人脉，就是人际关系，有的人能与人打成一片，人脉很广；有的人却孤孤单单，人脉稀少。这就是沟通所带来的差距。其实，在人际沟通中，影响沟通质量的往往不是什么大错，而是平时自己不太注意的言行细节。
“千里之堤，溃于蚁穴。”一些细节看起来不起眼，如一句朴实的话语、一个专注的眼神、一次小小的让步，却可能对沟通产生重大的影响。从细节做起，你的沟通成效会立刻得到提升，从而轻松赢得好人脉。
记住他人的名字
张伯伦负责将汽车公司为罗斯福制造的汽车送进白宫。张伯伦到白宫的时候，总统显得特别愉快，他直呼出张伯伦的名字，这让张伯伦感到十分欣慰。当罗斯福的朋友们和白宫的官员们赞美这部车子时，罗斯福又真诚地称赞了张伯伦，对他的付出表示了衷心的感谢。总统听张伯伦说完驾驶方面的事情后才去会见客人。
后来，张伯伦带了一位技工去白宫，并把他介绍给罗斯福总统。技工并没有同总统谈话，罗斯福总统只听到过一次他的名字。技工是个怕羞的人，躲在后面，但当他们要离去时，总统找到这位技工，跟他握手，叫出他的名字，并感谢他来华盛顿。总统对这个技工的致谢，并非出于表面，而是出于真诚。
张伯伦回到纽约之后，收到了一张罗斯福总统的签名照片及谢辞，再度感谢他的帮忙。张伯伦十分惊讶：“他怎么有时间做这件事？”
现代社会，人们的交往频繁而短暂，我们每天都会和很多陌生人打交道。而如果想要获取别人对你的好感，戴尔·卡耐基说：“一种既简单又最重要的获取他人好感的方法，就是牢记别人的姓名。”的确如此，对于任何一个人来说，别人能记住他的名字，是对自己的关注，更是在无意间拉近了双方的距离。这就是一种感情投资，甚至会带来意想不到的效果。
人们都渴望获得他人的尊重，而记住别人的名字，则会让人有受尊重的感觉。叫出对方的名字就等于跟对方说“我很重视你”、“我很欣赏你”等，这样会让对方也对你产生好感。记住对方的名字，并且能很轻易就叫出来，等于给予别人一个巧妙而有效的赞美。若是把人家的名字忘掉或搞错了，就会无形中划出一段距离。
有时候要记住一个人的名字真是不容易，尤其当它不太好念时，一般人都不愿意去记它．心想：算了！就叫他小名好了，而且容易记。锡得·李维拜访了一个名字非常难念的顾客。他叫尼古得玛斯·帕帕都拉斯。别人都只叫他“尼克”。李维说：“在我拜访他之前，我特别用心地念了几遍他的名字。当我对他说：‘早安，尼古得玛斯·帕帕都拉斯先生’时，他简直呆住了。过了几分钟，他都没有答话。最后，眼泪滚下他的双颊，他说：‘李维先生，我在这个国家十五年了，从没有一个人会试着用我真正的名字来称呼我。’”
姓名是个人的符号，它蕴含着人类的自尊、个性与自由。人们在随手写字的时候，总是信笔写下自己的名字，就证明了这一点。尊重一个人莫过于尊重他的名字。
卡内基是有名的钢铁大王，但他对钢铁制造知之甚少，却大发其财，正是得益于他巧妙地对“名字”加以运用。例如，他希望把钢铁轨道卖给宾夕法尼亚铁路公司，而艾格·汤姆森正担任该公司的董事长。因此，安德鲁·卡内基在匹兹堡建立了一座巨大的钢铁工厂，取名为“艾格·汤姆森钢铁工厂”，这样使他成功了。
这个方法太灵验了！卡内基一辈子也忘不了。
多数人不会特意去记别人的名字，只因为不肯花必要的时间和精力去专心地、重复地、无声地把这些名字耕植在自己的心中。他们为自己找出的借口是：我太忙了。
但他们可能不会比富兰克林·罗斯福更忙，而他都能花时间去记忆，而又说得出每个人的名字，即使是他只见过一次的汽车机械师。
一名政治家所要学习的第一课是：“记住选民的名字就是政治才能，记不住就是心不在焉。”
记住他人的姓名，在商业界和社交上的重要性，几乎跟在政治上一样。
法国皇帝，也是拿破仑的侄子——拿破仑三世得意地说，即使他日理万机，仍然能够记得每一个他所认识的人。
