他走出了厨房，拿起瓶子喝了一口，喝惯了好酒，这多少有点扎，可这样的感觉很久违，就像他知道琳琳离开他一个月后，就结婚的消息的那个夜晚一样。本来可以不醉，因为他的酒量在八两，八两的时候他还会奉承人，可是今天，琳琳，小园这两个女人在他的脑子里纠结的太深。他夜里装睡的时候，他会听见小园轻微的叹气声，他很想把他紧紧的抱在怀里，也是这个他丈夫的责任。可是一想到琳琳，他不能用这样的心思去渎蔑别人的感情。
他真的醉了，他看见琳琳的长发和瀑布一样在他的面前，口里呢喃着琳琳的名字，愿以为是温柔的拥抱，可当他走近琳琳的时候，感觉自己的脸上火辣辣的，然后什么都不知道了。
小末醒来的时候太阳已经老高了，他记不起昨晚发生的什么事，他取自己的手机的时候发现，有一页纸落在地下，当他捡起来看见“离婚协议”四个字时，他隐约的记起了昨晚的事，正在他怔住的一刻，门开了，是小园。
小园是个安静的女人，他安静的让小末几乎忽略了她，除了一日三餐，他穿袜子裤头的时候，他知道她的存在。这时候他才明白，因为不爱，他才看不到她的心痛，他才忽略她的感觉。但是，小园的安静，只是在给他时间，其实她什么都知道。
小园什么话都没说，进屋收拾了东西，在临出门的时候说：你胃不好以后少喝酒，什么都会过去的，我星期一在社区等你。
小末就这样看着小园离开，他本想站起来留住她，可是不知道怎么，他却没有站起来。三年了，这个女人，能让她记住的就是这个屋子的整洁。可是看着她走，小末的心，像和针扎的一样，他知道，他再没有任何资格来损失她的青春，她应该有一个爱她的男人，疼她，爱她。
小末抱着敏敏，不再有酒，是储存了多年的伤和眼泪，终于决堤，他这一生，他的眼泪注定和女人有关，琳琳，小园，自己爱的还是爱自己的，都会离他而去。敏敏，他的女儿，有一天也会离去。他一直想用尊严和心痛经营的家，就这样支离破碎。当初琳琳离开他的时候，他完全可以留住她，可是他没有，至到她把恨字咬牙切齿的说出来，而头不回的消失在雨中的时候。他还承认自己是个男人。而今天，当小园把离婚协议放在桌子上的时候，他也完全可以不去写上自己的名字，但他还是写了，可他在写王小末的时候，自己觉得不是个男人，而是一只孤独着的失群的雁。就这样，小园真的走了。120平米的房子，从来没有这样空旷过，这个屋子，是小园的气息，琳琳的影子。而最后的清醒，只能是这种他怎么样都挽不回的结局。
最后想告诉大家的是，我，王小末，在绝望中希望，而在希望中绝望，我缺失的是男人的一种责任，任何一个你爱过，还是爱过你的女人，都值得珍惜。爱过，痛过，就可以放过，有很多人，和很多幸福，都是单程票。
请你告诉我什么叫爱情
我是一个很普通的男孩不会让人惊艳也不是什么靓仔帅哥只是一个苯苯的男孩每天想的只有今天吃什么玩什么晚上要不要多上一会网……我从来都没想过象我这么平凡的人会有那么不平凡的遭遇……他是一个很受女孩子欢迎的人细细的眉毛大大的眼睛薄薄的嘴唇宽宽的肩膀还有很温柔的笑容虽然不是什么大美女但是也足以让我这样平凡的男孩子向往了！
