第三章：忧伤的童年
转眼之间，我来到外婆家已经有一个多月了，这一个月里，妈妈来过两个电话，这是在星期一的那天打来的，因为那时候的经济不是怎么好，很多家里都买不起电话，更别说手机了，在那个年代，手机对于每个人来说都是一个神圣而又新鲜的物品，不过在乡下很多人都不知道手机是什么。
外婆家是在一个叫做王佑镇的地方，而外婆的家所在的村庄也就距离镇上大约有30分钟的路程，在镇上，也就只有那么几家有电话，是有线的那种，所以，打电话只有到镇上去打，而之所以妈妈为什么要在星期一才打电话来，那是因为星期一是王佑镇的赶集日，人们也只有星期一才有时间到镇上去。
有电话的也都是在镇上做着生意的有钱人家，他们都是把电话摆在门口处的玻璃柜上，而旁边的柱子上则是挂着一个本子，上面都写着谁家有电话打来，几点打来，地点，姓名，时间都写的清清楚楚，那时候接个电话也要排队，每到星期一人们都会去那里翻看有没有自己的电话，有的话，就在那里排队等着。
有的是父母在等着子女的电话，有的是子女在等着父母的电话，有的则是在等着老公或是老婆的电话，那时候的电话代表着思念，代表着关心，代表着期盼，代表着等候，接到一个电话，人们的才会得到宽慰。
接到妈妈打来的电话，还没等我开口，妈妈就说了一大堆，都是问我和哥哥过的怎么样，反正就是一阵嘘寒问暖，我也不知道该怎么回答她，就只是低着头着我和哥哥都很好，妈妈没有对我们说她打工的事情，即使她不说，在听到电话里传来她声音的时候，我就知道妈妈她过得很苦，同时她在心里也很牵挂我们，因为妈妈在说话的时候，是哭着说，尽管她极力的掩饰，我还是听出来了。
那年我八岁，在这个年纪该干什么呢？什么都不能干，也干不了什么，只能到学校里去上学，所以，外公带领着我到王佑小学去报名读书，我本来在我家已经读到二年级了，到这里却又从一年级开始读起，我哥哥也在王佑小学读书，他比我大两岁，在读三年级，就这样，我和哥哥就这样呆在外婆家生活，读书了，而这一呆，就是十几年。
渐渐的，时间一天一天的过去，我们也在一天一天的长大，我们的生活也渐渐地发生了变化，妈妈也渐渐地很少打电话回来，我变得越来越沉默，越来越孤僻，哥哥也在变化着，不过却没有我那么明显。
我开始不喜欢跟人说话，也不喜欢笑，在学校里，我没有朋友，没有同学跟我玩耍，我的成绩也逐渐下降，而我和哥哥虽然同在外婆家生活，但是我们却没有那种兄弟之间的心灵相通，仿佛在两个人之间被隔离了什么，虽然两个人在一起偶尔会说话，但是却没有那种兄弟之间的热血和感情。
对于妈妈，我随着长大，印象是越来越模糊，因为我很久没有见过妈妈了，也很久没见接到妈妈的电话了，在我的心里，我只是还记得我有一个妈妈，一个很久没有见过面的妈妈，而远在家里的妹妹，我也是没有了什么印象。
我们的所有一切都随着时间的流逝在慢慢的改变了，时间它就像一颗看不透的吸铁石，它在慢慢的吸食着我的记忆，吸食着我的热血，吸食着我的感情，它让我们变得越来越陌生，它只让我记得，我还有妈妈，还有哥哥，还有妹妹。
孤僻的我常常一个人在想，我为什么会变成这样？为什么会变得这么冷漠？是只有我一个人在变？还是大家都一起变了？这个问题，直到多年以后，我才明白，其实不只是我在变，而是大家都变了，不，准确的说，大家都被生活改变了。
在学校里，经常一个人发呆，上课也没有好好听课，同学们都不理我，也不喜欢跟我玩耍，老师也开始讨厌我，上课的时候经常骂我，我被老师骂，同学们也会嘲笑我，不过，就算是这样我也不敢说话，因为我胆子很小，我只有一个人，我怕他们打我，每到下课的，同学们都到教室外面去玩耍的时候，我才敢一个人趴在桌子面哭。
哭累了，就一个人趴在桌子睡觉，老师也不管我，只是有时候他心情不好的时候，才会下来骂我，打我。面对这样的环境，我已经失去学习的心情，每天上学，也变成了混时间，只知道上学，放学，每天都是这样反反复复的过着。
