高考……
顽劣如我，在这十多载寒窗苦读的求学生涯中，应付大小考试不曾紧张。
如今面对明天要到来的“高考”，却害怕起来。或许是它一直被赋予了“改变命运”的伟大形容，也或许是听父辈们讲了太多高考失利之后人生从此跌入谷底的人事，总之，我从未像现在这般如此认真地看待一场考试。
我的焦虑逐渐放大。我拿起手机，给蕙子发送了一条消息，我本想告诉她我此刻不安的心情，但我怕她也正在紧张，于是我写到：明天加油，不用紧张，正常发挥就没问题！蕙子回复道：好的，你也加油，我相信你！
“我相信你”，这句话仿佛是我陷入无尽迷茫之前的救命稻草。而蕙子总有这样拯救我的魔力。我调整好心态，我告诉自己，这个关头就别为过去自责了，好好休息，明天尽全力，最低要求是和蕙子在一个城市。
是啊，蕙子，我是如此地在乎你。当大家都说上哪个大学是自己的梦想的时候，我却无所谓自己有没有梦想的大学，我只想去你在的那个城市，只想一直在你身边，你就是我的梦想。我能想象到我们在一个城市上学的画面，恋爱不用再顾及老师家长的眼光，我可以带你去你想去的任何地方，吃遍所有的零食。只是去想象这些未来的画面，就足够让我拥有度过每一个不安的夜晚的勇气。
对了，高考结束后我要回老家过暑假。这意味着我将近有三个月见不到蕙子。三个月的异地恋，我一定会不习惯的。所以这几天我要尽可能地多和蕙子在一起。然后熬过这三个月，我们就踏上了幸福的游船，哈哈哈哈。
哎呀，我现在好像不紧张了。蕙子果然是有魔力的！
之恒
2015.6.6
结束了。
考试这几天，本来想每天都写日记记录一下人生中这场重大的考试的，可真正从考场出来后，却反而没有太多感受，只是每考完一场，身上好像都卸下了一件重甲，获得了轻松。然而回到家后，却又觉得心情沉重。
我想，让我轻松的是即将结束的重大考试。
而让我沉重的，是即将开始的告别。
这份心情让我想起了高考前一天大家撒书的狂欢，狂欢过后，是大家在班级毕业聚会上的安静，唯有我尴尬地想要撑起一点活跃，后来我忽然觉得，我的活跃，看上去更加难过，于是我也安静下来。
三年前的那场盛大的开学典礼，宣告着我们的陪伴正式开始，时光荏苒，三年之后，我们在这个无声无息的夏天，带着汗水和泪水，各自奔赴天涯。
无声的告别，是我们为高中时代留下的最后的，最潇洒，最落寞的剪影。
此刻蕙子的心情是如何呢？
她这些天一直都很失落。也不愿与我过多交流。这是让我很不解的一点。我以为她有任何烦恼都会告诉我，我也不想让她独自承受难过，不然我会觉得我这个男朋友很失职。我想去尽力安慰她，可却无法打开她的话题。就像现在我对着手机屏幕，看来看去，却欲言又止。这种感觉就像我第一次惹她伤心时那样，我不知所措，她不愿多说，我害怕着我们的关系疏远。尽管这次并不是我惹她难过，可结果还是如冷战一样，两相沉默，各有心事，没有交流。
明天我就要回老家了，这时候的离开无疑是雪上加霜。我放心不下，我对蕙子说：你有什么事情你告诉我呀。
然而蕙子只回复到：我没事。
这些天无论我如何问她或是安慰她，她只一句“我没事”，就再无多余的声响。这一次我感到一时失语，彻底茫然。我只好放下手机，心里持续着不安和难耐。
我为什么无法消除你的难过呢？你为什么不愿向我透漏心结呢？
这一刻我忽然想到，我与蕙子的恋爱，一直都是我主动。难道蕙子并不喜欢我吗？还是说她没有多么在乎我？至少不如我对她的在乎。
……
