从“0”开始
父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个“0”分？”
儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”
来不及脱下来
汤姆重重地跌了一跤，满身泥泞地回到家里。
“你这个淘气鬼！”母亲惊叫道：“你怎么搞的，穿着这样好的裤子摔跤？”
“原谅我，妈妈。”汤姆哽咽地说：“我跌跤的时候，来不及把裤子脱下来！”
智力测验
教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。
教授问：你的生日是哪一天？
男孩答：2月20日。
教授又问：哪一年？
男孩答：每一年。
买不买钥匙
爸爸：“小建，你去商店买把锁。”
小建：“好的。”
过了一会，小建风一样地跑回来。
爸爸：“真快！锁买来了？”
小建：“没有，我忘了问你，买锁时买不买钥匙？”
原来是姐姐
有一家兄弟四人，总爱合伙取笑人。一天，他们四人在洼里锄地，傍午时分到路旁树下乘凉。老大看见路上远远走来了一个村妇，便说：“咱们每人说一句诗取笑这个妇人。”
三个弟弟齐声说好。
老大说：“在路上来了一妇女。”
老二说：“朝我老二走得急。”
老三说：“跟俺老三正般配。”
老四高声说：“不！那是俺老婆去赶集。”
说罢，哥们四个笑得前仰后合。这时妇女已走近了，哥们四个定神一看，齐惊呼：“啊！原来是姐姐！”
属狗的
两人同桌就餐，一个不讲礼貌，吃饭狼吞虎咽，霎时把饭菜吃个净光；另一个很生气，问他：“你属啥的？”“属狗的。”那人说：“多亏你属狗，若是属虎的，还不把我也吃了。”
等你回家就痛了
老师拿出一片止痛药对一个学生说：“你把这药吃了吧！”
学生大惑不解：“老师，我身上哪儿也不痛呀？”
老师一本正经地说：“等你回家就要痛了。我已把成绩单交给了你父亲。”
近朱者赤
学生：“老师，您教给我们说近朱者赤，这话不对。”
老师：“为什么？”
学生：“锅底接近红火，为什么变黑了呢？”
省邮票
小娟：“妈妈，这钱给您。”
妈妈：“这么说你寄信没贴邮票？”
小娟：“不要紧，我趁邮局的人不注意，偷偷把信投进邮筒里了。”
大米的来历
爷爷问他的孙子们：“你们天天吃白米饭，知道米是从哪里来的吗？”
一个孙子回答：“是从地里种出来的。”
另一个孙子忙说：“不对！米是从碾米机碾出来的。”
最小的孙子大声说：“你们说的都不对！咱们吃的这些米，是爸爸前天从粮店里买来的。”
两栖动物
明明：“老师说，凡两地居住者为两栖动物。”
浩浩：“对了，我爸爸每周礼拜一到礼拜五住在单位，每周礼拜六和礼拜天住在家里。所以他一定也是两栖动物。”
短作文
老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸。贝利，你的作文为什么才写这么几行呢？”
贝利：“老师，我的作文是写关于浓缩牛奶的，所以就短。”
诚实的孩子
老师想给全班上一堂诚实的课，她布置学生们回家阅读历史课本的第十一课。
第二天，她对大家说，凡是读过十一课的同学请举手，几乎全班人人都举手了。
“今天，我们就来谈谈诚实的事情，”老师说：“历史课本上原是没有第十一课的。”
父与子
一个小孩和邻居小朋友打架，他的父亲很生气，揪住他便打，一边打一边说：“小小的年纪就打人，老子今天非把你揍死不可！”
小孩痛得直叫，连连求饶。父亲气呼呼地问道：“你还敢打人不？”
小孩哭着回答：“现在不敢打了，等长大当了爸爸再打。”
眼镜的功能
孙子：“爷爷，你为什么要戴眼镜？”
爷爷：“因为眼睛瞧不见。”
孙子：“那为什么瞎子都不戴眼镜呢？”
识字
父亲：“你认识多少字了？”
儿子：“认得阿拉伯数字1到7，其余都不会。”
父亲：“你真蠢！长大怎么办啊。”
儿子：“不要紧，长大我当作曲家。作曲家工作时，只写7个数字，连8都用不上。”
内科的事
战场上有个士兵身上中了一箭逃回营来。兵营里的弟兄赶快替他请来了外科医生。医生看了伤连说“容易，容易！”随即拿出一把剪刀，“喀嚓”将露在外边的箭柄剪掉后转身就走。
旁人忙叫：“箭头还在肉里头呢！”那医生回过头摆摆手说：“外科的事情我做完了，剩下的那是内科的事拉！”
