4.婚后自慰的尴尬
关于性的禁忌和隐私对夫妻幸福有着太多的影响。在我们的文化里，男人最不能启齿的是自己性的无能，女人最遮掩的是自己不能拥有满意的性生活。所以，在生活里看起来美满幸福的夫妻，不知道会有多少在卧房里相对无语。
在外人看来，许先生和颜炜是一对令人羡慕的和谐夫妻，丈夫细心体贴，妻子温柔多情，两人同进同出，无话不说，白天里忙忙碌碌也不忘偷闲聊天。一到晚上，两人就很自然地各做各的事，互不打扰。从结婚以来，便很少有夜里激情的事情发生。颜炜说：“丈夫和我做爱的频率很低，近一年来差不多平均一个月一次，我们都才30岁出头，很多时候都是我主动，还有很多时候被他无情地拒绝，让我感到很耻辱。”
令妻子困惑的是，丈夫不愿意和妻子行房却经常自慰。“一方面不能满足我妻子的性要求，另一方面却自己解决，我十分困惑，不知道该怎么和她沟通这个问题，也不知道我俩到底在什么地方出现了问题。”许先生无奈地说。
谈起夫妻关系，许先生认为两人感情亲密，相处很好，性生活也是很自然的事情，并不认为有困扰，自己自慰也是很自然的事情，没有什么特别原因。
咨询师：“你们对性生活有不同的看法，这个问题是什么时候出现的呢？”
颜炜：“自从我怀孕以后性生活就越来越少了，也没有什么事情发生，我开始并没有在意。”
许先生：“我觉得很自然，她怀孕了需要注意节制性生活，这也是很自然的过程。”
咨询师：“你是从那个时候开始自慰的吗？”
许先生：“没有，很早就自慰，这很正常。”
颜炜：“我也理解，自慰也没什么，也可以是性生活的补充，但是……”
我可以理解颜炜的难言感受：丈夫明明有性欲望却不找我，是对我的拒绝；我觉得很愤怒，也很委屈；我是正常的，是他不正常……这遮遮掩掩的不满其实对夫妻关系伤害最大，尽管这种不满是没有道理的。
咨询师：“许先生，你是什么时候开始更愿意自慰的呢？”
许先生：“我很早就开始自慰了，结婚以前就经常自慰。妻子怀孕以后我感觉性爱时很有负担，妻子每次也很小心，我感到双方很难有真正的享受，我自己解决的时候反而轻松，更能释放。妻子要求的时候我有时候会感到不情愿，每次被妻子要求，她越是主动我越无趣……”
原来许先生内心很在意两个人的感受，对妻子的反应很敏感。对夫妻性关系不确信的感受让许先生担心妻子得不到满足，而两个人遮遮掩掩都不肯袒露感受，丈夫觉得无趣，不如自己解决来得轻松。
你可以用到的心理策略
对性的禁忌常变成人们享受性爱的最大障碍。虽说性是本能的东西，但是人际关系十分微妙，任何敏感的问题都会影响夫妻的性交流。性是两个人心灵和肉体最纯粹的交流，任何隐晦的东西都会影响性的快感。两个人的性事就是把自己最脆弱、最真实的一面展示给对方的时候，尽管一个隐晦的小小拒绝，也有可能伤害到对方，而越是接纳和鼓励，也就越能享受到快感。
5.爱恨交织的生意伙伴
谈及性和幸福的话题，就不得不说说同性之间的性关系。同性之间的性关系通常是隐藏的，人们少有机会接触，更少有机会观察一段同性性关系的状态，不过现在对这样的一个课题已经有了很多研究。研究发现，同性之间的恋情和爱恋与异性之间没有本质的差异，只是隐藏起来的情感总会让人们感到神秘和怪异。曾经在北大听过一次演讲，记得演讲中让大家分辨两封情书哪一封是异性恋者的情书，哪一封是同性恋者的情书，结果无法区分，看不出差异。
生活中大多数同性恋者都不公开自己的性取向，所以内心常常有很大压力和矛盾冲突，帮助他们接纳自己的性取向，帮助他们适应来自各方面的压力，是心理咨询师常遇到的情况。不过，很少有因为内心感情矛盾而求助咨询师的，常常是因为其他问题而连带着同性恋的困惑。大康和阿宽是因为两个人做生意合作的矛盾走进咨询室的。
