她的生活，但实在心里压抑的很痛苦，还是打了过去，那边传来她的声音，还是那么熟悉，喂，干嘛呢，她笑着说在家看电视呢，我怔了怔缓缓地说，我心里难过，有些事想不通，想问问你的意见，我断断续续给她说了事情的始末，她断断悠悠地说，你这样不是很伤阿姨的心，我心里笑了笑不愧是我妈认定的媳妇，转而想起自己，那股傲气顿时上升，我声嘶力竭的说，我也明白这样很伤她的心，但这次我是为了自己的尊严而战，如果我服输，以后我也会看不起自己，她没有说话，好一会才说，你能养活自己吗？我想了想，认真地说，我现在该长大了，其实她也说的对，我没有怄气，我只是恨自己，以后我会自己养自己的，你相信我。她笑了笑说，那就以后别老玩游戏了，每次一听你玩游戏，我就快疯了，我也简单的笑了笑，恍然发现自己确实老了，转而郑重的说了声，谢谢，知道了，就匆匆挂了电话。回去又去了开放那，因为实在没地方去，我们又在他那喷云吐雾了半天，他突然说，过几天要去西安接一个活，我想了想，自己在家也闲的无聊，而且要自食其力就要马上执行，于是便让他也带上我，他说行，回去的时候，我反复思量是否将这次事，给父母说说，毕竟他们还是很关心自己的，我和父母说了半天，但父母却说联系好的人最近就回来了，说要我和我爸到时去见，我郁闷了好久，想想证明自己的机会就此破灭了。我虽然心里有些不爽，但也只能作罢，于是一个人无聊地沿着公路向前走，（以前每当感到无聊时，我都会一直走，直到走累了，才停下来，）走着走着忽然想起前面就是我的母校，我的小学，心里突然有万般感情涌上，只是岁月匆匆，回忆已然不再清晰，我也不再年轻，就这样看着校门紧闭，突然间好想再进去看看，再去温故那些儿时的诗句，儿时的回忆，我就这样站在校门外，呆呆地看着里面，心里再想如果今天不进去，也许以后就再没时间，没机会进去了，于是双手抓墙，翻身而下，一个人走在学校，只是有种怀念，有点伤感，为什么，学校变小了，是我长大了，还是它变小了，我愣愣地看着学校里的小圆台，忽然发现没那么伤感，没那么怀念，梦里几曾梦见过学校的花花草草，学校的教室桌椅，只是真正找回时，才发现，一切都不是梦里的感觉，那种亲切不再，那种熟悉不再，在的只有一种时间流逝岁月轮回过后的，怀念，伤感罢了。
因为在家闲着也是闲着，于是索性我把以前买的书整理了一遍，虽说当时不曾想过，终有一天它们变得这般一文不值，但我还是决定将他们拿去卖掉，一方面是赚点钱，更多的是想做到自己所说的自食其力，虽说自食其力说起来只有简单四个字而已，但我觉得还是从小事做起，一个人骑车转悠终于找到一块可以开张的好地方，于是打开箱子，取出藏书，摆了个路边摊，以前的自己从没想过这般做，毕竟我不习惯这般抛头露面，毕竟我一直觉得自己缺乏商人般的才能，但这些说辞，都不是最致命的，致命的是我太爱惜脸面，但通过这一些我想通了许多，渐渐地也终于隐约读懂什么是担当，什么是长大，就如我曾经对一个人说过的一样，有些事可以逃避，我们逃避别人不会说些什么，但当一切都不能逃避，避无可避时，我们一定要认真应对，否则我们都看不起自己，就这样听着歌，看着街市上，车水马龙，行人匆匆而过，突然心里莫名的一种沮丧，但心里有个声音，再告诉我，这不丢脸，我是靠自己的本事生存，俗话说猫有猫道，狗有狗道，我自然也有自己的生存之道，那就是磨掉自己的戾气，慢慢变得平滑，其实这生意，真不好做，尤其是今年，做生意，都是赔多赚少，我不由地有些尴尬，自己在那坐了足足有两个小时之久，仅有一个顾客光顾，而且卖出去的价钱只有五毛，我当时突然感到好笑，宿舍里1块钱扔的满地都是，我也不曾想过去捡起，但就这5毛钱，却接过来时，如获珍珠，我不由的感叹，不由的在想是不是就像那句话说的一般，轻易得到的永远不会感到珍贵，而得不到的永远是最好的，想着想着不由的感觉世道之难，生存之难，由于接近新春，大批大批的客流涌入了市场，所以导致了交通堵塞，我略感兴趣地看着，就当一笑话，旁边偶尔有人过来买书，不过给的价钱真心让我心寒，我不由的再想数年前，我花上百块钱买来书，如今就如此的不堪，那可是正版啊，低着头看着已然许久不曾看的书，感觉物是人非，全无怀念，就如那只是一丢废纸，我认真分析了来买书的顾客，百分之九十九是老年人，年轻人和中年人真是少之又少，对于这种情况我也曾想到，却还是没法接受如此之少，我不由的和一旁的老年人聊了起来，聊起了现在的年轻人，不由的心酸，书籍市场的前景黯然，老人明显也是一位读书之人，于是便和他聊了起来，这老头真是好谈一谈就是快一个小时，临走之时，还有些不舍的说，小伙子，我家就住在哪块，（我没注意听），有空过来我们再一起聊聊，我一面笑着说，一定一定，一面却再想，哪有时间啊，不过再这里还是谢谢他，毕竟他也可能把我当成一知己了。
