但是，就算是基本原则也有受到考验的时候，尤其是一些不愿随波逐流的人，这便是文明进步的动力。比如，人们一向对奴隶制度不敢反对，直到有少部分人起来大声疾呼，最后才得到响应。一些不合理的现象，一般为大部分人所接受，不曾受到质疑，直到少部分人起来反对，并坚持到底，事情才有了转机。
要想不随波逐流并不容易，至少不是件愉快的事。有时，还很危险。大部分人宁愿顺从环境，躲在人群中接受保护。但是我们并没有认识到，这种安全感其实是虚假的，大众心理是脆弱的，最容易被牵着鼻子走。
人们顺从环境，最后往往会变成环境的奴隶。人要真正的进步，就是要不断授受生活的种种挑战，要不断奋斗并经历各种逆境。莫勒曾说：“一般的人并不能在消极的的顺应、平安或一般所谓的幸福中达到人格的完善，而是要在承受挑战重压下达到卓越的境地。身心健康的人从不逃避困难。我们的祖先正是这样获利进步的。”
我们说过，要迈向成熟，必须学会接受责任，而成长与之相关，就是：在父母的提供的保护基础之上，慢慢地走向自我发展的广阔境界。
假如我们真的成熟，便不再需要后退躲到怯懦者的避难所里去顺应环境，我们不必盲从别人，而要有自己的观点。
一些有着特殊使命的人，他们为使命感所驱使，能义无反顾地面对一切困难。但一般人，像你和我或隔壁邻居，常常摇摆于各种团体的压力之间，因为我们认为：假如有那么多人反对，想必是我们错了。我们的信念常常被绝大多数所压倒，当大多数人反对我们的时候，我们自己也会失去信心。
也有人觉得，那些特立独行的人，通常行为古怪、哗众取宠、标新立异。我们当然不会认为一个蓄胡子的人、一个在大街上打赤脚的人、一个穿着T恤参加晚宴的人、一个在剧院抽雪茄的女士是追求自由独立的人，我们会以为他们是动物园的猴子，文明程度太低。
成熟的个性能增强我们的信念并促使我们为之而奋斗。每个人对自己，对他人，对人类都应有一种责任感受。在这方面，爱默生的立场值得我们尊敬。他在世时，很多从希望他能支持他们的反奴隶或其它改革运动，但他都拒绝了。他同情他们并希望他们能成功，但他知道这不符合他的特点。尽管他这种做法受到很多人的误解，他仍然坚持。
要坚持一项他人反对的原则，或不随便迁就一项普遍为人支持的原则，都不是一件容易的事。这需要极大的勇气。
有次，我参加某个社交聚会，话题正转入最近发生的某个议题，当时，所有在场的人都赞成这个观点，只有一个男士反对。他先是客气地表示不同意，后来因为有人直接问他的看法，他才微笑说：“我本来希望你们不要问我，因为我是与各位不同的一个，而这又是一个愉快的聚会，既然你们问了我，我就要说出自己的看法。”接着，他就把看法简要地说了一下，立即受到大家的围攻。他坚定不移地固守自己的看法，一点也不让步，结果，尽管他没有说服别人，却赢得大家的尊重。因为他坚守自己的立场，没有做别人的应声虫。
前不久，美国还依靠个人快断谋求生存。那些西部拓荒者，遇到事情时并没有可能向专家请教或帮忙，他们只能依靠自己去处理任何状况或危机。生病了，没有医生就靠常识或秘方；受人攻击时，没有警察就依靠自己的力量和智慧；安居下来，没有建筑工人就靠自己的双手；无论何时，他们都当机立断，自己行动。而他们也一直做得很好。
现在，我们生活在一个充满规则的时代。我们习惯依赖专家权威的看法，对自己越来越没有信心，以致于我们不能有自己的个性化意见或坚持自己的信念。专家已经替我们做了。
我们现在的教育趋势，是针对一种既定的性格模式来设计的，因此很难培养出领导人才。由于大部分人都是跟从者，不是领导者，所以我们需要领袖人物的训练。
根据教育家波比的说法，我们的孩童是依照国家需要的人格特征来训练的，因此都养成了能社交、平易近人、能调整自己以适应群体生活等习惯。没有人可以例外，每个小孩都要参加游戏，都要讨人喜欢。但是假如要使这些国家未来的主人翁都能在我们的教育体系下愉快地接受训练，我们必须让那些有独立个性的小孩也有独立的空间。如果他喜欢阅读，不喜欢玩棒球或是喜欢音乐，而不是踢足球，就让他们能照自己的意愿做，而不应把他们看成是与群体格格不入。