蕙子，如果爱情有一百步的距离，我愿意为你走完那九十九步，我只需要你靠近我一步就好。
之恒
2015.6.10
我有时候会觉得莫名其妙。
情绪也会变得不稳定。
我想不通我和蕙子的感情怎么就会成了这样。
这几天我和她聊天，好像再也回不到以前了一样。我不知道她是否还在因为高考而难过？也不知道她的情绪是如何？我们只是有一句没一句的聊着，不温不火。好像感觉不到她的情绪是如何？以前的默契逐渐陌生起来。是不是她难过的时候我没有很好的安慰她？所以她心里有了心结。可我试图想要和她沟通啊，可……
我不喜欢现在这种感觉。
不喜欢表面的风平浪静一如往常，内心却动荡不安，又无处宣泄。
我感觉到我们的感情好像和以前不一样了。可我又不知道哪里出了问题，明明看上去都一样。没有闹矛盾，每天的早安晚安，闲暇时候的聊天，可我总觉得，我感受不到她的情绪，我总觉得，她应该就是在高考那件事上有了心结，因为我没有很好的陪伴她，安慰她。前几天我曾问过蕙子，是否还在为高考的事情难过。她说没事了，不想了就好了。于是我趁机又安慰了她几句，试图找回她的情绪，我熟悉的那种情绪。可她还是淡淡的回了一句：嗯，好。
我想，若即若离，患得患失，大概就是这种感觉吧。
可我不喜欢这种感觉。
我甚至无法知道，你是在想我，还是在忘记我。
之恒
2015.6.12
昨天蕙子告诉我她这个暑假打算去杭州工作，挣点零花钱。她说她在杭州的亲戚帮她联系好了一家酒店，她可以去做服务员。我有点不放心，我说：“你可以跟千语一起去啊，不孤单。”
蕙子说：“千语没时间，她有艺术班的课程。”
我说：“那你注意安全，等你明天安顿好了咱俩开视频吧。”
蕙子说：“不一定有WiFi啊。到时候再说吧，到了我给你打电话。”
可蕙子并没有在约定的时间打来电话，我的消息她也没有回复。这让我有些不安，我拨出她的号码，她接通了。
其实我是带着关心的心情去联系她，可听到她声音的那一刻，我莫名地觉得生气，于是我带着这种情绪问她：“你到杭州了吗？”
电话那头有些嘈杂，但还是能听到蕙子说：“到了，到了，现在有点不方便，我等会儿给你打过去吧。”
我刚想说些什么，却听到电话那头已经传来了断线的提醒。
不知为何，我又有了种不甘心的情绪，于是我又给她打了过去，却没有回应。我又发消息问她：你在干嘛呢？可依然没有回应。我想，我的不甘心，是过分关心了吧。
于是我放松了情绪，等着蕙子的电话。
两小时过后，我的手机依然没有动静。终于我按耐不住，再次拨打了蕙子的电话。等她接通后，我有些生气地说：“你在干嘛呢？”
蕙子或许是被我的语气吓到了，她有些僵硬地说：“收拾东西呀。”
我刚想再说些什么，却听到电话那头传来一个男生的声音：“蕙子，你吃点什么不？我等会儿去给你买。”
那声音十分清晰，他应该离蕙子很近。蕙子回复他道：“随便吧，你吃什么也给我带一份就好了。”
那男生说：“那行。”
声音好像更清晰了。
可我没有主动说话，我在等蕙子向我介绍这个男生。可蕙子却好像没有这个打算，她只是问我吃饭了没有，然后就是讲她今天多么奔波。
可我心不在焉，不知道蕙子说了多久后，我问蕙子：“那男生是谁啊？你不是自己去的杭州吗？”
蕙子似乎是没有预料到我问的这个问题，又或者我的这个问题让她感到了不自在，总归是，蕙子的回答带着犹豫：“啊，我，我朋友。”
我又追问：“你不是自己去的吗？”
蕙子好像还是有些不自在：“啊，是，他也来了，顺路。”