他的技巧非常简单。如果他没有清楚地听到对方的名字，就说：“抱歉。我没有听清楚。”如果碰到一个不寻常的名字，他就说：“怎么个写法？”
在谈话的时候，他会把那个名字重复说上几次，试着在心中把它跟那个人的特征、表情和容貌联系在一起。如果这人对他是重要的，拿破仑就更费事了。在他独自一人时，他会把这人的姓名写在纸上，仔细地看、记。
能够牢记结识的所有人物的姓名，是一项重要的人际交往能力。即使是只有一面之缘，如果你随时随地能够准确地叫出他的姓名，是对他最大的恭维和赞赏。
名字能使人出众，它能使他在许多人中显得独特。只要我们从名字着手，把它当成一项感情投资，把它变成一种习惯，你就会在人际关系中占据有利的地位。
妙语点睛
名字简单但蕴含着很深的学问，你记住别人名字的同时，别人也会记住你。
给别人最恰当的称呼
与人沟通，称呼必不可少。怎么称呼别人，不仅是一个基本的礼貌问题，也是一个交际中的礼仪问题，同时也反映出说话人与被称呼者之间的关系。
从人的心理角度来说，人都有自尊心，许多人还有爱面子的情结，很在意别人怎么称呼他。如果你称呼得恰当，对方就会很受用，就会产生深交的愿望；如果你称呼不当，对方就不会舒服，在与你的交往中就可能敷衍应付。
所以，在交往中，称呼别人不是为了满足自己，而是为了满足对方。如何恰当称呼对方你要引起足够的重视。
称呼大致分为三类，包括亲属之间的称呼、熟人之间的称呼、对陌生人的称呼。
1．亲属之间的称呼
亲属之间，应该按我们传统伦理上的习惯为准。面对长辈应以亲属称谓相称，如奶奶、妈妈、姑姑等。一定不要直呼长辈的姓名，包括身份、职业，这都是不礼貌的。面对平辈，可相互用亲属称谓或加排行序列称谓相称，如哥哥、妹妹、三哥、三妹等。夫妻之间可以姓名相称，俩人在一起时，可用呢称，但不宜在公共场合用。年长的平辈可直接称呼年少者的名字，若年少者已成年，则用亲属称谓较为礼貌。对晚辈，可称呼其亲属称谓，也可直呼其名，这样显得亲切。
2．熟人之间的称呼
对关系较密切的熟人，可以采用亲属称谓相呼。根据对方的性别、年龄、身份等来确定相应的称呼，还可以“姓加亲属称谓”、“名加亲属称谓”、“姓名加亲属称谓”称呼，如“王奶奶”、“刘青姐”等。
在一些正式场合，可以称呼熟人的职务、职业，也可以“姓加职务或职业称谓”、“名加职务、职业称谓”、“姓名加职务、职业称谓”相称。如“赵厂长”、“保林校长”等。
年纪较大、职务较高的人对下面的年轻人可以直接称呼姓名，显得更亲切。反过来就不宜这样称呼，如果对年纪较大、职务较高的人直呼姓名，则显得不礼貌，让被称呼者感到尴尬。
不称姓而直呼其名，是最亲切、最随便的一种称呼。但这只限于长者对年轻人、上级对下级或关系亲密的人之间，没有这种特殊关系而直呼人家的名字就不礼貌，甚至还会令人反感。
朋友、同学、同事之间，因为相处时间长了，称呼可以随便一些，可在姓氏前加“老”、“小”、“大”等，如“老彭”、“小陈”等。在人的亲属、职称、身份等称谓前加上“老”、“大”等词，是更为尊敬的称谓，如老厂长、大姐等。对德高望重的老年人，可以在姓后加“老”字，如“李老”、“张老”等，这种称呼是很恭敬的。
3．对陌生人的称呼
对陌生人的称谓，可以采用一般的通称，也可以按照亲属之间的称呼。
用通称的时候，可根据人的具体年龄、性别、职业等情况称“同志”、“朋友”、“师傅”、“先生”、“小姐”对。对男人一般可以称“先生”，未婚女子称“小姐”，已婚女子称“夫人”，若已婚女子年龄不是太大，叫“小姐”也可以，而称未婚女子为“夫人”就不合适了。所以，宁肯把“太太”、“夫人”称作“小姐”，也决不要冒失地称对方为“夫人”、“太太”。一般来说，成年的女子都可称为“女士”。