在一般公立学校，那些敢于提高声音，为自己的子女教育方式提出看法和意见的人，的确需要勇气。因为通常别人会说，最好把这些问题交给那些有资格的专家来解决。但是，有一位住在城郊的年轻人，他就勇敢地站出来为自己子女的教育方式讲话。他是个能独立思考的人，如今不少人受他的影响，并选他做社区教育委员会的委员。
有很多小儿科医生会告诉我们怎样抚养、照顾孩子；很多心理学家告诉我们怎样去教育孩子；很多专家告诉我们应该如何让生意成功；投票时我们也很少人有自己的选择，大部分只是根据规定的意见；专家甚至还影响到我们的私生活。
莫勒说这种所谓的集体状况会扼杀我们的一些珍贵品质。他说“这种扼杀，就像纳粹的专政一样。它激起敢人性中的专制成分，这与美国的民主理想是相悖的。……我们还无法做一个天使，但也不能沦为一点蚂蚁。”
现在要保持自己的面目很难。比如，我们常以一个人所属的团体或阶层来区分他们的属性，如“他是工人”、“她是上班的妇女”、“他是自由派”等等。几乎我们每个人都贴有标签，也毫不留情为他人贴上。
普林斯顿的大学校长达斯，在1955年的学生毕业典礼上，以《成为独立个体的重要性》为题发表演讲，说：“无论你受到多大压力，让你不得不改变自己去顺应环境，只要你是个具有独立个性的人，就会发现，不管你如何尽力想用理性方法向环境投降，你仍会失去自己所拥有的最珍贵的资产——自尊。维护自己的独立性，可说是人类神圣的需求，是不愿当别人橡皮图章的表现，随波逐流虽可得到一时的满足，却也时时会干扰你平静的心灵。”
他最后做了一个深刻的结论：“人只有在找到自我的时候，才会明白自己为什么会到这个世界上来，要做什么事，要去什么地方等问题。”
澳大利亚的斯本德爵士，1955年6月被任命为纽约联合大学的校长时，也发表了这样的演说：“生命对我们的意义，是要将我们所具有的各种才能发挥出来。我们对自己的国家、社会、家庭，都具有责任。这是我们来到这个世界上的理由，也能使我们活得更有用处。如果我们不去履行这些义务，社会便不会有秩序，我们的天赋和独立性也不能发挥。我们有权利，也有一个神圣的机会去培养自己的独立性，并借以追求自己、家人、朋友甚至全人类的快乐和幸福。”
要想让自己变得成熟，必须：
培养独立的个性。
先要值得喜欢
要想赢得爱情，先要值得被爱；要想赢得友谊，先要表示友善；要想让别人对我们感兴趣，就得先对他们感兴趣。
当我们还喜欢做梦的时候，常常幻想有一天能写出最好的小说，想像别人中怎样赞扬那本书，想像那些掌声，和那些触手可及的荣耀。想像我们穿什衣服；他人是如何追捧、赞美自己；……想了很多很多，却从没想到过途中可能会遇到的困难，可能要付出的辛苦、眼泪和汗水。我们想的是成功后的那份荣耀，而不是如何去争取它。
这是幼年时期的一种不成熟和行为，是一种想与他人建立良好关系的心理体现，只是我们总是希望别人先喜欢我，却不曾想过我们怎么做才能让别人喜欢。
我常听到许多埋怨：“我性情过于腼腆，难以引起别人的注意”、“没有人对我感兴趣”、“别人并不想认识我”等等。的确，别人为什么要喜欢你呢？这个世界没有义务非要喜欢你。任何一个人，有什么特别的理由让别人对你特别关注？除非我们具有让他们关注的特质。
孔子曾说：“最重要的，不是别人有没有爱我们，而是我们值不值得被爱。”要想赢得别人的友谊或是感情，必须先不去担心别人是否喜欢我们，而是要用心去改善自己的态度，增进能让他人喜欢的品质。
玛丽安·安德森早期事业失败，整个人都不得志，她几乎想放弃自己的歌唱生涯。后来，凭借着执着的追求，她渐渐恢复了勇气和信心，准备继续为自己的事奋斗。
有一天，她兴致高昂地对母亲说：“我要再唱下去！我要每个人都喜欢我！我要追求完美。”
她母亲回答：“很好啊！这是很好的志向，但是，要知道，人在成就伟业之前，必须先学会谦卑。”她听了后，深受触动，决心在音乐上力求完美，而不是“想要”完美。
谦卑先于伟大，这是她母亲给她的最好赠言。
