在这里,孩子们每天一早就来到河边,由专人负责教他们游泳和划船。训练是艰苦而紧张的,每一次练习都有孩子落水,也有些人受伤。在激流中拼搏,需要具有坚强的意志和勇气。孩子们在这里不仅仅学习了划船等技术,更重要的是锻炼了他们的意志,培养出了勇气的精神,同时也懂得了互敬互爱和团结合作。
在英国很多地方都有类似的活动,目的不是为了学习某种技巧,而是为了锻炼孩子的意志和勇敢精神,为以后的工作和生活做好各方面的准备。
不要管他:给孩子一些“残忍”的爱
动物界有这样一种残酷规律,每种小动物长到一定的年龄,它们的父母就会拒绝给它们喂食,甚至会把它们无情地赶出巢穴,听它们哀哀地哭叫。可是没过多久,那些食肉动物的孩子就因为饥饿的驱使而学会捕食猎物了。食草动物的后代则由于没有双亲的庇护而练就了快跑如飞的功夫,最弱小的飞禽也都能借助日渐丰满的羽翼振翅高飞了。
从小动物的成长过程看,它们的父母是残忍和绝情的,但从它们成长的结果看,它们的父母又是聪明和理智的。
而我们现实生活中的独生子女,父母总是视为心肝宝贝,往往是宠爱有加。
孩子遇到挫折,做家长的总是想力保孩子少受或不受严酷事实的影响,担心孩子的心理承受不了一时的压力而受到伤害。在家长过度的保护下,孩子失去了锻炼、学习、迎接挑战、战胜困难与提高心理素质的机会,强化了逃避的心理。
长此以往,孩子一旦遇到棘手的事情就会束手无策,由此产生沮丧、焦虑并想办法逃避的心理定势,这肯定会大大阻碍孩子的发展。父母要用自己面对生活的态度,用实际行动告诉孩子,在生活中困难与挫折的出现是正常的,每一个人都有能力与毅力克服困难,渡过难关。
谢晚晴就是这样一位深爱孩子的父亲,他在儿子“求助”的时候,只是远远地看着,并不断为儿子加油。
在暑假里,谢晚晴带着儿子参加游泳扫盲班,游泳池的水并不深,可这孩子天生对水具有恐惧感。而且身边的其他孩子也和儿子一样。惊叫声、哭喊声此起彼伏。每个孩子都两手紧抓池边不肯放开,嘴唇哆嗦着,脸色苍白。老师的命令几乎没人听,谁也不敢用水擦脸和把头埋进水中。老师走到一个个孩子身边逼着做,而且连续给他们撩水。这些小家伙挣扎着躲避,无助地胡乱挥舞着手臂,等老师一走开,他们喘过第一口气后,立刻迸发出号啕的哭声。外面观望的家长比孩子更紧张,其中也有个别家长挤出笑容鼓励孩子,可笑容是那样勉强和僵硬。老师来到谢晚晴儿子面前,根本不理会他的恐惧,接二连三地向他泼过水来。孩子把头尽量扭得背对老师。老师索性一把把他抱起来扔进了池中央。他在水里折腾着站了起来,老师又把他扔下去,他又起来,还用仅有的一点间隔时间对老师喊道:“求求你!求求你!”老师毫不动心,又如此重复了六七次,直到孩子不再怕水,老师这才转向其他同样胆小的孩子。
像谢晚晴这样“狠心”的父母,会让孩子具备更强的生存能力。而有了较好的生存能力,在充满竞争的社会里才可能立于不败之地。
对子女百般照料、关怀是一种爱,而“残忍”地让他们受些磨难同样是一种爱,而且这是更厚重、含蓄、意义深远的爱。
有些父母教孩子走路时,惟恐他摔倒,很不愿意松开手。事实上,每个学走路的人都要经过摔倒的过程。
有人问丘吉尔在学校里学到的所有经验中,哪一项是最有效的?他想了一分钟后说:“是我在高中留级的那两年。”“你是不是(考试)失败了?”“没有,我只发现了殊途同归的原则。英国所需要的并不是聪明和智慧,而是在最困难的时期,能够坚持下去的勇气。”丘吉尔的这段话耐人寻味。
