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第18章 教子有方,解除父母育儿的烦恼(3)

这时候,美美妈妈看不下去了,拉过孩子,大声地斥责她。妈妈的批评引起了美美强烈的不满,她随即大哭大闹起来。妈妈知道此时不能心软,还告诉朋友谁也不能帮美美出头,否则美美下次还会这样。结果,美美哭闹了很久也没有人搭理她,只好乖乖地走开,独自去吃饭了。从那以后,美美再也没有犯过这样的毛病。美美的妈妈在后来总结道:“教育孩子一定要坚守住界限。”

美美其实也是个可爱的孩子,但是“人来疯”总会让人感到不舒服。但孩子之所以“人来疯”,可能和平时父母的管教有一定的关系。例如,父母平时对孩子太过纵容,没有给孩子足够的束缚。心理专家认为:孩子在一般的时候都是“勇敢无畏”的,在遭遇到足够挫败之前,他们觉得自己是无所不能的,在他们的心中,只要自己想要的就是能得到的。

因此,在教育孩子的时候一定要给孩子一定的束缚,让孩子知道他不是无所不能的。给孩子一定的束缚感,能让孩子在内心形成一个稳定的安全结构,让孩子在成长的过程中既富有创造力和冒险精神,又能体验到什么是真正的生活,了解生活不是随心所欲的。

心理专家认为,在教育孩子的时候一定要给孩子足够的束缚。如给孩子制定一些规则,以及违反这些规则的后果是什么,但规则和处罚一定要合理。那么,教育孩子的过程中,该怎么对他们进行恰当的约束呢?

1.父母要学会让自己的心硬起来

每个孩子都是父母的心肝宝贝,很多父母看到孩子流泪,就心疼难过,不惜任何代价满足孩子的愿望,其实这对孩子的成长有害无利。父母在孩子的教育问题上,该硬的时候还需要让自己的心硬起来,给孩子足够的束缚,才能使孩子健康成长。

2.束缚要恰当

一个被恰当束缚的孩子,会在内心深处形成一种稳定的安全结构,他们在生活中既有极强的创造力,也会有丰富的想像力,同时,也知道怎样避开危险,给自己创造条件。恰当的约束,让孩子更完美。

3.让孩子体验挫败感

一个人在一生中总要经历很多失败,那么在失败中找回信心的源头就来源于小时候对挫败感的体验。心理研究表明,小时候经常体验到挫败感的孩子,在长大以后容易从失败的阴影中解脱出来,而这种挫败感恰恰来源于小时家长对孩子的适当束缚。

很多父母在孩子很小的时候,就选择将孩子送到全托托儿所。认为这样可以培养孩子的独立性,希望孩子在集体生活中学会合作与分享。

如今,越来越多的父母把孩子送去全托,其目的也是为了培养孩子,给孩子一个更好的教育环境。大多数父母认为孩子和其他的小朋友在一起生活,能够学会独立,也能够在矛盾冲突中自己解决问题;也有的父母觉得工作太忙,没有时间来照顾孩子,他们认为全托好过隔代抚养;但是也有一部分父母不知道全托对孩子好不好,一直处于犹豫不决中。

芳芳的沉默

芳芳原本是个非常活泼的小女孩,在家的时候总爱和父母讨论些问题,帮助父母做一些小事情,人见人爱。但由于父母都是上班族,没有时间照顾她,不得不将她送到全托幼儿园。

把芳芳送去全托幼儿园三个月后,妈妈逐渐发现芳芳变得脾气古怪,爱发火,而且做事情不能集中精力。例如,芳芳之前总喜欢跟人打招呼,看到小区里有其他小朋友出来玩,她老远就会迎过去,和他们一起做游戏,有时候还把自己的玩具、零食分给别的小朋友。不过现在芳芳变了,只要看到有别的小朋友靠近她,或者妈妈跟别的小朋友表示一下友好,她就会很生气,甚至会骂人或者动手打人。

以前,芳芳见到叔叔阿姨会特别亲热,总喜欢说个不停,但现在芳芳沉默了好多,见到叔叔阿姨就往后躲,也不愿意打招呼了,总是躲在角落里沉默不语。看到芳芳这样,妈妈感到很是困惑,不知道为什么一个原本活泼可爱的孩子突然间变得沉默不语了。

芳芳的沉默可能是由于被送到幼儿园后,总是见不到父母,和父母的沟通隔断,也得不到父母的爱,因此变得自卑、懦弱。而0~4岁是孩子情感发育的敏感期,没有父母在身边陪伴照顾,会感到害怕与恐惧,他们与父母分离的痛苦也会深深地印刻在内心,感觉像是被父母“抛弃”了一样。这样很容易导致孩子和父母的情感出现隔阂,使孩子变得冷漠麻木。