强森是一只名明狗，他的主人为它写了一本书，书中说它工作时总是乐在其中，而不是为了报酬。很多次，就算没有人要它表演，它也表演得不亦乐乎，它可从来没考虑过报酬和奖赏，而这正是它成功人的小秘密。
一个小女孩在试镜前，十分紧张，几乎没有勇气出场，有人告诉她：“不要去想试镜的结果，只要高高兴兴地跳就是成功。”
果然，那个小女孩不再紧张，并且试镜之后就被录用。
是的，赢得别人注意的最好方法，是不要去担心结果如何，或是在意别人是否喜欢我们。只要我们开始行动，努力去实践那些要完成的事就好了。
克洛维十分懂得交友之道。凡是遇到他的人，无论身份如何，都会在遇到他的15分钟后，对他产生好感。他既不年轻，也不英俊，更不是百万富翁，他用什么魅力吸引别人的？
其实很简单：他丝毫不矫揉做作，并且能让别人感觉到他对别人真正的关心与喜欢。
小孩会爬到他的膝上，朋友家的仆人会为他准备特别的点心。而且假若有人说：“今晚，克洛维会来！”当天的宴会就不会有人缺席。
他是怎样做到呢？说到底就是待人诚恳、热爱他人。对他来说，对方是什么人，或做什么事，他都不会在意，只要遇见陌生人，他很快就像老朋友一样与人交谈，不是谈自己，而是尽量谈别人的事。但他不会唠叨不停，只是向对方表示自己的兴趣和关心，以便建立起友谊。
这种方法，就是最挑剔的人，也会像阳光下的花朵一样吐露芬芳。正像格洛夫说的：“外交的秘诀仅在五个字，我要喜欢你。”
有经验的销售人员知道，如果你一直为自己的生意能否成交担心，就会带着心时负担，结果反而表现不好。大众食品的董事长布立斯先生认为好的销售员不去关心生意能否成交，而是一心一意为顾客服务。如果他的注意力集中在顾客身上，通常不会遇以拒绝。他说：“我常常告诉销售员，每天早晨他们都对自己说：‘我今天尽可能地帮别人解决问题’，而不是‘今天我要多做几笔生意’，那样，他们成交的可能性更大。那些总想为别人解决问题、让别人快乐的人才是好的销售员。”
打高尔夫时，我的眼光通常集中在球上。我在教导学生如何一愉沟通时，通常告诉他们要把注意力集中在打球上面。如果只考虑能否成功，反而容易紧张，达不到好的效果。
我也是尝尽苦头才学到这个经验的。
一次要到一个地方发表演讲，听说当地的观众很不好应付，在事前与一个朋友进餐时，我免不了流露出紧张的情绪。“假如听众不同意我的观点，怎么办？假如他们不喜欢我怎么办？”我神经紧张地问那个朋友。
“是的，他们为什么要喜欢你呢？你能给他们什么呢？你认为自己要讲的东西很重要吗？”
我承认那些对我很重要。
“那好，我倒不觉得听众喜不喜欢你有多重要。重要的是你有没有把你的信息传达给他们，他们是否讨厌你又有什么关系呢？至少，你已经完成了任务。”
这番话让我改变了看法。它让人明白自己不过是个谦卑地传达信息的演讲者，而不是要显摆自己的学问，目的是要给听众一些有激励性的思想，以期对他们的生活有益。
得到友谊的最好方法，是注重给予，而不是获得。赢取友谊的能力，是一种心境，一种处世态度，或是一种愿意把自己的爱、兴趣、注意力及服务精神献给他人的愿望。
我们必须把首要的事放在前面。要想赢得爱情，先要值得被爱。要想赢得友谊，先要表示友善。要想让别人对我们感兴趣，就得先对他们感兴趣。没有什么方法可以一劳永逸。
我们认清了“施比受有福”，还要把这种认识用实际行动表现出来。我们不能只是把金矿埋在心里，金子被使用才能显示出它的价值。正如《圣经》所说：“凭它所结的果子，便可认出它来。”
夫妻间的深情，是不需要常用言语来表达的。但是如果这种感情也没有其他方法表示，很可能会因失去滋润而干枯。很多太太听到她们的丈夫为她做的一些小事而表达谢意时，她们是多么的高兴。
爱是人类进步的基础，是人与人交往的桥梁，也是一个人是否成熟悉的标准。我们必须感受到他人的感受。这就是“同情心”。同情心能使你对情谊有真正的体会，使人类走向真正的文明。假如我们要与他人维持成熟的关系，同情心是一种必备的感受能力。
要想让自己变得成熟悉：
释放出你的同情心。