我们原本就是2个世界的人他有他的生活我有我的世界但是命运却一定要作弄我我非常清楚的记得我们地一次说话那时候我们是经过朋友介绍认识的我那时候向她推荐了一首歌曲一首让女孩子都喜欢的歌曲［做我老婆好不好］他说这个这首歌曲感动了……之后我们就在一起了……现在想下还觉得很搞笑居然还真的在一起了。可是好景不长没多久我们就分手了，我给朋友的印象一直都是很斯文很老实从来不发脾气但是哪天却不知道发什么疯却把他推倒在地上我还是第一次对女孩子那么过分的…之后……之后的故事都很书面化我们重吵架到成为朋友在到成为男女朋友哪个时候我真的觉得自己好幸福所以我对这份感情也特别珍惜现在有时候做梦都会梦见他…我们和一般的情侣差不多每天工作吃夜宵逛［北江大提］……现在想起来真的觉得是不是当时我太幸福了还是太天真了……尽管他家中不同意尽管朋友不怎么赞同我和他在一起可我还是一头扎进这场注定没有结果的爱情里面快要过年的时候我问他：过年是来我这里过嘛！听他说的话好象很迟钝一样，我想是不可能的事了也正是这时他发现他怀孕了……我当时好高兴我可以做爸爸了那时我仿佛已经觉得婚姻离我越来越近。我当时就打了个电话给他电话里听不出他是不是高兴只是寒暄了几句就挂掉了但是我怎么也想不到哪次是我们最后一次通电话他消失了……没有一点征兆甚至连衣服都没带就这样消失了。
没过几天他说要打掉孩子不想要了，当时心都碎了…心里感觉凉凉的那时候我找不到他也不知道他在那里心理老是这样想你不能打了孩子这是我们爱情的结晶他就这样和我说要打了孩子我是那么的爱他一点不保留自己的爱着他他怎么可以就这样对我有什么事不能当面说……那时我才能真正的了解什么叫心痛到无法呼吸最后过了一个星期我们见面了那天我们说了很多，后来我跪下来求她叫他不要打孩子可他还是说一定要打掉孩子那时候我哭得真的好伤心都有去死的念头了。
就在那天我们就分手了……我是带着眼泪伤心痛苦失望的心情离开哪个城市但是他始终是我心里一道永远也不会好的伤疤……我很想问她“你想要的爱情你想要的感觉到底是什么样的如果我为你付出的这么多不是爱情请你告诉我什么叫爱情……”
至于他是谁叫什么名字我就不方便说出来拉；……该停手了今天我终于想通了他说的话，想了一夜，头都快痛死了，每想一个字，眼泪都会止不住往下流，这是我为第二个男人流泪。该明白了，我会离开的，我忘不了我和他在一起过的点点滴滴，我会选择逃避，悄悄的离开，放弃这段感情。
2008年的5月，那段时间我伤透心了，可能这几年我一直被我男人伤着，一次一次的伤害，最后我还是倒下了，没爱了！我只有天天生活在网络的世界里，游戏，我天天玩，日日夜夜的玩，除了上班，我不能把多余的时间留下来想我的伤心，那样我会更痛心。那时候我真的对谁都没爱了，我爱他，他不爱我，生活的不知足，让他对我一次一次的动手伤人，身体一次一次受到伤害，心灵到最后还是被伤透了，而且伤得很重，再也起不来了。
每次在玩游戏当中，我也会认识一起玩的朋友，很开心！就像我玩梦幻西游，从中我认识了一个扬州的男孩，我们一起玩得真得很开心！他游戏水平比我高，我崇拜他了，我们就一起组队玩了，他给了我好多装备，还有MHB，我真得好开心，就说了好多哄他开心的话。最后一起练久了，一次男孩主动说要我做他女友，开始我还以为他说的是游戏里的女友呢？我当时没当真，他却当真了。偶然的一次，我们在视频里相见了，他看上我了，我对他的感觉还好，只是有点太小孩子了，只有19岁的男孩，我还是没当一回事的，开心的笑一笑。后来在我好多的谈话当中，知道他没有妈妈的孩子，我心软了，同情我眼前的这个可怜的小男孩了，他说爱上我了，我接受了……至始到最后，时间久了，他不是我想要的那种，他太小了，孩子气，没有理想，不要生活，只要女朋友的那种单纯，我说我们分手吧！你不适合我，不是我想要那种，我们以后各走各的。单纯的爱伤了他，他流泪了！我知道他很爱我，可是很多事情真的要现实一点，不爱他了，就早点和人家说清楚，让他早点忘掉，找个适合自己的。我知道我伤透男孩的心了，我也知道可能是这是他的初恋，我知道我真的不该，对不起，我没有办法爱上你这个思想单纯的男孩。后来我选择不再和他说话了，结束这段没有现实的爱情！
