称不上是“一场”，只是淅淅沥沥，绣花针般的细——落于四月夜色里的雨。
只需抬头，便能感受到雨点的清凉，连同夜风的轻爽，一并浸入到人的心里。偶尔会扑来几丝香气，是由未被打落的桂花吐出，还搀杂着泥土的味道，不偏不倚的钻进熟睡人的鼻孔。尽管夜色幽幽，但我依然愿意微笑着醒来，回味着雨中的一点一滴……
四月夜色里的雨，空气中有着些许的寒意。还记得孩童时的我不想睡去，瞒着家人独自爬上了好友家的窗台。北方的春日虽与南方无二，但春意却来得稍显晚些，所以那时侯的我们都是穿着蓝布面的小棉袄，蹲在房前任雨水轻弹鼻尖。借着大院中央白晃晃的灯，孩子们轮流的猜拳背人，笑语不断，常惹来邻家“二舅”的喝骂声。在他的嘴中，我们时常会迷惑，缘何我们和兔子挂上了钩，不然为什么我们都成了他嘴中的“兔崽子”。往往在喝骂后，也不知谁家的姐姐会突然推门而出，大骂“二舅”是个“老兔子”，然后拽着自家的弟弟回家去。“二舅”脸红不说话，横着眼睛催我们也快快去睡觉，孩子们却要耍上几个鬼脸，继续嘻嘻哈哈的笑。清脆干净的笑声持续着长长的尾音，偶尔会伴随着隐约的春雷，不是很真切，声声阵阵，断断续续，就好像父亲熟睡时打出的呼噜声。
是关于它的记忆——徘徊在四月的夜雨里。而如今，我有些想念……
四月夜色里的雨，眼睛里多了些泪滴。那是对离别的不舍，还有对生命的叹息。过去我单纯的认为老师是铁打的脊梁，有着能装载海洋的头脑。可直到那一身健康的皮肤不再泛起光亮，我才明白，你为什么会被称作“指引人灵魂的灯塔”。是啊，你在用自己的灵魂指引着他人的希望，哪怕渺茫，至少也能看得见如烛火般微弱的光泽。所以我去医院看你的时候，你显得很安详，安详得就像倒映在水中的一抹残影。在我的记忆里，那是我第一次看到了来自于生命的苍凉，如同生命的诞生一样，都使我不住的抖栗。我有时候真的会去期盼花开永远，阳光无限，而在你面前，突然一切都成了关掉的显示器，我看到的只是驱壳。可你在去往天堂之前和我说过，不需要我刻意的去记住你，但要我记得这里，记得生长的足迹。
又是关于它的记忆，挥之不去——游荡在四月的夜雨里。而如今，我真的有些想念……
四月夜色里的雨，干净如月的脸庞一往如昔。毕业的那一天，就是我们分手的日子。“还记得年少时的梦吗？像朵永远不凋零的花。”她美得像花，我的梦也似花，但我们并非花。记起一直邋遢的我，突然正装出现在她的楼下，满心欢喜的捧着束玫瑰花，数了数——九十九朵爱意。她从窗口望下，激动得双颊红得像楼顶的晚霞。并不是我们非要把爱情演绎的完美，但至少我付出了最初的承诺，她说她很开心。自此不再分你我，即便吃碗拉面，也喜欢有她在身边相陪。我们许诺相濡以沫，海枯石烂。直到毕业的这一天，我才发现我和她的不同。我想去浩瀚的宇宙里拼搏奋斗，而她只想隐居于祥和的世外桃源。于是年轻使我们冲动，我们的放弃是那样的自然，自然得只听得见自然的心跳声，其它似乎早已经不再属于我们。是的，我们知道，这不是真正的爱情。所以她选择了她的宁静，我选择了我的执着。“走吧，走吧，人总要学着自己长大；走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎。”是啊，我们都还没长大，也许再回过首来才能明白——原来初恋的我和她曾经使两条平行线奇迹般的有过交点。
难忘的关于它的记忆，烙在了心底——纷飞在四月的夜雨里。而如今，我真的非常想念……
