从心理学角度看，当人们发现自己无能时，必然在第一时间产生愤怒的情绪。但很不幸的是，这种愤怒一般不会指向自己，而是向外寻找替罪羊——指向他的敌人。
命运的有趣之处在于，任何一种负面的生活都能在我们的内心产生很多乱七八糟的细节。这既是一次考验，同时又是一个陷阱。你要么在这次考验中变得坚强，获得平和的心态；要么掉进陷阱中，无可救药地沉沦下去，忘了自己的现状其实是可以改进的。
真正的强者不是没有眼泪，而是可以流着眼泪奔跑。把愤怒发泄出来，就会让自己失去奔跑的力气；把愤怒隐藏在心中，奔跑就会迅捷有力！
人们经常用咄咄逼人的态度来掩饰自己内心的脆弱。所以，当你怒气逼人时，切莫忘了对方正在用轻视的眼神看着你。
忍耐是最高贵的情商。真正强大而持久的力量不应释放于爆发中，而应存在于无穷无尽的忍耐中。忍耐可以积蓄力量，也可以积累品格。只有那些没有意志力的软骨头才会容易冲动急躁，且粗暴地对待他人。正因此，愤怒才会那么容易就让人失去信任，并丢掉原本已经拥有的东西。
学会包容你的敌人
我讲一个自己的故事。在6年前，我把业务做到旧金山地区，在那里开设了西部的第一家心理咨询所。由于公司发展很快，短短几周内，就在市区又开立了一家分支机构——由两名助手打理的培训工作室。
这时，公司在旧金山也遇到了强有力的挑战。当地一家心理咨询公司的老板考利先生不但公开与我发起竞争（在公司门口发放传单，甚至发布对我不利的小道消息），而且请了私家侦探调查我的财务问题。他希望双管齐下，把我排挤出旧金山地区。我听说后，就主动打电话与他沟通：“考利先生，您好，我们并不存在利害相关的竞争关系。事实上，我们的经营领域可以互补，比如您的机构注重职场心理培训，而我的机构则更为宏观一些，业务范围也更广泛。为什么我们不进行合作呢？”
当时，考利先生说了一些挑衅性很强的话。他轻蔑地说：“我不认为华人能在这个领域做出什么成就，你们不是只能刷盘子吗？”
我没有动怒，笑了笑，说：“考利先生，您早晚会改变这种看法。”然后轻轻挂断了电话。
听到这件事，我的法律顾问查科尔十分生气。他从华盛顿飞过来，一落地就急匆匆地跑到公司会议室，要动用法律手段起诉考利和他的公司“不正当竞争”。他急吼吼地说：“罗，我要让他进监狱，相信我，我能做到！他必须登报道歉，承认自己是个信奉种族主义的小丑！”
“停！”我说，“假如按你的计划，我们回击他，让他丢人现眼，然后呢？”
查科尔立刻说：“他就滚出旧金山了，很可能在整个美国都混不下去。”
“再然后呢？我们能获得什么？”
查科尔愣了半天，没有再讲话。这才是问题的关键。击败乃至丑化考利，这当然很容易，因为种族歧视在美国是一项重罪，也是非常敏感和严重的问题。但“杀死”他对我的公司有什么好处呢？除了赢得一时的眼球效应，就再也没有其他任何积极作用。因为在旁观者看来，这还显示了我敏感脆弱的神经——客户还会信任我吗？同时，我还为自己埋下了一个敌人。
当然，我的做法会有些人质疑：怎么可能把慈爱延伸到敌人的身上呢？宽恕敌人不会给自己带来更大的麻烦吗？
不——如果你这样想，就大错特错了！我们不用愤怒对待敌人，恰恰是为了我们自己。很多激烈的竞争，最终都不会分出胜负，都需要共同坐在一起，一起分享整个市场，才会得到共赢的结果，否则很可能就是双输。
考利先生过了一年才理解了我的用意。事情的结果是他主动示好，与我达成了同盟。我们两家在旧金山共同开办了培训学校，还在西部地区招收了更多的学员，然后依据类型的不同，分配到两家公司不同的部门。
