第二十章 番外 苏小小（2）
论文答辩合格后，我请了半个月的长假。
在列车上浑浑噩噩的度过了两天两夜，是在凌晨三点多，我回到了鹿城，由于事先没要告诉家里人，我拖着重重的行李箱，一个人在昏暗的路灯下走了很长一段路。原本以为我这辈子都不会再回来了，可是才离开鹿城不到一年，我就迫不及待的回到这里，这里的一切都和当初一样，沧桑，苍凉。
鹿城的每一条街我都很熟悉，可我不知道该去什么地方，所以一直沿街走着，街上几乎没有路人，除了我。记得去年高考结束的那天，差不多也就是这个时候的夜色，我开着车子找遍了鹿城的大街小巷始终找不着智君，后来在江边找到了他。
以前打电话给子夏也没问家里的事，我不想回家，不知道爸爸和妈妈现在是不是已经离婚了。
我的家或许已经被糟蹋得不成样子了。
我这次回来只是想找到智君，如果子夏没有看错的话。我想我等了他这么多年，现在他没理由拒绝我了吧，就算做过对不起他的事情，可是最终能陪在他身边的人只有我。我不想我是一个从一而终的人，但我也不是一个始乱弃终的人。当初催明俊死前对我说过的话我一直都记得，他说如果我真觉得对不起孟溪，那么就代替孟溪好好的去爱智君。
就这么走着，也不知走了多远，走着走着天就亮了。
在酒店的房间里，迷迷糊糊的睡到中午十二点就醒来了，虽然已经两天两夜没合眼，但我却没有丝毫的疲倦。
打开笔记本电脑，把前几天写的稿子仔细整理了一遍。我最近在写一部回忆性质的小说，可能是由于回到记忆最深处的地方的缘故吧，所以感情积蓄异常的丰盈，想写的东西特别多。
其实我是一个喜欢绘画，喜欢唱歌的女生，因为智君也喜欢绘画和唱歌，所以我想一步步靠近他。可是对于绘画和唱歌，我只是单纯的喜欢，却不擅长。我不喜欢读小说书，至于写小说，那更是我深痛恶绝的事情，我讨厌任何借助于文字的宣泄，而我的生活充满了戏剧性，我现在每天昼夜鏖战做着我最不喜欢的事情。
我不喜欢现在的我，甚至讨厌。
我曾经在削铅笔的时候，不小心割破了血管，浓稠的血汁从伤口源源不断的冒出来，我任由它流着，我幻想用那些血画一幅画。后来我才发现我是故意割破血管的，削铅笔怎么可能割破手腕上的血管，那真是匪夷所思。
我都快精神分裂了，我迷恋上了鲜血的颜色。我的小说里，充满了鲜血和眼泪，死亡和爱情，悲伤和梦想。从一开始到现在，我都走在一条错误的路上，可是我回不了头了，我的爱卑劣得像一朵被踩在脚底下的玫瑰花，可是，我的爱是被我自己一步步践踏的。
一直写到下午六点，眼睛有些胀痛了，一眨眼就流出眼泪来。到餐厅里吃了简单的晚餐，冲了个凉水澡，早早的就上床睡觉了，因为怕失眠，睡觉前特地服了安眠药，这样可以保证我明早可以睡到日出。
我有一种强烈的预感：智君离我很近，我似乎能感觉得到他温热的气息，正一波波朝我的脸扑来。我不想智君看到我疲倦的样子，所以我得早些休息，尽早消除黑眼袋和脸上的色斑。
几天前我照镜子的时候，我忽然对自己的青春感到惋惜，我的大半青春都被我折腾在小说里了。我的黑眼袋越来越明显，眼眶松垮垮的，我担心眨眼的时候自己的眼珠会一不小心掉下来。皮肤越来越粗糙，色斑一天天增多，有点像更年期的妇女，我简直怀疑自己到底是不是十九岁女生。
我想我该去医院做光子嫩肤了，不然公园里玩跳跳球的小孩子见到我，肯定定会管我叫“阿姨”或者“奶奶”！
由于安眠药服用过量了，第二天醒来的时候已经是中午，但药效似乎还没有过，我走起路来飘飘欲仙。冲了个凉水澡，又听了几首张学友的老歌，才勉强打起精神。
换上了背带裤和粉红色的Ｔ恤，阳光很强烈，我撑着伞一路走着去智君常去的森林公园。我以前是一个喜欢穿裙子的女生，可是大学的这一年，我的身材发生了巨变，不适合穿裙子了。平时在电脑前一坐就是几个小时，肚子饿的时候经常吃土豆片和可乐，不知不觉腰间已经堆积了厚厚的一层赘肉。
在森林公园里兜了一圈，辗转去西山公墓，再去江边走一会儿。时间已经接近黄昏，我在街角的一家小吃店里吃了一碗拉面，然后漫无目的的逛大街，沿途经过母亲的酒店，在酒店前逗留了一会儿，心想着如果母亲来的话，能远远的看看她，毕竟已经八个月没见了，说不想念那是假话。可是我没看到母亲，直到天完全黑。
晚上去小吃街，很不巧，那一带正在拆迁，小吃街已面目全非。
一整天下来，我并没有见到智君，虽然我感觉他离我很近。
忽然记起后天就是５月１０号，孟溪的生日，如果智君还在鹿城的话，他一定会去孟溪坟前祭拜。
回到酒店的时候，我倒在床上拉起被子捂住头，狠狠的哭了，我太爱智君了，我是那么渴望见到他，我不想隔着那么遥远的距离去牵挂他。可是就算我找到他又能怎样呢，他不会像当初那么对我好了，更不可能和我在一起，他现在应该恨我才对。
我时常想起小时候的时光，记得我扭伤脚的时候，虽然疼的要命，我却没有哭，而智君却心疼得哭了，他背着我走了很远的山路，那时，我们才读小学三年级。
我在半夜里梦见孟溪，她掐着我的脖子，面目狰狞。我挣扎着醒来，床头灯的橘色暖光并不十分刺眼，只是我的眼睛受不了刺激，夜里一见光就流泪。这样的生活，不知道已经延续了多久，也不确定还将持续到什么时候，或许永远都不会结束。我知道孟溪每天都在天堂诅咒我。这一切都是我应得的报应，谁叫我当初那么傻，害死了无辜的她。
除了孟溪，我还常常梦见洛男，他对我笑，他的笑很古怪，他说谢谢我夺走了他的生命。我永远忘不了那一幕，我的车子撞在洛男的身体上，鲜血洒满了挡风玻璃。我相信那时洛男和我一样，我们的目光都集聚在智君和颜可依身上。
我挎着双肩包，在街上乱转，一心想着说不定在街角的某个画廊里或者咖啡厅里，我会和智君不期而遇，带着这种侥幸，我寻遍了鹿城的大街小巷。