2009年的5月，男人又一次伤到我的身体了，这一次我真得遍体磷伤，心真得碎了！我还是继续着我的游戏，我就要躲在我的游戏里。在一次的QQ里我又认识了一个男孩，开始我没有放在心上，因为QQ每天有人发信息来这是很正常。游戏我还是天天玩，有时也想歇下来，我不经意的进了他的空间，看见他空间的本人照片长得挺清秀的，总之是我看得顺眼的那种。我让他加了我最爱的那个QQ号，我们聊得很开心，那时我也多了往日的笑容，他也很有激情，那时我也失去了自我，眼前的这个会懂诱惑的男生真得让我控制不了。我没有真正体会过这种激情。我迷上他了，他真的不错，又有思想，而且也还算头脑有点聪明的那种。和我以前的那个他差不多，我喜欢聪明的男人，有头脑有思想的，是我最看得上的。后来我们说好了，彼此不提起对方的事，只要在一起开心就行，我也答应了。认识他的这段时间我真得很开心，很快乐！过了一段时间后，他对我说了，你幸福了和我说一声，我不陪你了，总不能老偷偷摸摸的，我当时还是执迷不悟，还闹着，说了一些不讲道理的话。我也不小了，怎么这点也不懂了，因为当时我知道自己，真得非常非常的喜欢他，根本就不想没有他的日子。
昨晚他又和我说了，他想起以前的事了。以前他有个相爱的的女朋友，后来因为某些事情的，他们分手了，他问我怎么摆脱。他说这话的当时，我听了心里有点酸酸的。和我在一起不是太久，但也有点一段时间了，为什么他还是忘不了她。我终于知道，他的心里一直爱着她。我泄气了，你为什么就不试着爱我呢？我知道，我妄想了，但是这些话我是不会告诉他的。因为我不想让他知道，那是多没面子的事！我懂了，我流泪了，昨晚好不容易睡着了，早上醒来又想到他，流水又止不住流下来，我的泪水我不会让别人看到。我知道自己可能会爱上他了，那是不可能的事，我对自己不停地告诫，不能爱上他，他不会爱上我的，我怕痛，我真得怕会心痛。因为我生活的种种，他可能会嫌弃，因为我是个女人，我千万不能爱上他，要不受伤的肯定是我。我该明白了，不能执迷不悟了，梦也该醒醒了，离开他，主动离开他，不要带给他负担，我忘不了他，我就选择逃避他，我要尽力来忘掉这段不该来的感情！我一定会努力做到，尽力……我的生活已经走到无路可退的地步了，不管哪样都是痛苦的。和他生活在一起，只是一种伪装自己，给别人看上去一个完整的家庭。为了孩子的幸福，我要把我的爱全部给我的孩子，因为我已经无力再把爱给男人了。我的男人，我知道你已经后悔了，现在用你的爱来补偿我，已经太迟了，我已经被叛了你，我不可能再爱你了！从你端起酒杯的那一刻，我太恨了，我冷冰冰的端起一杯酒，狠狠从你头上浇下去了，这是我多年来还给你的，我受你的委曲，对你的爱结束了，这一切的荒唐的结果，全是你一手造成的，我从心底对自己说过，我要报复你，我的目的已经达到了，我就该停手了……不管哪样的选择我都是痛苦的，离开我的男人，我就等于放弃我孩子的人生！勉强在一起，我的心一辈子都不会快乐！太痛心了，因为我对他已经没有爱了，没有爱情的生活我会开心吗？我会幸福吗？这也许是我当初要求过高，爱慕虚容的结果！我今天什么都有了，金钱，名誉，地位，我还有什么想要的，这就是老天要报应我这样的女人，让我这辈子活在生不如死的生活当中让心累死……我真得累了，生活真得好平静……好平静……
