少年家长中心分里外两间屋子。艾丽思进门的时候，里屋的家长会刚刚结束。走出来的三十多位家长神态不一，有的得意洋洋。有的憋了一肚子气。显然，得意洋洋的家长是刚刚听到了好成绩，憋了一肚子气的家长是刚刚被老师训斥过。
角色换了
有个憋了一肚子气的家长一出来，就把怒气发泄在等在门外的自家人身上了：“你为什么就不能改一改你的毛病呢？让我在老师面前也能有一点面子，不要挨老师的训。你不要面子我还要面子呢！你一点也不爱学习。我和你说过没有？晚上不要光看电视。那电视有什么好看的？一打开电视你就看。你有那个时间好不好学习一点东西？”
被训的一方显然有点不服气，小声嘀咕：“你也看电视。”
家长一听见更生气了：“你还和我顶嘴？”
家长又开始唠叨：“你看看人家刘芳芳的父母，人家是怎么做父母的？人家每天回家都要学习，家里有学习气氛，刘芳芳自然就习惯读书了。你呢？除了看电视，就是打麻将，一天到晚稀里哗啦的，还说是锻炼智力……”
抱歉，作者忘了描写人物。这个“家长”是个年约十五岁的女孩，短发，瓜子脸，个子不高。
十五岁怎么能做家长呢？
原来，在少年家长中心有条特殊规定，就是一家之长必须由子女担任，父母在这一天不是家长，没有权威。因此许多子女就趁机用平时父母的语气和说话方式和父母说话，父母反而像平时子女一样，忍着不满听着。
这个十五岁女孩很熟悉平时父母的语气，所以现在她的态度和平时父母的态度极为相似。她的父母，一对中年夫妻，撅着嘴站在一旁。
只见这个少女“家长”继续唠叨着：“和你说什么，都像耳边风，你听不进去呀！……”
少女转头看到艾丽思，就和她寒暄：“你也是参加家长会的吧。哎，现在做家长真不容易。就说我们家这位吧，学习不用功，迷歌星，迷一个叫什么梅兰芳的。我就不明白那梅兰芳唱得有什么好，哪儿有梅艳芳唱得好……”
少女的父亲推一下她，暗示她不要再说了。
少女却不管他继续唠叨。
艾丽思有些不好意思，对她说：“不要说了，你爸爸妈妈有些受不了了。别人的父母也在旁边听到了。”
少女听了艾丽思的话，也就停了下来，看看她的父母问：“爸、妈，你们是不是生气了。”
“是啊，每个人都谈谈体会。”在一旁的心理学家做指导。
她的父亲摇摇头说：“心情当然不舒服了，不过我并没有生气。刚才心理学家要求我们做这个‘换家长’的活动时，我还认为没有意义。现在我明白了，这是让我们父母有机会设身处地地亲身体验一下子女的感受。这样做了后，我还是有收获的。我平时一生气就训她，把她当小孩子，没有想到她的自尊心也是很强的。她平时常和我及她妈妈说，不要当着别人的面批评她。我们也没有当一回事，现在我亲身体验，才发现这样做是伤她自尊心的。”
少女的母亲也说：“她刚才让我哭笑不得，她唠叨的样子和我平时一样。我现在看到原来我在女儿眼里就是这个样子，真好笑。哎！刚才她唠叨的时候，一开始我生气了，怎么能对爸爸妈妈这么没礼貌。后来一想，这是少年家长中心的特殊规定，就是一个游戏嘛！”她转头对另一位学生的母亲说：“我性急、爱唠叨，不过今天我才发现，唠叨是最没有用的。刚才我女儿唠叨，我根本就听不进去。所以我平时唠叨，她肯定也是听不进去的。唠叨这种方法看来是没有用的。”
“我也有感想，”少女“家长”说，“我知道平时爸妈为什么训我和唠叨了，因为我学习不够用功，他们没面子。一说我，我就消极抵抗。他们拿我没办法，只好唠叨。他们情绪一上来，就忍不住和别人讲，注意不到我的情绪了。”
“我要面子，不愿意爸妈把我和别人比，说谁谁比我强。其实，我也常把爸妈和别人的爸妈比，说别人的爸妈好。实际上，别人的爸妈也有他们别的缺点。人都是有缺点的嘛。”
