●沃尔特和乔希
沃尔特厌倦了。他真的一直在尝试着与他15岁的儿子乔希保持相当好的关系，但几乎没有成功。“10件事中有9件我都邀请他一起做，但他只是说不，并且他总能找到他为什么不能或不想做的借口。他好像根本就不在乎这些事情！”一起出去吃晚餐，打篮球，租录像带看，徒步旅行——乔希很随意地拒绝了沃尔特几乎所有的邀请，尽管沃尔特知道青少年通常如此，但是他仍然能感受到与每一个新的回绝相伴随的拒绝的刺痛。
直到乔希12岁的时候，两个人的关系才很密我们欣然承认这一章的标题是以相同名字的有趣报告命名的，该报告由危机儿童委员会出版发表（纽约：美国价值观研究所）。
切。在此之前，乔希通常几乎没有足够的时间和父亲一起去踢足球，去看体育比赛，或者只是外出闲逛，但时代已经改变了，一场冷战发生了。沃尔特埋怨乔希没有做完家务，乔希就像往常一样仅仅用眼神反击。当沃尔特听到乔希练习他的架子鼓时，就带有讽刺意味地建议：“不要辞掉白天的工作。如果你可以考虑找一份工作，那就更好了。”乔希反驳道：“至少我没有花那么多时间在工作上，以至于让我的身体变成软块！”
当沃尔特出人意料地得到了两张已经卖完了的弗吉尼亚大学与杜克大学篮球赛的赛票时，事情到了紧要关头。乔希一直喜欢篮球，篮球也是他与父亲共同的为数不多的爱好。沃尔特花了大量工夫才抢购到这两张赛票，但当他急切地告诉乔希时，乔希若无其事地回 答说他已经计划好了晚上的游戏，因此，或许其他时间再看篮球赛吧！
那天晚上，当沃尔特告诉妻子说，自己已经是黔驴技穷了，“他想要靠他自己，好，那随他便吧。他有很多的运动和活动，所以他不需要再花时间跟我一块儿了。我知道该怎么做了。如果他想邀请我做某一件事，只有这符合我的日程安排时，我才会考虑这个邀请。但他不会再邀请我了！”沃尔特也发誓要放弃（虽然他很少取得成功）与儿子谈话的努力了。沃尔特说话算话，虽然乔希永远不会向他的父亲承认这一点，但是他意识到了这一变化，并对沃尔特的这一新做法感到有点困惑和抗拒。
沃尔特没有意识到的是，乔希过去一直都与他玩史诗般的“拔河”游戏，而且乔希认为自己一直在坚守着自己的那一端。现在乔希发现，自己一直拉着的绳子突然松弛，自己严重失去平衡。乔希从来没有过多地考虑这件事，但他一直认为自己的父亲当然明白自己仍然很在乎。乔希实际上很喜欢（甚至有点喜欢）与父亲一起时不时地做一些事情，只是不要像以前那样频繁。但是，如果他父亲不想花时间与他在一起，好吧，不强求他。乔希回 到了自己的活动圈，并开始花更多的时间离开家，与朋友一起在城里瞎逛。当他们在几周后因在派对上喝酒而被逮捕时，实际上没有人感到意外。
孩子需要与成年人建立强有力的联系，这是被广泛认可的。成年人也需要与其他成年人建立联系，实际上，那些缺乏联系的人不仅伤害自己的情感，而且我们了解到，他们还比抽烟的人存在着更大的身体健康风险。然而，在青春期，我们似乎相信，这种与成年人世界建立联系的人类基本需要中止了。像乔希这样的青少年为这个信念付出了代价。
直到我们在一起工作过一段时间之后，沃尔特才想起了很多年前他和他父亲的一次经历。沃尔特忘记了放学后应该与父亲会合，去商店买新猎枪。当自己没有出现时，他被父亲的反应给震惊了。他的父亲非常愤怒，并威胁他说，也许他们再也不会一起打猎了。沃尔特回想起这件事，就感觉到生气、受伤和困惑。他真的喜欢和父亲一起打猎，尽管随着自己慢慢变老，外出旅行的次数越来越少。
沃尔特和他的父亲很幸运，因为当沃尔特的叔叔把他拉到一边，谈论所发生的事情并加以解释时，沃尔特和他父亲之间的问题就解决了。沃尔特的叔叔这样解释道：“你是你父亲的痛和骄傲……他总是很敏感，但他从不会承认……不要太把它当回事。”沃尔特采纳了叔叔的建议，对父亲的态度也缓和了，并且在那次谈话之后他爸爸的态度（当时有些神秘）也缓和了，两人的关系最终回到了正轨。在回顾这一段小插曲时，沃尔特发现他所感受到的、渴望的和珍惜的与父亲的联系，父亲当时并不能看到。对于沃尔特来说，当他意识到乔希可能有同样的感觉之后，一切才开始走上正轨。我们现在可以开始探讨了。