瞌睡法
有个妇女，孩子啼哭不眠，正在为难，忽然想到一条好计，便大声叫他的丈夫说：“快拿一本书来！”
他丈夫马上拿来一本书，问道：“做什么用？”
这妇女便说：“我看你平日说说笑笑，就来精神了，一捧起书本，便呵欠连天，可见书本一定是可以叫人入睡的！”
汉水发源在哪里
上课时，地理老师说：“上节课讲了长江的地理位置和它的几个大支流，现在提问一下，长江支流——汉水发源在哪里？”
好多同学举手要求回答。可老师偏巧点了一个思想开小差的同学，这位同学急的满头大汗。老师见他不吭声，又问：“你说，汉水发源在哪里？”
“汗水？这我知道，汗水发源在头上！”
四减四得八
“波波，4减4得几？”
“得8。”
“那你是怎样算出来的？”
“老师，你把课桌的4个角切掉，看看是几个角就明白了。”
没人合作
老师：“你的考试成绩怎么不能像你打篮球那样好呢？”
学生：“打蓝球有人合作，可考试没有人合作！”
不怕鬼
一天，父子两人到五指山去玩，孩子满山遍野乱跑，父亲怕出危险就吓唬孩子说：“此地有鬼，咱们快点离开。”
孩子听了，笑着说：“我才不怕鬼呢？您忘啦，隔壁的叔叔和阿姨都说你是赌鬼，妈妈骂我是小鬼，外婆骂外公是烟鬼，您骂妈妈是死鬼，我天天和鬼打交道，还怕鬼吗？”
长脖子
布朗头一次来到动物园，当他看到长颈鹿以后，叹了口气说：“我要长这么长的脖子多好啊！考试时谁也不会发现我在偷看别人的考卷了。”
生日
学校开学第一天，新生来到注册处。
注册员：柏蒂·史密斯！
小男孩：到，先生。
注册员：生日？
小男孩：2月2日。
注册员：哪一年？
小男孩：每年。
无能
父亲：“你负责教好你的弟弟。”
儿子：“如果他不听我的话呢？”
父亲：“那就证明你无能。”
儿子：“如果我不听你的话呢？”
父亲：“那就证明……”
别听他的
奶奶带着小刚来商店，奶奶问售货员：“有王麻子剪刀吗？”售货员说：“有，我们店卖的就是正宗王麻子剪刀。”小刚把奶奶拉到一旁小声说：“奶奶，别听他们的，他们卖的是假货。”奶奶问：“你是怎么知道的？”小刚说：“我看过了，他们店里的人没有一个长麻子的。”
钥匙我我还拿着哩
从前，一个人把银子放在一个小箱子里，用锁子锁着，把钥匙牢牢地拿着。
有一天，他发现小箱被贼偷去了，非常着急。可是当摸着小箱子的钥匙还在他衣兜时，又高兴地笑了。他自言自语地说：“你把小箱子偷了去，可钥匙我还拿着哩！你还是取不出银子嘛！”
外面怎知道
不管客厅里坐着客人，主人自管自溜到里面去吃饭。客人在外面大声说：“可惜啊可惜！好好的一座厅堂，梁柱都给蛀坏了。”
主人听说，连忙从里面赶出来问：“在哪里？在哪里？
客人说：’蛀虫在里面吃，外面怎知道呢？”
听众
牙医门前，来了十几个小孩。
“我是来拔牙的。”一个孩子说。
“请进来吧！”牙医说，“那么你的伙伴们呢？”
他们是来听我怎样叫喊的。”
如实回答
有个幼儿园老师说普通话咬音不准。一天上课时，正巧有人来参观，她有些紧张，总是不敢抬头。她低着头取出一张图片说：“小朋友，请把小图片拿出来。”她把“小图片”念成了“小肚皮。”小朋友立刻都撩起衣服，露出小肚皮。
动力
老师说：“贝贝，每当你考试不及格，你爸爸就在后面拿个棍子撵着打你，你恨不恨你爸爸？”
贝贝：“我一点儿都不恨。”
老师：“为什么？”
贝贝：“沙沙的爸爸也是这样，后来沙沙在全市进行的田径比赛上得了100米第一名。”
多亏没穿鞋
有一个人，非常爱惜。走路时把鞋挂在腰间，劳动时把脚放在地边。一次，他去砍柴，和往常一样，把鞋放在一边，突然一脚踩上荆棘刺，穿透脚心。他连忙说：“多亏没有穿鞋，要是穿上鞋，一定会刺破的，脚刺破了可长好，鞋刺破了可没法长。”
剃头
从前，有个人学剃头，师傅让他在冬瓜上学手。一刀，两刀，他不断地练习，当别人叫他时，他将剃刀往东瓜上一扎，应声便去。学徒期满，他给一个大胖子剃头，此人的头又大又圆，他一刀、两刀，剃得很美，大胖子也夸他手艺不错，剃着剃着，忽听有人喊他，他就将刀子往下一扎，只听“唉哟，我的妈呀！”大胖子头上鲜血直流，他解释说：“我还以为你的头是个大冬瓜。”
打赌
有兄弟俩正在玩妈妈冰箱里的鸡蛋。哥哥对弟弟打赌说：“如果你敢让我打三个蛋在头上，就给你一元钱。”弟弟说：“一言为定。”于是，哥哥在他头上打了两个蛋。