心理学家在一旁说：“中学生经常说父母不理解你们。这个练习就是为了增加相互理解而设计的。在家里可以当成一个游戏做。让孩子当家长，父母设身处地体验面对家长时的感受，就可以更理解子女。像刚才做父母的，就通过这个练习体会到了要重视孩子自尊心、唠叨没有用等问题。”
提示：本练习的做法是让孩子当家长，一次练习时间在十分钟到三十分钟。事先规定时间，中间任何一方不可以中断练习。做完后必须讨论，谈体会，否则练习就失去了意义。
“但是实际生活中，这个练习不一定能做得成。有的父母会认为这是浪费时间，还有的父母认为这个练习侵犯了父母的权威。在练习做不成的情况下，怎么样消除代沟呢？”艾丽思问。
“你们总希望有一个理想的、没有缺点的父母，完完全全理解你们。但是人总是有缺点的，父母不可能十全十美。反过来看你们自己，你们能完全理解父母吗？也不能。”
谈亲子间的相互理解
“要想让父母更理解你，你首先要去理解父母。比如，你学习了好半天了，想看看电视放松一下。你妈妈走进来看见你正在看电视，就说：‘又看电视，学习一点也不努力。’这时你什么心情？”
“又委屈又生气，觉得她不理解我。”艾丽思说。
“是啊，但是你站在你妈妈的角度看，她看到的情况是什么？她看到的是你正在看电视，她不知道你刚刚学习了好半天。她对你学习好不好十分关心。她认为学习好不好对你将来前途很重要。当然她会催促你学习了。”
“你如果理解她，就知道她这样做的原因是关注你的学习，当然，也是不放心，不相信你的自我管理能力。理解她，就知道她也不容易，自己有工作、有家务，还必须为你操心。”
“可是他们总是瞎操心。”刚才的那个少女“家长”说。
“他们瞎操心是因为他们关心，动机是好的。对吧？只是方法上不恰当。如果你一听到他们不理解你的话就烦了，和父母吵，他们就更觉得你不成熟，更不放心，更要管头管脚。如果你心平气和地、用成熟的语气告诉他们事实，结果就会好得多。”
“你不知道，用什么语气和他们说都没有用！”少女“家长”说。
“那么现在你扮演妈妈，我扮演你。咱们演一下。”
“好！”少女用中年女性的声音说，“又看电视、又看电视，就这样学习你还考什么大学。”
“我刚才一直在学习，刚刚打开电视，放松一下。”心理学家语气平静、诚恳，只是在陈述一个事实，没有怨气。
“什么刚开电视，怎么这么巧刚开电视就让我碰上了！”少女扮演的“妈妈”不依不饶。
“是很巧，所以你不相信，但是我没有说假话。”心理学家平静如常。
“你知不知道现在离考试还有多少天？”
“还有15天，时间很紧。”
“那你还看电视？”
“我刚开电视，是想放松一下。”心理学家语气诚恳。
“你要抓紧，这次考试很重要。”“妈妈”的语气也和缓了一些。
“我知道，我现在想关上电视。开始学习了，好吗？”
“好吧。”
“就是这样，”心理学家说，“你不要烦躁，平心静气地、耐心地和她说明情况，信不信由她。这样，你的表现像个成熟的人，像个大人。父母就会渐渐感到你值得信任，对你就会更放心、更相信，渐渐地就会越来越理解你。理解，不能强求，要靠自己的行为赢得。
“另外，要想让父母更理解你，你还应该多和他们交流。多和他们谈谈你的学习、你的朋友、你的爱好，让他们对你多一些了解。先有了解才会有理解。不要在父母想了解你的时候，不耐烦地说一句：‘你不懂。’父母对你们年青一代的事是不懂，所以才问你呀。你告诉他们，他们就懂了。如果你什么心里话都不和父母讲，父母又想知道，就只好偷看你们的日记了。”
日记问题
“难道父母偷看我们日记是对的？”艾丽思大叫。
“这是侵犯我们隐私权！”另一位少女也愤然抗议。
“偷看日记当然不对。我只是说他们这样做的目的是为了了解你们。如果你们平时和他们交流多，他们较为了解你们，他们就比较容易克制自己偷看日记的冲动。”心理学家说，“我还有一件礼物送给你们，这礼物可以起到防止父母偷看你们日记的作用。”
