“露露，我知道你在南国，我回来了，你不用再等了。”
“谁在等！我过得很好，不要来打扰我！”
“你过得好？别开玩笑了，还记得我走的那天，你跪在地上拉着我的衣角求我不要走，你是那么离不开我，没有我你怎么可能过得好？”
“你变了，变得不要脸了！”
即使再不承认，我离不开葛天是事实，他走的那天，在熙熙攘攘的广州机场大厅，我拉着他的衣角，哭着喊着乞求着他不要走，恨不得抢过他的票，撕得粉碎。周围围了不少人，有看热闹的，有用手机拍的，有趁机借题发挥教育男友的，当然也有感同身受帮我一起劝他留下的，可他的那天的表情是那么决绝，虽然不敢看我已经发红的眼睛，不敢回我颤抖带着哭腔的质问，但他紧皱的眉头和眼神是我认识他这么多年从没见过的。
葛天走的原因可能很大一部分原因取决于他的父母，其实说白了，取决于他的妈妈，从她那天把我的手从葛天身上甩开时厌恶的表情，我就知道，这个人我是留不住了。
其实我是不应该怨恨葛天的，他一直都很乖巧也很听他父母的话，这也是我喜欢他的一个很大的理由，但是没想到这竟也成了最后他离开的致命因素。
就像我认为的，很多时候很多你无法理解的事，都会出现地很突然，就像某次期末考试一个上课整天睡觉的家伙突然考了全班第一；就像你结识了很多年的好朋友，你自信满满的认为她是你闺蜜，可是突然有一天你知道了她在别人背后没少说你坏话；就像一个整天穿着校服不善交际的书呆子，毕业后某一天看到他晒出他在美国开着跑车的照片，你才知道照片里那个戴着墨镜的型男从出生就是富二代；就像他，突然就不爱我了。
高二那年，他突然就转学到了我们班，对于这样一个戴着眼镜，梳着平头，其貌不扬的空降兵，显然没有人会对他留下多少印象。
而我对他的印象不过就是上课不听，喜欢睡觉，喜欢看漫画，那时的我就是标准的乖乖女，老师眼里的好学生，上课认真听讲，下课温习笔记；家长眼里的好孩子，家里学校，两点一线。所以对于不认真不听话的学生，我有着和广大中国传统好学生一样的的优越感和藐视感。
可是那些其实卑微又脆弱的优越感和藐视感从第一次期末考试，因为没带橡皮答题卡涂错后没法改都快急哭的时候，恰巧他就和我一个考场，坐我旁边，和我隔了一条走廊，可能看出了我的焦急，偷偷地把他的橡皮扔到了我的桌上，然后送了我一个微笑，继续埋头答他的题，就从那一刻起，我作为一个好学生的傲娇和优越感就像深冬从屋外拿收进来的毛巾，被屋里暖和的温度慢慢软化了，考试后我一直想还他橡皮，对他说一声谢谢，可是娇的人是没那么轻易被俘获的，直到成绩出来后，知道这个坏学生竟然考了第一，这时的我已经完全如那块毛巾一样，湿润柔软，娇嗔羞涩。
秋云一直是我认为的好闺蜜，就像其他的学生时期闺蜜一样，会手挽手去吃午饭，会放学肩并肩骑一段，会下课围在一起讨论最近的娱乐八卦，在我满怀娇羞，春心荡然地去找她出谋划策排忧解难时她也会主动为我献计献策，在所有人面前我一直都表示着秋云是我最好的好朋友最好的好闺蜜。
可是毕业散伙饭那天，有人和我说其实一直以来秋云在我背后没少说我坏话，说我配不上葛天，说我只是喜欢他的钱。我问她为什么，她说她也不知道，可能秋云就是不喜欢我吧。
秋云的事我确实伤心了一阵，可是就算觉得再荒唐，起码没入心没到骨，所以缓和了一阵也就好了，况且那时葛天还在我身边。可是说葛天家里有钱，我却是一头雾水，和我在一起时，他从不提起家里的种种，只是说他妈管的他特别严，并且家里的事都是他妈说了算，他爸就忙着做生意赚钱，从来不管他，还有就是他家养了一条狗，其他的，我一无所知。
可能是我从小就对物质没什么敏锐的嗅觉和深刻的概念，所以不能从一些蛛丝马迹中体会和分析出葛天的家庭情况，可是就在葛天离开我的三个月后，我在网上看到了他传的一张照片，照片里风和日丽，阳光明媚，他带着一副宽大的墨镜，在一辆跑车的主驾驶上，对着镜头笑的很开心，刘海随意飘散，阳光帅气，潇洒自在。
半分钟后，我就坚定地删了他。
“还有，我已经删了你，你怎么知道我在南国？”我在电话里冲他咆哮。
“可是你号码没变啊，一查就查到了。”他似乎很得意。“露露，我在南国的文星广场，你快来见我啊，我这次真的回来了，不走了，我们继续过我们的生活好不好？”
“疯子！”我准备挂了电话。
“你如果不见我，我就在报纸和电视上发寻人启事，我就不信找不到你！”
“……”
这么多年他变了很多，变得时尚了，衣服和样子都比以前更洋气了；变得神秘了，眼睛里总闪着深邃的光；变得洒脱了，对着多年不见被他爱过又遗弃的我却还是滔滔不绝。不得不承认，我确实动摇了，哪怕只有一点点，可我也确实不一样了，从杨娜那学的，不管地动山摇，处变不惊，哪怕只有一点点。
“露露，你知道我有多想你吗？在澳大利亚的时候，只要是夜晚，只要独自一人，我就会想你，我……”
“你想说什么。”
“我……我这次回来不走了，你回到我身边吧好不好？我一定……”
“不可能。”我起身就要走，但他拉住了我。
“露露，当时我也不想走，可我妈知道我因为你，去那么偏远读书，她很生气，而且她也不许我和你在一起，觉得……”
“觉得什么？”
“觉得，你父母都不在了，没有依靠，会拖累我。可是，露露你是知道的，我从没那么想过！”
“那你现在呢。你妈又同意了？”
“不久前我妈发现了我爸在外面有情人，和他离了婚，她也受了刺激，不管我了。”
看着面前低下头，陷入悲伤的葛天，我是想安慰他的，而且我也承认自始至终没有恨过他，很多伤感和失落都是我的自我惩罚，但是决了堤的水，怎么可能收得回去，如果我这时放弃了我这些年执拗的坚持，那我这些年又怎么挺得过来，我又怎么对我这么多年肆意的悲喜做个交代。
“你曾经也说过不会离开我，可最后你还是走了。”
“……”
往事种种通常都会让人铭记在心，感动的遗憾的，浅显的深刻的，其实不是忘不掉发生时的感情，而是自己因为无法给自己一个交代而去蒙上了阴影，蒙上了曾经的涉世未深，蒙上了曾经的年少痴情，蒙上了自己在青春里犯下的一个又一个荒唐的曾经。
说到底，怨得没有别人，恨得只剩自己。