“快点打第三个蛋呀！”
“不打了，”哥哥说：“那将花去我一元钱。”
“勇往”值多少钱
我们语文测验题发下来了。有一个同学本来是可以得100分的，但是她错了两个字，这两个字把我们全班同学逗得哈哈大笑，原来她把“勇往直前”写成了“勇往值钱”。老师把她叫了起来，问：“你说说‘勇往’值多少钱？”
乖的原因
姨妈到宾宾家作客，看到小侄子坐在一边非常守规矩懂礼貌。
“你真乖，妈妈是怎样把你教育得这么听话呀？”
“因为妈妈答应给我买个玩具熊，如果我不嘲笑您那蒜头鼻和招风耳的话。”
误认为遭打劫
一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有人都面向墙壁，不敢出声。
买车的前提
卡尔7岁了，迷上了自动自行车，见到车就情不自禁地高喊：“看哪！爸爸，将来我一定要买一辆！”
爸爸说：“不行。只要我活着，就不许你胡来。”
一天，卡尔正跟小朋友玩，突然一辆机动自行车风驰而过。卡尔兴奋地大喊大叫：“看哪看哪，那车多威风，我要买一辆——等我爸爸一死就买！”
遇上强盗
迪迪的成绩很糟糕，五门功课有三门不及格。他不敢回家，在大街上蹓跶了很久。终于他想了个妙法，把成绩单藏了起来。
“出了什么事，这么晚才回来？”妈妈焦急地问。
“我在路上被劫了，他们抢走了我的成绩单。”
空书架
小峰：“啊！你有一个多么漂亮的书架呀，可惜上面一本书也没有。”
小方：“是呀，以前我倒是有很多书的。可是为了买这个书架，我把书全卖了。”
会餐
三人搭伙会餐，其中有一个不论吃什么都想占别人的便宜，三个人买了三块肉，第一个拿起筷子念道：“三一三剩一，这块是我的。”说完，将一大块肉片吃了。第二个人念道：“二九一十八，两块一起来。”一筷子夹了剩下的两块。第三个老实人面对着空碟子念道：“你俩不要脸，我把碟子舔。”
帮忙
夜色已经很深了，作家还在伏案写作。忽见一贼溜了进来，贼一看自己被发现了。转身欲走，却被作家叫住：“先生，请留步！”贼听了很吃惊。对作家说：“你知道我是干什么的吗？”“当然知道，你是来给我帮忙的。”“帮忙？”贼觉得莫名其妙“啊，是这么回事。”作家说，“我正在写小说，刚好写到一个夜闯民宅的时候……，我正不知怎么往下写，而您就来了，现在我不发愁了。……”
不会传染
妈妈问小莉：“是你用过我的牙刷吗？”
“是的，妈妈，我用过的。”
“啊，天哪！我正患感冒，会传染给你的呀！”
小莉坦然地说：“放心吧，妈妈，绝对没关系，我只是用它刷了一下皮鞋。”
百米冠军
哥哥在区田径运动会上夺得了百米赛冠军。回家后，父亲拍着他的肩膀问：“我们的冠军，成绩是多少？”
“12秒9。”
“好样的。”弟弟在一旁插嘴道，“哥哥，你争取下一届突破13秒大关！”
谁家的猪
一天，两头猪窜到丁丁家的菜园里。哥哥急得大叫：“哎呀，这猪是谁家的？”丁丁说：“大猪我不知道，小猪是谁的我知道。”“快说小猪是谁的？”“小猪是大猪的！”
考试
小孙子非常得意地把历史的考分告诉爷爷：“我得了85分。”
爷爷说：“85分不算高，我小时候都考90多分呢！”
小孙子答道：“你上学的时候历史比现在短，好考多了。”
207根骨头
老师：“每个人身体上都有206根骨头。”
学生：“不，我有207根。”
老师：“为什么？”
学生：“昨天吃饭，我咽下了一根鱼骨头。”
牙痛
克拉斯得了牙痛病。父亲对他说：“今后不许你再吃这么多糖了，你糖果吃得太多，所以才牙痛。”
“不是这样的。”小克拉斯着急地喊，“吃糖时我是用所有的牙咬的，可今天只有一颗牙痛！”
多长时间
小乔治第一次来听音乐会，他对音乐厅里的一切都感到很新鲜。帷幕拉开，小乔治目不转睛地注视着台上的小提琴手，过了一会，小乔治终于忍不住问道：“爸，他要花多长时间才能把那个盒子锯断？”
不够罚
儿子：“爸爸，你有钱吗？”
爸爸：“我钱包还有一块钱。”
儿子：“那把我平常攒的一块钱给您吧？”
爸爸：“为什么？”
儿子：“你爱随地吐痰，我怕您一块钱不够罚。”
帽子
孩子从学校回来，妈妈发现儿子的新帽子破了，而且满是污泥。
“这是怎么搞的？”
“都怪哥哥们不好，他们拿我的帽子当球踢！”
“那么你在干什么呢？”
“我在守门。”
受不了