大康和阿宽是合作多年的生意伙伴，两个人都说对方有心理问题，因为这个说不清的问题和莫名其妙的纠缠前来咨询。大康是典型的大男人形象，高高的个子，微微发福的身体更显得豪爽大气。而阿康则是一脸焦虑，虽然西装革履却全然没有男人的样子。两个人是多年合作的生意伙伴，常年奔波在外，彼此照应，亲如兄弟一般。
说起来两个人的交情深厚，阿宽说好得甚至让人感觉关系暧昧。作为生意上的大哥，大康对阿宽照顾有加，阿宽对大康也是忠肝义胆。两人白手起家共同奋斗多年，好不容易生意做大了，两个人的关系却遇到了问题，他们不希望合作伙伴的关系破裂。
两个人的矛盾是从大康找女朋友的事情开始的。因为离家在外，大康偶尔会找女朋友释放一下情欲，可是每次找完女朋友，阿宽就会找借口和大康发脾气、争吵，什么玩起来就忘了事情啊、找人找不到啊，总是借着一些鸡毛蒜皮的小事对大康发一顿脾气。开始大康认为是阿宽心细，考虑事情太谨慎，也没有太在意。不过阿宽频频地发脾气让大康实在不快，感到两个人合作越来越不愉快。阿宽对大康是一通抱怨，悉数罗列以前大康做事认真、有责任感。现在大康频繁找不同的女朋友，做事不考虑，很多事情留给自己，再不像以前互相扶持的兄弟，每次有事找他也经常草率回应，让自己很不踏实。在咨询室里，大康是一脸迷惑，不知道现在的关系怎么这样复杂，搞得自己稀里糊涂。阿宽是句句不满，指东说西，不肯说个清楚明白。
“听起来对大康找女朋友的事情你有很多不满，在以前他有什么让你不满意的吗？”咨询师问阿宽。
“他以前没有什么让我不满意的，我们合作很好，什么事情都一起商量，他想得很周到，什么事情都是他承担的多，对我也很照顾，尽量让我做些容易的事情。我们在一起的关系非常好。”阿宽说。
“是这样吗？”咨询师向大康求证，大康点头。
“他找女朋友以后，你们的关系有什么变化吗？”咨询师再次向阿宽澄清问题。
“他不再什么都跟我商量了，对我也不那么关心、照顾了，有些事情跟他商量他也不管不顾，马马虎虎应付一下，我感觉合作起来不默契了，心里挺难受的。”
“生意上的事情我还照样跟你无话不说，你关心的那些话和生意没关系，都是大男人，有什么关心照顾的，您说他这是不是心理不正常？”大康看阿宽垂头丧气的样子插话道。
两个人终于开始面对真正的问题，原来阿宽是同性恋者，和大康多年打拼的经历中，阿宽对大康产生了感情，但只是在心里默默地保持这种爱，他不敢把自己的秘密说出来。虽然从来没有透露过自己的感情，但两人彼此关心照顾，亲如兄弟的深厚感情让阿宽很满意。谁想大康找女朋友的事情一下子破坏了这种平衡，令阿宽醋意大发，又无法释放，矛盾之下只有借故发泄了。只不过这种委婉的沟通方式总是令人丈二和尚摸不着头脑，两人相处的难受程度不说也能体会到。
在心理咨询中，同性恋不被看做是心理疾病或者心理障碍，也不认为同性恋需要治疗，只是同性恋者在生活中会遇到和其他人一样的情感困扰、家庭压力、人际冲突、自我矛盾等情况，也需要像普通人一样接受心理咨询。在大康和阿宽的故事里，就是通过咨询帮助阿宽从内心真正澄清了自己真实的感情，接纳这种情感，不再掩饰和自我回避。澄清这些问题，也有助于阿宽不再和大康用委婉的方式沟通。
其实阿宽也想通过模糊的方式维持模糊的关系，不过这种关系总会是一种海市蜃楼，与其为了海市蜃楼而心伤，不如追求实实在在的情感。迫于一些认识上的压力，有人不能坦然接纳自己的性取向和性态度，内心里对同性关系既害怕又期待，从而造成了内心矛盾和混乱。
你可以用到的心理策略