我觉得蕙子有些答非所问，又或者她的回答并不是我心里想听到的。至于接下来我和蕙子又聊了些什么，我记不得了，虽然才几个小时的光景，可也足够忘记那些细碎的言语了，但蕙子的犹豫和吞吐，却始终在我的脑海里徘徊游荡。
我的不安，好像从高考过后，就一直在无限增长。
之恒
2015.6.17
是否不安涨满，愤怒就会溢出呢？
今天是怀城地区高考成绩开放查询的日子。
显然，没有付出就没有收获在我身上得到了很好的印证，也或者可以说，付出与收获确实是成正比的。不过我本来也没有期待自己能有多么让我眼前一亮的成绩，就像考试时我也没有期待前面坐个年级大神正好把卷子露出一角老师又正好在走神我又正好在那一瞬间不近视了的情况发生。
所以，我也并没有多少失落，唯一的失落，或许是因为想到家人知道成绩后的心情。
我给蕙子发去消息，问她查成绩了没有，考得如何？
结果却半天没有回应。
我给她打去电话，她也没有接。我一遍遍地打过去，直到她有一次接通后挂掉。我知道，她查过成绩了，我也知道，她在难过。我想着如何安慰她，却又觉得，这种时候，还是先让她自己待一会儿比较好。可我又觉得放心不下。正在我纠结难受的时候，蕙子发来了一条消息：我打算留级。
我觉得看到消息那一刻的我，是脆弱甚至懦弱的。我觉得这句话好像击溃了我最后的坚定，把我心里最不愿意看到的想法拽了出来，摔在我面前，然后地上赫然写着：她果然没有那么在乎你。然后曾经所有的信任和坚定，这一刻都变成了我自己一味的逞强和臆想。
我问蕙子：“你确定吗？”
蕙子说：“其实我早就决定了，但是你一直说你想跟我去一个城市。”
我问：“所以呢？”
蕙子没有回复。
我说：“所以你就一直骗我呢？”
蕙子说：“我没有。”
……
然后我们就陷入了沉默。或者说，蕙子陷入了沉默，我陷入的是愤怒，又不止愤怒，还有不甘心。
不知道过了多久，蕙子沉默了多久，又或者我挣扎了多久，我给蕙子发去了消息：我们分手吧。
然后我的情绪，从生气，到后悔太过冲动，再到期待蕙子否定的回答，最后终于在蕙子长久的沉默中归于寂静。
然后我默默地删除了手机上关于蕙子的一切联系方式。
我坐在这个我不曾熟悉的老家的院落里，安安静静地度过离别。
我们在5.21日最后的几个小时里在一起，又在6.21日最开始的几个小时里分开。这是造化弄人，还是命中注定？
蕙子，你真的喜欢我吗？
之恒
2015.6.21
我逐渐为自己那天的冲动感到了后悔。
我应该冷静下来，和蕙子好好聊一聊。
毕竟她也不开心。
可是为什么我提出分手后，她却不联系我呢？
她是怎么想的呢？
她难道不在意吗？
我心里有些乱，可我知道，我不是想离开蕙子，我只是一时冲动。我去跟她道个歉吧。
我刚才发送了好友申请，蕙子应该会同意。
我该怎么开口呢？
对不起，那天是我不对，我太冲动了，你能原谅我吗？
不行，这样有点太沉重，万一勾起她那一天的回忆了，不愿意跟我和好了怎么办？
要不就先跳过这个话题？先关心一下她。
这样好像也不太好，会显得我没有诚意甚至不负责任没有担当。
唉，算了，走一步看一步吧，蕙子同意了，先不写了。
之恒
2015.6.25
那一天蕙子同意后，我对着屏幕纠结半天，然后我问蕙子：“忙吗？”
蕙子过了一会儿回复道：“忙。”
我觉得有些冷场，于是我又说：“你现在能抽个空不？我想和你好好聊聊。”
蕙子过了好久才回复：“等我下班了吧，好吧？”
我觉得有些失落，但毕竟我是来认错的，要顺着蕙子，所以我说：“那好吧。”