不过,全托并不是一点好处都没有,心理专家认为它的确能够培养孩子的独立性,但不宜过早将孩子送去全托。心理咨询师夏翠翠认为:“3~6岁孩子的主要人格发展任务不是独立,家长认为的独立更可能是孩子的自主性,按照自己的想法做事。”儿童心理专家小巫认为:“最佳途径是让孩子自动脱离父母,而不是父母硬将孩子与自己分离开。”

调查显示,全托大多不能给孩子足够的爱,而孩子在成长的过程中,对爱的需求量都很大,如果缺乏呵护和关爱,就很容易使孩子出现某些不良心理。因此,心理专家建议:

1.最好能亲自陪伴孩子

父母,尤其是妈妈,最好能亲自陪伴孩子长大,亲自照顾孩子的饮食起居,给孩子足够的爱,经常抱一抱自己的孩子,满足孩子对亲情的需要,尽量抽出一定的时间和孩子玩耍。

2.不要过度补偿

父母将孩子送去全托以后,自己觉得亏欠孩子的太多,于是就想尽各种办法补偿孩子,结果可能对孩子的成长造成更大的伤害。在补偿孩子之前,心理专家建议父母想一想为什么要补偿孩子,是因为自己心中的歉意,还是因为孩子的需要,如果是因为歉意,父母最好不要这样做。

3.4岁之前一定要自己带孩子

心理专家认为4岁是孩子成长中的一个分界线,孩子在4岁的时候,就会有一种独立的意识,这时候,父母就可以将孩子送去全托,但是4岁之前,孩子对父母的依赖性很强,父母最好不要将孩子送全托。

父母应该给孩子一定的高度,并让孩子自己努力跨越这个高度。这样不仅可以让孩子享受奋斗的过程,也能让他们感受到努力的兴趣。

现在的孩子都有一种这样的错觉,只要有机会,就能一夜成名。也有很多父母为孩子费劲心机,给孩子提供了丰富的物质生活,让孩子觉得幸福是唾手可得的。

孩子只看到了成功的一刹那,却看不到成功背后的艰辛与付出。其实,无论在什么样的物质条件下,父母最需要做的不是给孩子创造多大财富,而是要让孩子知道成功是需要付出的,而努力是成功的必然之径。努力能够让孩子获得自信和自主,同时,努力本身也有着无穷的乐趣。

扼杀了孩子努力的兴趣

美国心理学家华莱士在他的着作《父母手记:教育孩子的101种方法》中曾经列举了这样一个例子:一位母亲为她的孩子伤透了心,因为她的孩子什么都不会做,30岁的年纪了,甚至不懂得怎么去恋爱。她不得不去找心理专家。专家问,孩子第一次系鞋带的时候,打了个死结,从此以后,你是不是不再给他买有鞋带的鞋子了?夫人点了点头。专家又问,孩子第一次洗碗的时候,打碎了一只碗,从此以后,你是不是不再让他走近洗碗池了?夫人称是。专家接着说,孩子第一次整理自己的床铺,整整用了2个小时的时间,你嫌他笨手笨脚了,对吗?这位母亲惊愕地看了专家一眼。专家又说道,孩子大学毕业去找工作,你又动用了自己的关系和权力,为他谋得了一个令人羡慕的职位,对不对?这位母亲更惊愕了,从椅子上站了起来,凑近专家问:您怎么知道的?专家说,从那根鞋带知道的。夫人问,以后我该怎么办?

专家说,当他生病的时候,你最好带他去医院;他要结婚的时候,你最好给他准备好房子;他没有钱时,你最好给他送钱去。这是你今后最好的选择,别的,我也无能为力。

上文中那个孩子之所以最后什么都不会做,就是因母亲扼杀了孩子努力的兴趣,孩子的母亲把孩子的一切都替他做了。孩子能享受到的只是事情的结果,中间的过程都被母亲给替代了,这样孩子就会失去做事情的乐趣,也感受不到努力带来的快乐,在这种环境中慢慢就会变得自卑、懦弱。

树上的果实不会平白无故就掉到你手上的,而是需要自己去采摘,而父母需要做的就是告诉孩子如何去采摘到到自己喜爱的果实,也要让孩子感受到努力的乐趣。这就需要父母花费一定的时间给孩子解释,给孩子示范,提出对他们的要求。父母要给孩子一定空间,给孩子提供一定的尝试的动力,不要对孩子的所有问题一一代劳,让孩子自己去努力,这样孩子才能体验到成功的快乐。

