现在,我要去上班的时候,就会对大楼的电梯管理员微笑着,说一声‘早安’;我以微笑跟大楼门口的警卫打招呼;我对地下火车的出纳小姐微笑,当我跟她换零钱的时候;当我站在交易所时,我对那些以前从没见过我微笑的人微笑。
我很快就发现,每一个人也对我报以微笑。我以一种愉悦的态度,来对待那些满肚子牢骚的人。我一面听着他们的牢骚,一面微笑着,于是问题就容易解决了。我发现微笑带给我更多的收入,每天都带来更多的钞票。
我跟另一位经纪人合用一间办公室。他的职员之一是个很讨人喜欢的年轻人,我告诉他最近我所学到的做人处世哲学,我很为所得到的结果而高兴。他接着承认说,当我最初跟他共用办公室的时候,他认为我是个非常闷闷不乐的人——直到最近,他才改变看法。他说当我微笑的时候,我充满慈祥。
我也改掉了批评他的习惯。见我现在只赏识和赞美他人,而不蔑视他人。我已经停止谈论我所要的。我现在试着从别人的观点来看事物,而这真地改变着我的人生。我变成一个完全不同的人,一个更快乐的人,一个更富有的人,在友谊和幸福方面很富有一一这些也才是真正重要的事物。”
请记住,写这封信的是一位老练的、足迹遍达世界各地的股票经纪人。他用事实说明,只要你学会微笑,你就会受到别人的欢迎。
再次,微笑能帮助我们化干戈为玉帛。在这方面,《创富学》创始人拿破仑·希尔曾讲述过一段他自己的亲身经历:
“有一天,我的车停在十字路口的红灯前,突然‘砰’的一声,原来是后面那辆车的驾驶员的脚滑开刹车器,他的车撞了我车后的保险杆。我从后视镜看到他下车,也跟着下车,准备痛骂他一顿。
但是很幸运,我还来不及发作,他就走过来对我笑,并以最诚挚的语调对我说:‘朋友,我实在不是有意的。’他的笑容和真诚的说明把我融化了。我只有低声说:‘没关系,这种事经常发生。’转眼间,我的敌意变成了友善。”
但是要记住,我们需要的只是发自内心的真诚韵微笑,不真诚的微笑骗不了任何人,相反,它只能使人感到讨厌。而发自内心的、真诚的、温暖的微笑,才能在生活中卖得好价钱。密歇根大学的心理学家詹姆士·麦克奈尔教授谈到他对笑的看法时说,有笑容的人在管理、教导、推销上较会有功效,更可以培养快乐的下一代。笑容比皱眉更能传达你的心意。这就是在教学上要以鼓励代替处罚的原因所在了。一个纽约大百货公司的人事经理告诉希尔,他宁愿雇用一名有可爱笑容而没有念完中学的女孩,也不愿雇用一个摆着扑克面孔的哲学博士。
总之,你的笑容就是你好意的信使,你的笑容能照亮所有看到它的人。对那些整天都皱眉头、愁容满面、视若无睹的人来说,你的笑容就像穿过乌云的太阳;尤其对那些受到上级、客户、老师、父母或子女的压力的人,一个笑容能帮助他们树立这样一种信心,那就是:一切都是有希望的,世界是有欢乐的。
最后,还是让我们记住艾勃·哈巴德这段贤明的忠告吧!每回你出门的时候,把下巴缩进来,头抬得高高的,肺部充满空气:沐浴在阳光中;微笑着招呼你的朋友们,每一次握手都使出力量。不要担心被误解,不要浪费一分钟去想你的敌人。试着在心里肯定你所喜欢做的是什么;然后,在清楚的方向之下,你会径直地达到目标。心里想着你所喜欢做的伟大而美好的事情,然后,当岁月消逝的时候,你会发现自己掌握了实现你的希望所需要的机会。正如珊瑚虫从潮水中汲取所需要的物质一样。在心中想像着那个你希望成为的有办法的、诚恳的、有用的人,而你心中的思想,每一个小时都会把你转化为那个特殊的人…思想是至高无上的。保持一种正确的人生观——一种勇敢的、坦白的、愉快的态度。思想正确,就等于是创造。一切的事情,都来自于希望,而每一个诚恳的祈祷,都会实现出来。我们心里想什么,就会变成什么。把下巴缩进来,把头部高高昂起。我们是明天的神仙。
