一个月的时间我对林佳佳的激情和欲望发泄殆尽，于心理上来说我又不是十分的喜欢她，所以在她大慨第五次向我寻根问底的时候我提出了分手，当时她沉默的看了我很久…很久…
然后她沉默的走出我的世界，我怀疑她应该猜出来我在外面有人了，她的离开就像来时的没在我心里掀起一丝波澜，很平静，我十分平静的接受“失恋”的事实。
我们的结束就像我和她的真正开始一样，都是因为她的聪明伶俐，只不过开始的聪明是错误的，结束的聪明却很正确。
分手那天我分不清自己心里到底是开心还是难受，却有一种解脱感，我找来大师一起祭奠了属于我的狗屁一般的青春和爱情，喝醉了以后我向大师完完本本的叙述自己的事情。
大师的见解和他人一样独道：爱情不过是体内上千亿个小蝌蚪寻找家的一个过程，就像小学教科书上那个小蝌蚪寻找妈妈的故事一样，何时它变成了青蛙也就从那时起它找到了家。
我想了想感觉甚为有理，可总有种怪异的不舒服感，也许是因为他把爱情这么神圣的事情强行与书本拉上关系，还是小学的教科书，我想那些读到故事的小屁孩肯定不会有他这样精辟的见解。
我一如往昔的健忘，包括各种情绪，难受没能纠缠我多久就被我甩脱了，继续开心的和雨婞走在一起，更不用担心会被林佳佳撞见，就算撞见了我想我们也会彼此擦肩而过，不说话，不微笑，平静的把对方当做路人，或者是仇人。
有了和林佳佳相处的经验，我在追求雨婞道路上更加主动了一些，不再约束自己的语言和身体，无论是说话还是肢体动作都变得越来越放肆，那几天她总是说我变了，我不断反驳她自己没变，想在想想也许真的是自己变了，只是我自己没感觉到而已。
记得我第一次主动吻她是在一个傍晚，那是我第一次尝试主动与一个女孩接吻，那天我觉得我俩的关系也进展得差不多了，应该向她发起更猛烈的攻击了，随便找了一个借口约她出来散步，往我事先想好的地方带，开始的时候天还微微亮，我带她去的公园有很多的情侣在勤奋的在锻炼彼此的吻技，我很平静，她很尴尬。
我的平静表现在拉着她的手不断把她往没人的地方走，她的尴尬表现在努力挣扎着想往回走逃离此地，可惜她那么乖巧的小绵羊岂能逃出一心想祸害她的大魔王之手，无论是拼体能，还是比心计，她都差了半个地球那么远。
结果当然是我成功了，具体内容是她的吻技很拙劣，为了以后在这上面不吃亏我果断传授了她很多经验，主要是我第一次尝试了樱桃小嘴就舍不得松口，心底的欲望妖魔也让我的手失去理智，攀登上自己觊觎已久的山峰，她挣扎得很剧烈，我不管不顾，然后她放弃了挣扎向木偶一样任我采撷，致使我没了进一步的兴致，主要原因是条件不允许，实乃生平最大遗憾。
从那以后她让我尝到“放肆”的后果，那就是从那天起她三天没跟我说一句话，无时无刻不在躲着我，为了挽回她，我使用了江湖中前辈们惯用的招式，死缠烂打说好话，怎么恶心怎么来，那一段时间我对她说了很多甜蜜肉麻的话，做了数之不尽的承诺，反正情话和承诺这两样东西又不值钱，谁想要我都能给一堆，就花费点口水而已。
三天时间我绞尽脑汁的想了很多的好话，缠着她苦口婆心的请求原谅，此处我想到了一句十分经典的名言：男人追女人无非是在答应了各种丧国辱权的条件后干一些丧尽天良的事。
那一段时间我过得比和林佳佳分手难受得多，饭吃不好，游戏也不想打，觉也不像以前那样一下能睡个八九个小时，一般睡个七个小时就自然醒了，醒来后就开始思考怎样哄她，骗她，在网上查找前辈们的经验，四处打电话请朋友出招，我那些不靠谱的朋友出的招也很不靠谱，基本意思雷同，放弃了重新再找，用他们的话说就是可以接受女人有小脾气，但决不能接受脾气很大的女人。
我把雨婞那样归纳为小脾气，所以我还是没打算放弃她。