四月夜色里的雨，有着暖人心脾的情意。几年前回到家里，父母的眼神里满是浓蜜的关爱。母亲的鬓角已是白花的颜色，父亲的脊背也越发的低垂。一桌子的美味，还是我最爱吃的那几样菜，父亲早在楼下抗上了一箱的啤酒，说要和我痛快的干上几杯。我知道这样的场景要在几天之后，像过往的那些记忆一样，沉淀在我的岁月里。但我心中却一直在祈祷，把这时间停住吧，或者回到过去吧，因为我总会想起小时候骑在父亲肩膀上看花灯，枕在母亲的腿上看她打毛衣的情景。时钟滴答在午夜十二点，而父母依然与我唠叨至天明。我很模糊的记起，儿时的我最怕这样的唠叨，而如今的我却宁可有他们在我的耳旁唠叨一辈子。夜雨过后的天明是那样的让人舒畅，我和父母也是第一次，一起在阳台上看到了平原的日出。
永恒的关于它的记忆啊，怎样也抹杀不掉——沸腾在四月的夜雨里。而如今，我更加想念……
想念夜，想念雨，想念雨夜，想念夜雨。是在想它吧？或许是真的想念它，想念小时侯的它，想念学校里的它；想念它令父母心甘情愿的流过了汗水，想念它让自己日日夜夜的奔腾着激情；想念异乡的人儿啊，曾把它当成家，想念初恋的人儿啊，她也让它牵挂。于是越发的想念，越发的依恋。它给我的就是这些，也许有一天我要学着舍弃一些东西，甚至包括自己，但我终究还是舍不掉它。
它有个很美的名字叫“家乡”，三千公里的定居让我逐渐疏远了它，但我所爱的，所珍惜的永远都被它所牵引。
忽然想起了那首《牡丹江》——牡丹江弯了几个弯，小小鱼儿蹦上船咱们不稀罕，捞月亮张网补星光，给爹爹下酒喝一碗家乡；牡丹江弯了几个弯，小虾米儿蹦靠岸咱们没空装，捞月亮张网补星光，给姥姥熬汤喝一碗家乡。
于是我便在这四月的夜雨里，享受着漫天舞动的音符，等待着春明破晓。这就是想念啊——是细腻中又触动着心脏，最真切却也是最心疼的想念。
笔墨勾勒一蓬云天，原来用脚步便可阅尽山川。
懒散是我之秉性，如若不是兴致使然，难保我会后悔蜷缩于陋室。还好初晨有凉风搅扰了我的睡意。七八友人，几男几女，早在楼下按响了车内的喇叭，唤我马上收拾行装，不然休想有余日和大家捧酒吹歌。我倒是想倒头再去会面周公，可周公也早已乘风踏音进了车厢，害我匆匆洗尘，上身的拉链也敞开至胸，惹得几位美女佯装叫苦连天，说我春光乍泄，连累她们想入非非，真就让我小小的自满了一回。还是女友不落俗套，一语惊醒梦中之人，她说这天下如果还有自卑者，看我之后便会醍醐灌顶，自此决心充实未来了。我当然是瞠目以对，心道有此“善解人意”的女友，夫复何憾啊。
为时尚早，可天光已开。有人叹天公不作美，有人却因可欣赏到山间云海而欣喜若狂。总之是很难得，一个星期的艳阳高照，偏偏今日却落了个阴天，还好不是阴霾里透着晦暗，只是白得好像是上苍为我等在黑夜里挂了盏日光灯。我暗赞好天气，至少不用将包中的白酒当成解渴的饮品，就如上次去南山拜佛，还未至山顶祈愿，却已经被背下了山，只得告醉回家。所以我遂作决定，今日上山，必然虔诚敬香，参拜佛礼，以赎往日不敬之意。
辗转一路，唏嘘不已，他人是为景色迷人，而我则是气喘吁吁，连经常不做运动的女友，也雀跃着站在高我一头的上坡路上为我打气。我虽面无愧色，可这心中着实叫苦不迭，心叹为何而立未到的我，居然连一座早已开发的山都征服不过。这样平坦的柏油路延至山顶，两旁皆是挺拔入云的树木，偶尔会看到几条台阶似的上山小路，我也依然没去攀登，这时就会听见友人们的称赞，说我是天上乘风的龙，一旦落了地，便是搁浅的泥鳅，一巴掌拍过来，保证准确无误的能把我就地解决。我憋了一口气，追上了一众人，马上就有一个女孩上前，娇巧可人的当着女友的面锤打着我的后背，嘴中“啧啧”两声，由衷的赞美我，说千万别把咱们这位金贵的龙给累回了天，不然咱们的肩上可要多背上两个包啊。哎，还真是体贴入微。