杰出人物的四大人际能力
汤玛士·海奇与嘉纳同样服务于实行多元智能教育的宽广学校。他讲了这么一个案例:
瑞奇与罗杰上同一家幼儿园。下课时间他们和其他小朋友在草地上奔跑。瑞奇突然跌倒碰伤膝盖,哭了起来。所有小朋友都照样往前跑,只有罗杰停下来。瑞奇慢慢停止哭泣,这时罗杰弯下腰抚摸自己的膝盖说:“我也受伤了。”
汤玛士·海奇认为,罗杰的表现是人际智能的最佳范例,罗杰对同伴的情感表现出异常的敏感,而且很快地与他建立关系,他是唯一注意到瑞奇的处境而尝试安慰他的人,虽然他的安慰方式不过是抚摸自己的膝盖。这个小动作却显示出建立人际关系的能力,这种技巧是维持任何亲密关系(婚姻、友谊或事业伙伴)的关键。一个稚龄孩童已显出这样的技巧,长大后必发展出更成熟的人际能力。
海奇与嘉纳指出人际智能的四大要素是:
1.组织能力。这是领导者的必备技巧,包括群体的动员与协调能力。剧院的导演与制作人、军队指挥官及任何组织的领导者多具备这种能力,表现在孩子身上则常是游戏场上的带头者。
2.协商能力。这种人善于仲裁与排解纷争,适于发展外交仲裁、事业购并等事业。表现在小孩子身上则常为同伴排难解纷。
3.人际联系。亦即罗杰所表现的同情心,这种人深谙人际关系的艺术,容易认识人而且善体人意,适于团体合作,更是忠实的伴侣、朋友与事业伙伴,事业上是称职的销售员、管理者或教师。像罗杰这样的小孩几乎和任何人都可相处愉快,容易与其他小朋友玩在一起,自己也乐在其中。这种孩子最善于从别人的表情判读其内心情感,也最受同伴的喜爱。
4.分析能力。敏于察知他人的情感动机与想法,易与他人建立深刻的亲密关系。心理治疗师与咨商人员是这种能力发挥到极致的例子,若再加上文学才华则可能成为优秀的小说家或戏剧家。
这些技巧是人际关系的润滑油,是构成个人魅力与领袖风范的根本条件。具备这些社交智能的人易与人建立关系,长于察颜观色,领导与组织能力俱强,更是鲁仲连式的人才。这种人可说是天生的领导者,能够充任集体情感的代言人,引导群众走向共同的目标。也因为与其共处是如此愉悦自在,这种人总是广受欢迎。
最有效的沟通技巧
1.有效地倾听
听是一种行为、一种生理反应;倾听则是一种艺术、一种心智的情绪的技功,可认为我们了解他人,甚至不需出声即可达到沟通目的。
听可以说是除了呼吸之外,我们最常做的事。然而,真正懂得倾听的人不及25%。而且,对我们真正关心的事,我们不是忘了,就是扭曲、误解了。
要有效倾听,你必须要专心听并筛选重点,解释其意涵,决定你对它的看法为何,然后适当回应。
(1)不要以自我为中心。你是妨碍自己成为有效倾听者的最大障碍。因为你曾不自觉的被自己的想法缠住,而漏失别人透露的语言和非语言。在良好的沟通要素中,话语占7%而已,音调占38%,而55%则完全是非言语的讯号。
(2)选择性注意。有效的倾听,不是被动、照单全收,它应该是积极主动地倾听。如此你会更了解对话内容、更懂得欣赏对方。回答后更能切中要点。