如果你想让彼此的关系显得亲近一些，可以采用亲属称谓相呼。可根据对方的性别、年龄等情况，以父辈、祖辈、平辈的亲属称谓相称，如“大伯”、“阿姨”、“大娘”、“大嫂”、“大姐”等。称呼对方“大嫂”还是“大姐”时，必须谨慎从事，因为对方婚否不好确定，在没有把握的情况下，称“大姐”比较稳妥。
以上是一般情况下对别人的称呼，但是具体在实际中，又要考虑很多因素。在不同的场合，对不同的人，一定要具体问题具体分析。在称呼别人的时候，要考虑到下面几种情况：
第一，要注意民族、地域的差异。
各个不同的国家、民族对人的称呼都有各自一些独特的习惯。在日本，对妇女也可称“先生”，比如“由美子先生”。汉语中的称呼相对于其他民族语言中的称呼语要复杂得多，不仅要看人的性别、辈分、年龄，还要区分敬称和谦称。而有的民族语言就没这么讲究，如英语中的“aunt”翻译成现代汉语可以是“姨母、姑母、伯母、叔母”等。各个民族有不同的称呼习惯，在实际运用中，要遵从各民族的习惯，这也体现了对别人的尊重和礼仪，否则就会让别人产生不快，甚至闹出笑话。
在称呼别人的时候，还要注意地域之间的差异。不同的地域、不同的生活习惯，形成了各种方言，所以还要注意方言间称呼的异同。比如在大陆用得最广泛的“同志”称谓，在港澳台几乎从来没有这个概念，所以与他们打交道，不宜用“同志”这一称呼。
第二，要注意口语和书面语的区别。
口语相对于书面语言而言，显得通俗、随便，更为亲切，而书面语则显得正式和庄重。现代汉语中，同一个对象，可有口语和书面语两种不同的称呼，如在口语中称呼爸爸，而用书面语则为父亲。在口语中，如果面对称呼对象时，运用书面语中的称呼语就显得生硬、不自然、不亲切。但是，在口语中，书面语中的称呼语可以作为他称用语出现，如“我的祖父”、“你的母亲”等，要视具体语境来定。
第三，要注意语言环境和称呼对象的不同。
在日常生活中，对我们比较熟悉的人，我们对其称呼就可以随便一点儿，甚至可叫别人绰号，夫妻、恋人之间私下里还可用昵称，这样显得比较亲切，还可以增进彼此之间的感情。但在公众场合，尤其是在会场上这些比较正式的场合，叫别人的小名、绰号，就会显得不严肃、太放肆，应当以“某同志”或“某同学”相称。对不太熟悉的人，对长辈、领导和老师，也都不宜用“小名”和“绰号”，否则，就会显得不尊敬。所以，运用称呼语时，应特别注意语言环境和称呼对象，灵活使用。在不同的语境中，对不同的称呼对象，应运用适当的符合人身份、地位及体现与自己恰当关系的称呼语。
妙语点睛
俗话说，嘴甜的人不吃亏。恰当的称呼可以为你赢得好形象，为建立人际关系开好头，加深与别人的感情。切记不要直呼有伤别人自尊的绰号，这是一般人都忌讳的。
你的语气够柔和吗
俗话说得好：“一句话能把人说笑，也能把人说恼。”在沟通中，千万不要小觑语调和语气的作用。同样一句话，用不同的语调、语气会表达出完全不同的意思。它就像是一个人的表情，能让对方直接看到你的反应，进而揣测你的真实意思。那些能把人说“笑”的语言，通常是柔和甜美的。从古至今，和气待人被视为一种美德。使用柔和的语言基调是最值得提倡的一种交际方式。
莎士比亚说：“要是你想要达到自己的目的地，你必须用温和一点的态度向人家问路。”柔和的语言基调，是每个人都乐意听到的，也是每个人必须追求的，尤其是刚步人社会的大学生。现在社会竞争压力大，年轻人也都是满腔热血，遇到什么事有时候不懂忍耐，说话时的腔调也会变得很生硬，这样很难被人接受，也就削弱了沟通的有效性。反之，语调柔和、语言含蓄、措辞委婉的说话方式会使对方感到亲切和愉悦，使交谈更容易进行下去，往往能收到意想不到的效果。这些是年轻人最应该注意的，尤其是做销售工作的人。因为柔和的更易于入耳生效，往往具有以柔克刚的征服效果。
