那一段日子我的时间、空间、眼睛和心灵完全被林佳佳占据了，不剩一丝一毫的空闲，很奇怪越往后我就越不排斥她的过分纠缠，也不反感她很粘人，相反还有一种隐隐的…欣喜。我不明白这样的情绪到底是出自我的本心还是因为实在寂寞太久想有人陪伴我，哪怕简单的说会儿话。
时间待得越久，我们的关系就愈发熟稔，聊天的范围也不再像朋友那样浅尝则止，范围越来越宽广，一些比较隐秘的问题我也很乐意回答，最后自然免不了询问对方感情上的问题。
那是一个在下班路上往宿舍走去的路上，林佳佳问我：“你有女朋友吗？”
我心想这不是废话吗？有女朋友我还天天跟你待一起，平静的答道：“没有，你呢？”
接着林佳佳就笑了，笑得很灿烂：“我也没有啊！”
我依旧很平淡的“哦”了一声。
我这人有时脑袋很灵光，反应十分迅速，能做出一些惊人之举，但极多数时间脑子都还是处于放空状态，也就是所谓的转不过弯，等转过弯的时候一切也都已经晚了，当时我听到她的回答也没怎么上心，或许是我根本对她这人不上心，她说的很多话都没能进入我的心里，所以当时我很平静继续走自己的路。
按照泡妞秘籍上所授：一般这样的情况下男的都应该主动一点像开玩笑一样对女孩说：“那我做你男朋友啊！”，或者尝试着牵她的手，成功则表示女孩对你有很强的好感，不拒绝做你的女朋友，不成功也没关系，因为机会还有很多，只要男的耐住性子悉心呵护那个喜欢的女孩，前提是那个女孩没有喜欢的目标。
那时候我根本没想起来以前看过的泡妞秘籍，依旧如常的往自己宿舍走去，直到林佳佳从后面追上来一把拉住我的手，我立刻懵逼了，完全想不到她那么大胆，也完全没预料她会主动牵我的手，也许这在现今社会中不算什么，如今这世道男的和女的牵手逛街已经成为了一种潮流趋向，美名其曰：闺蜜。
但我思想仍旧是活在上世纪七八十年代的青年，确切说据我了解很多跟我一样出自农村的少年思想都很保守，在我们的观念中男的和女的无论怎么要好都要保持一定的距离，平时打闹中的身体接触是可以接受的，无缘无故的牵手我是无法接受的，而且还是一男一女，两个男的就更加无法接受了，两个女的我还能看得过去。
那一刻我不知道是热血倒冲进自己脑子，还是身体里的潜伏的精虫被她身上临近的卵子细胞唤醒，竟然生出“就这样在一起算了”的念头，我清楚的明白自己根本不爱她也不喜欢她，至多就是比朋友多一点好感，假如就这样在一起的话我真的感觉很荒妙，和一个自己根本不喜欢的女孩在一起，我不会排斥，但是我敢肯定，如果我和她过了这一段短暂的新鲜劲，我绝对会逐渐讨厌她，因为一旦****发泄过后男人那点少得可怜的理智就会慢慢占据大脑，生出一种后悔的情绪，不是后悔自己的一时冲动，而是后悔自己找了一个不够满意的女人。（这是本人的亲身体会和个人观点，有说错的地方还请大家谅解。）
当时我不知道自己怎么想的，或者说直接被她的主动搞蒙了，什么也没想起来，对于她的主动牵我手这件事我没拒绝，至于说心底有没有接受我也记不太清了，就如同行尸走肉一样被她拉着一直走到宿舍楼下，站在门外呆呆的看着她蹦蹦跳跳的走进宿舍楼里一直都没回过神，接着又好像木头一样回到了自己的宿舍倒在床上，辗转难眠。
无论出于什么心态对于林佳佳主动牵我手这件事我内心还是有一丝欣喜的，毕竟她是我长这么大以来第一个主动对我示好，牵我手的女孩，对我心灵上的造成的震撼可不止一点半点，简直是翻江倒海。
躺床上我的脑子相当活跃，不由自主的幻想起了自己跟林佳佳牵着手一起逛街、吃饭、看电影的画面，当然最重要的是验证我埋藏心底许多年的疑问了，寒冬里是一个人吗睡觉舒服还是两个人，我根本没考虑过夏天两个人睡觉的场景，因为我觉得夏天一个人谁家就已经热得受不了了，两个人的话，那不是遭罪是什么，当然如果能发生一点奇妙的事情我还是能勉强接受的。
幻想这玩意儿还容易让人产生联想，那晚我就联想起跟她一起亲密的上下班，一起吃饭，一起逛街，无聊了可以找她聊天，寂寞了会有她陪着我，累了可以拥抱着她入眠，最重要的自然是最后一条了，因为无聊和寂寞我都能用小说和游戏打发，累了抱着枕头入眠也没甚鸟用。
