（一）
一次我跟一哥们儿解手回来，碰见班主任回办公室，当时觉得我们都大了（那时高二），于是就对老师说了句：“你好！”，谁知道老师说了一句暴汗的话，我跟哥们儿想笑又不敢笑……老师说：“老师好！”
读高中的时候，那时我们每个班的人数都比较多，为了让同学们都听清楚老师讲课，所以每个班都有一个扬声器，老师们是用话筒讲课的。一天上语文课，语文老师比较矮，他讲课时需要不停地讲一讲再转回头在黑板上写分析，当他放下话筒转回头写分析的时候，突然放了几个屁，巧的是话筒正对准着老师的屁屁，所以班里传出了震耳欲聋的放屁声……全班鸦雀无声，之后那位老师被我们这一届的学生称为“屁王”。
小学二年级时语文老师是个刚毕业的漂亮女教师，有次上课她在黑板板书，我看到其中有个字写错了，我也不知怎么很兴奋地想告诉她，心急一开口就叫：“妈呀，这么简单的字你都写错了。”全班肃静，老师目瞪口呆，我也没反应了……10多年了，当我回母校见到她都不敢打招呼。
我上小学五年级时，我们语文老师是一个很年轻的女老师，有一次，她给我们讲信封的格式，大概是说如果收信人是男的，就写某某男士收，如果是女的就写某某女士收，然后说了一句：“举个例子，假如你的姑妈是女士的话……”全班爆笑。
有一次上课有个同学实在饿得没有办法，就把方便面泡了（当时我们学校每个教室后面都有饮水机的），为了不让老师发发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静的说了一句：“这是哪个同学，看书看得走火入魔？”
那时候八年级，教我们地理的是一个刚毕业来实习的男老师，挺害羞的一个人，平时说话也都是轻声细雨的。有一次上课，班上很闹，他说了好几次，完全没作用，他就气跑了，当时我们看见他跑出去还是有小小的内疚一下。重点来了，后面一节课是计算机课，我们去机房上课，居然看见他在里面玩网游，我们这一帮学生瞬间石化……高中时候，才开学和每个老师都只见了一面。才军训完第一个晚自习一个老师来教室，一爱学习的同学站起拿出一本数学课外书（当时还没课本）问老师这题怎么做？老师一回头淡定答到不会，同学当时没反应过来又问一遍，老师郑重地扶了下眼镜说：“我是教语文的。”
记得上初中的时候有个女地理老师长得惨不忍睹，大家都很不喜欢上她的课。她最后也不讲了，天天让我们背，她在教室里来回转，盯着。就这样还是有调皮捣蛋的，她手里就拿个竹棍边走边说：你们不要以为我长得温柔就不会打人啊！
数学老师寒假搞兼职，在网上代人写作业。经过QQ联系到一工作，结果发现作业是他自己布置的。
上高三的时候，数学老师对我们说：“做练习就像跑步，如果你最后决赛是400 m，你练习的时候就跑400 m吗？不，你要跑1000 m，甚至800 m！”
后来和大学同学说，他们说：“你们数学老师明显是语文学得不好……”
某英语课上，说到美式足球。老师正儿八经地说：“大家都知道，除了橄榄球，其他的球都是圆的……”一同学马上插了一句，“羽毛球就不是圆的咯”。搞得我们英语老师异常尴尬。
中学时，物理老师有一次喝醉了，上课时非说自己会硬气功，然后在讲台上练丹田气，说是集气在食指和中指上，然后拼命地用两个指头戳讲桌（中学时候的讲桌是铁板，里面放了投影仪），同学们看着都疼，结果戳到第20多下的时候，讲桌轰然崩塌，投影仪掉出来了……老师一惊，随即淡定地做了个收功的回气动作，开始上课。
上高中的时候，语文课正讲到一篇鲁迅先生的文章，语文老师心血来潮，在黑板上写了几个鲁迅先生的代表作，待老师写完，我们抬头一看，竟是《阿P正传》、《狂日人记》，全班笑喷！
上初中的时候，有一次外校老师和校长来听我们语文老师讲课，结果语文老师很有感情地朗读了一篇文章，然后问我们觉得怎么样，只有一位女同学举手，老师说那请你来回答。结果那位女同学站起来说了句，老师我想吐，就捂着嘴跑出去了。语文老师站在那一脸茫然，而我们快笑崩溃了。
（二）
有回上课，一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了，还打起了呼噜。王老师猛地搬起桌子大叫：“地震啦——快跑啊！”该生一下蹿起来，冲出教室。
上高中时班上有一同学特爱睡觉。有一日晚自习，他侧脸趴在桌子上睡觉，边睡边流口水。
正好王老师从后门进来，走到他面前，用手敲了敲桌子。他猛一抬头，王老师看到桌子上有一大片口水，笑着说：“你担心擦桌子没水吗？”
初中上语文课，学习的是《最后一课》。快下课时，老师又深情地给大家朗读课文，到最后一段老师读到：“放学了，你们走吧……”我一同学当时正在酣睡，听到这句，提着书包就冲出教室，老师一愣。这时下课铃响了，老师接着说：“我也要走了……”
那时我读高中，一男生特爱上课睡觉。同学捉弄他，把街机上的按钮取下来插在他嘴里。王老师发现他睡觉，就点了他的名字。他一下站起来，按钮掉在了地上。老师愤怒地说：“你还没断奶就该去幼儿园。”
有一天外面下大雨，王老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
数学老师：“线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？”（全班皆静，候高论，半晌后）“线段b就是线段a的两半。”（晕）
初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意！我要变形了！”
一同学在下面闹，王老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度啊。那同学看了看黑板，没敢动。
王老师讲题目喜欢投身其中……“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我……”下面有人说：“是饭桶……”全班爆笑……