一位家电商场的营业员遇到一位十分挑剔的女顾客。该顾客在几个剃须刀之间选来选去，选了将近一个小时还没选好。营业员因为顾客太多不得不去照顾其他顾客。这位女顾客觉得自己受到冷落，就大声指责说：“你们这是什么服务态度，没看见我先来的吗？应该先为我服务，我还有急事。”
营业员赶快安排好其他顾客后说：“请您原谅，我们店里生意太忙，对您服务不周到，让您久等了。”营业员诚恳的态度和温柔的语言，让那位女顾客的脸一下子红了，转而难为情地说：“我的口气也不好，请你原谅。”
这位女顾客感觉受了冷落，情绪激动；如果营业员和她较真儿，后果一定不容乐观。其实，有理不在声高，不是把话说得咄咄逼人才有分量，充满尊重、宽容和理解的话语会产生一种感化力量，引起对方心理的变化，使事态朝着较好的一面发展。多使用谦敬辞、礼貌用语，多用一些褒义词、中性词，语气上尽量委婉，是说话时应遵循的原则。
另外，当你和他人意见不合，又想坚持己见时，万万不可对他人讥讽嘲笑，横加指责，而应委婉地表达自己的坚定立场，这样才能避免冲突，并收到良好的效果。
1940年，处于前线的英国已经无钱从美国“现购自运”军用物资，一些美国人便想放弃援英，他们没有看到唇亡齿寒的严重事态。罗斯福总统在记者招待会上宣传《租借法》以说服他们，为国会通过此法成功地营造了舆论氛围。
一开始，罗斯福并不是直接指责这些人目光短浅，因为这样除了会触犯众怒收到适得其反的结果外没有任何作用。这时候的罗斯福语重心长地向大家讲解了事情的利害关系。他用通俗易懂的比喻，深入浅出地说明理由，点中要害，人们不得不心悦诚服。这时候的罗斯福更是妙语连珠、以理服人，他说：“如果我邻居家失火了，在四五百英尺以外，我有一截浇花园的水龙带，若给邻居拿去接上水龙头，就可能帮他把火灭掉，火势也就不会蔓延到我家。这时，我该怎么办呢？我总不能在救火之前这么跟他说吧：‘喂！伙计，这管子是我花15美元买来的，你得照价付钱：’而这时，邻居又刚好没钱，那该如何是好呢？我应该不要他的15美元钱，而是让他在灭火之后还我水龙带。如果火灭了，水龙带还完好，那他就会连声道谢，并物归原主。而如果他因救火弄坏了水龙带，但答应照赔不误，现在，我拿回来的是一条仍可用的浇花园的水龙带，这样也不吃亏。”
罗斯福总统援英的决心非常坚定，但他并没有直接表达这种强硬的态度，而是用通俗的比喻来表明自己的真实想法，从而达到了较好的说服效果。
恰当运用语调和语气有助于建立起别人对你的信赖感。在与别人沟通时语气一定要轻松自然，使人产生亲切感；而语调的高低则要视情况而定，最好能与对方的语调保持一致。不要用满不在乎、含糊不清的语气说话，这样会让别人觉得你不够真诚；不要用反问、讽刺、鄙视、训斥的语气说话，这样会使人感到厌烦。在讲述一些重要的事情时，要加重语调，以给人留下深刻的印象；在想要唤起别人的注意时，可以压低声音，这会给对方以神秘感。
每个人微妙的心理变化都可以通过语气来传达，所以，在沟通时，我们要端正自己的心态，改掉直率表露的习惯。我们在语调上的高低变化则可以传达一些重要的信息，语调高的地方就是我们要说的重点，把握好说话的语调，可以让别人更清楚地明白你说的话的意思，比如，我们在劝导别人时，要以征询的口气征求对方的意见，委婉含蓄地规劝对方，引领其改正错误；在与别人解释问题时，要尽量用第一人称来叙述，平静地表达自己的观点；在与别人谈论事情时，应该多提起对方，少提起自己；谈话时语气应当和缓委婉，不但能给人以轻松的感觉，还能使人产生信赖的心理。