父母鼓励孩子努力去探索各种各样可能性的时候,孩子将会觉得生活是丰富多彩的,并且认为失败并不可怕。再举一个国外的例子。
威尔逊要到山里去参加为期两天的野营。校方为他们介绍了营地情况,对他们的准备工作提出了建议。妈妈问威尔逊是否需要帮忙,他骄傲地说我会照顾自己。在走以前,妈妈检查了他的行李,发现他没有带足够的衣服,山里要比平原上冷得多,显然威尔逊忽略了这一点。再有一点,她发现孩子没有带手电筒,这是野营时经常要带着的东西,但是妈妈并没有说更多的话。威尔逊高高兴兴地走了。
过了两天,等他回来的时候,妈妈问威尔逊:“怎么样,这次玩得很开心吗?”威尔逊说:“我的衣服带得太少了,而且由于我没有带手电筒,每天晚上都要向别人借手电筒,才能够走出去,这两件事搞得我有些狼狈。”妈妈说:“为什么衣服带少了呢?”“我以为那里的天气会与这里的一样,所以只带了这里平常穿的衣服,没有想到山里会比这边冷,下次再去,我就知道该如何做了。”
大人们总想把孩子放在“安全环境”之中。例如,在孩子上学前,妈妈总是要检查孩子带的东西,说“等一等,我看你是否忘了带东西”。这可以说是将孩子置于“安全环境”的典型例子。
有的家长虽然让孩子自己准备上学用的东西,但最后还是由妈妈来检查,对于孩子来说,由于有妈妈给自己检查就产生了安全感,即产生了“最后是由妈妈负责”的依赖,这样一来孩子永远也不会从依赖妈妈的心理中摆脱出来。
是失败的经验使孩子得到成长。如果因为经常忘了带东西而伤脑筋,就做一个“忘记物品检验单”等,要设法让孩子以自己的判断和责任去进行处理。如果母亲插手进行帮助,则有百害而无一利。
在重视安全的名义下,大人一再干涉孩子的行动,孩子将永远也不知从何入手去提高自立的能力。
不让孩子面对小的危险,就不能使其度过大的危险。如果人一次也不体验危险,也就不会产生回避危险的智慧。这么说或许有些夸张,但是可以说人类的历史就是反复与各种危险进行斗争的历史。
例如,幼儿在起立行走阶段,开始时净栽跟头,但是吃过几次苦头之后,孩子便不知不觉地掌握了平衡,可以一个人行走了。如果父母抢先行动,孩子一摔倒马上扶起来,不仅孩子需要花费很长时间才能学会走路,而且稍微长大以后一摔倒也不想自己爬起来,磨磨蹭蹭地等着别人来帮忙。
当然没有必要让孩子平白无故地去经受危险,在生活中存在着许多机会,可以让孩子在父母不在的情况下自己去克服一定程度的危险。
应该允许孩子失败
很多孩子惧怕失败,为了避免失败,他们争取了各种方法。有些爱走极端的孩子,甚至用自残来避免失败,因为他们害怕不能满足父母、老师的期望而焦虑甚至恐惧。
日本本田技术研究所的创始人本田宗一郎先生说:
“不能怕失败,之所以不能怕失败,是因为一怕失败,就什么也做不成。人在开始做一件新事情时,总是不知道是否会失败。即使如此,不做也就什么也不会。”
本田宗一郎先生的这些话,在父母教育孩子时也很有参考作用。孩子想做某种新的事情时,大人比孩子更了解失败的可能性,便在事前经常说“弄错了可不行”、“别弄错了”。但是这样不但没有起到鼓励的作用,反而给孩子增加了压力,使其畏缩不前。而且,孩子会从父母的话中得到“恐怕会失败”的暗示,反而易于出现失败。进而,孩子由于过于担心失败,便竭力回避做事,久而久之便失去了做事情的积极性,甚至陷入对一切都无能为力的心理状态。