老师对一名学生的家长说：“您应该好好为您的孩子洗个澡了，没有一个同学愿意和他坐在一起，谁也忍受不了！”
家长说：“这关您什么事？我把儿子送到您这里来是为了让他学习，而不是为让您闻他，他又不是玫瑰花！”
爸爸真傻
妈妈手里拿着电报，高兴地对儿子说：“小强，你爸爸来电报说，他明天就要乘飞机回家啦。”
小强：“妈妈，电报快还是飞机快？”
“当然是电报快。”
“爸爸真傻，如果他坐电报，现在不是已经到家了吗？”
挑苹果
妈妈：“你要哪一个苹果，博比？”
小博比：“最大的那个。”
妈妈：“博比，你该懂礼貌，要小的。”
小博比：“呵，妈妈，难道要懂礼貌就得说谎吗？”
梯子倒了
神色慌张的彼得对正在看电视的妈妈说：“我闯了祸，把院里的梯子弄倒了。”妈妈急忙问：“花盆砸坏了？”“没有。”“哦，那不要紧，叫你爸扶起来吧。”彼得沮丧地说：“爸爸在梯子下呢。”
学狗熊
孙子：“奶奶，昨天的马戏真好，大狗熊老打滚。咱们也来学一下好吗？”
奶奶：“谁来演大狗熊呢？”
孙子：“当然是我！我在地板上打一个滚，您就往我嘴里塞一块巧克力。”
智斗
小亮亮的嘴唇上老是挂着两条老长的鼻涕，父亲对他说：“去把鼻涕擤掉，你将得到两分钱！”亮亮马上跑回自己的房间，过了一会便回来向父亲要钱，父亲说：“我只是哄哄你的。”“爸爸，我也是哄哄你，把它吸进去了。”说着“哼”地一声鼻涕又流下来了。
白费劲
数学老师：“现在，我们可以得出结论了，X等于0。”
学生：“唉！算了大半天，都白费劲了。”
哪一个离我们远
老师：“新疆和月亮，哪一个离我们远？”
学生：“当然是新疆远了。”
老师：“为什么呢？”
学生：“因为月亮可以看到，而新疆却看不到呀！”
去赌场
爸爸：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么这么快用掉了呢？”
儿子：“我在用那些钱时，心情是紧张的。”
爸爸：“那我倒错怪了你，到底作何用途呢？”
儿子：“去赌场。”
爸爸：“那我怎么没碰见你呢？”
爸爸的爱
父亲：“孩子，爸爸处罚你是因为我爱你！”
儿子：“这我知道，爸爸，但我并不应该得到那么多的爱。”
隔日作废
一群违反校规的学生，被老师处罚后，写了悔过书。过了两天，这群学生又旧病复发了，老师问道：“你们不是写过悔过书了吗？”
学生说：“请老师看悔过书后面。”
老师这才发现，后面还有四个字：“隔日作废。”
搭车
上学路上，浩浩碰到开车的崔大叔。
浩浩：“大叔，你的汽车能顺便把我的书包带到学校门口吗？”
大叔：“当然，不过到那里我把书包交给谁呢？”
浩浩：“噢，直接交给我——我随汽车一起去。”
看不清楚
语文老师指着黑板说：“乔林，你解释一下扑逆迷离这句成语是什么意思？”
乔林站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细看了一会儿，无可奈何地说：“老师，看不清楚。”
老师：“说对了，请坐下。”
鸡蛋
老师：“你们谁知道，‘鸡蛋’这个词是什么词性？”
学生：“它既是阴性的，也是阳性的。这要看孵出来的是公鸡还是母鸡了。”
上学
刚上一年级的儿子放学刚回家，父亲便问他：“今天学了什么课？读给我听一听。”
“啊（ɑ）、喔（o）、鹅（e）……”儿子念道。
“啪”，父亲给了儿子一记耳光，说道：“我送你去上学，你倒去学哑巴！”
保险
公园长椅上坐着一位老奶奶。忽然一个小男孩跑过来对着老人上下打量，半天终于开口说：“老奶奶，你的牙齿还行吗？”“不行啦，全掉光了。”小孩子放心地将一包胡桃交给她说：“我去一下厕所，请帮我拿一下。”
家长会
虎子放学回家，手里举着一张开会通知单。
虎子：“学校的老师和家长将要开个小型会议。”
爸爸：“这小型会是什么意思？”
虎子：“只有你，我和班主任参加。”
爸爸：“会议什么内容？”
虎子：“座谈有关教室窗上玻璃碎了的问题。”
吹口哨
在火车上，里克总是把头伸向窗外。父亲说：“安静点，里克，别把头伸出窗外！”但是里克不听话。
父亲一下子摘下里克的帽子藏在身后，说：“看，你的帽子吹跑了！”里克哭闹起来，要找回飞走的帽子。
父亲说：“好，别哭别哭，你吹一声口哨，帽子也许能飞回来。”