当你心情不平静时，你的语调肯定也会受到影响。从一个人的语调可以看出他是一个什么样的人，是一个令人敬佩且幽默的人，还是一个阴险狡猾的人。每个人都具有不同的性格特征，我们可以从他说话的语调中看出来。
语气和语调的具体使用方法如下：
(1)明朗、低沉、愉快的语调最能吸引人。
(2)发音要清晰，这样才能让别人听懂你的意思，简单明了地表达自己的观点。
(3)语速要适当，恰如其分。要依据场面的氛围来决定自己的语速。感性的场面语速可以适当加快，理性的场面语速应相应放慢。
(4)语调要适中。语调经常过高会引起别人的反感，太低则表明信心不足，而且难以说服别人。
(5)要配合适当的笑声，让别人知道你的情绪。
(6)注意措辞，要尽量高雅，发音要准确，并有抑扬顿挫的美感。
我们在乎时要多加练习，注意自己的语气和语调，久而久之，我们也会成为受欢迎的人。
妙语点睛
语气柔和是一种风度，更是一种气度，柔婉平和的语气、美妙动听的声音会让无理取闹者羞愧，会让通情达理者乐于与你交流。
换个词语，差别千里
人的思想是很奇怪的，通常人想要的东西都会通过自己努力来实现，除非你不敢想。所以，要经常想正面的东西，负面的话语也应尽可能经由正面的字眼表达出来。
有这样一个有趣的小实验：当别人跟你说“不要想象一只粉红色的猪跳着舞从你背后经过，不要想象这只猪有多么可爱，千万不要想象，不要想象”。听到这句话，你的脑海中浮现的是什么样的画面？绝大多数人脑海中肯定就浮现出这只粉红色的猪了。
人的大脑是不太能接受否定的说法的，在潜意识中，我们往往只听到了否定后面的内容，并把它当成事实的一部分。所以，尽量使用与情绪、感觉相关联的正面词语，它们包括开心、快乐、幸福、成功、优秀、信任等。同时，有一个词要引起你足够的注意，那就是“但是”。这个词的出现，意味着后边要说的话，跟前边已经说的话，意思不一样，是一个转折点。当你刚刚说完“是的，我赞同你的说法，但是……”对方的感觉一下子就变了。所以，我们要使用一个更加安全、有效的转折词“后来”，那样听者也易于接受。
语言就像一个人的名片，你完全可以通过言辞来伸张你的个性，使自己变得与众不同。我们头脑中已经有了成千上万的词汇，现在的问题就是，要如何来唤醒这些词汇，使它们成为我们成功的资本。因为只有懂得有意识地巧妙运用言辞，并避免讲那些毫无意义且空洞的话，才不会让自己变得很被动，而是应付自如地表达出自己想要表达的东西。
正面字眼（相对于负面字眼）不但能让你清楚地表达，而且能达到目的。类似“同意”“优势”和“值得赞美的”等正面字眼，会让对方容易接受你想传递的信息；负面字眼像“反应过度”“令人怀疑”和“不同意”，则较不容易被人接受，甚至可能引起他们的抗拒。比如跟孩子沟通的时候，越说“不紧张”，孩子越会紧张；越说“不怀疑”，就越会怀疑。所以，在和孩子沟通的时候尽量少用“不”这个字。
换个词语，可以改变一个人的心态。对于常用负面词语的人，可以采用正面词语练习来帮助他们改善人生。
当然，在与同事和上司的交往过程中，懂得使用适当的言辞，也并非易事。在商业谈话中应该尽快切人正题，但在切入正题之后，一些人总是喜欢使用一些烦冗的托词，例如：“我原来只是认为……”，“我们也许可以……”这就使得表达效果大打折扣。
1．不要说“但是”，而要说“如果”
试想你很赞同别人的想法，你可能会说：“这个想法很好，但是你必须……”本来认可别人的观点无疑会受到别人的欢迎，“但是”一出，这种认可就会大打折扣了。你完全可以说出一个比较具体的希望来表达你的赞赏和建议，比如说：“我觉得这个建议很好，如果在这里再稍微改动一下的话，也许会更好……”
2．不要再说“老实说”，而要说“我觉得”
