一年后，公司抽调我回本部任职，我的工作业绩和态度获得了上下一致好评。那时，我对嘉定已经恋恋不舍了。回去后，原来的同事都说我改变了很多，的确，我变得更加从容自信和沉静，因为我拥有了喝下午茶的情怀呀。
生活很简单，小小的乐趣便足够；快乐很单纯，小小的热爱就可以。有时，仅仅只是一杯公园里的阳光下午茶就行。
心灵感悟
生活很简单，小小的乐趣便足够；快乐很单纯，小小的热爱就可以。
终极之爱
文/蔡玉明
公公和婆婆是绝对的平民百姓。公公的文化程度是勉强可以看看报纸，婆婆则能看懂“郑彩其”这三个字，那是她的大名。公公婆婆来自粤西的一个穷村子，还没解放就到广州谋生，在偌大的花花绿绿的城市中心住了半个世纪，说的还是地地道道的乡下话。究其原因，是他们之间极少言语。我结婚后与公公婆婆同住十一年，从未见到他们之间有过五分钟以上长度的谈话，所有的交流与理解，尽在不言中，顶多某一方提个什么要求或问个什么话，对方便是“嗯”的一声，明了而简约。所以，十一年，没见过他们红脸，吵架。
惟一的一次，却是惊天动地。那是公公七十八岁那一年，他曾为婆婆自杀。
我至今仍找不到任何答案的是，公公为何对我婆婆如此爱怜。公公是个七级建筑工，当年的工资是很高的，与当时做中学老师的我相比，几乎是我的两倍，婆婆是个家庭妇女，大概做过保管自行车、居民小组长之类的职业。婆婆不知是因为与生俱来性格所致，还是肺气肿等病的原因，说话是细声细气的，从来不急不躁，不慌不忙。公公对这位夫人，言听计从，很少说“不”。
那一年，婆婆已是将临油尽灯枯的状况，病得只剩一层皱皱的皮包裹住干干的一副骨头，还有一双深陷的眼睛。公公心疼婆婆，承担了所有外出的任务：每天一早去“饮茶”，给婆婆带回早餐，之后按婆婆的吩咐，到市场采购当天的东西。
公公自杀的那天，发生了两件事情。
第一件事是公公执意要送一支纯铜的水烟筒给婆婆，婆婆却心疼花那个冤枉钱坚决不领情。那支纯铜的水烟筒真的很漂亮，将近二百元，相当于当时半个月工资。我不清楚怎么回事，但肯定，这种东西在解放前，在公公婆婆年轻的时候，一定很贵重，贵重到只有富贵人家才用得起。比如我在四川刘文彩庄园就见过展出这个东西，以示当时大地主如何奢侈。我猜想公公见婆婆已是风烛残年，执意送一样贵重的东西给她。婆婆极省俭，极讲实际，当然竭力反对。这样就爆发了有史以来这对沉默夫妇的第一次“战争”。
公公说：你不用铜烟筒，我把你的大碌竹（婆婆用来抽烟的、用竹简做的土制烟具）劈了。婆婆说：你劈了我重做一支。
就这么两句话，他们之间来回小声说了几遍。两人都动真格地生气了。
第二件事是公公去市场买菜。婆婆吩咐公公，买几个红薯——婆婆咽食米饭已十分困难，多是吃容易吞咽的红薯。公公第一次去市场，人老眼花，买回来的是马铃薯。公公又第二次去市场，一心要买婆婆吃的红薯，鬼使神差，买回来的还是土豆。
公公很伤心，躲在房间里反反复复说自己不中用，之后，一口气喝下了半瓶白酒和半瓶安定片。
婆婆煮好了饭，进房间叫公公吃饭，发现公公已口吐白沫，昏死过去了。桌子上放着一个空空的酒瓶和空空的安定片药瓶。
上天不忍心拆开这对老夫妇。救护车把公公拉到医院，医生向我们宣布他们将全力抢救，但顶多只能维持公公1小时生命。我们呼天抢地地哭喊，公公在我们的哭喊声中睁大了眼睛，奇迹般地在急救室躺了一个晚上，第二天早上步行回家。过了这道生死门，此后两位老人更有一种默契，相互之间连小声说“不”都灭绝了。婆婆是静悄悄地离开这个世界的。开始只是说有点肺炎，住了一个星期医院，好了，出院回家。第二天到我们下班回家时，她躺在床上，没有任何挣扎与痛苦，静静地闭上了眼睛；看不出公公有什么大悲大恸的反应，但我们却知道婆婆去世对公公打击一定很大。因为自此以后，很少见到公公笑，甚至说话。