自己所爱的和爱自己的人区别很大，自己所爱的打着灯笼在街上晃悠都很难找到一个满意的，爱自己的是打着灯笼在街上找肯定找不到，我想雨婞算是我所爱的人，林佳佳算爱我的人。
我们关系重归于好是在那次“意外”事故三天后的中午，我好不容易抓住机会厚颜无耻的跟她挤在一桌上，当时她强拉来一个她的朋友坐她旁边，女的，若是男的肯定立马摔凳子走人，长得没能进入我大脑的存蓄模块，所以记不太清。
尤为记忆深刻的是她神经反射弧很灵敏，可以说强烈，一件小小的事情就能让她进入癫狂状态，比如说笑，那几天我因为要哄雨婞的缘故在死记硬背了很多笑话，雨婞因为情绪或者根本就懒得理睬我的缘故对这些笑话的反应也不是很强烈，此女沾了很多光，我和她们走一起就没见她脸上的笑容停下过，又或许是开心致使她细胞分裂加速，超出平常的两倍以上，一时间身体适应不过来，导致她在大笑的同时手脚并用的乱晃，一直以来我都很难适应她那种牌子的产品，总感觉自己身边要是有这样一个朋友绝对会把我折腾成神经质。
我暂时称之她为疯子，其实我很想称她为“女神”，意思是女神经，但又觉得这样的称谓很是侮辱我心中的真女神，然以我只能两点之间取其短选择委屈她。
那天我们坐一起吃饭，我坐在雨婞的对面，她一直默默地低着头对付自己的午餐，我则是无聊的边吃饭边看美女，其实我很想看她吃饭时的可爱模样，无奈她低着头不给机会，我只好叹气“委屈”的看食堂里的其他美女，一个地方一旦聚集太多人坏处真的很多，首先是拥挤，拥挤又会产生一系列的不便利和摩擦纷争，好处很少，我认为就一点，那就是能更加容易看到异性，从而对比评判她们的优劣。
因为雨婞旁边坐着的是疯子，所以在语言和身体上我都十分收敛，生怕自己一个的小小举动就会让她的神经反应过猛，做出一些我无法预料的事情，貌似她的大脑思维中就没有判定理智的标准，比如我相信如果我说出一个很笑的笑话她绝对能够把她包在嘴里的米饭一口气全喷在离她足足有半米距离斜角有四十五度的我身上，那画面我只能脑补实在没勇气尝试，所以那顿饭我和雨婞都吃得很沉默。
直到疯子把自己菜里的肉挑到雨婞的碗里，沉寂的气氛才被打破，前文中我已经说过雨婞不喜欢吃肉，她没拒绝疯子递给她的肉，也没阻拦，而是很随意的全部挑到了我碗里，这样的举动在我们相好的那段时间她做过很多次，我也从没在意过那些举动到底为何，只当是她不喜欢吃肉又不愿浪费。
但是那段时间我们还正处于冷战当中，我相信世界级冷战中如果一方愿意为另一方夹块肉或者主动放弃碗里的一块肉让对方夹就不会存在战争，当时我的心情就像毛大爷站在天安门广场上用他一辈子也没变过的方言宣布中华人民共和国成立了，我感觉自己胜利了。
那时我心中掀起了幸福的狂潮，就好像炎热的夏日里躺在池塘中被冷水包裹的感觉，无比的舒服，身体中每一个毛孔都宣泄出一种叫做沉重的气息，觉得自己这几天付出的努力终于得到了回报，获得她的原谅了，欢喜的同时我在心底暗暗发誓要对她好，要把每一次她为我夹的菜都吃干净，哪怕是一辈子，哪怕是我最讨厌的萝卜。
疯子看了一眼雨婞又看了看我，我对她做出一个久违的笑脸，我看得出来她也很想笑，我急忙拿起桌上的餐盘挡在自己面前，看到我这模样她又硬生生把笑容憋了回去，后果是她喉咙里的大米饭没能顺利进入肠胃，有一些偏离了原本轨迹行至气管处，呛得她不断咳嗽。
同样都是异性，我一般会把同情心使用在外表艳丽的美女身上，也会因为她们产生更多的情绪，那些长相普通的女子除非我跟她必须交际，否则我连最基本的礼貌微笑都懒得给出，就算疯子是因为我才把自己呛到的我也无法对她产生关心的情绪，我沉侵在自己的幸福当中自顾自对付雨婞夹给我的菜。
她的一个无心之举也重新点燃我对她的希望之火，也不再想以前那样暗无天日，我仿佛看见雅典娜在向我招手，前提是雅典娜不可能是偏僻小巷中站在电杆下看到男人就招手的女神。