很多人一起沟通（比如开会、闲聊）的时候会对各种建议进行讨论。于是你说：“老实说，我觉得……”在别人看来，你好像在特别强调你的诚意。你当然是非常有诚意的，可是干吗还要特别强调一下呢？所以你最好说：“我觉得，我们应该……”
3．不要说“首先”，而要说“已经”
你要向老板汇报一项工程的进展情况时，你跟老板讲道：“我必须得首先熟悉一下这项工作。”想想看吧，这样的话可能会使老板（包括你自己）觉得，你还有很多事需要做，却绝不会觉得你已经做完了一些事情。这样的讲话态度会给人一种很悲观的感觉，而绝不是乐观。所以建议你最好是这样说：“是的，我已经对这项工作有所了解了。”
4．不要加“仅仅”
如果在一次很重要的攻关会上你提出了一条建议，你是这样说的：“这仅仅是我的一个建议。”这样一来，你的想法、功劳包括你自己的价值都会大大贬值。本来是很利于合作和团体意识的一个主意，反而让与会者感觉到你的自信心不够。最好这样说：“这就是我的建议。”
5．不要说“错”，而要说“不对”
一位同事不小心把一份工作计划浸上了水，正在向客户道歉。你当然知道，他犯了错误，惹恼了客户，于是你对他说：“这件事情是你的错，你必须承担责任。”这样一来，只会引起对方的厌烦心理。你的目的是调和双方的矛盾，避免发生争端。所以，把你的否定态度表达得委婉一些，实事求是地说明你的理由。比如说：“你这样做的确有不对的地方，你最好能够为此承担责任。”
6．不要说“本来……”
你和你的谈话对象对某件事情各自持不同的看法。你轻描淡写地说道：“我本来是持不同看法的。”一个看似不起眼的小词，却不但没有突出你的立场，反而让你没有了立场。类似的表达方式如“的确”和“严格来讲”等，干脆直截了当地说：“对此我有不同看法。”
7．不要说“几点左右”，而要说“几点整”
在和一个重要的生意伙伴通电话时，你对他说：“我在这周末左右会再给您打一次电话。”这就给人一种印象，觉得你并不想立刻拍板，甚至是更糟糕的印象——别人会觉得你的工作态度并不认真。最好是说：“明天11点整我再打电话给您。”
8．不要说“务必……”，而要说“请……”
你不久将要把自己所负责的一份企划交上去。大家压力已经很大了，而你又对大家说：“你们务必再考虑一下……”这样的口气恐怕很难带来高效率，反而会给别人造成压力，使他们产生逆反心理。但如果反过来呢，谁会去拒绝一个友好而礼貌的请求呢？所以最好这样说：“请再考虑一下……”
多用正面词语，对方就会认为你是个乐观、积极的人，大家都喜欢和积极乐观的人打交道。积极的人敬业乐观，愿意接受新鲜的点子和面对挑战。同时，因为他们对自己有信心，所以也较能接纳、赞美别人。让自己的思想、语言、文字及行为都表现出积极乐观，别人会因你的言语、行为而肯定你是一个了解自己，并能掌握自己人生的人。如此，你的人缘或成功的机会必定会大幅提升。
妙语点睛
在用词上，要注意感情色彩，多用褒义词、中性词，少用贬义词。
十个细节帮你赢得好人缘
优雅、得体的谈吐可以帮助你在社交场合中游刃有余，尽显魅力，展现深厚的涵养，充分展示你的自我风采，迅速走进他人的心灵世界，受到他人的尊重和爱戴，成为人际圈里的焦点人物。好人缘是一个人的巨大财富。有了它，事业会顺利，生活会如意。下面十个小细节，可以助你一臂之力。
1．见人主动打招呼
小张性格清高，从不主动和别人打招呼，每次遇到熟人也总是点点头而已。大学毕业前夕，每个同学都有几个好朋友聚在一起依依惜别，只有他一个人孤零零地无人理睬。
参加工作后，他依然如故，总是一副冷漠的表情。有一天，他在路上碰见了同事小崔，看到对方满面春风的样子，他就随口问了一句：“小崔，是不是有什么喜事啊？这么高兴？”
小崔兴奋地回答：“是啊，我马上就要结婚了。”
小张客气了一句：“是吗？恭喜啊。需要帮忙吗？”