忽听得前方一位友人的叫喊声，大家紧跟几步，原来是一处平台，几个石椅。我抢先一步坐下，望往山下。此处已经到了半山腰，我也终于有机会享受美景。山下是我们路过的郁郁葱葱，这样细品，才晓得我到底错过了什么。那是怎样的迷人啊。
风吹雾不散，天含万里川。千树愉醉眼，鸟鸣绕耳寰。挽袖衔晨晓，甩却怀身寒。露含昨夜雨，沾湿晚春衫。
思念若水，我本以为这种景色一直是我念中所有，所以梦寐以求。谁想这眼前的景色真可以如水一样，流进我握紧的拳头中，正如我逮住了心中的思念一样。我想此后我会更加思念今天吧。
谁说人之一生就该如此懒散，不然何来这种在梦中才可以思念的景色。如果说人有疲惫，那疲惫又来自于何处？将心画物，如是这些草木因风吹雨打而懒散，我又去何处来觊觎这山山水水；如是这些鸟虫因食不裹腹而懒散，我又去哪方来聆听这晨曦春趣。只道人之旅途坎坷万千，却忘了一路的风景，即便脚下有再多荆棘，那也是在为自己劈斩。巧的是友人在此刻说了一句话——待雾散尽，前方将是更让人陶醉的云海。
为探云海，我加快步伐。友人们都笑我是赶车的毛驴，需在头上吊一根竹棍，挂一袋青草，否则哪会有动力。我笑而摇头，心中却有着欢喜。确如他们所说，我很期盼云海，如渴望吃草的驴儿一样，然而真正使我欢喜的是，我周围的这些人，才是真正了解我的人。他们知道懒散的我喜欢什么样的世界，也知道懒散的我怎样才能松开“囚困”我的榻。尽管我开始是多么的不情愿，但此时此地，我欣然前往。
那是一个仿佛小广场的地方，人声并没有想象中的鼎沸，许是我们早到的缘故。寺庙的钟声早在山腰里便已传了开去，还见得惊飞了几树麻雀，而后又飞落了回来。此处便是山顶，在薄雾的笼罩下，有着出尘的味道。香烟缭绕，烛火隐约。门前有僧人递过三柱还没点燃的香，他们说这香是今早在佛像前开的光。我双手捧香，一路拜去，虔诚得没有半点杂念，似乎是前人所说的那种灵台清明。我知道这和我刚刚被景色所感染的心绪有关，所以并未祈愿。一直以来，我也只把信佛作为一种信仰，信仰佛教的那种万事为善的信念，近而可以修养自己的心性，因为不论何时何地，我始终相信这世间是以“善良”为本——寄善良为希望。
出得寺院，雾终于散尽。眼前的这广场大的平台才真切的展现在我眼前。我去过蓬莱，此地的建筑虽不可与其相比，但那种不落凡尘的气度，我想也是不相上下的。女友扶拦观望，叫我同与，我心里早已迫不及待，一手逮住栏杆，看向那翻翻滚滚的云海。
层层翻如海，潮涌袭人来。早知轻无物，仍思踏足踝。偶有莺欲往，隐隐画中埋。顺手牵一笔，怎知落尘埃。
壮怀若山，古有豪气干云，却发现我如今连呼吸都像是能吹散云团。从未想过可以和云如此的接近。情不自禁下，我向那云海中大声呼喊，见那云海翻滚得更加汹涌。
去留无意，闲看天间云卷云舒。此刻我又觉得，人为何又不该懒散。我们之所以疲惫，是因太多的挂碍积垛在了胸口，忘记了追求的到底是什么样的自己。再次将心画物，如若没有雾的懒散，我如何才能感觉得到亭台楼阁的灵气慧人；如若没有云海的懒散，我焉能在这闲适淡然中寻找到壮怀与激情。可谓懒散中亦能窥到于己于人的好处，此时何不懒散一下呢？
