“这样的方式至少对我不合适，分手还是迟早的是。我对你还是充满希望的，不要让我随便的就以为可以猜透一个人的心，我并非那样的人，而你的不作为让我无比失望。看起来都是我在无理取闹是吧，我心里说过无数次要对你好点了，你别慌，我现在真的是没生气呵呵，我对你说过我不会对你生气了，可能你是真的不了解我啊，所以不知道我的需要，如果你了解我的话你还如此我可能会更难过，我也知道我以前没怎么对你好，对你不够关心，可我就是这样一个人，要不要考虑看看我们有没有在一起的必要了呢？不是说情节有多严重，只是我想起我以前看的书，那个苔丝你知道吗，她死之前可还是开心地对克莱尔说至少不会活到看到他不爱她那天来临。我也是这样的，我不要一直和你在一起直到你不在乎我的那天，我觉得我们还没有到平淡期，这样分开也许是最合适的，双方心里都保存着一点对各自的爱而非我对你的无理取闹你对我的忍无可忍，并且，我也觉得一份感情有半年的时间也不代表我们各自没有真诚的付出。只不过受围城里唐晓芙的影响，我亦向往他对爱情的要求，我的初恋，也要像是白纸，在我之前必须没有别人的存在，可是后来我发现我天真了，我心慕过的人，没有个是这样纯洁的，最终难免会有些遗憾。抱歉失态了，思维有些乱。我在跟你分手啊，你有没有一种很奇妙的感觉蠢材，我突然记起了你对我说过的，在你追我时说永远不会对我提出分手，你说这句话的时候就如同昨天一样，我如今都还有一种喜滋滋的感觉，我觉得我握住了这份感情的主动权，我甚至抱着总有一天会开口对你提出分手的想法，如今也的确是我，可是有什么不一样了，算了，我也实在不想让自己变得这样无理取闹蛮不讲理。爱情是相互的，让你一个人单方面忍受我也不好，我想说原本我以为自己绝对不可能变成这样，一个患得患失被恋爱呛得六神无主的如此平庸的小女人，你让我认识到了我万万不愿意承认的地方，我不想自己向它妥协，到时候任谁也受不了我，我有时还真的很固执，我不是没有妥协过啊，但是这样难受的很，想你也比我更难受吧，多亏了你让我发现我原来有这么讨人嫌的一面，我原本还对自己很有自信的呢。
想说的就是这些。
我记得当我还是那个天天被关在书房里看书的小姑娘的时候，我曾经被一本俄罗斯小说里描绘的场景打动了：一个很清凉的早晨，太阳应该升起了一点但没有刺破晨雾也没有让露水消失，天只是白白的没有属于太阳的温暖，这样一个无比清爽的早晨，一个姐姐站在阁楼下，妹妹在不高的阳台上直直给她抛下一束湿漉漉的水仙花，花上的露水扑了姐姐满怀。没有什么内涵联系，只是觉得那个姐姐应该很清爽，这应该只是我失恋状态下突然出现在脑子里的画面，使我似乎更清醒了些”
“一直到现在我依然记得，那晚看见的你，第一次触碰你的嘴唇的温暖，无法忘怀。我从来没想过这天会来的这么快，我们会从嫌见面太多到现在我害怕和你见面，我果然还是一点，根本不知道你的需要。无法满足对方的需要便无法走到一起，同样的，你也不知道我需要什么，我要的只是你的一点点关心，我想要的你不是因为喜欢我二在意我，我要的只是希望你主动一点点，我不找你，你是绝对不会找我。我要的只是你别动不动就闹别扭，我要的只是你能多理解我，我希望你能认可我，而不是每次都是取笑我。你很优秀，没你自己想的这么差，不必任何人差。你也说过要笑着分手吧。我一直都记得，还说分手后还是好朋友。嗯，从今往后我们是好朋友。希望你能坚强一点，勇敢的做自己想做的事，爱自己值得爱的人，走有价值的路。谢谢你让我拥有这段时光。遇见你之前是灰色的，每天跟着那么多的人往相反的方向涌动，每个人看起来都不是那么重要，某天开始学着去爱你，笨拙的，不求回报的付出，希望你能够不再受到伤害，只要你在，仅仅是并肩而行就会觉得幸福，不过到现在也许是太年轻，从前那段有些争吵的日子，某天会被尘封为历史，也许过去的幸福和痛苦都会被时间带走，但至少现在，我想笑着告别，伤心也好，遗憾也好，时间久了总会释怀，如果以后遇见的话，我想用微笑来面对彼此，就是最好的吧。最后谢谢你。”
前面一段是我的日记，后者是他发来的短信，如今看来倒是无比矫情。我记得那天真的是由于一件非常小的事情，下雨，我自作多情的等他自己送伞给我，左右等等不来，于是便胡思乱想，越想越悲观越想越觉得这份感情举步维艰到了不死不休的地步，于是便自己作死的提出分手，本以为对方还会稍作挽留，没想到倒是想瞌睡虫遇见枕头一样他倒是一口答应，那时我简直心凉，凉透了，我没想到过原来还有如此无情的人，虽然也有自己作的成分，但是男生和女生是不一样的，居然一点都没有留恋，于是我慌了。
其实我到现在也是耿耿于怀，以至于我如今很看不好他，我觉得他今后绝对不会幸福，这个人简直无情，绝对没人看得上他，在这件事上，做为一个女生，被气愤冲昏头脑很正常，况且这是我第一次提出分手，他马上就答应了，我觉得我受不了，我简直悔得不能再悔了，我当初眼瞎才会选择和他在一起。可惜当时的我并没有这样的觉悟，虽也有心凉，但更多的是将错误归结到自己身上，当时的我是真的不愿意分手，即使我自己的日记上怎么哭着喊着分手可我心里不是这么想的，不然我就没有那种矫情劲了，我当时想让他挽留我，我知道自己以前做过很多不可理喻的事情伤了他的心，他的确是对我还很好，毕竟我们在一起也没多久，我的的行为也让他心灰意冷了，但是我没想到他是这么脆弱，我原本以为自己常为别人考虑，但是如今我知道自己从没有认真的站在他的立场上替他考虑过，这实在是我的不对，那时的我一看到他发来的信息我立马就慌了，在一瞬间，我的脑袋了闪过了许多杂七杂八的东西，有我们的过去，有悔恨，还有没有他之后我将要面对的生活，仅仅是一瞬间，我决定挽留他。