●关系内的独立
青少年的不成熟与他们的大脑有关，除了这种错误的观点之外，大多数青少年真的不想或者不需要与成年人建立强烈而亲密的关系，这种想法可能就是我们关于青少年的最有害想法。“他们不想花时间和我们在一起”，“他们对成年人不感兴趣”，“他们像躲避瘟疫一样避开我们”，这些观念既普遍又具有破坏性。就像沃尔特一样，很多人相信青少年急于摆脱与成年人的关系，想要尽快获得自我实现。
多年以来，研究人员犯了很多与沃尔特一样的错误。他们默认了青少年对自主和独立的渴望使得他们几乎不可能与成年人建立联系这一观念。父母可能会尝试着与十几岁的青少年保持联系，但最终青少年的自主性动机可能会胜出，父母与青少年的亲子关系会渐渐疏远。这正是沃尔特所担心的，也是正发生在乔希身上的事情。这貌似是一个足够合理的假设，值得庆幸的是，这个假设被明确地指出是错误的。
最近，我们通过回顾，开始清楚地认识到一个明显的事实：寻求自主性与建立强大的联系并非总是不相容的。相反，如果人们停下来去思考一下，强大的成年人关系通常让双方感觉既独立又有联系。在人际关系中，建立独立感和自我效能感，甚至可以增强两个人之间的联系。实际上，这意味着自主性动机未必会阻碍青少年在他们的生活中与父母以及其他的成年人保持牢固的关系。的确，我们自己的研究成果还不仅限于此，我们发现，为了做得更好，青少年必须与成年人保持联系。
20多年以来，在我们的研究中，我们一直观察父母与青少年的互动，研究结果强有力地支持了这个关于青少年与父母关系的更为积极的观点。青少年通过讨论的形式与父母保持强大的联系，同时，也建立了他们的自主性。当我们观察到这一点的时候，我们会发现好的结果随之而来，从更好的同伴关系和青春期心理健康，到多年以后成年早期更好的职业和学业成就。接下来，我们要考虑，一些家庭是如何建立起健康的互动模式的。现在，问题的关键在于，青少年与父母缺乏联系时，青少年就会一直表现不佳。总体原则很简单，但是很关键：青少年想要获得自主性，他们也想要而且需要在他们的生活中与成年人建立起强大的联系。沃尔特不仅错误地理解了乔希想要什么，也没有正确地认识到乔希真正需要什么，尽管乔希表面上看起来无所谓。沃尔特没有必要放弃他与乔希的关系，事实上他也不应该放弃，以免无意中使乔希和他的朋友一起陷入青春期泡沫的困境之中。
对沃尔特以及其他一些类似的父母来说，为什么识别和接受会如此困难呢？
扭曲，这种扭曲困扰了研究者多年，也几乎总是在困扰着沃尔特。这种扭曲具体表现为：青少年试图在世界上独立存在，这需要耗费太多的能量，以至于他们没能留下足够的情感能量来维持与成年人的关系。做好青少年的工作则更具挑战性，与父母的关系通常会对青少年有一点威胁，因为它会诱使青少年回 到童年期的舒适依赖状态之中，而这种依赖是青少年试图拼命摆脱的。大多数青少年非常看重自己与父母的关系，但他们也需要展示自己独自一人也能取得成功。除此之外，大多数青少年也试图加深与同龄人的关系。这些目标都并非是根本上互不相容的，只是对于青少年而言，同时追求这些目标会非常困难。因此，在健全的家庭里，青少年通常会隐约地相信，他们与父母的关系足够强大，能够禁得起自己把一点注意力转向其他的任务。
正如乔希在我们的个人会谈中所说的：“我知道我的父亲很伟大，也真的很关心我，他有时候也会很有趣，但我只是希望自己能够让他明白：当我想要和朋友在一起时，不是因为我不喜欢他，而是因为我已经15岁了，我应该这样做！”在内心深处，乔希知道自己非常在意与父亲的关系，正如沃尔特在意他和他父亲的关系一样。但是，考虑到青春期的忙碌，乔希没有很多的时间和精力，来真正聚焦于确保这种关系被精心照顾到。他正在让自己父亲来照顾他们之间的亲子关系，或者他是这样想的。