就这样花费了2个多小时老子只赚了2.5元人民币，还不是******美元，我不由的有些气馁，但我还是下了决定，今天妈的如果赚不到一盒烟钱，我就******把这些书都烧了，正在我一筹莫展之际，来了三个小姑娘，我一看就明白是在陕鼓中学读书的学生，年纪貌似比我妹还小，大概就17，8岁吧，这三个小孩走过来，就一直东捡西捡的看，我也学着别人的样子，照葫芦画瓢地当起来向导，给她们介绍，却不曾想到有这一遭，其中一小姑娘拿着书，突然问，大哥哥你是这个高中的吗？我被她字正腔圆的普通话弄得不知所措，想了片刻决定说自己就是，于是按照心里想的，如是回答，因为当时我心里念想这孩子可能会因为我和她是一个学校的，会多买些，结果不出所料，这三孩子成了我一个大客户，一人买了一本书，因为考虑到她们都是学生的缘故，故此，我没要多少，三本书买时我至少花了120，但卖给她们时，我只要了13块，为什么呢，因为我已经快崩溃了，只想赶快处理掉，既然好不容易有人来买，那么就只能赶快抓住，卖完了这三本书，突然轻松了一截，穿过人群买了一盒烟一个打火机，感到很知足，于是兴奋的给莲菜打电话，但许久无人接应，我郁闷，但心里依旧兴奋难抑，于是又给小弟打了电话，这家伙正在逛街，我兴奋地给她说了我的英雄壮举，没想到这丫头竟然觉得我是自己给自己找不自在，我狂怒，猛吸了一口烟，对她说，听到了没，这就是我一天的劳动成果，羡慕去吧，她没再泼我冷水，只是认真地说，真正成熟的人，不会是一切都那么感性，冲动的，要坚持，我听着也有些明白，略带成熟地说，我知道。
之后的一天晚上，表弟闲的无事从家里一路狂飙而来，虽说几年未见，但感情依旧，于是二人，抽烟喝茶，一顿狂聊，原来表弟最近在卖年货，而且听他说卖的不错，于是怂恿我也试试，我听的云里雾里，险些心神恍惚，但心里已然被他的说辞说动了，于是就在当晚决定开始行动，但由于资金问题，以及已然决定的自食其力的政策，所以这件事我只是当笑话一般对我爸说了下，全然没想他会同意，但结果大出意料，我爸二话没说就表示同意，当晚就给我分析了当下的市场，转而略有深思地说，如果要做，就做蔬菜生意，你应该还不能体会，今年的生意真是难做，其实即使他不说我也明白，毕竟我姑经常念叨着这些，于是爽快答应，但工作分配着实让我蛋疼，我爸他说只管开车，剩下的看我自己，我寻思着这也好，正好让这老小子看看自己的实力，于是第二天一大早，5点天还没亮时，就匆匆起来，去了批发市场，虽说这时天依旧漆黑一片，但菜市场已然人头攒动，我们在那里渡留了大约1个小时，买好了蔬菜，于是开始摆摊去卖，虽说心里早有准备，但还是被今年的市场生意吓得差点吐血，不由的心里暗叹道，这年头什么都不好做，我心情抑郁的点上一根烟，也给我爸点了一根，一个人坐着看着街上行色匆匆的人，心里不由的嘀咕，妈的真是受罪，真是自找苦吃，虽然心里这样想，但却明白人生没有一棵树永远为自己遮风挡雨，一切还等靠自己，什么自尊，什么面子，在现实面前全******是废纸，于是心里生出一股豪气，大声吆喝着，是的，老子靠自己的本事挣钱，丢哪门子脸，俗话说的好，三百六十五行行出状元，也许，我可能以后还是有潜力成为一名商人的，于是又在幻想和现实中接着吆喝，就这样卖到了下午，匆匆回家，回到一下子瘫坐在沙发上，感觉累的就剩半口气了，吃完饭，正看着电视，突然想起前几日小青说，等她有空了一起去看宝龙的父亲，于是又拿起电话，给宝龙打了电话，电话里的宝龙有些冷，他的拒绝让我觉得有些无情，但换位思考如果我是他也许还不如他，但我还是把小青的近况向他汇报了一下，其实我也一直不懂，为什么自己那么在意他们俩的事，也许是让自己那颗早已死去的心，从新有勇气去相信那所谓的爱情，宝龙的话虽说委婉，但句句生硬，我不由的感叹，但转瞬想起自己，也就有些理解他的心思，是的，爱过也痛过，重来也是一种错爱。