于是，在里克走到车窗边吹口哨的同时，父亲立即把帽子戴回里克头上。
里克高兴地笑了：“真有趣！”接着他摘下父亲的帽子仍出窗外，快活地说：“这回轮到您吹口哨了，爸爸！”
爸爸的来历
爸爸对小女儿讲叙着自己小时候家境贫寒，受冻挨饿的一段经历。听完故事小女儿难过得大哭起来，她十分同情地说：“可怜的爸爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的，是吧？”
讲英语
电视上正在播放一部英语对白的侦探故事片。父亲想借机考问一下儿子的英语程度，就问：“刚才那个凶手对人质讲些什么？”
“讲英语。”儿子不假思索地答道。
什么叫火
晚饭后，父亲正在辅导儿子们的学习。他问道：“什么叫火？”
大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。”
父亲把目光移向小儿子，小儿子嗫嗫半天也没答上来。
父亲见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦？我问你什么叫火！”
小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火……”
亲自交给他
“先生，请为上帝捐款1美元吧！”
“小姑娘，你今年几岁了？”
“16岁。”
“好，我已经88了。如果没有特殊原因，我肯定会比你先去见上帝。这1块钱，到时候我亲自交给他！”
家庭作业
大朋被叫进老师的办公室。“大朋，你平时的作业错误百出，这次全对，是你爸帮你做的吧？”“没有，老师，他昨天工作太忙，我只好自己做了。”
上帝知道
一个耍小聪明的学生认为对什么事他都能说出些道理。
有一次期中考试，他被难住了，就在卷子下面写下了这样的辩词：
“只有上帝才知道这些答案。祝圣诞节快乐！”
后来他收到了考卷，老师在上面批道：“上帝得满分，你得零分。新年愉快！”
热情的向导
一位女士问正在院里玩的阿毛：“林太太家住哪？”“住在楼上。”热心的阿毛带着客人一层一层爬到十六层楼，指着一扇门说：“林太太就住这，但她正在楼下院里修花呢。”
不告诉他
孪生兄弟俩，弟弟最忌讳别人说他小。
有一天，某人看见哥俩穿着、个头、容貌、神态十分相象，难以区别，学得很有趣，不禁问道：“小朋友，你们俩谁大呀？”
弟弟唯恐哥哥说出真情，急忙嚷道：“哥哥，不要告诉他！”
妈妈叫什么
小姑娘迷了路，让警察发现了，警察问她：“你跟谁出来的？”
“妈妈。”
“妈妈叫什么？”
“那就说不定了，”小姑娘想了想，回答说：“我叫她妈妈，爸爸叫她亲爱的，姥姥却叫她珍妮。”
绅士
牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来，从这几位绅士身边走过之后，前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我的脸才是更容易被认出来的。”
喜欢的颜色
有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。由于是单线道，后方来车越来越多，但车始终打不着，红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张，车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切地说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色。”
翻译
即时翻译是相当困难的事，如果要求译得准确甚至传神，那就更需要炉火纯青的技巧了，特别是中文译成英文，确是一件难事。
我有幸听过一段精彩的传译——
中文：婚前，她身材玲珑浮凸。
英译：婚前，她身体像个可口可乐瓶子。
中文：婚后，她变得像个水桶。
英译：婚后，她身体变得像个可口可乐罐子。
电脑一定是女性的六条理由
1．每当你拥有了一个，总会有另一个更好的出现在街角。
2．除了其创造者，没有人了解它们的内在逻辑。
3．即使你最小的错误也会被记忆下来，以供将来参考。
4．它们用以与其它电脑沟通的语言是别人无法理解的。