(3)接受责任。负责任的态度能增加你与他人对话成功的机会。参加任何会议前,都要妥善准备,准时出席,不要随意退席或离席,而且要集中注意力。你是否有过和别人说话,而对方却心不在焉的经验?不要坐立不安、抖动或看表。如果你能决定会议的场地,选一个不会被干扰、少点噪音的地方。如果在你的办公室,走出有权威障碍、妨碍沟通的办公桌,站或坐在你谈话对象的身旁。如此,会让对方觉得你真的有诚意听他们说话。
(4)不要有预设立场。如果你一开始就认定对方很无趣,你就会不断从对话中设法验证你的观点,结果你所听到的,都会是无趣的。
抱定高度期望会让对方努力表现出他(她)良好的一面,你只要认真的关注与适当的发问,就可以帮助对方提升他(她)的说话技巧。
倾听时要注意以下几点:
①边听边沟通。眼睛注视着对方,不时点头称是、身体前倾;还有,把手边的事先摆在一旁,表示你关心对方所说的话,而且给对方信心,把话说完。
②不要轻易插嘴。打断别人的话表示你要说的比对方的还重要。有耐心些,即使对方是长舌妇或反复说那几件相同的事,奉劝你耐心等候还是会比插嘴的收获更多。
③不要向无聊投降。善加利用对方的谈话资讯,以引导谈话方向。多问些问题,让对方谈谈你感兴趣的话题。
④倾听弦外之音。人与人之间的对话,经常表面说的是一回事,心里演的却又是另一出戏。例如表面在讨论如何修改文章的作家与编辑,心里想的也许却是谁的权力较占上风。攻击的、恳求的或不悦的声调及弯腰驼背、手臂交叠、跷脚、眼神不定的肢体语言,通常可影响说话者70%的讯息。善用你的声调如:深感兴趣的、真诚的、高昂的。肢体语言如:用手托着下巴,这样会显得你态度诚恳而鼓励对方说出心里的话。
⑤不要妄自评断。说话者的肢体语言、面部表情或音调是否符合他所传递的讯息?不论你心里是否有疑惑,开口问问。如果不好意思问,则说出你的想法。
⑥了解对方的看法。好的倾听者不必完全同意对方的看法,但是至少要认真接纳对方的话语。点头、并不时“原来如此”、“我本来不知道”等,鼓励对方继续说下去。说不定他(她)说的是正确的,你或许也可从中获益。如果你不给对方机会,就永远也不知道对不对。
⑦用心倾听。要确实评估对方传递的讯息,必须要把实情和情绪区别清楚。换句话说,心胸要开放。
如果你觉得对方欺人太甚,还是要忍耐,不要随便打断他的谈话,给你自己时间冷静下来,想想看怎么回答比较迅速而避免说出日后会让你后悔的话。如此,让对方可以把话说完,并给你机会调整心态,或搜集更多回答的参考讯息。
2.高明地答复与回应
①不要让情绪左右讯息的传递。答复对方的问话之前,你总希望能得到更多资讯。打断别人的话,其实是心理不同意对方的话,或是另有看法。倾听并不等于完全同意对方;它只是一个“听”的动作。
②不要遽下结论。未经仔细考虑而下的结论,即使当时双方都很满意,日后也有可能造成麻烦。例如,太快决定雇用某人,很可能造成日后各方时间、金钱及精力的浪费。
③决定你反应的方式。除非确定对方的话已经快要讲完了,否则不要太早下结论。
第一反应一定要是正面肯定地回答,就算你完全不同意对方的观点,至少感谢他愿意花时间和你一谈。
不插嘴、诚恳倾听并及时以言语或非言语的讯号来表示肯定之意。基本上,你已经在正面回应对方的话。为了继续保持融洽气氛,建议你可以这么做:
1.复述或摘述对方的话。用你自己的话来复述对方的话,不但表示你用心倾听,同时也给对方修改错误的机会。
2.不清楚的地方要发问。如此不仅让对方能再次陈述他(她)的观点,你也有机会确定对方的意思何在。
3.适时承认。如果对方论点正确,即使对方可能有尖锐的批评,而使你难以接受,还是承认自己的过失,负起应负的责任,并向对方保证不会再犯。