同时，林佳的示好让我对产生了一种迷茫，我是很希望有一个人可以陪我说话、逛街、吃饭、打游戏，而她却不是我理想的对象，无论是现在想起还是当时自己的看法，我都不觉得林佳佳是我的命中注定，虽说她人很好，对于大多数男性同胞来说也很适合，可是我真的一点…都不…喜欢…她。
说明白点就是她身上缺少了一种我想要的感觉，我也不知道那种感觉是什么，但我很清楚的知道她身上没有。
人们都说一只蝴蝶扇动翅膀就很有可能导致千里外的地方发生海啸，俗称蝴蝶效应，林佳佳这只大蝴蝶扇动翅膀的效应作用在我这个身体本来就不够强壮，不够抗风的瘦弱青年身上，反应就很强烈了，不是身体上的反应，而是心里上的，让一向好吃好喝、好玩好睡的我一晚都没睡着，要知道活了将近二十年我失眠的次数屈指可数，还得是数鸭掌。
我估计她那晚也没睡着，因为我记得大慨凌晨两点的时候她给我发了一条短信，内容也很简单“你喜欢我吗？”
我没回，因为我不知道怎么回答，说喜欢是骗人，也会违背自己的原则，说不喜坏怕伤害她，更怕失去她，有她在至少我不会孤单，我心里很自私的想与她一直保持这样不明不白、不清不楚的关系，其实就是期盼着某一天能够水到渠成的和她验证自己的疑问，和她开房睡觉才是我最主要的目地。
说真的我一直就没觉得自己是一个多么高尚、忠诚、纯洁的人，也在很多次反思中逐渐明白自己真的很无耻、龌蹉、下流。
也许这就是我吧！表面清高，内里风骚。
那一晚睡不着觉，我就躺在床上闭着眼睛思考自己怎样给林佳佳一个定位，最后想来想去白烧了一包烟也就得出一个介于朋友、红颜、备胎之间的结论。
第二天一早我去接她上班时她穿得很正式，确切说是打扮得很漂亮，看得出那天她在收拾打扮上没少下功夫，其实我心里很明白她的一番精心打扮是为何，毕竟女为悦己者而容嘛！
而当时我也不知道出于什么缘故我站在她面前反而感觉开始对她生厌了，具体的是害怕别人看见我们两个经常走一起容易误会，还是她无论打扮与否都入不了我的眼睛，我自己也没想明白。
反正接下来的几天我都想方设法躲着她，不愿意与她待在一起太久，只在私下手机上跟她聊天，自我感觉是为了安定她的心，可以说那时候我已经把他放在了预备炮台的位置上了，地下情人都称不上，情人还能亲密的一起牵着手逛街吃饭，对她完完全全就是不想让她见到我世界里的光明，只会在自己所搭建的光明世界中与她恩爱。
若想躲一个人其实相当简单，不说消失在她的视线中让她找不到，连手机都可以不用接听她的，末了随意找个借口就能把她打发了，她还会很兴高采烈的接受了你搓劣的理由，恋爱中的女孩就是这样的傻，是你根本想不到的傻，一两句甜言蜜语就能让她高兴七八天。
虽然我做这样的事情不是很有经验，但是我依然能找到无数个借口躲着她，然后在手机上说一些肉麻好听的话安慰她。
每天这样跟打游击战一样躲着她我也感到很累，这样的感觉逐渐弥漫到心里上，我估计若是在持续一段时间我就会受不了找她摊牌了，摊牌也会有两种结果，一种是说明我不喜欢她，然后各自获得自由，寻找自己的下一个目标，还有一种就是找她开房，完事后继续进行前一种摊牌，前提是我要能忍受住不再继续跟她开房的诱惑。
幸运的是她们条流水线在我们关系处于不清不楚没几天后调到了我们上面一层，原因是新产品上市效益还不错，增加了很多订单，需要加派人手。
对于公司的决定我一点也不在意，我在意的是终于成功和她分开了，不用继续忍受空闲时我躲着她，上班的时她幽怨的看着我的感受，那一段时间我工作的出奇专注，好像一下子爱上了那些令我神经崩溃的平板电脑，对于她当面问我的许多问题也多以沉默回答。
换了地方她也转入了夜班，我们两个的联系依旧局限于那巴掌大的手机上，没有多少见面的机会所以我感觉自己一下子放松了许多，至于为什么我们没有断了联系，我估计她是不想断，我是不舍得断。
每天照常发微信互给温暖，我无法猜想她那些温暖的信息是否先在她心里温暖了自己一遍，但很负责任的说我回那些信息时就像老板安排的工作，认认真真的完成了，走没走心只有天知道。
导致结果就是我跟她说了很多话，我一句也没记得，包括她的家庭情况、电话、生日和曾经喜欢过几个人，印象中这些好像我都问过，可惜从没记清楚过。
直到很久以后她问我还记不记得，我沉默了，她懂了，然后…不再联系了。
