2006-06-14
考试终于结束了。虽然不知道结果怎样，但我能够做的也只有这些了。努力过了，所以不后悔。我好像有点缓不过劲儿来，不会写博客了。想说说我的朋友们，却不知道从哪里说起。很多的东西真的只能用感觉的。做完手术后，小妖知道了我的病，于是无法遏制地在班里哭。那时的我，成天傻傻地抱着韩剧看，然后哭得稀里哗啦，他们来医院看我，照例说笑打骂。现在想来，这样的事情对爱我的人来说，都是巨大的考验。我承受的是身体上的痛苦，而他们承受的是心灵上的考验，因为要微笑着告诉我，病马上就会好。知道猫、小妖哭了，我都有些不可思议。那样快乐的他们，那样无忧无虑成天上蹿下跳以欺负我为乐的他们，给我很多默默的爱的他们，会哭的吗？于是就想起难过的时候曾经趴在他们身上哭，高兴的时候一起胡闹最后闹出事来被他们骂，生气的时候不理不睬然后过几分钟又黏在一起。那些日子是我生命里盛开的繁花。记得我曾经在写他们的作文里改了一段喜欢的话：日子如流水一样的过，奔波在烟火红尘里，永远的忙忙碌碌，不知不觉间，也许我们会在人海里走散，失去彼此的消息，可是我仍然会挂念着她，相信他们一定也会惦记着我。那些曾经从心底开出的花儿，在匆匆的流年里会老去，所有的花瓣都飘散之后，留下了一粒粒晶莹的种子，在一个不能预见的日子里，繁花开满光阴的两岸。
一考完，我和爸爸妈妈还有七个好朋友一起回老家去玩，才知道爷爷去世的消息。原来，爷爷已经走了一百天了，那天正是祭奠的日子。爸爸怕我伤心影响治疗一直没有告诉我。我傻傻地愣在那里不知道怎么办才好，说好考完回家看爷爷的，说好看完爷爷要一起去沙坡头玩的。可是一切都变了，我等了半年，最后等来的只是爷爷的遗像，还有空空的属于爷爷的位置。爷爷也长了恶性肿瘤。我只好用“也”，无奈的“也”。我又能如何呢？家里“叮叮咣咣”地给爷爷念经，我一直跪在那里，任凭纸钱飘过我的头顶。在我心里，爷爷永远是那个会讲故事的慈祥老人。我抱着左左哭，悔恨错过了道别的时间。他们都说，八十四岁的老人了，不要伤心，减轻痛苦的死去也许是最好的结果。可是，我怎么可以不伤心，我怎么可能不伤心！爷爷和我都得了恶性肿瘤，查出来他就不愿意治，不愿意化疗，于是家里人把他接回家静静地等待死亡。那时的我，正打着化疗吐得一塌糊涂，想起这些，我就觉得世界真的很不公平。就因为爷爷八十岁我十八岁，所以全家人就要集合力量给我治病而让爷爷等待死亡吗？临别的时刻，爷爷把二百块钱交到了爸爸的手里，要爸爸给我。我知道爷爷是想留个纪念，我知道爷爷也知道我治病要花好多好多的钱。我把它们捏在手心里，两张纸，那么重，是我无法承载的重量。是这个换走爷爷的吗？我再也不可以回家揪爷爷的耳朵了，再也不可以在离开的时候亲他皱皱的脸颊了。爷爷是用自己余下的生命换来了我多在世界上待的那几年吧。我一直这样觉得，我知道他会在天堂看着我。所以，在遗像前，在墓碑前，我没有哭，我不能哭。我要让爷爷看到我微笑的眼睛，要让所有的人知道，我会坚强。我哭的话，大家都会难过。泪水汹涌到心里，冲淡了那些悲伤，浸泡着我所有的回忆。十八岁的生命，被所有人珍惜，大家都会说，还没有绽放过，所以不可以陨落。可是十八岁的生命，究竟应该承受多少，又能够承受多少呢？我不知道。
高考揭榜的日子慢慢临近，越到这样的时刻，我越紧张。从前不如我的同学，现在都会比我好很多，原来梦想的重点大学，现在也变得离我好远。虽然没有大学、没有家、没有未来，我还是相信，一切都会好起来，我还是会对自己说做勇敢的女孩。所以我跪在爷爷的墓前，用没有头发的脑袋磕头，我坐在这里，任泪水滑过被激素充起来的脸颊。这个年龄正是爱美的时候，我却被病痛抢走了美丽。他们都说我胖了好多，我只好笑，解释太多，会倦的。这几天好想回北京去，这里让我觉得沉重，考完试大家都没日没夜地玩，而我已经被剥夺了放飞青春的权利，只能每天待在家里舔伤口。和同学踏上中卫之旅的日子，我可以什么都不想，坐在沙堆上讲故事、看星星，于是就忘记很多痛。回到银川，却又陷入疲惫和沉重。其实，我真的没有那么坚强，没有大家想的那么好。虽然面对大家的期望我想做得更好，却没有那个能力，于是像陷在水里一样挣扎，无法游到写着幸福的岸边。
胸口的阵阵疼痛、心跳得不正常，我都从未提起，于是大家都安心，都会想着，小楠很好，我们可以不用担心。
我没有理由让爱我的人不安，所以我会好好的，会好下去。过去的风景只能用来回忆，关于未来，虽然看不清，但是我还是会努力让它美好。以后的路，但愿还很长，我也会勇敢面对，继续前行。
后记知道了爷爷的去世，很痛苦。后来想，也许不治疗是对的，那样痛苦的化疗，爷爷怎能承受？平静地、愉快地接受死亡，未尝不是一件好事。我常常思考着关于安乐死的问题，但想到这样的方式会让亲友们心痛，便又作罢了，唯独内心还是愿意的。爷爷英灵有知，请在天堂里过一份安静幸福的生活吧！