没想到小崔想起小张字写得好，就说：“小张，你的字写得好，能不能帮我写几份请帖？”
“当然没问题了。”小张回答，“举手之劳嘛！”
事后，小张和小崔成了很好的朋友。尝到甜头的小张从此也变得开朗、热情起来，见了别人总是主动打招呼，人缘也越来越好。
2．不要询问对方的家庭背景
和人交朋友最好不要打听人家的家庭背景。询问对方的家庭背景，这在我们中国其实倒也普遍，但是社会在发展、观念在进步，现代人觉得，总是询问别人的家庭背景是不礼貌的，也显得过于势利。
尽管不问家庭背景、收入这一交际原则在欧美已经是基本的礼仪，可是我们还是经常能碰到一些不知趣的人总是爱询问这个问题，让人答也不好，不答也不好。尤其对于爱面子的人来说，收入水平有时候关系着自己受别人尊重的程度，说自己的收入很高吧，伤了别人的自尊心，甚至让人眼红忌妒；要说自己收入很低吧，别人又觉得自己没本事。所以，设身处地来讲，这个问题还是不要问的好。这也是关乎个人修养的问题。
3．让朋友们了解自己
小静人不错，工作也很努力，但是在公司人缘始终不是太好。原来，她从来都不在同事们面前谈论自己的事，同事们甚至连她有没有男朋友、结没结婚都不知道。平时大家在一起七嘴八舌，有的谈自己在家里如何跟姐妹兄弟吵架，有的谈自己老公这样那样的小毛病，有的谈自己周末和朋友买了什么什么东西。可是小静呢，总是闭口不谈自己的私生活，神神秘秘，只是聊聊一些无关痛痒的公共话题。所以，久而久之，大家觉得她不敞开心扉，难以接近，也难以了解，自然都跟她不亲密了。
有时候，向别人讲述一些自己的情况可以增进了解、增加亲密感，从而消除那些由于陌生而带来的距离感。像老公睡觉打呼噜啊、儿子上学偷偷交女朋友啊、女朋友耍小脾气啊等，都可以拿来说一说，一来可以让别人更了解你的喜怒哀乐，二来可以让别人帮忙一起讨论解决的方案，三来让别人认为你性格直爽、内心敞亮，何乐而不为呢？当然，我们是要透露一些无关是非的小秘密，但千万不要卖弄隐私，也不要把别人的隐私拿来嚼舌头。
4．在细节之处表示体贴
对对方的情绪、生活工作状况表示关心会很容易赢得好感。当然，关心不能过分，超越两人的关系，也不能借此探询别人的隐私。
甲：怎么你看上去好像很累？
乙：哦，可能昨天睡得晚了。
甲：是吗？那你待会儿躺床上睡一会儿吧。到我家不用客气！
乙：呵呵，谢谢。没事的。
甲：来，要不先吃点菠萝，清爽点儿！
乙：嗯，好的。
5．大方接受别人的善意
小王和同学李雪经人介绍去拜访一位仰慕已久的老师。到了老师家里，师母亲切热情地给他们一人拿了一个苹果。因是初次上门，小王有点不好意思，所以再三推辞后接过水果放在桌角。热情的师母看了看他没说什么，不过，却同接过苹果就吃的李雪聊起了家常。
吃掉主人的东西是对其热情款待的这份心意的一种最好的肯定，也显得不生分。其实，像这样的情景随处可见，比如去朋友家做客、在咖啡店里碰上朋友，他们会热情地招呼你入座，然后请你吃东西。这时候最好别不好意思，不如大大方方地接受，他们若是真心的，你接受来就表示你接纳了他们的热情，他们会自然地感到你的亲切与随和。
6．目送朋友离开
那天晚上，杜鹃从朋友家里出来，朋友说：“我送送你吧！”她推辞说不用了。朋友就没有再送。在她走下第三级楼梯时，杜鹃听到防盗门“咣当”一声关上了，她的心顿时一片冰凉。从此，她再见到朋友总觉得有一层隔膜。
目送朋友离开或者一起下楼不仅是出于礼貌，也体现了彼此情感的交流。如果有朋友到你家做客，朋友起身告辞，尽管朋友口中再三说不用相送，但是如果你陪他一起下楼，这一小小的细节会照亮他回家时漫长的道路，从此他心里就会记住你的盛情。不过，应注意的是，热情不可过度，如果客人是一对正处于热恋中的朋友，而他们也再三不要你相送，你只需在看不见他们的身影时轻轻关上门就可以了。