做父母的应该明白,自己不能照顾孩子一辈子,再多的财富也不能供养孩子的一生,所以,父母要给孩子留有动手的空间,让孩子明白有很多事情父母是不能代劳的,最重要的是要教会孩子努力,培养孩子努力的兴趣。

1.帮助孩子克服挫败感

父母有时候对孩子的要求过高,以至于孩子做不到。这时,父母就会感到很着急,帮助孩子把该做的都做了。其实,这样做对孩子的成长是不利的,父母应该帮助孩子树立起自信心,鼓励孩子去做,帮助孩子克服挫折感,让孩子自己努力找出解决问题的方法,体验到努力的快乐。

2.给孩子努力的动力

帮助孩子树立一个目标,让孩子自己向目标前进。同时,也要告诉孩子,在他们完成目标后,会得到什么样的快乐。如告诉孩子当你学会看电子称的时候,就能知道自己买的水果到底能值多少钱了,这样对孩子来说是赋予兴趣的,孩子也就会主动去努力。

孩子独自去夏令营,父母总会牵肠挂肚,有这样那样的担心。但是要想使孩子健康成长,父母就要在孩子度假时,学会放开孩子的手。

暑假还没有开始,很多孩子就已经开始计划自己的暑假生活了。如想去夏令营,想去海边玩玩,要去远方的舅舅家看看表妹等,孩子对暑假这些计划都充满了期待,但是父母却开始担心,孩子一个人去度假安全吗?不让孩子一个人去,自己又没有时间陪。于是,恐慌在心理逐渐蔓延开来,很多父母开始犹豫要不要让孩子自己去度假。

是孩子的夏令营,还是父母的夏令营

毛毛是家里的独生子,暑假马上就到了,毛毛很是兴奋,因为他报了暑假夏令营,很期待着暑假的到来。但是毛毛的妈妈就开始担心了,她觉得孩子从小就没有吃过什么苦,到了其他地方能过得习惯吗?集体生活能受得了吗?

从毛毛报了名那天起,妈妈就开始叮嘱毛毛在夏令营过程中应该注意什么,还给孩子准备了大包小包的零食,而且让孩子带了很多钱。等到夏令营开始后,毛毛的妈妈对孩子还是不放心,于是决定请假去看毛毛。到了营地以后,毛毛妈妈发现不光是自己不放心孩子,很多家长也是一样,都赶到营地来看孩子了。

孩子要去远方度假,父母的担心和焦虑是可以理解的,也是正常的。毕竟孩子一直在自己的身边,突然离去,当然会有很多挂念。心理专家姬雪松指出:“养育和保护后代的本能,是这种恐惧的基本成因;父母将自己对危险的理解传递给子女,渴望孩子能够从这些经验中得到借鉴,降低他们的成长成本。”但是对孩子过度的恐惧,则会成为孩子成长的累赘。专家建议是:保护,但是不过多。

其实,孩子的能力远远要比父母想像中的要强。想要自己参加夏令营的孩子,在内心上是想摆脱父母管教的,希望自己能够独立生活,是想逃脱父母控制的欲望的表达。孩子在成长的过程中,需要熟悉生疏的世界,而到一个陌生的地方度假,这是锻炼孩子能力的一种方式,通过锻炼使孩子的能力得到提升。如果这个时候父母对孩子过度保护,会挫伤孩子对生活的积极性,让孩子变得懦弱无能。

孩子远行时,父母给孩子一定的建议或者帮助,能使孩子少走一些弯路,对孩子的能力和面临的危险给予适当的评估,既能有效地保护孩子,也不会对孩子保护过度。对于要自己度假的孩子,父母要放宽心态,放开牵绊孩子的手。

1.给孩子适当的建议和保护

孩子毕竟还小,需要父母一定的保护和建议。在孩子度假前,父母可以把孩子可能遇到的危险和挫折写到一张纸上,告诉孩子当遇到这种情况该怎么办,这样既能保护孩子,也能让孩子提高解决事情的能力。但是建议不要太多,也不要太复杂,只要适度就行。

2.孩子长大要自由,父母要会放开手

生活是孩子自己的,因此,该把孩子的自由还给孩子的时候,就要把自由还给孩子,面对要去度假的孩子,父母就要学会放手,让孩子独自去适应一个新的环境,从而促进孩子成长,培养孩子的独立能力。

3.对孩子放手并不意味放任

对孩子放手并不是对孩子什么都不管了,什么都不做了。对孩子有帮助的话还是要告诉孩子,对孩子还是要适度的保护。放手不等于放任,而且父母对孩子放手要慢慢来,不能一下子抽出保护孩子的双手,要使孩子在心理上有个接受的过程,不要急于求成,让孩子一步一步走向独立。

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