“是带锁的日记本？”
“猜得不对，你们跟我来。”心理学家带着两位少女进了里间，抛下了狐疑不定的父母们。
在里间，他拿出两个密封着的信封，给两个人每人一个：“这就是我的礼物，你们回家后再打开。”
“这里面是什么呢？”艾丽思很好奇，不过她并没有问。接过礼物，说了一声谢谢就离开了。但是走到走廊里，她还是忍不住了，于是她找了一个休息的椅子坐下，打开了信封。
信封里放的是一张“使用须知”和一封“给父母的信”。艾丽思看过后笑了，她也想使用一下这个礼物。
使用须知
1.我们的礼物是一封替你写的给你父母的信。
2.看了它，你的父母就不会再偷看你的日记了。
3.这封信不要直接交给或寄给父母。你要把它抄在日记本上，不必抄“给父母的信”这个标题。
4.你可以根据自己的具体情况加以修改或补充，也可以完全照抄。修改或补充时不要加入任何攻击、批评父母的话。
5.照抄时不要抄括号里的内容。
给父母的信
听同学（可以在这里加上具体某一个同学的名字）说，他（或她）怀疑父母偷看了他（或她）的日记。他（或她）很生气，说：“这样偷偷摸摸地像个贼似的干什么？太不尊重我了。我成了个囚犯了，囚犯的房子要留一个孔，让看守随时能看到囚犯在干什么。我好像那个犯人似的，要被监视。我犯了什么罪，让他们这么不信任？”他（或她）还说他（或她）几次想发泄，但是一来缺乏勇气，二来心太软、不忍让父母没有面子，所以没有发泄。不过他（或她）再也不会像以前那样信任父母、尊敬父母了。
听他（或她）这么说，我想：我的爸爸妈妈会偷看我的日记吗？这么一想，心里有一点不放心。不过我想，我父母不会做这种不光明正大又不高明的事。其实，我日记里并没有什么见不得人的事，但是总不愿让别人看。有个同学的爸爸妈妈说她，“没有什么问题，为什么怕让别人看？”她回答：“就像你洗澡时要关门一样道理。日记是精神的裸体。”我认为她说得对，隐私就像精神的裸体。
小的时候，我们对父母没有什么隐私，就像小孩的裸体不怕父母看一样，但是长大了就不一样了。父母应该知道，我们长大了，不能像对待小孩子一样对待我们。有的父母还说他们有权偷看孩子日记。这明显是强词夺理，如果有权，何必偷看，明抢过来看好了。
同学（可以在这里写刚才提到的那个同学的名字）的父母偷看日记，肯定认为这是因为关心孩子，动机是好的，是想理解孩子的情况，帮孩子解决困难，或者发现“早恋”一类事的苗头，好及时消灭。我也认为他们的动机是好的，但是这种方法太不好了。
有一位心理学家说过：“中学生有了隐私，说明他长大了，有了独立的思想和人格。隐私是独立的象征。篱笆划出家与家的边界，隐私划出人与人的边界。如果父母希望子女能成为独立的人而不是无能的孩子，就要尊重他的隐私。”所以我们应该有隐私。父母越想侵犯它，我们就越要保护它。所以我们有时故意把事情弄得神神秘秘的，让父母紧张去。
做父母的总是不放心，怕我们出问题，所以总想从日记里得到情报。实际上，他们完全不需要这样做。只要他们与我们平等相待，不带审视的眼光，我们还是愿意和他们说心里话的。就怕父母用“过来人”的眼光看我们，指手画脚，强迫我们按他们的方式解决问题。时代不同了，他们的经验对我们不一定适宜。再说我们不能总让父母牵着手走路吧，总要给我们一个自己锻炼的机会。犯点错误也是必要的，只要不是不可挽回的大错误就行了。再有不要过多地指责我们。总被指责，当然我们有话就不和父母说了。如果父母不指手画脚、不指责，我们难道不愿意和最亲的父母说心里话吗？有事的时候，我们难道不愿意听听父母的建议吗？
父母尊重子女，平等对待我们，关心我们，不偷看日记，对我们的了解会更多。我以后也可以多和他们交流，增加点“透明度”。有什么事，我主动告诉他们时心情是不一样的。
