多伦多
八月，晴天微凉
不知是幻觉、梦境，或者是我真的听到了什么，我迷迷糊糊从熟睡中醒了过来。
四下还是漆黑，集中精神回忆，好像是听到隔壁有人在吵架。我想起了小时候，无数次，在夜里听到父母争吵的声音。那时我睡在他们床边上，听他们一直争论什么，或者听到妈妈开始低声地啜泣，我觉得害怕，但我一直侧身背对着他们，不敢回头，也不敢说话。
他们似乎时常争吵，直到我后来自己睡了自己的房间，还是常常会在午夜时分听到。我不知这些记忆，对我产生过什么样的影响，而是不是有些，已经凝结成为今天的我性格中的一部分，无形地改变着我？
我一度觉得，他们之间并不相爱，只是家庭的存在，愈合了那些裂痕，而时间的匆匆，又淡化了那些纠结和烦恼。曾和一些朋友讨论过，我们觉得是不是那些年代里，人们不够体贴与细心，不懂得用一颗心去交换另一颗。但现在想来，这些和时代与时间并无确定的联系，从没有一本教科书去告诉人们感情里的一切事，温柔或爆裂，都是与生俱来的。一样的事每天都在发生，在世界每个角落的每个人身上。
直到我后来有了自己的感情，才知道对于两个不够成熟，也远不够完美的人来说，生活在一起，几乎无法避免地会陷入冲突和争执。曾经营了一段不太成功的恋爱，拖拖拉拉八九年终于结束。最后明白，在感情初始憧憬的那些美好，总会被现实里的大小摩擦冲击到破裂，时间只是一再地证明所有的不适合。回想过去我们争吵的那些瞬间，我仿佛分裂成了一个完全不同的人，温和与平静都消失无踪，像一只愤怒的动物，睁着一双血红色的眼睛。因为有一个暴躁的父亲，让我觉得身上流的血里，带着阴暗爆裂的细胞，我一直努力地克制，却在一段关系里失控，让长久的努力变成白费。
所以用了这么久的时间，反复又反复地验证与重复，而结论仍是不适合。这一切是否值得，我不知道，但也没有谁能告诉我什么才是真的值得。我唯一可以确定的是，我不要那样的自己，宁可用回到一个人，换安静的生活。
我也曾想如果我们结婚了，也许会像我的父辈一样，就这么磕磕绊绊地走了下去，直到有一天完全和解，两人再也没了锋利棱角，一个转身就老了。这样说来，算不算符合世俗标准呢？背负责任，忍耐和牺牲，去成全完整。
脑海里一直想着这些，醒了以后再也睡不着，口渴得厉害，喝了一口昨夜凉在床边的水，顺便摸到手机，打开看已经是清晨七点。
收到夏威夷的朋友的信息，问我在这里好不好，他们那里发布了海啸的预警，才知道加拿大地震了。之后又收到国内朋友发来的短信，也是同样的问候。地震发生的地方是在西海岸，我在东岸毫无感觉，不过有人惦记的感觉很好，感觉自己没有被忘掉。
我想了想，打开电脑，想给妈妈留言，告诉她我这里一切无恙，却先收到了她的留言。就在昨天，她说跟爸爸两个人坐大巴，去了仙台山看红叶。又说我在外面的日子久了，她的心一直悬着，如果我想回来就回来。末了她又不忘补充，不要受她的影响，一切还是我自己拿主意。妈妈是个坚强的人，从不试图左右我的决定，或者控制我的人生。而她却在很大程度上影响着我，她也让我明白有一种爱，是无休无止的存在，这是爱情里不曾有过的感受。爱情总是随意而来，又悄然而去，激烈却短暂，消耗自我，留下空空的心。
我想每个人都在或多或少地逃避着什么，可能有些自己也无法清楚地发觉。今天是我来到哈利法克斯的第三天，这里是个清静平和的小城，昨天走在海边，我突然有预感，在这里我就会知道一直以来我逃避的事情是什么。希望我可以安定一阵子，或者从此留下来。我还是不那么喜欢大城市里的生活，匆忙又仓促，只有在片刻里才能停下感受到当下，又一直被很多事牵扯，被看不到的网所束缚，身不由己。
等待一切水落石出的那一刻，我真切地看到我一直以来躲避的东西，我希望可以好好地面对它，也希望我能由此懂得，如何更长久地爱，在那个神奇的人出现的时候，我可以不急迫、不躲避、不讨好、不担忧、不期待、不失望。付出的时候不去想落空；需要那个人的时候，也能清楚明白地说出。
一切平静淡然，一切无止无休。
哈利法克斯
十月，晴天有云
等待一切水落石出的那一刻，我真切地看到我一直以来躲避的东西，我希望可以好好地面对它，也希望我能由此懂得，如何更长久地爱，在那个神奇的人出现的时候，我可以不急迫、不躲避、不讨好、不担忧、不期待、不失望。付出的时候不去想落空；需要那个人的时候，也能清楚明白地说出。