其实我不知道的是，我的心已在不知不觉之中慢慢的变化着，我变得不在轻易哭泣，对身边的一切也是不闻不问，只要不是我的事，其他一切都不是事，人们或许会说我冷漠，无情，冷血，不过我都无所谓，我只会在心里想着，我冷漠？我无情？在我需要帮助的时候，谁对我有过情？那时的我一直都是这么认为的。
我的童年很枯燥，基本都是在忧伤之中度过的，我和没有快乐，或者说在我的童年里我并不知道什么是快乐，看着和我一样大小的孩子们每天都可以开开心心，快快乐乐的玩耍，我总是羡慕不已，也嫉妒不已。
虽然生活让我变得冷漠了很多，在我羡慕，嫉妒和我一样大小的孩子的时候，同时我在心里也是一直在渴望着，我渴望得到开心和快乐，但更多的更是渴望得到关心和爱。我渴望得到像别的孩子那样的待遇，拥有快乐的童年，拥有天真无邪的笑容，拥有爸爸妈妈无私的关心和疼爱，虽然我知道这是不可能的，而我仍然一直在渴望着，这种渴望直到多年以后依然仍在。
在外婆家生活了几年之后，我的生活又再一次发生了变化，我那幼小的心灵又再一次受到沉重的打击，我的那些舅舅舅妈们开始不喜欢我和哥哥，看不起我们，也不让他们的孩子和我们在一起玩耍，他们总是找借口辱骂我们，在他们的心里，都认为我们不如他们的孩子，而我们在他们面前是低人一等那种野孩子，不配和他们的孩子在一起玩。
时间越来越长，他们只有看到我们，就会各种的谩骂和侮辱，哥哥还好一点，因为他从小就在外婆家长大，我外公外婆很疼他，他们骂哥哥都会见好就收，但是我不一样，他们骂我，我只会低着头，任由他们骂，我不敢还口，因为我怕他们，好像我很好欺负，时间长了，他们越来越肆无忌惮。
更可恶，更让我生气的是，他们越来越过分，骂我也就算了，竟然还诬陷我偷了他们家的东西，然后再告状到我外公哪里去，而我外公是个很强势的人，听到有人说我偷东西，也不听我解释，就罚我跪在地上，然后用棍子打我，打完了还不给我吃饭，外婆心疼我，想要拿饭给我吃，但是外公不给，外婆也没有办法，只能干坐着。
那些舅舅舅妈见我被打，他们似乎很开心的样子，我很想开口骂他们，但是迫于外公的威严，又怕再一次被打，我只能用恶毒的眼神盯着他们，因为我恨。
这种情况并不是一两次，而这种被骂，被诬陷，被打的日子我也慢慢习惯了，我也没有力气再去和他们抵抗了，骂就骂吧，打就打吧，也都麻木了，只要没把我打死，你们想怎么样就怎么样吧！
也正是因为我从小在这种环境下生活，随着我不断长大，我的心里渐渐地开始变得叛逆起来，在学校里跟着其他人学坏了，开始上课捣乱，有时候还逃课，东游西逛，不学无术，其实我真的并不想这样，我之所以会成为这样，都是被逼的，要怪就怪在我没有爸爸。
很多次，在夜深人静的时候，我总是躲在被窝里偷偷的哭泣，我哭，不是因为我受了多少委屈，受了多少哭，我哭，只是因为我想到爸爸，所以我才会哭，我一直在告诉自己，不管在什么时候，什么情况下都不要轻易的流眼泪，可是，每当在我想起我爸爸的时候，我就好控制不住我自己，控制不住自己的眼泪。
我恨老天，我恨他无情的把我爸爸从我的身边夺走，如果爸爸还在的话，我们的家就不会破散，一家人就不会分开，而我也不会受这种委屈，不会被人看不起，就不会有这一切所有的痛苦和悲伤。
每当听到别人骂我是没有爸爸的孩子的时候，我很想冲上去揍他说我有爸爸，可是我能欺骗别人，却欺骗不了我自己，我想要爸爸，我想要妈妈，我想要一个家，这样我就再也不用寄人篱下，每天都要面对别人冷嘲热讽，我几乎都快要支撑不下去了，住在别人的家里，当主人不高兴了，说一句“滚，滚回你自己家去，别来我家。”你的心里会好受吗？
这些痛苦，我没有人可以倾诉，我只能把它放在心底，一个人痛苦的回忆。