班主任王老师教数学，是个秃子，平时偶尔却冒出句英语，以显示他的幽默。一天上课，他问一个同学：“what day is today？”那同学犹豫了一下，回答：“Yes。”原来这同学听成了：“我的头是秃头？”
高三数学摸底考试时，一男生问：“老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？”
王老师答：“随你的大小便吧。”
一天上课，班上有点乱，王老师大喊：“我在讲课呢，你们说话不许出声音。”
王老师做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
我们初中时候规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次班会时王老师都喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
李老师是我读高一时的班主任，我对他的印象最深刻，他也是我遇到的最具幽默感的一个老师。有一次，他在课堂上这样跟我们说：“我知道我的课有时可能会很单调、很枯燥，甚至是无聊，我允许你们不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了！”
王老师讲课时，一学生不听课，他怒喝道：“你再说，我一巴掌就把你踢出去了！”我们想笑不敢笑。
一次，王老师在黑板上画坐标轴，一不留神，他画得不直。有好事者说：“老师，歪了。”老师坦然地回答；“y轴嘛，不歪（y）行吗？”
（三）
某大学“唐僧”教授的妙语
你们又不理我了是不是？我上的不是课，是寂寞……
以后在我课上睡觉要到你们辅导员那给我开张特困证明，还要院长签字。
我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么？总是那几个人在一起说一个话题，不利于开阔你们的思维。
政治这种科目是可以速成的，贝多芬（背多分）嘛……
上课禁止看报纸，这是为什么呢？因为一份报纸看着看着就分成了很多份！曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲得无聊点，这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭！
别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊！
你们应该感谢上课不来的同学，因为有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。
我对待睡觉的同学，通常只用一招，就是上课上到一半的时候，悄悄地换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没了……
婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
中国人的两大特点：不爱说实话，不爱听实话。
你们毕业以后都是什么？可能是CEO、CFO、UFO什么的。不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟校门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家。要跟他们比数学……当然，有些同学可能连数学都比不过人家……
燕郊的房地产开发商都特别精明，同学们可以借鉴一下。当你发现这块空地上有个坑时怎么办呢？买下来，往里面注水，把它变成人工湖，然后在周围盖几栋小楼，四周围上墙，再起个非常好听的名字——东方夏威夷。
德国人为什么会那么遵守秩序？如果你闯了一次红灯，那么你买房子的时候首付会永远比别人高，给别人贷款50万元，给你才贷10万元；孩子上学，别人的学费都是8000元，你家孩子就得交10000元，谁敢不遵守秩序？
同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你们一个很好的降低智商的方法——看电视，尤其是连续剧。
什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气地和我说一句：王老师好！10年后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这儿啊？
我一般不去佩服什么人，但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了，有那么多同学值得我去佩服。一个没有学过物理的老师都能把卷子答及格，你们竟然还有人停留在个位数。最令我眼前一亮的是一位同学，他的卷子除了简答和名词解释，在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功地避开了所有的正确答案……
不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚……
咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊？我十分鄙视地告诉他们：我们平时都用多媒体。
强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们增加了打扫卫生的大妈们的工作量——每天除了扫地，还要擦掉你们流在桌子上的口水。
你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面……
以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，喝完酒谁都了不起……