孩子所以惧怕失败,很大程度上是因为家长不愿看到孩子失败。为消除孩子的“失败恐惧症”,家长首先应具有允许孩子经常失败的胸怀。
我们再看看卡尔?威特对儿子的教育方式吧:
当小卡尔尝试自己穿衣服的时候,经常把衣服穿反。他的父母亲从来没有嘲笑或责骂过他,而是耐心地教他。
父母还鼓励他自己收拾房间,即使他的“动作”很糟糕,也会夸奖他一番。房间收拾得是否整洁并不重要,对于他来说,他已经做了,这已足够。
在学做事之中,小卡尔在探索,在锻炼。只有通过锻炼和闯荡,他才会使自己成为一个有用的人。
当孩子犯错误,或做一件事没有成功的时候,我们不应该用语言和行动向他们证明他们的失败。我们应该清楚,做一件事情失败了只能说明孩子缺乏经验和技巧,并不能证明他本身的无能或是他不愿意做。父母有责任耐心地去指导他们。
作为父母,应该培养孩子敢于犯错误、敢于失败的精神。孩子和成人一样有能力去犯错误,也同样有能力去纠正和改正错误,敢于犯错误和改正错误是同样珍贵的。不要总把孩子限制在条条框框之中,而是要让他充分地发挥自己的天赋才能,达到真正地完善自己。
情:走进孩子的情感世界
孩子常见的情绪情感问题可以分为两类:
一类是孩子容易多动、冲动;情绪不稳定,易具攻击性。他们对他人的情感理解较少,表达自己情感的方式也不合理。
另一类孩子活动较少、抑郁、退缩、过于敏感、消极情绪多、不善于表达自己的情感。家教不当、学习负担过重、受到不公正待遇等,都可能使孩子的情绪情感不能健康发展。
独生子女由于缺少兄弟姊妹,加之家长普遍过度保护和过高期望,容易出现孤独和自我中心。
了解孩子心理,控制孩子情绪
现在由于独生子女普遍存在,使家长们视孩子为宝贝,家长及上一辈人把全部的爱心倾注于孩子身上,致使孩子对自己生活中的一切都认为是理所应当的,一部分孩子甚至因为一点不顺心的事,就会不分时间、地点、场合,也不管方式地吵闹、发脾气。
教会孩子遇到事情稳定自己的情绪是必要的。孩子在成长的过程中逐步形成控制情绪的良好习惯,对结交朋友、融入集体、与人合作都是有益处的。
孩子发脾气的主要原因,是在日常的生活中受到委屈,遭到打击,遇到不平,体会到失望,心情非常恶劣时,无法平衡自己的情绪,或找不到适当的对象来倾诉,或是不会适当地表露自己的感情,或是受到某种压力而不能承受,使情绪郁积到某种程度而爆发。
比如,过度焦虑是孩子常见的一种情绪问题。由于担心不能达到目标或不能克服困难,使自尊心、自信心受挫,产生失败、内疚感,从而形成紧张并带有恐惧的情绪状态就是过度焦虑。这种消极的情绪状态会影响孩子智力、行为、人格等多方面的正常发展。过度焦虑的孩子往往会表现得退缩、过分顺从或暴怒、恐惧,常处于忧郁状态。父母、教师的教育方式常是引发孩子过度焦虑的原因。家长和教师自身的焦虑较多,对孩子过分苛求或放纵,教育态度不一致等,都容易使孩子产生焦虑。
爱嫉妒是孩子经常出现的另一种情绪。对孩子来说,嫉妒是一种可以让人理解的正常的情绪反应。可是如果嫉妒心过强,就容易产生许多不良情绪,甚至可能出现对被嫉妒对象的攻击行为。因此,家长要帮助孩子克服这种不良情感。
如果你的孩子“很凶”怎么办?做父母的也不必太着急,首先,要让孩子知道,你只是不赞同在某种特殊环境中他所做的事,而不是对他本人有意见。
