(1)
梦里,太虚妄,而我沉痛了……
泪,从眼角滚落出来,阵阵灼痛,颤颤巍巍。
我知道我的家庭美满,有爸爸妈妈还有弟弟妹妹,即使从小到大的生命中,痛苦的画面多于幸福的一幕,但我从不后悔我是爸爸妈妈的孩子。
但是,一切都在无意中变了,到底是什么变了,怎么变的,我不知道,我只知道我根本无法接受,甚至抗拒了。
但是,心底却承认了……
泪,断肠,心,痛楚。
从小到大,爸爸妈妈对我不怎么好,不管是我的不对还是弟弟妹妹的不对,爸爸妈妈都只惩罚我,对我又打又骂。
而我,不敢逃,也不敢躲,害怕逃了回不了家,恐惧躲了被爸爸妈妈抓到会被惩罚的更加严厉。所以,我不敢逃,害怕无家可归,我不敢躲,恐惧被惩罚的更严厉。
只是,有时候又倔强的很,硬着脾气让爸爸妈妈打,不管爸爸妈妈怎么打怎么骂,只要爸爸妈妈解气,只要爸爸妈妈开心,哪怕被严惩又如何。
而我,早已无所谓了。
有时候,看着爸爸妈妈偏心弟弟妹妹,我就心生嫉妒,心生怨恨,为什么是弟弟妹妹的错,全都成了是我的错,为什么不打骂弟弟妹妹,却来打骂我,为什么……这对我不公平。
甚至,许多时候,我都在质疑,我到底是不是爸爸妈妈的孩子,还是说,我根本就不是爸爸妈妈的孩子,和爸爸妈妈根本就没有血缘关系,根本就是毫不相干的人。
到底是不是?
其实,不用说,不用证明,我就是爸爸妈妈的孩子。
或许是因为我是老大,而爸爸妈妈又不知道应该怎样给予我父爱母爱,所以,爸爸妈妈才选择了不一样的,很特别的,另样的爱给我。
但是,我不需要,也不知道爸爸妈妈的用心良苦,我只知道爸爸妈妈对我不好,我只知道我很需要爱,不是拐弯抹角,很特别的,另样的爱,我所需要的是最直接而又简单的父慈母爱。
看着爸爸妈妈对弟弟妹妹的关爱,我的心忍不住颤抖了,被那些画面生生刺痛了眼,灼痛了心。
为什么同是爸爸妈妈的孩子,待遇却是那么的悬殊!
爸爸妈妈,要是你们也像对待弟弟妹妹那样,对我该多好,我所奢求的不多,只要对我好一点就足够了。
可是,你们的眼里,包括心里,只有弟弟和妹妹,到底要在哪里,才会有我的一缕痕迹?
爸爸妈妈,不只是弟弟和妹妹需要你们,我也很需要啊!
到底要在哪里,才会有我的一缕痕迹,到底是在哪里?
梦外得不到,现实的太过心酸。
一切已成定局,我终究还是你们的孩子,血缘这东西,此生都撇不清骨肉相连。
我没得选择,也放弃了抉择,只得承认和你们是父女母女关系。而我也淡然了一切,漠然了你们的偏心,选择了沉默,毫无存在感的习惯了。
(2)
梦里,我还没有得到,也没有见到,就已经失去了。带着那个痛,从梦里醒来,全然梦绝在了断肠处。
我和弟弟妹妹去外公外婆家,爸爸妈妈还有事情要忙,要等事情忙完了才可以去。
在外公外婆家,舅舅家的那些姐姐妹妹,和小姨家的几个弟弟妹妹也在。
一时间,外公外婆家热闹非凡,一个大家庭三辈人都在。
吃过饭后,大人们在屋里聊家常,我们这些小孩成群结队的到处游荡,一会去别人家窜门,一进去就是好几个人,屋里塞的有些挤,就像蚂蚁窝一样。一会又去河坝游玩,一走就是一长串,就像是在串糖葫芦一样,一串串的。
我们几个小孩,疯疯癫癫的打闹,脸上的笑容比阳光都还要灿烂的过分。
我们在外面疯够了玩累了就回到外公外婆家,刚到家,我的眼睛就被外公外婆家的牛棚里的一堵墙壁上的字所吸引去。
那是:窖画
我不知道我为什么会对那两个字感兴趣,甚至深深的被它吸引,心底也是有所感触,却不知道那是什么。我只知道,我应该和它有些摸不着,看不见的关系。但,到底是什么,我不知道。
我只知道我想哭……
后来,我去问外公外婆,他们什么都不和我说,甚至脸色变了又变,那是愤怒和不悦,而且我还察觉到了他们的异样,也看见了他们眼底的闪烁。
到底是什么,外公外婆到底在隐瞒着我什么,为什么不告诉我,为什么害怕让我知道,到底是为什么?