4.要求缓冲时间。对于任何无法同意的批评,你可以要求有点缓冲时间来想想对方的话。如此可给对方冷静情绪的机会。你可借此思考该如何回答,对方也可想想他(她)的批评是否客观,等你再回答时,对方的态度应该更开放,更能接纳你的观点。尤其你之前如果一直专心倾听,不插嘴,一再肯定对方的意见并勇于认错,对方应该不至于听不下你的回答。
5.注意你的肢体语言。当你感谢别人对你的批评指正时,总不能皱眉吧!这不是说你应该欢天喜地接受别人的批评,而是要敞开心胸接受别人的话。
6.对事不对人。回答要针对事件,不要做人身攻击。“你老是……”或“为什么你后来没有……”的回答只是徒增沟通障碍。没有人愿意被揭疮疤。试试看用“我”开头的话一一“我一个人在办公室的时候,我整个人……”而且,只提现在一一“我们现在怎么办?”或未来一一“如果我们在这一个钟头能做完,我们可以……”。
男人靠朋友走遍天下
不论对上对下,对内对外,良好的人际关系有时就是一笔巨大的投资,必然会在你需要的时候给你丰厚的回报。
“多个朋友多条路,多个冤家多堵墙。”这句话在世界上每个国家都有相同意思的版本,多交朋友,少树敌人,对每个男人都是有意义的忠告,在成功的人生中,处理好人际关系已得到公认。
现代心理学和社会学的研究已证实,人际关系具有四大功能:
1.产生合力。平时,我们常说的“人多力量大”,“团结就是力量”,“人心齐,泰山移”,说的就是这个道理。在现代社会,分工细化,竞争残酷,男人单凭一个人的力量是根本无法取得事业上的任何成就的。只有借助众人之力,才有可能创造辉煌的人生。而要获得众人的帮助,上下一心,攻克目标,那就必须学会搞好人际关系。
2.形成互补。俗语说:一个篱笆三个桩,一个好汉三个帮。一个人,即使是天才,也不可能样样精通。所以,他要完成自己的事业,就必须善于利用别人的智力、能力和才干。然而,用人并不仅仅是一种雇佣与被雇佣的关系,而最大限度地调动下属的工作积极性,就必须掌握一定的人际技巧。
在一个男人开拓自己的事业时。总要遇到自己力所不能及的困难,这时,良好的人际关系则会助你一臂之力,为你扫清障碍。
3.联络感情。男人是一种感情动物,他必须时刻进行感情上的交流,他需要获得友谊。在迈向成功的道路上,要想坚持到底,仅仅依靠信念的支撑是,不够的,还必须有友谊的滋润。良好的人际关系会使你获得一种强大的力量和热情,在成功时得到分享和提醒,在挫折时得到倾诉和鼓励,这必将会有助于你心理的有益平衡,从而有勇气迈向新的征程。
4.交流信息。在现代社会,可以说,掌握了信息就等于是把握住了成功。一条珍贵的信息可以使男人功成名就,腰缠万贯:而信息闭塞也可能会使男人贻误战机,遗憾终生。
广交朋友,善处关系。无疑就是一条十分有效的获取信息的途径,这样,身为男人的你就能够在竞争中始终处于一种领先的地位,取得事业上的成功。
在许多人的心目中,商场就是战场,充满着尔虞我诈、你死我活的斗争,根本没有什么人情好讲。其实不然,要想在商场上不被淘汰掉,你就必须懂得广交朋友,善于用“情”,它会给你带来意想不到的收获。
“红色资本家”王光英就非常善处人际关系,这使他的生意也充满了人情味儿,并且获益匪浅。
王光英领导下的光大公司有很多的外国朋友。这其中,既有外国的副总统、财政部长、王子,也有鼎鼎大名的美国前国务卿基辛格和日本首相竹下登。