后来我也道歉了，我说：“同桌，我错了，那一天我太冲动了，我最近情绪一直不好，对不起，惹你生气了，你原谅我好吗？”
蕙子回复道：“我没有生气。”
我有些莫名，我问蕙子：“真的？”
蕙子过了半晌回复道：“我只是有点失望。”
蕙子对我失望了？还是对什么失望了？我突然觉得失望比生气更加让我抓狂。
我问蕙子：“对我失望吗？”
蕙子回复说：“嗯。”
我有一种满腔热血被泼了一盆冷水的感觉。方才要道歉和好的坚决念想，那刻竟然松软下来。我问蕙子：“为什么啊？”
蕙子回复说：“我真的没有想到你这么轻易就要分手。”
看着蕙子说的这段话，我一时失语，无言以对。只觉得心头要和好的念想，又松了几分，甚至缥缈起来。我对蕙子说：“我以后不跟你分手了，好吗？”
蕙子简简单单回复一个：“嗯。”
然后我又问了一遍：“那咱俩和好吧。”
蕙子还是回复一个“嗯”。对话依然不温不火。可毕竟我有错在先，蕙子情绪不高也是我的责任。
可我没有想到，和好过后的这几天，我们还是这样。好像蕙子的情绪始终平淡，无论我说什么做什么，她好像都没有再给我一种特别亲密的感觉。上次我觉得我俩亲密的时候，大概是坐同桌的时候。然后自从高考过后，这种感觉就消失了。我不知道为什么？是因为异地恋吗？还是因为这段时间来我这个男朋友确实不称职。
我好想回到那个时候啊，那个会掐我，嫌弃我，叫我烦人精的蕙子，那个虽然不擅长表达，但会默默关心我，甚至为我吃醋的蕙子。那个还没有分开的夏天，回忆轻快又温暖。可为什么现在，这短短一个多月的记忆，回想起来，艰涩又长远，像跌进永远不会结束的六月，难熬的炎热。
之恒
2015.6.30
终于，我熬过了六月，却没熬过心里的六月。
我又一次跟蕙子分手了。或者说，我第三次跟蕙子分手了。
在第一次分手和好后，我又和蕙子分手了一次。因为我觉得我和蕙子回不到过去了，蕙子离我越来越远了。所以那天我难过着和蕙子分了手，删除了蕙子的联系方式。本来以为自己有很多心情想要记在日记里，可我的心情却混乱极了。如果说第一次是后悔，第二次，却复杂的多，有后悔，也有决绝，反复拉扯，搅乱心绪，然后两天过后，思想带领后悔占据了上风，我去找蕙子道歉认错，也得到了她的原谅。
尽管和好了，可我的心情依然觉得沉重。我真的很想和蕙子回到过去。可我却找不到办法，甚至不知道为什么就不再和过去一样了。我想蕙子每天都陪我聊天，像同桌时那样，无话不说，开玩笑，打闹。我们现在是异地恋，就更需要聊天，亲密来维持感情不是吗？可现在的蕙子，却总是让我感到疏远。她总是很忙，可真的忙到没时间陪我吗？像以前一样的相处，聊天，不是自然的吗？又跟忙不忙有什么关系呢？我只是想像以前那样，我并没有要求什么啊？我就可以，为什么蕙子却变了呢？我不明白，不明白蕙子为什么会这样。我只觉得，好像都是我在固执地站在原地，守着曾经美好的日子，等着蕙子转身，看到我，看到那些温暖的时候。可她却越走越远。
终于，在不舍和难过的撕扯过后，我选择了放弃。
我对蕙子说：“对不起，这是我最后一次和你说分手了。我真的累了。祝你幸福。”
蕙子简简单单地回复：“嗯。”
然后再一次，我删除了她所有的联系方式。
我躺在床上大哭一场，音乐播放器应景的响起伤感的歌曲，试图让悲伤弥漫，持续，直到失眠：她离我远去/我却束手无策/爱渐渐离去/我却像个傻瓜一样呆呆的站着/只能眼睁睁的看着那离去的背影/直到变成小点消失在视线之中/这次也一样会随着时间的流逝而忘却吗/想起从前/想起你