按广东的习惯，亲人死后遗像是不放在家里的，但公公执意要把婆婆的遗像放在客厅向阳的地方，而且一定要面向珠江。之后，早、午、晚，每餐吃饭前，公公一定要做的功课就是给婆婆点一支上好的檀香。
经常是一家人坐下了，饭菜齐了，公公却站起来，颤颤抖抖离开餐桌。我们大声问：“去哪里，干什么？”公公耳朵很背，时常一点反应都没有。但一定会边走边自言自语：“你们妈妈还没有吃饭哩。”于是程序式地去搬一张日字形的小方凳，站到凳上，恭恭敬敬给婆婆上香。
有一次，公公得了肺炎高烧至半昏迷，送到医院打吊针，直到深夜才回家。安顿好公公睡觉后，我疲惫不堪地倒在床上。迷糊中，我听到客厅有声音，我爬起来，打开房间门，被眼前的情景吓呆了：公公站在日字形的小方凳上，给婆婆上香，那张日字形的小方凳晃晃悠悠，一百五十多斤体重的八十余岁的老公公站在上面，就像耍杂技踩球一样。我不顾一切冲上去，抱住公公，扶着他点完那支香。
公公喃喃地说：“我出去一天了，你妈还没吃饭哩……”
公公自婆婆去世后，老年痴呆症便一天比一天严重。不知日夜，不知冷暖，甚至不知饥饱。时常吃了三碗饭还要吃第四碗，直到呕吐为止。最头痛的是他时常把晚上当白天，夜深人静时他就起床，不停地在家中走动，翻东西，嚷着要开门出去逛街喝早茶。
受害最大的是我的女儿，她正准备考高中，功课很紧，考试很多，晚上睡不好觉，白天上学就打瞌睡。
我不断给公公“上课”，告诉他现在是深夜，不可能出门，不可能逛街。但一切都告无效。一天晚上，女儿又被公公吵醒，她站在奶奶的遗像前哭诉：“奶奶，您快管管爷爷，他天天晚上闹，我睡不了觉，上学很辛苦，我要考试了，奶奶，您一定要帮我。”
奇迹就在那一瞬间出现，耳朵差不多全聋的公公是不可能听到孙女的哭诉的，但他却一下子安静下来，一声不吭地回房间睡觉，一夜平安。
更不可思议的是近年，88岁高龄的老公公，老年痴呆症已到了连亲生儿子都不认识的地步了。
公公每次见到我的丈夫，都坚定不移地认为，那是他的弟弟。为了证实那不是弟弟而是儿子，我特意拿出了户口本，指着上面的字“李××，与户主关系：父子。”
公公接过户口本，颠来倒去看了半天，一拍大腿感慨人生：“糟糕，这年头怎么搞的，连派出所都有错，户口本都有错，明明是弟弟，怎么成了儿子呢？”但是，无论公公怎么糊涂，有一件事他永远不会糊涂：
问：“郑彩其是谁？”
答：“我的女人，我的老婆。”
问：“你的老婆叫什么名字？”
答：“郑彩其。”
又到清明扫墓时，公公老得连坐轮椅的力气都没有了，就像一棵老树，最后连自己的叶子都撑不起来了。因此，公公再不能像过去那样去婆婆的墓前拜祭。
我去替公公好好地拜祭婆婆。在婆婆的坟前，我默默地把公公爱婆婆的故事，点点滴滴细细诉说。
公公和婆婆，贫贱夫妻，为柴米油盐劳碌奔波一生一世。
没有名车、别墅，
没有蜜月旅行，
没有花前月下，
没有罗曼蒂克——
可公公给予婆婆的是人世间最实实在在的东西，平平淡淡，细水长流。那种点点滴滴却又是真真实实的东西，融入每个细胞，注进每根骨髓，岁月淡不去，阴阳隔不了，始终如一，终极之爱。
心灵感悟
爱是人世间最实实在在的东西，平平淡淡，细水长流，那种点点滴滴却又是真真实实的东西……
为女孩落泪
文/静怡
太阳的金辉射透淡紫色的窗帘，吻上我酣梦未尽的脸，暖洋洋的。
你好。
被抚慰的有些羞怯的女子，伸着双臂拥抱了那束金辉。
心情很好，便有了看书的欲望。随手而拾，名曰“今生无约”之句跃人眼帘。淡淡地扫了一遍，思绪便被文中那撑着花伞的女孩牵着走了很远、很远……
咀嚼之后才知道：因为岁月的无痕，人生便有了许多被抹杀的美丽，便有了许多石头的传说。
女孩，你小鹿般温顺的柔美，让我不敢去揣想你是如何面对那无约的注解。
无约，一个苍白无力的理由竞能让熊熊的烈焰成铁、成钢、成石。