这就是不生气的好结果。现在很多人的问题就是因为错误的思维而产生的，他们受到羞辱后，遭到了冒犯或伤害后，立刻就把对方视为自己的敌人，欲置之死地而后快。但事实上呢？你眼中的“敌人”，其实很可能只是你虚构的影像，是你想象出来的一个潜意识的投影。其实并没有“敌人”，而是你的烦恼造成了你的困扰。
这种烦恼的状态并非永恒的，它们是短暂、可改正与可调整的。只要你的情商足够高，就可以化解这种心理危机，让情绪从剧烈的波动状态中平复过来，恢复淡定与理智。
总的来说，当自己很想生气时，最佳的做法是——冷静下来，站在彼此的立场进行二次思考，然后寻求解决问题的办法。当你的敌人失去了轻视你的理由后，你得到的将是他的尊重。你们彼此就会一起达到一种无痛苦、无不满、无苦恼、无恐慌、无偏执、无压力、无焦虑的平和境界。
不要过度反应
有些人在公司被他的老板训了，就以为是同事告的状，控制不住这种极端的想法，就会产生恶性的连锁反应。他会开始联想——想象这个同事有多坏，最终和他产生实际矛盾。但事后了解了真相，可能他才感到后悔，原来是自己过度反应了。但这时，他和同事的关系已经很难修复了。
我再举一个例子：幼儿园失踪了一个小孩。确切地说，如果你把5分钟没看到他视为失踪的话，那么他的确是失踪了。老师很着急，找遍了几个班级没有找到，于是就赶紧给家长打电话。家长是最疼爱孩子的，自然更着急，爸爸告诉妈妈，妈妈告诉外婆，外婆告诉外公……很快，一支长长的亲友团队伍便杀到了学校。妈妈哭，爸爸跳，外公指着校长的鼻子大声骂，大家乱作一团。
这也是一种情绪上的过度反应，是愤怒的一种表现形式。
然而实际情况是怎么样的呢？孩子可能正怡然自得地蹲在学校的假山后面抓虫子呢。后来看到外面的情况，又不敢出来了。如果老师不是那么着急的话，再等几分钟孩子自己就回去了。如果孩子的家人不是那么怒气冲冲、过度反应的话，孩子也许听到吵闹声就自己过来了。这也是一种情绪上的过度反应，是愤怒的一种表现形式。
有一次，卡耐基对朋友说：“我听说一句话，当别人打你左脸的时候，不要过度反应，也许是你的脸上有一只苍蝇。”但说实话，很少有人能在别人“打自己左脸”的时候忍住，大多数人会不问缘由，立即还手。
卡耐基的公司所在大厦有一个管理员，管理员和卡耐基之间因一些小事闹得很不愉快，确切地说，是卡耐基因为一些小事对管理员产生了一种厌恶的情绪。有一段时间，卡耐基晚上都留在公司加班，但管理员总是在规定的时间内熄掉大楼内的灯，这让他很恼火，他告诉管理员说：“以后我每个晚上都要加班，请你不要熄掉大楼内的灯。”
管理员没有把他的话放在心上，可能是他太忙了，也可能是他已经习惯了按点熄灯。总之，卡耐基又一次在加班时遭遇到了关灯事件。我们可以想象卡耐基那时的心情是多么的糟糕，他立刻跳了起来，冲到了地下室——管理员工作的地方。
管理员正在烧锅炉，一边工作一边哼着不成调的歌，压根儿没注意到怒气冲冲的卡耐基冲了进来。
看到管理员此时的状态，卡耐基的火气更大了，他冲上去，一把将管理员的铲子夺下来，指着他的鼻子破口大骂。什么话难听，卡耐基就骂什么，一直骂了十几分钟，直到被锅炉内的烟呛了一下。
但是，管理员不仅没有动怒，反而很镇静地说：“嗯，地下室的温度有点高，我们都有点儿发烧，是不是？”
卡耐基惊讶地看着他，他不敢相信自己刚才听到的话是从眼前这个脸庞黝黑、身材短小的人嘴里说出来的，一时间，他感到自己是那么的渺小，有着高学历和高修养的他反应是如此的糟糕；而对方，一个目不识丁的工人，却给自己好好地上了一课。
他愣在当地，很久都说不出话来。然后，管理员笑了笑，拿起铲子，又开始向锅炉里添起煤炭来。