同性恋者往往有很大的内心不安全感，往往不能把自己的内心情感表达出来，甚至不能接纳自己的情感，常常内心矛盾重重。在心理咨询中，对同性恋者的咨询通常是澄清他们真实的内心，在理解和支持的氛围下帮助他们重新建立内心安全感。咨询中常遇到的还有一种情况，即自认为是同性恋的人在咨询中经过澄清却发现自己并非是真正的同性恋者。
6.压抑的冲突
我会经常夸耀选心理咨询师作为职业的一个好处：比别人多一个机会，这个机会让我们一辈子可以聊到很多话题，而且很多私密的话题也会聊得很深。咨询师之间通常都有更好地开放度，所以，我们经常在一起工作的咨询师有很多机会分享彼此内心的秘密。像性高潮这样的私密话题，我都是在这样的机会里窥探一二的。
一位朋友说她和男友的性生活已经有3年了，但是自己一直没有体验过性高潮，有时候自己会怀疑是否有问题。作为男人，我不太理解女人性高潮是怎么一回事。于是我问朋友，女人性高潮会怎么样？她说她也没有真的体验到高潮，只是觉得没有十分的快感和满足，还不如自己解决时舒服，总之就是性不和谐。
“那是怎么样的不协调、不和谐呢？”我很好奇，也很想借机“偷窥”人们很少谈及的性秘密。
“他总是很快就结束了，没几分钟就完事了，我还没有什么感觉，很没趣。你知道晚上第一次的时候，有时连一分钟都不到就结束，有时候我们兴致勃勃地开始，然后他自顾‘收兵’而去，我就感觉是被晾在一旁的咕咕叫的发情动物，他却无法满足我。
我问他是不是有早泄，让他去看医生，他是那种死要面子活受罪的人，总找理由推托不肯去，还硬说是自己太兴奋了才会那么快结束，还说早泄属于年轻人，以后就不会了。刚开始我也没什么感觉，不过总是感觉缺了什么，也许是被暗示的吧，现在的人成天喊性高潮，不知道以前的女人是不是都个个有性高潮。”
这确实是个值得讨论的问题，中国人一向都是含蓄委婉的，之前的老辈人很少有谈性的，更何况性高潮呢？很难知道他们有没有“性福”。不过，性高潮真的能给人无限美妙的体验，追求性高潮也是理所当然的好事。但夫妻两人的性事，总是少有听说男人没有性高潮，无论时间长短，都不影响男人享受性的快乐。于是，我突发奇想地问朋友：“你知道你的男友为什么不去检查吗？”
朋友奇怪地摇头答道：“不知道啊，你知道？”
“当然啊，你爱人一分钟就能让自己飘飘欲仙，何苦要奋斗半个小时再一泄为快呢？可能只是你在意时间长短，他每次都能安享快乐，何必考虑时间长短呢？”
朋友听后无语。
其实达到性高潮的方式有很多，女人甚至比男人更易达到高潮，她们做着白日梦就能体验到了，这对男人来说就不那么容易了。在两性关系中是什么影响了一方享受性高潮的快感呢？
朋友说，她也感觉奇怪，每次调情都能激发自己强烈的欲望和兴致，身体有强烈的反应，偏偏一插入就全然没有了感觉。
我打趣地说：“是不是你心里存在一个特别强悍而有战斗力的男友，做爱时就期待他大显身手在你身上制造快感呢？”
朋友笑答：“我当然是希望他能让我享受，可他做不到，只顾自己欢乐了，否则我才不会对他‘草草收兵’而气愤呢。”
我笑着劝说：“既然骨子里想要翻云覆雨，何必等着别人折腾，干脆你折腾他好了，没准儿你一折腾把你的男友也折腾得难有高潮了呢。到时候你也可以不去管他而自顾自地享受好了。”说完，我们俩哈哈大笑。
很多女性在性爱关系里不懂得主动，倒是很习惯主动地把自己陷于被动，当两个人的“游戏”变成一个人的任务时，自然乐趣也要打折扣，性爱永远是两个人共同的创意。
你可以用到的心理策略
性关系里被动的人通常不是性欲低下的人，这尤其在女人身上有明显体现。而往往是对性欲有压抑，不肯直接表达，把欲望变成期待，甚至这种压抑让自己不会主动表达性的想法。心理学对早泄的看法不是以时间来判断的，而是以男人自己的感觉来判断的，早泄是指男人自己对维持的时间不满意，不能在射精时感受到足够快感，并非以女人是否有性高潮为判断标准。
