夫妻之间，在发生冲突时，一般都在等对方先开口或者道歉，看谁撑得久谁就比较“有面子”，这种想法是言归于好的一大障碍。当不愉快的情况产生时，谁对谁错先且不论，就情绪而言，妻子会恼怒，也会觉得委屈，对于问题本身，她们往往已经不在意了，她们在意的是丈夫的态度。这时只要丈夫放低姿态，说些“软话”，和平是很容易达成的。
丈夫也许会有不平之鸣：“为什么我要先开口？”“为什么我要先让步？”如果丈夫是错的一方，先让步理所当然；反之，如果你认为妻子是错的，自己是对的，那么先让步正表现了丈夫的宽大胸襟，表现了着眼全局的气度。好丈夫理应如此。更何况，一般情况下，事情的发生，多半不会只错在一个人的身上。夫妻相处，本来就像是一块共振板，一个巴掌是拍不响的。除非真的遇人不淑，妻子是个蛮横不讲理的自大狂，否则，在冲突中，有多少人敢说全都是对方的错，自己一点儿也没有不对的地方呢？
争吵过后，妻子的情绪还处于激动状态，很难进行理性的思考。而富于理性的丈夫则应该及时检讨自己：或许，我自己的口气也很差；或许，我脸上充满不耐烦或“我看你也不怎么样”的表情；或许，我还没弄清楚状况，就先误会她，或者打断她正在讲的话；或许，当我批评或抱怨时，在她心目中，我也有很多不及格的地方。甚至，有可能冲突发生的始作俑者，根本就是自己，妻子是在被激怒后才发作的。如果是这样，就更应该主动求和了，而且要发扬大丈夫“雷厉风行”的作风，该认错时就认错，不要太死要面子活受罪，抱着“除非她先认错……”的想法，错过了讲和的最佳时机。
那是一个周末，像所有夫妻一样，他们有做不完的家务。妻子忙着安装窗帘的横杆，丈夫忙着把新买的环绕立体声音响系统的各个部件组装起来。客厅里到处散落着窗帘、横杆、工具、电线和各种包装盒。为了安装窗帘横杆，妻子在墙上打眼，却连续几次打错了地方，丈夫对她的行为很恼火，因为那面墙看起来就像用机枪扫射过一样。
“这条倒霉的电线总是不能固定到位。他们为什么要把这些该死的说明书搞得这么难懂？你看你都干了些什么？”丈夫一连串地抱怨着。
“你装窗帘横杆的时候，能不能不把我们的房子毁了！”过了一会，丈夫又大声叫喊着。“我已经很努力了，谁知道这么费劲！”妻子同样大声地抱怨。
你一言我一语，争吵就这样开始了。狂风暴雨过后，他们互不理睬。气小了以后，丈夫意识到刚才的战争是自己先挑起来的，而且这项工作对妻子来说确实挺困难。于是，他试探着说：“我想我们需要休息一会儿，不要让它破坏我们今天的生活。怎么样，我的夫人？”
妻子笑了，也觉得没有必要继续生气，于是说：“好吧，让我们忘掉它。明天再来做吧，到时我们俩的心态会更好一些。”
于是他们放下了手头的工作，带着两个孩子出去打球了，他们玩得非常开心。第二天他们接着干那些活儿，一切都非常顺利。本来可能是冷战的一天，却成了和孩子们尽情玩耍的一天。
讲和要趁早，要抓住时机，很快就能化干戈为玉帛。有几种没有效率的解决问题的方式是丈夫经常犯的，应该提起注意：
不承认冲突和问题的存在。这是最消极的方式，也叫“万事OK症”。这样的人无视问题的严重性，既然不承认问题存在，自然也不会有解决问题的行动，只能使问题越积越多。
退缩。也就是“沉默治疗”法。很多丈夫都习惯这样，争吵之后默不作声，这样最容易导致长时间的冷战。
翻旧账。不要认为只有女人才这样，丈夫也会不自觉地说出这样的话：“你以前也……”“上次你还……”，讲和时切记不要这么说，极容易引起又一场争论。
推卸责任。争吵是两个人的事，你不是“首犯”就是“从犯”，不可能没有责任。讲和时最好先承认自己的责任。据说亚当和夏娃偷吃禁果后，上帝责问他们，亚当回答：“你赐予我的女人，是她把果子给了我。”夏娃说：“是蛇引诱我。”总之，责任是别人的，自己是被迫的。这种推卸责任的态度是要不得的。
杜绝了这些问题，丈夫在提出讲和时就容易多了。只要态度诚恳，摆出友善的姿态，承认自己的责任并及时作出道歉，基本上就能得到妻子的谅解。值得注意的是，讲和越早越好，最好别拖到第二天，别让你和妻子都带着怒气入睡。
宽容的丈夫会在第一时间向妻子发出讲和的信号，而不是计较谁应该负主要责任，毕竟让步是为了挽回彼此的良好关系，是两个人的事。宽容是相互的，相信你不会每次都有机会先让步，也许下次就是妻子呢。