回到办公室，卡耐基一遍又一遍地反省自己的所作所为，他清楚地知道，这次自己错得一塌糊涂，他没想到，一向彬彬有礼的自己竟会做出如此不理智的举动，他再三告诫自己，为了进步，一定要改正这个缺点。另外，他要为自己鲁莽的举动向管理员道歉。
卡耐基再次来到地下室。
管理员看到他又回来了，好奇地问道：“怎么？灯又关了吗？”
卡耐基的脸刷地红了，说：“没有，谢谢你把电灯又打开了。”
“那么，你想从我这里得到什么？”
“原谅，”卡耐基说，“我要向您道歉，希望能得到您的原谅。我的举动实在是太糟糕了，如果伤了您的心，我希望可以做些什么来补偿。”
管理员笑了，他说：“以上帝的名义，我原谅你了，实际上，我也应该求得你的原谅，我们本不应该弄到如此境地的。”
管理员的话又一次震撼了卡耐基，他想，自己要向眼前这个“老师”学习，把自己的情商好好提高一下。从此以后，卡耐基和这位管理员成了好朋友，卡耐基从他身上学到了最重要的一课：绝不过度反应。事实证明，卡耐基这样做收到了很好的效果，让他在后来的工作和生活中受益匪浅。
生活中、工作中，大家都可能碰到一些意想不到的事，这些事情或棘手，或易惹人上火，但只要我们善于控制自己，不要做出过度反应，事情一般会朝着有利于我们的方向发展。能够控制自己过度反应的“怒火”，是一种非常高的情商。
聪明地处理你的愤怒
人们打造高情商的主要障碍就是愤怒。愤怒在生活和工作中总是无处不在，且难以预料。它有时酝酿了一段时间才释放出来，有时则突然爆炸，控制我们的行为和表情。但无论怎样，当愤怒在体内暴增时，我们的心中便容不下对于自己与别人的友善，也同时失去了轻松与平和的感觉。
当愤怒产生的那一刹那，我们对于这个世界的一切美好感觉就都变了味道。我们的命运在这一瞬间也就脱离了自己的掌握。很多悲剧性的事件，都是在当事人无比生气的时候发生的，就是因为他们被愤怒主宰了头脑，被愤怒控制了行为，从而失去了理智。
每个人都有自己的一套方式来对愤怒做出反应，但大体而言——多数人的办法并不聪明。比如，有些人总是为自己的怒气辩护，他们一再对自己和别人说：“我完全有正当理由愤怒，因为那不是我的错！”有些人则长时间地抓着某些令他委屈的事情不放，甚至经年累月，以致不良情绪在体内累积，逐步过渡为更加可怕的行为，彻底改变其命运。还有些人则认为愤怒是正义的，做人就应该以牙还牙，去抨击和攻击那些惹自己生气的“小人”。
但不管你做出怎样的回击，可以确定的事情只有一件：你的愤怒将在最后伤害到你自己。它的威力会增大好几倍，然后再打击到你的身上。
另外，愤怒比其他任何事情都会更为直接地破坏我们的人际关系，让你更加孤僻和不被人理解，也让你失去信任。即使对你而言，你也是总会想要避开那些爱生气的家伙。我们都有这样的心理：看见一个怒气冲冲的人，就想离他远点！同样，当你发怒时，人们也极力地想避开你，没有人想跟一个脸上写着“我很生气”的人相处。因为我们都知道，一个愤怒的人既是不理性的，也是危险的。
最后，我们需要再次强调的是：愤怒经常并非仅仅会伤害到它所瞄准的人，而是会反弹回来攻击它的主人。在我们接触到的大多数案例中，怒气的主人用尽了种种手段，都没有令那些侮辱自己的人得到惩罚，反而让自己沮丧堕落。在别人看来，他面红耳赤，上蹿下跳，只是看起来很可笑罢了。感到痛苦的是他自己，而不是别人。
因此，那些习惯性的恶意与憎恨的态度，看起来对别人进行了伤害，但反过头伤害的却是自己的命运，严重地影响他的健康、人脉、事业和未来。他甚至可能会亲身经历自己咒骂对手的那些内容，因为愤怒一定会伤及自身。