挂了电话，也不再去理会太多，去想太多，于是就一个找了一个僻静的地方坐着抽烟，看电子书，其实也真是无事可做，以前的朋友都各有所事，唯有自己无事，无处所依，但我需要冷静，让心变得安静，就这样抽着烟，看着电子书，一看就2个多小时，其实我看的小说，还是不离老本行，但为什么看，原因不是因为我还那么沉溺，只是因为这部小说，写的真实，写出了广大迷茫大学生的心声，我可以从书中获取蓬勃的斗志，以及感悟人生的反复无常，就这样慢慢地天黑了，一个人看着明如圆盘的月亮，想起了太多，想起了以前的点点滴滴，只是岁月无常，一切都变了，连自己也变了，想着想着，心情一阵沉重，心里大声的呐喊道，妈的，这世道，也许只有亲情靠的住，其他的都是****，
后来卖菜久了，也渐渐熟悉了卖菜的细节，也渐渐地认清了什么才是真实什么只是虚幻，看着自己手里抽的14块钱一包的马宝路，想起以前年少肆意妄为的日子，突然心里一阵发酸，也许当初的一切只说明一件事，就是自己太过沉迷，太过脆弱，沉迷地不问世事，沉迷地自怨自唉，想想也真窝囊，仔细回想当初为了一个如此一般的女孩，要死要活还以为真爱无敌，真是幼稚的可笑，现在想想那句话，恍然有些扣动心弦：每当你处于逆旅时，也是你最接近艺术的时候。就如，《离骚》，就如《史记》。这些伟大的著作无不是作者经历了大风大浪过后的一种新的透彻。
其实我也不清楚，自己的这种蜕变是不是要成熟，毕竟有时候我还是相当幼稚，幼稚地每天必看动画片，但这些也说明我还保留了一些真实的东西，其实很多时候，我总是羡慕那些可以为一件是坚持到底的人，很多时候，我也问自己为什么，不可以，但总是没有答案，这些日子，我总算明白了些许，那就是惰性，每当我不想起床，不想开车批发菜时，心里总是有一股莫名的力量，让我振奋，那就是我不想被人看不起，毕竟过了这个年，我已然23岁，已然不再年轻，况且，也是该自己努力拼搏的时候了，一方面是证明自己，一方面是不想永远被别人压一头，是的就算我上的大学垃圾到不能再说，就算我学习烂的一塌糊涂，但我就是要让别人知道，我要比你有出息，不为什么，只为压抑已久的那口怨气。这些日子，走过很多地方，渐渐地也明白了什么叫世道之不易，这年头，大家都勒紧裤腰带过日子，行行难做，但也让我看到了真实，每天和大妈一般级别的人，讨价还价，每天圆滑处事，我不禁暗问，这还是我吗？心里有些莫名的波动，我不知是感慨还是难过，就好比以前的我总是好高骛远般的不以为然，而当一切变突兀，竟然有些不知所措。
也许这就是一种蜕变，一种心路过程，也许每个人都有那么一段，只是我们很少明白，渐渐地学会了早起早睡，学会自己的衣服自己洗，学会了理解学会了沟通，学会了理解，学会了忍让，我不知道这究竟是好是坏，但唯一确定是父母很不容易。这一路走的太过艰辛，
但他们不明白这些年，我一直很孤独，我一直找不到家的温暖，很多时候，很多问题不是用简单的爱与不爱就能说明，更多的是一种彼此间的融合，彼此间的关心，但我还是很感谢他们赐予我第二次生命，赐予我溺爱，赐予我真实与虚幻。在我人生的课本上，我父母交于我最宝贵的东西，就是诚实以及礼仪。也许这话说的很笼统，也不易理解，那我就打个比方，就好比你要干什么事，要如实回答，不能撒谎，还有就是我最讨厌的礼仪方面，对此我深恶痛绝了很久，首先，坐姿，还有吃饭时要不能说话之类的东西，还有比如茶要倒七分，还有递茶时要双手去递，还有衣服该怎么叠之类的，反正全都是我讨厌至极的东西，其实没上大学之前我就特别反感诸如此类的东西，毕竟我总是觉得婆婆妈妈就和一姑娘似的，这些破玩意显得我太过娘。虽然我跟他们沟通过几次，但却不得不放弃，因为我实在受不了我妈的唠叨，比唐僧尤为不及，现在想起以前的点点滴滴，突然间有些难过，可怜天下父母心，只是做儿作女的往往很难去懂。其实这些也说明了自己不成熟，不理智。烦躁压抑这个寒假，我想了太多，明白了太多，但总是不明白是什么让我的青春暗淡了那么多年，过去的就忘记，将来去争取，这是我最深的感悟，不为别的只为那颗重新复活的珍贵的年轻的心，因为我要自食其力，因为我要对得起，上天给于我不平凡的经历。