富于攻击性的孩子总是很容易生气或者愤愤不平,尤其是当他们感到自己受到攻击的时候。这时你要直接说出你的看法。
另外,你要让孩子意识到别人也有自己的权利和需要,它们是必须得到尊重的。
你应首先提及最近一次你的孩子漠视或者侵犯了他人权利的事件,然后告诉孩子这些权利是什么,为什么它们是需要受到尊重的。除了直接的讨论外,另外一个效果最好的方法就是角色扮演,让你的孩子扮演受其侵犯的那一方。
平时,家长要引导孩子经常地把感受到的东西不断地表达出来,这实际上就是情感的宣泄过程。有时由于受多种因素的影响,孩子的很多感受无法用语言来表达,这就形成了心中有事不会说,或是不敢说,或是不能说的状况,最终造成沉重的心理压力。对这方面的问题,家长应给予重视,尽量给孩子提供发泄的条件。记日记是孩子宣泄自己情绪的一种有效方式,对此,家长应给予鼓励。让孩子毫无掩饰地在日记中袒露自己的野心、幻想、恐惧和愤怒等隐情,只要有机会倾诉就比积郁在胸中好,就是积极的心理表现。
有时,家长和老师看到孩子日记上的言辞会错误地认为孩子的心灵丑陋。其实这是孩子的心事,当成人窥知孩子的心理秘密时不要给孩子乱下结论,应该注意引导孩子能向你发泄自己的情绪。有的孩子生气时会不停地做自己喜欢做的事情,实际上,他是在把自己的怒气和不满统统地发泄在做着的事情上,当事情做完后,他的情绪也就缓和了。
孩子在日记里写到的只是情感流露的过程,至于他真的按日记里写的那样做的可能性太小了,因为孩子已经把自己的不满情绪发泄完了。如果再出现过激的行为,就是受到了不正常心理的驱使,已经超出了我们在本书中所要讨论的问题了。
尊重孩子:不要总想让孩子怕自己
有很多这样的父母,他们妄自尊大,对孩子缺乏应有的尊重。婴儿、幼儿虽然并不明白什么叫自尊,但他们却拥有自尊心。他们能够十分敏锐地感触到父母对他们的情绪。对于抚爱和夸奖,他们以微笑和撒娇加以回报;对于嘲弄和漠视,他们以发怒和任性来加以回应。
对孩子的教育应该严格,但严格不能伤害孩子的自尊心。孩子的自尊心如果受到了伤害,那么其结果是可怕的。一个本来可以取得巨大成就的孩子,一个坚强好学的孩子,由于失去了自尊心,会很快成为一个懦夫,一个无赖。
由于孩子的自尊心非常重,所以在对孩子进行严格教育时,父母应尽量不伤害他的自尊心。无论是有意还是无意,都不能对他的自尊心有丝毫的伤害。
比如,在和孩子一起吃饭时,应把他和大人同样对待,和他聊天,讨论饭菜的味道。有的家庭,吃饭时不让孩子说话,父母严肃得吓人,让孩子感觉到吃饭就像是在受刑似的。要么就在饭桌上把孩子的缺点全部翻出来,对他进行各式各样的批评。这样孩子不仅不能得到吃饭的乐趣,还伤害了他的食欲,更加严重的是让他觉得自己一无是处,从而产生强烈的自卑感。
有些父母,为了使孩子容易管教,故意让孩子怕自己,根本不把孩子当成一个人来平等对待,自己像一个君主,孩子像一个奴仆。这样只会让孩子变成一个懦夫。这样的父母,是正在把孩子造成一个失败者。
父母也不应该戏弄孩子,因为孩子受到戏弄,就容易变成不知羞耻的人,变得粗暴,或是用心不良。由于小时候受到父母的戏弄,以后成为罪犯而入狱者大有人在。
诚然,从管束、教育的角度对孩子进行批评也是必要的。但是“你不像是妈妈的孩子”、“你给我出去”这一类斥责孩子的话,在父母与子女的关系中会成为恶性威胁。会刺伤孩子的心,给孩子造成心灵深处的“不安”。