偶得闲暇，你去同学家串门。两人相见，一阵寒暄落座。他虽笑意写在脸上，热情洋溢有余，可对你却吝啬得连杯茶也舍不得沏，并一再言称：最近特忙，连着要赶几份材料云云。你从他的弦外之音，发现他在敷衍你。于是，起身告辞。他这时倒颇感歉意而又显得无可奈何地挽留起来……至此，你一定会满腔艾怨，忿然作色，甚至惊怒芳容，咬牙切齿。
别气恼，莫怪责！
你的朋友对你的敷衍是恰到好处，无可厚非——这是一种很艺术的社交手段。
敷衍如同谎言，我们在竭力反对别人对自己撒谎的同时，往往又会情不自禁地对别人撒谎。“敷衍”按《现代汉语词典》诠释：“做事不负责或待人不恳切，只做表面上的应付，敷衍塞责，敷衍了事。”本文“敷衍”不指“做事”，单指“待人”——“只做表面应付”，“不恳切”。这种“应付”常常不仅是应该的，而且简直是必须的，无可抱怨和指责。它宛如人际交响乐中的一个“休止符”，不仅能滋润人际关系的蓬勃发展，而且可以在许多无可奈何的情况下，创造一个“缓冲地带”，促进相互理解，维系情感。如果你是一个比较熟悉现实环境的人，多少懂得一些人情世故，便会觉得要做一个耿直的硬汉抑或“宁为玉碎，不为瓦全”的烈女，不但是不能而且也不敢。然而做一个善于敷衍随和的现代人，剔透玲珑，八方无碍，反而可以如鱼得水。贤人圈子可以容你，常人世界也能容你，连小人堆里都能容你。
别人每日都在驾轻就熟地敷衍着我们。
我们每天也在自觉或不自觉地敷衍着别人。
周末是你与恋人约好的美好假期。你精心选购了他爱吃的水果糕点、爱喝的饮料，特意将你的闺房营造得极富浪漫、温馨、朦胧的情调。然而，提前到来的却是一位苦苦追求你的痴情郎。这时你该如何动作？是热情地让他进屋，还是干脆拒之门外？显然，两种方式都是不妥当的。让贸然登门的痴情郎进屋坐下，你就会感到特别别扭和尴尬，这位痴情郎，说不定会对你的“盛情款待”想入非非；而你心中的“白马王子”可能会因这位痴情郎的突然介入而心生疑窦，出现不愉快的场面。唯一的绝妙办法是对这位“痴情郎”显露出“不恳切”地接待神情，把他“应付”走。相信，他会从你“不恳切”地接待中悟出你的隆重接待仪式是另有所待，他知趣地告辞了，是不可能对你抱怨和指责的。
日常交际中的敷衍，我们更是得心应手。
你在去上班的路上，遇到一位关系尚可的“神侃”骁将，碍于情面，不得不热情招呼。但是，你又怕他滔滔不绝地从菜价贵扯到摩登时装、饰品，再扯到甲乙丙丁桃色新闻……于是，你使出你的应付绝招，一边走，一边敷衍他几句，并不停地“向前进，向前进”，根本不给他停下脚步好好聊的机会，完全是一付“不恳切”的样子，否则，你就不用吃早点、上班了。
当然，为人处世不分对象，不分场合，不分时间一味采取敷衍的交际方式，未必是好事。比如我与你有几面之交，托请你为我的工作调动活动活动，你说好一定代为留意，同时安慰我几句，让我放心，叫我待几天听回音。我自然十分感谢。谁知你是有口无心，说过便忘。过几天，我来讨你的回音，你又是一番敷衍，说是前几天致电未答复，当再去电催问。我当然又信以为真，心里更是感激涕零。但是，临到最后，你的敷衍终使我大所失望。我倘是性情粗暴之人，耐不住心头的愤恨，也许会直问你：“既没有办法，为什么不早点说？想必有意捉弄人。”可想而知，这种敷衍能有好印象吗？有好感吗？有好名誉吗？你是左右逢源，还是四面楚歌？
又比如我与你是老朋友，我托你为家弟找份工作，你侠肝侠肠，说：“你的弟弟，就是我的弟弟，你的事就是我的事，当然义不容辞！”我以为彼此是故交，你必然不会使出敷衍的手段来打发我。谁知你再三说正在设法解决，结果仍无头绪，杳无音信，累得我反而不便向你再询问。你说，我对你的印象将如何？感觉如何？万一你有求于我，我会怎样对你？肯定，彼此的情感会大打折扣。
由此可见，敷衍也有一个“度”。该敷衍时就要大胆地敷衍，不该敷衍时则万万敷衍不得；该接受敷衍时理应乐滋滋地接受，这样生活才会绚丽。