5．“错误命令或文件名”这一信息的意思是：“如果你不明白我为什么跟你发火，我才不会告诉你！”
6．每当你与其中的一名建立了长期的关系，你就会发现自己必须花费一半收入购买各种配件。
贺年片
春节快到了，小王要给女朋友挑一张贺年片。“这张比较适合，你看多漂亮！上面写道：向我惟一的心上人致以最美好的祝愿！”漂亮的女售货员给他出主意。“好极了！你给我十张。”
死心眼
一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见了。过了很久，全身淋得像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问：“你跑到哪儿去了？”那位上气不接下气地回答：“我，我回家拿睡衣去了。”
每天做一件好事
老师对同学们说：
“你们每人每天要做一件好事。”
第二天，老师问道：“胡桑格，你昨天做了一件什么好事？”
“我搀扶了一个老奶奶过马路。”
“好孩子！范利东，你呢？”
“我帮助胡桑格，搀一个老奶奶过马路。”
“这也很好。马努且尔，你呢？”
“老师，我帮助胡桑格和范利东，搀一个老奶奶过马路。”
“真奇怪！难道你们三个人，是搀扶同一个老奶奶过马路吗？”
“这没啥奇怪！”胡桑格大声报告，“那个老奶奶不需要过马路，我们费了好大劲儿，才把她搀扶过去。”
票价的学问
我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”
鸟试
话说某校动物系某学科期末考试。老教授提着一个用黑布罩着的鸟笼，只露出两条鸟腿。考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。
某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会……火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）！老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来……那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说：“你猜我是谁！”
站着与坐着
一个妇女抱着一只狗上了公交车，她顺便将狗放在座位上。售票员说：“对不起，请将您的狗放地上。”妇女说：“我会给狗买票的。”售票员说：“那您的狗不能站着，必须得和人一样坐着。”
倒霉
学期结束的最后一天，小明跑去找老师，要求老师为他加分。
老师说：“为什么？”
小明答：“因为我爸爸说，如果我成绩考坏的话，就有一个人要倒霉了，我想老师应该要为自己着想才对。”
地球仪
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？”学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。”局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。”校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：“说来惭愧，”校长陪笑道：“因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”
教授
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”
最长的六个月
成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定地告诉您地球有六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。“您会做什么呢？”学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一起。”“不会吧？和您的丈母娘住在一起？”“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。”