对于父母来说，所有这些要点是很明确的：成年人是与青少年关系的维护者。这一准则不仅反映了一种责任，也暗示了一个往往被错过的机会。如果大多数青少年完全离开自己的家，或者被要求一心一意地经营自己与成年人的关系，他们将会陷入困境。但是，如果我们可以用一些已经安装好的“脚手架”来支撑这些关系，青少年愿意与我们接触的程度会高得让我们感到惊讶。
●热心的受害者和意想不到的推荐人
现在，作为成年人的我们，无论是父母、治疗师、老师还是邻居，的确会经常感觉到自己在诱骗青少年与我们进行互动。我们让他们参加家庭聚餐、做家务、和我们一起打发时间、不停地邀请他们参加活动，每当我们这么做时，他们就会进行抗议，好像我们是在欺骗他们。在这些接触中，我们并没有得到很多积极的安慰，对大多数父母来说，这么做是很艰难的，而且感到不舒服。我们经常没有意识到的是，尽管青少年未必总是会感谢我们，但他们却往往乐在其中。实际上，在内心深处，青少年还是迫切渴望与成年人和成年期建立联系的，因为青春期泡沫很快就会变得无聊。虽然这种渴望很强烈，但是他们很少会直接表现出来。
我第一次得到这个教训，是来自我临床实习期间遇到的一位少女。塔玛拉整天很抑郁，体重严重超标，她正努力从多年以来像足球一样被父母踢来踢去的状况中恢复过来，因为她的父母在经历了很麻烦的离婚事件之后又继续开始了他们的婚姻斗争。塔玛拉很不情愿地被她的母亲带来治疗，因为她母亲知道女儿需要帮助。在8个月的时间里，我与塔玛拉一直保持见面，而且在此期间，我尽全力与她建立联系，但结果在很大程度上表明我是徒劳的。我一找到机会就会鼓励她，试图将她从抑郁中拉出来，称赞她并认真地听她说话，但是她的反应始终不变，平淡、无聊和防卫。是的，塔玛拉会和我说话（她并没有卷入这场战争中，就像沉默的萨曼莎一样），但是我能够感觉到，她对我很厌倦，并迫不及待地想结束我们的谈话。我知道，在没有与塔玛拉建立良好关系的情况下，我是不可能帮助到她的。很显然，对于这个需要帮助的青少年而言，我是失败的。
或者，我是这么认为的。
在我开始与塔玛拉会面的很久之后，我被指派去会见另一位少年克里斯汀。后来，我了解到，她的母亲在给心理健康中心打电话预约时，专门要求我来做这次治疗。很显然，克里斯汀的母亲经常暗示，她可能会从与某人的交谈中获益，但克里斯汀一直很抗拒。直到有一天，克里斯汀回 到家告诉母亲说，如果是与我会谈，可以安排一个预约。克里斯汀从朋友塔玛拉那里听说我是一个很棒的咨询师！
这是一个我永远不会忘记的教训，尽管如此，但我还是不得不多次重新学习：即便当我们与青少年的关系进展顺利时，他们的目标也不会以任何可识别的方式展现给我们。随着时间的推移，我已经能更好地觉察这些线索：对之后预约的抵抗减少，准时参加会谈，至少主动提供一点信息，在候诊室脸上会有一丝但真诚的微笑。但是，青少年很看重与成年人关系的这些线索非常不明显，而且如果我们不去寻找就很容易错过。
在父母与青少年关系的冲突和争辩中，这些线索则更容易错过。我最近遇到的一对父母戴佩妮和保罗？特纳，描述了他们是如何意识到自己一直错过关于女儿萨莎的线索。他们回 忆，在经历了令人恼火和充满争论的一周之后的周六，他们转向女儿说：“萨莎，我们真的需要尝试一下，我们是否可以回到彼此之间真正好好相处的轨道上来。”萨莎快速而真诚地回 答：“你们是什么意思？我们相处得很好呀。”她故意这样说。
我努力促使特纳夫妇接受，他们将不得不寻找并满足于萨莎给他们的有点古怪的线索。当萨莎选择与父母一起分享她对朋友或老师的想法时，戴佩妮很善于留意到这一点，并会向保罗指出。当萨莎急切地把他们叫到计算机旁观看YouTube上的幽默片段时，保罗就会帮助戴佩妮领会这件事所清晰呈现出来的联系。特纳夫妇还是会被与萨莎的冲突弄得身心疲惫，但他们看到萨莎的优点时他们就不感到那么疲倦了。萨莎的优点是：她当然爱自己的父母，她当然很高兴他们是自己的父母，她当然想与父母分享自己生活中的点点滴滴。只是她认为，她必须以自己的方式来凸显自己。特纳一家的经历指出了青少年进入成年期的 第二个原理：青少年对与成年人关系的渴望，远远多于他们所表现出来的。