我不死心,仍旧逼着外婆问,不管我怎么央求,外婆就是不肯告诉我,甚至一度的闪躲,还对我大发雷霆。
我知道我惹怒了外婆,所以怯怕的闭嘴不说话,然后静静的看着外婆走开。
从此以后,我心里有了一个结,满心的困惑,终其得不到一丁点的解惑。
后来,我不知道是从哪里得知的,我竟然不是爸爸妈妈的孩子。
我在不相信的同时,心底却是有些承认了,不自觉的笑了,笑的涩涩的,酸酸的。
难怪,爸爸妈妈对我一点都不好,原来,我还真的不是他们的孩子。
后来,舅舅家的一个妹妹无意和我说出了实情,说我不是我爸爸妈妈的孩子,所有人都知道了,就只有我一个人不知道,包括我的弟弟妹妹都知道了,就只有我一个人还被蒙在鼓里。
她说,我根本就不是跟我爸爸妈妈姓,我有姓,而是姓赵,那是我的亲生爸爸的姓,我的亲生爸爸妈妈只有我一个孩子,而且他们都还是军人,也是个艺术家,我之所以会画画,喜欢画画,那是因为我继承了我自己的亲生爸爸妈妈的艺术家的天资,遗传了我自己的亲生爸爸妈妈的基因。
她还说,我自己的亲生爸爸妈妈早就已经死了,是被她的姐姐害死的,那时候的我才刚出生,而她的姐姐还小。
她说,那时,我自己的亲生爸爸妈妈在窖画里画画,她的姐姐因贪玩玩火,不小心就把整个窖画给烧了,而我自己的亲生爸爸妈妈就那样,活生生的被烧死在了那场大火中。
她说,后来,我的爸爸妈妈,也就是现在的爸爸妈妈,他们还没有孩子,而我还没有弟弟妹妹,他们见着我可怜,所以就和外公外婆说,要收养我。外公外婆也同意了,就那样,我就成为了他们的第一个孩子。
我不相信,我才不是什么军人的孩子,我才不是姓赵,我只是爸爸妈妈的孩子,虽然他们有时候对我不怎么好,但我知道我就是他们的孩子。
可是,为什么鼻子酸酸的,眼睛好痛,心也很痛。
我死不承认,而眼泪却把我出卖的淋漓尽致。
她说我不相信可以去问我爸爸妈妈和弟弟妹妹,也可以去问外公外婆,当年的事情,他们最清楚不过,看看我到底是不是在骗你,是不是在说谎。
我把眼泪强行逼回眼眶,心却还是在颤颤巍巍,我泣不成声的把眼泪擦干净,迫不及待的跑去找外婆问个清楚。
外婆还是那样,不管我怎样问,怎么央求,她都闭口不言。
我急了,哭了,心在狠狠的灼痛:“外婆,你就告诉我吧,我到底是不是我爸爸妈妈的孩子?我求求你了外婆……”
“是谁告诉你的你不是你爸爸妈妈的孩子!”外婆不是问,而是很气愤的质问,那语气就像我说的很过分很大逆不道一样。
我哭的肝肠寸断,把是谁告诉我的,把舅舅家的那个妹妹所说的一切都一一的说给了外婆听,而后:“外婆,是不是你们所有人都知道了,就我一个人不知道,完全被蒙在鼓里,傻傻的以为我是爸爸妈妈的孩子,其实,我根本就不是,我自己的亲生爸爸妈妈是军人,他们都是被舅舅家的那个姐姐害死的,我根本就不是爸爸妈妈的姓,我有姓,我有自己的姓,我姓赵,对不对外婆?”
外婆见我哭的不成样子,很心疼,黯然神伤的犹豫了犹豫,斟酌了又斟酌,似是下了一个很大的决心才将事情的原尾,一字不落的全都告诉了我。
我将所有的事情都听了进去,泪止不住的狂奔,心痛的已经完全麻痹了,有一种心沉海底,哀莫大于心死亦不过如此吧。
外婆心疼我:“我们都不告诉你,是怕你承受不住,也是怕给你造成伤害,留下阴影。”
“原来,我不是爸爸妈妈的孩子,为什么我自己的亲生爸爸妈妈已经死了?原来我不是爸爸妈妈的姓,原来我姓赵!”我泪如泉涌,心痛断肠,回忆着过往的一切,回忆着爸爸妈妈对我的态度,回忆着爸爸妈妈对弟弟妹妹的偏心。
原来,我根本就不是他们的孩子。
可是,为什么,爸爸妈妈……
我从得知了自己的亲生爸爸妈妈后,心有芥蒂,对他们也是极度的思念和想念,我都不知道他们到底长什么样子,我都没有和他们一起生活过,我都不知道,他们就已经走了,死在了以前的那场大火当中。
突然,我恨,我恨舅舅家的那个姐姐,恨她害死了我自己的亲生爸爸妈妈,要不是她,我自己的亲生爸爸妈妈也不会死,我也不会失去他们。要不是她,或许我和我自己的亲生爸爸妈妈生活的很美好,一家三口人很幸福。
都是她,是她害死了我自己的亲生爸爸妈妈。
我满目痛恨,怒红了眼,除了仇恨还是仇恨,手紧握成拳,恨不的杀了她替我自己的亲生爸爸妈妈报仇。
我跑去找舅舅家的那个姐姐,怒红着眼睛痛恨的质问她:“为什么――为什么你自己要玩火,却害死了我的亲生爸爸妈妈,为什么被大火烧死的不是你,为什么要是我的爸爸妈妈,为什么――你把我的爸爸妈妈还给我,你把我的爸爸妈妈还给我――”
我痛哭着对她打大出手,一边对她拳打脚踢,一边哭的无助绝望的质问她。
梦里的温情,遗留我哭的肝肠寸断,哭的淋漓尽致,那般绝望,那般无助,心痛的难以忍受,歇斯底里的痛彻心扉。
后来,我是从梦里痛哭着醒过来的,那个梦太过荒唐的真实,让离开那个梦的我,一度认为现实中的爸爸妈妈根本就不是我的亲生爸爸妈妈,一如梦中那样,我自己的亲生爸爸妈妈已经死了,是被人害死的,而我从来都不知道,也不知道他们的存在,更不知道他们的容颜。
只是,不是我的终究是奢求不来,而属于我的却是逃避不了,那终究只是个梦罢了。
从梦里醒来,我有好几个小时,甚至好几天,好几个月,好几年,都没有从那个梦里,真真正正的走出来,一直到现在,根深蒂固。