北国风光，千里冰封，万里雪飘。
整个大地一片肃穆，银装素裹，似乎陷入了沉睡之中。然而在这个寂静安然的夜里，我却始终无法入睡，我想了很多很多，那些我以前拼命想忘记的，无法释怀的，在这个夜晚都涌入到了心间。或许是从小生活环境的影响，我很敏感亦很自卑，许多看似平常的小事，都会让我产生很多情绪。我所缺的是温暖和关怀吧，然而这些我的家人却无法给予我，他们只会让我感到失望和伤心。没有一个宁静祥和的家庭和一个充满爱的氛围，我的成长中欠缺了太多，个性当中欠缺的包容和爱被自私和偏执所取而代之，渐渐的我变得不愿交流，不愿倾诉，不愿分享，更不愿付出，只因惧怕受伤和浓浓的失望。我能记得父母和弟弟的生日，但是我的生日却从不为家人所记得，每年生日的这一日，我都希望能收到一声问候，但是从没有。我的父母仿佛天生少根筋或者是把这些都给了我的弟弟，我感受不到他们话语里对我的关怀和行为上对我的付出。他们最常问的应该是我缺不缺钱，而在每次我惹了麻烦，教训我的时候，如果我有反驳的话，总是会说：“花钱把你养大，让你读书，你就是这样和你父母说话的吗？”让我觉得天底下的父母把自己的子女养大就是天大的恩德，不容我们反驳和忽视。他们似乎从没觉得身心教育到底有多重要，我感觉我是活着，但是我的心却千疮百孔，伤痕累累，甚至让我连痛哭流涕的勇气都没有，我的成长他们似乎不曾参与过，我的父母远没有我的同学和老师要了解我的品行吧，我在他们眼里就是一无是处的人，他们高兴的时候说我是好闺女，不高兴的时候，说我就是个废物。孩子呢？在他们眼里总是别人家的好，尤其是我这个别无长处的女儿。
这样的家，我不想呆，更不想回来，不是因为受了多少委屈，而是因为这里根本就没有关心我的人，让我感觉不到一丝温暖。从我记事开始，我的父亲就总是在食言。在我很小的时候，他说给我买《三字经》和《百家姓》，最终没有买；我稍大一点，家里没有合适的桌子，放学写作业只能趴在炕上，他说给我买张写字桌，结果没有......他总是有太多的承诺，然到最后却只是说说而已。到现在，我在听到他的承诺也只是听听而已，心也不会波动。而我的母亲，很少有看惯我的时候，她一般和我的父亲一样，总是拿我和别家的孩子比较，我的耳边时常充斥的也是谁谁家的孩子多么多么好和优秀。我有的是疲惫和厌倦，我迫切的想离开和脱离这个没有温暖的地方，只因这里不再是我的避风港。我在外面要故作坚强，回到家里却还要强颜欢笑，这里让我倦怠，让我烦闷，让我不再留恋。我或许是天煞孤星，害人害己，只适合一个人呆着。如果有选择，我并不想来到这世间，因为这只会让我感到痛苦。没有人在乎我的感受，我的情绪，我的想法，我的一切，我到底是为了什么活着？
为别人，还是自己？每当我想要舍弃时，心里却有浓浓的失落感和无力感。亲情血缘，谈何割舍干净？难道真要削肉还母削骨还父？我能做的只是坚强勇敢，不让自己长歪而已。“月有阴晴圆缺，此事古难全”古往今来，多少憾事？都付笑谈中。而我的这点纠结和放不开是不是有些小题大做呢？我不是豪杰，亦不是英雄，虽也平凡，但不会拘泥和陷于此事。有些东西，得不到的，我不强求，有些东西，抓得住的，我会珍惜。过完了今天，不知明天会怎样？但我会一直以宽容和豁达要求自己，因为这是风骨和气度，而做人最不可少的就是这两样，在我看来。