之恒
2015.7.15
后来我又在几个被思念攫住的夜晚下妥协，去试图联系蕙子，试图挽回这段感情。可蕙子，却不再有回应。
我的情绪，也从最初因为她的不回应而焦虑甚至抓狂到此刻逐渐平静下来。
分手的这段日子，我想了很多。
我的不成熟，自私，不考虑她的感受甚至到后来不再关心她的感受，只顾及自己的情绪，只想着如何回到过去的日子，抓着过去不放……我以为我很爱她，我以为我很在乎她，可却没有看到我对她的伤害。甚至如今回忆起来那漫长的一个多月，我还会为那时的幼稚和自私而感到惭愧不堪。我看到自己所爱并非蕙子，我爱的是自己的感情，爱的是曾经美好的日子。所以我试图挽回蕙子，我想让她看到我改变了，我不会再和以前一样，想让她原谅我。哪怕不再和我恋爱。我只是，只是不想让我们的感情以蕙子对我的失望作为结局。
我们还能回去吗？蕙子？
是不是我们不该迈出那一步？
是不是我当初如果好好隐藏了自己的感情，我们就可以做一辈子的好朋友。
……
蕙子，我真的好想你。
之恒
2015.9.1
泛生今天回怀城了。记得我俩上次见面都是一年前的事情了，俩人约好去看电影，结果电影没看成，雨倒淋了一身。
下午跟他聊天时他提议今年过年组织一次同学聚会。他说：“毕竟大家高中毕业后各奔东西，很多同学再没见过了。正巧班主任最近也结婚了搬了新家，到时候去看望一下班主任，然后咱们大家一起聚一下。”
我答应了下来，并在班级群里通知了一下，没想到同学们的反响都很热烈。也确实，别的班级毕业后都至少聚会过一次，有的班级甚至一年一次，而我们班，除了毕业前的那次“毕业聚会”，就再也没有举行过班级聚会，也确实是我的粗心和失职。不过看到大家的反应都这么积极，我很是期待，这场聚会，还没开始，就已经露出了欢聚的色彩。
……
今天在整理自己废旧的书籍的时候，翻到了自己高中那三年写的日记。
从高二开始，基本都是与蕙子有关的内容。我一时感性，坐下翻阅起来。
我能感到，在一页一页的纸上，我的青春，顺着笔迹的轨迹缓缓流过。关于我和蕙子的美好，关于我和蕙子的烦恼，关于我对蕙子的任性与抱歉。它忠实地记录着已经逝去的日子。然后在某一个偏僻的地方，落满灰尘，安静地存在着，替我见证着那些日子。如果我翻开某个时期的日记就能够回到那个时期就好了。如果是这样的话，我会选择回到哪个时期呢？我会在哪个时期做出怎样的选择呢？
回过神来后，我不禁为自己这样感性又天真的想法而感到好笑。而这份感性，也让我在时隔三年后，重新写起了日记。
时间逝去，很多感情也会随之流走。
比如我对蕙子的感情，曾经的过分强烈，后来的极度不舍，在那些我每一个都觉得熬不过来的夜晚，每一个都感到无力走过的明天，我消极到了极致。可时间不会在乎我情绪的高扬或低沉，他只会带我去熬过那一个又一个夜晚，一个又一个明天，直到某天，我再想起那段时光，我的情绪不会再纷乱挣扎，我不会再痛苦难堪。
我合上那些日记后，安静回忆着关于蕙子的一切。
洒在她身上的阳光，干净的皮肤，红晕的脸颊，清灵的眼睛，温柔的眼神，甜甜的微笑，我们一起听过的歌，她在我身上留下的印记，又或者，我偷偷吻她的那个下午……时间带走了我的不舍与纠缠，却留下了她的美好。
时间那凶残的温柔，大概如此。
……
此刻怀城又下起了雨。
我回忆着过去。
我想，我此生没有遗憾。
除了蕙子。
之恒
2018.5.24