山川之俊缘于生灵之勤，云海之闲缘于迷雾之散。然而有风徐来，一样心驰。可我呢？奔波一路，懒散一路。我也在问自己，我到底是在奔波中学会了懒散，还是在懒散里懂得了奔波。或许有一****也可以像眼前的云海一样，漂浮于空，看似悠闲，却无时无刻不再翻滚着自己，涌动向前。这——也许就是懒散中的奔波吧……
1999年的9月，阳光和煦着每一天，沿着窗棱上班驳的影子，我看到——架上的葡萄绿如玉珠。
似乎很久没有尝到酸葡萄的味道了，我摘了一颗喂给母亲，母亲一个激灵从榻上坐了起来，从那以后，她又可以走路了。
阔别五年的幸福，随着母亲病情的好转再一次到来了，我在这一天流了太多的泪。
我是个泪袋子，从小就被身边人说成是林黛玉投错了胎，这辈子成了个水做的男人。
自从五年前母亲病倒了以后，躺在榻上只能靠嘴巴和我们交流的时候，我就再没掉过一滴眼泪。我知道，在她的面前，我要乐观，无所谓似的乐观，这样她还可以把我当成孩子——没有心机，单纯快乐的孩子。
我觉得这是一种精神上的寄托，只是让她看着我，为了我坚持下去。所以我告诉父亲，我要做个自私的我，不允许流泪的我，让母亲为了我而活的我，直到这一天的到来……
没人再说我是泪袋子，也许是因为我已经十七岁了。还不到五十的父亲怔怔的看着坐起来的母亲，突然一把逮住我的肩膀，猛劲的摇着我，声嘶力竭的喊着：“川啊，你看到了没啊？你妈能动了，你妈能动了。”我笑，咧着嘴的笑，咯咯的笑，大声的笑，最后却哭得像是一片即将离怀的叶子。
在这个九月里，这片孤独的叶子落在了泥土上，我将它埋在葡萄树下，仔细的揉搓着秋日里敲开幸福之门的手……
2000年的9月，是我生命中的一个大日子。
母亲在我临走前细细的逢制了一个枕套，上面还绣上了几朵九月才开的青菜花，白的耀眼，黄的眩目。
于是九月的阳光更灿烂了，铺满了我去往大学的路。
人是要用自己的感知去体会世界的，看得到的用眼，看不到的用心。
母亲叮嘱我要好好的学习，她期盼着有一天，我可以从这个穷的像杯白水一样的家里走出去，然后寻找更缤纷的大千世界。有家有业，最后还要娶妻生子……
就像刚学会爬的孩子仰望头顶上的云一样，我的心在笑，笑天下为人父母者，共有的，又是最贴心的愿望。
父亲闷响了一声，他知道我的“早恋”是何等的辉煌。我曾经用我一个月的饭钱，买了一束白色的玫瑰，站在冰天雪地里，苦等着一个我已暗恋很久的女孩。我从一个“水做的男人”变成了一颗“多情的种子”，一旦发芽，便无法抑制
所以父亲告戒我，过早的恋爱，会使我慌乱与迷茫，当我找不到自己的时候，路也就短了。
我点头应是，却看到母亲的一串泪，落在了她送我的枕穿上。父亲告诉我，那上面有朵花的花蕊是红色的，是母亲不小心扎破了手指，滴在上面的“幸福”……
2001年的9月，天色暗得像是水墨登了场。
大学食堂里的气氛火热又冰凉，火热的是发胀的头脑，冰凉的是嘴里的啤酒。
嬉笑调侃里，我感觉到身边的一切都在旋转，桌子在转，椅子在转，盛满啤酒的酒杯在转，眼前的好友也在换来换去的转，就连高悬在头顶上明晃晃的灯，也仿佛落了下来，刺激着含在我眼镜后面的视网膜，不停的旋转。
她就坐在斜对面的一张桌子旁，高扎起一束“马尾”，显露的额头白晳光亮。在酒精的作用下，我看不清她的五官，只知道她穿着一件蓝色绣花小衫，有些退了色的棕色布裤，脚下还穿着一双黑色的“板鞋”。
“蓝”——这是我的第一印象。
头脑中突然闪现出了“初恋”的“白”，还有那束白色的玫瑰，随后眼前又出现了白面的馒头，那是我在啃了一个月的干粮之后，吃到的最好的东西。