残酷往往就是这样——戴着关爱与呵护的面具，出现在弱者的面前。让你温顺地笑，让你号啕地哭，让你在最无防范的时空里翻看自己流血的伤口。然后再把泪与血一口一口地独自吞下。
女孩，我不知道“似乎有缘”的话题带给了你多少欢乐。也不知道：‘共赴天国依然无约”的誓言毁了你几多带露的梦境。我以我结痂的心扉，体会着你沉默的伤痛，几滴清泪便为你而抛。
杞人忧天。
望着残留在纸面上的湿痕。心中多了些许期盼：
那个爱断、情死、心伤的女孩：
不该是你。
心灵感悟
因为岁月的无痕，人生便有了许多被抹杀的美丽，便有了许多石头的传说。
母爱的港湾
文/郭静
我坐在教室里，透过大大的玻璃窗看渐渐暖起来的日子在阳光下舒展、绵长，北国的春天，4月末，天地间还漫天飞舞着杨花，雪白、轻盈，在眼前轻轻地掠过，留下一片朦胧。诗一般的季节让人产生诗一般的梦，然而，梦里梦外我仍只是一个人，迈着不变的脚步，平静地踏过寂寞，踏过繁华。
总是记得，曾经无数个春日里，那落英缤纷的熟悉的小径上，母亲与我两个人，手拉着手，一边谈笑，一边慢慢走着；风一起，粉白色的红叶李的花瓣就踏着绝美的舞步翩跹而下，萦绕在母亲的指尖，萦绕在我的发梢，萦绕在母亲和我之间……那是我记忆中最美的时刻，是我在一个人的日子里常回的梦境；谈笑的内容，要走向何方，都已模糊，我不记得，也不必记得，只希望那一径小路可以一直绵延，绵延到远方，我们就那样，默默地走下去，有柔风，有白云，有母亲在我身旁，倾听我快乐和感恩的心。
小时候，看到书里把家比作港湾，我不解，问母亲为什么，为什么我看不出来我的家和那个叫港湾的地方有什么相似之处呢？母亲笑了，她说，因为船航行得再远，最终也要回到港湾；一个人走得再远，也总有一天要回家的呀。家，是我们每个人的归宿，是给我们安全感的地方啊。见我仍是不解，她又说，就像静静无论长多大，都是妈妈的女儿，妈妈会永远在你身边，会永远爱你、保护你，是不是？我点点头，依偎在母亲怀里，母亲就是我全部的世界，全部的依赖。
看过母亲为我写的“宝宝日记”，第一页踏着我的小脚印，那个小小的脚印落在纸上，也踏进了母亲心里。从此，我的一生就再也走不出她的爱与关怀。那一道道清晰的纹路则如同纽带，今生让我们骨肉相连。那一页页的文字带着我重溯成长的足迹，一笔一画，写满了我逝去的岁月，蘸满了母亲的牵挂。
母亲疼我，向来是出了名的。我小时候她因为工作忙无法照顾我，只能将我放在一个小镇上开中药房的姥姥家。听姥姥说，母亲那时常常半夜一个人骑几个小时车回到小镇上，叫开门看我一眼，抱抱我，又紧接着得赶回去上班。彻夜不眠地奔波只为看一眼睡梦中的我，姥姥亦是不解。母亲说她只是躺在床上就开始想我，有时想着想着就怎么也记不起我的样子，于是再也无法入睡，慌慌张张地赶到姥姥家。及至看到我，心里才觉得踏实了。那种想念的焦虑，哪怕只是看一眼，也就足够。直到小学四年级以前的日子里，大多数时间，我与母亲是不在一处的，只有逢年过节或到寒暑假时，我才回家，才得以与母亲在一起。每到那些日子，母亲总是时时将我带在身边。她待我，在我现在看来，甚至是有些孩子气的。闲暇时，让我坐在她怀中，把我的头发散开，然后细细地编着各式辫子；编好，让我看一看，然后又拆了，梳平，再换一种。最后，问我觉得哪一种最好看。我总是笑着轻轻地说，“随便，都好。”她就撇撇嘴。然后微笑着给我梳好她认为最好看的那种辫子。一边梳一边问我，“静静，姥姥平时都给你梳什么样的辫子呢？”“姥姥做的饭你爱吃吗？”“姥姥是不是管你管得很严啊？”“她让你出去玩吗？”我知道，她有那么多的顾虑，那么多的放不下，所以，尽管姥姥管得很严，尽管我从来不被允许和别的小朋友们一起玩，尽管我每一个细小的言语和行为都要符合她的要求，尽管我常常为此有满心的委屈，我知道我不能对母亲说“不能”我总是笑着告诉她“一切都好。”