7．及时通告信息
孙蓝和吴轩同租一个房间，情如姐妹。每次孙蓝有事出去，如果小轩不在，她都会写一张条子或发个短信告诉吴轩，例如：“今天下班公司聚餐，晚上不回来吃饭，你自己吃吧！”吴轩有事时也会及时通知孙蓝：“收据就放在左边第二个抽屉，别忘了。”这样一来，彼此都会对对方的行踪有所了解，不会凭空乱着急。
跟你身边亲密的人互通信息，这样万一有急事，别人也能找到你，不至于耽误事情；而且，万一你遇到意外情况，也会有朋友及时给予你帮助。
8．保持适当距离
如果因为两个人关系亲密、不分彼此，常常不请自来，三天两头登门，甚至赖在人家家里不走，就是没有把握好交往的分寸。人家可以忍你一天、两天，但是时间久了，必定就会对你生厌。每个人都需要私人空间，所以两个人之间，彼此尊重、给人留下足够的空间是必须的。长久而完美的人际关系往往是君子之交淡如水，像一杯清茶，自在气氤氲，绝不喧嚣。
9．学会变通，不可一味一本正经
没有人喜欢滑头滑脑的人，但是一味板着脸、过于严肃认真的人，也不会太受欢迎。做人当然要实实在在，做事也当然要规规矩矩，但是，千万要记得“讲人情”，要学会讲理，更要学会讲情。事情是死的，人是活的，很多原则性很强的事情换一个方法来做，会更容易让大多数人接受。这就是应变能力。
这个世界，每个人都有自己的一套原则，你想让大家接受自己的原则，不可能，也没必要。他有他的原则，你有你的原则，不一定要完全相同，但要彼此尊重、互相包容，然后再达成统一。当然，这不是要你当“和事老”，也绝对不是让你“和稀泥”，而是要理和情两者兼顾，既把握原则，又把话说到，让人能够很好地接受。
10．不要打探别人的隐私
好奇是人的天性，但是作为一个成熟的人，应该学会控制自己的好奇心。为什么现在人们对“狗仔队”深恶痛绝？因为人们不喜欢，每天生活在别人的监视下。为什么到了晚上，家家户户都拉上窗帘？因为人们不希望在别人的窥视下生活，希望享受自己的私密空间。
况且，很多事在自己说来无所谓，可是放到大庭广众之下，就变得非常可笑，这样类似的事情是不希望别人知道的。所以，除了对很亲近的人或者很熟悉的朋友之外，一般不要去询问别人的私生活。有时即使是为了表示自己的关心，也要先征得别人的同意，等别人自愿告诉你。假如对方愿意把事情告诉你，你千万不要把那些“私事”到处传播。
以上十个细节只是一个指导性的意见，还需要你在生活中去实践、去体会，才能发挥良好的功效。希望这些细节上的小建议能够帮助你顺利、愉快地与人交往，让你赢得宽广的人脉！
妙语点睛
人生的成败在于沟通，沟通的成败在于细节。注重细节的人，往往在沟通中比别人领先一步。
十个过失让你前功尽弃
沟通中，有一些细节你稍有不慎，就可能面临失败的结局。这些细节被称为沟通中的致命过失。因为它们很容易毁掉我们的人际关系，从而导致猜测、误解、恼怒、挫折，使沟通被完全破坏。
不幸的是，我们每天都发现这些过失在我们身边上演。对于我们来说，承认这些过失是很容易的，但是在彼此的沟通中，想要彻底避免又很难。
如果你想成功地进行沟通，你最好避免以下十种过失。对于下述的每一种过失，思考一下，你是否在沟通中也存在着这些过失？
1．评价
当我们对另一个人做出肯定或否定的判断时，这暗示着我们认为在某种程度上，我们比他们“好”。而当我们以一般方式而非特殊方式评价别人时，尤其会这样。“你是一个好人”或者“你真令人失望”，这两种评价都是无益的。因为这是一般性的评价，这会使接受者觉得，他们被轻视了，因此才得到如此简单的评价。所以要避免一般性的泛泛而论，比如：“你不懂得体贴别人”；或者“如果你打算去那儿，你需要做出更多的承诺”。
在表扬或批评时要具体化。在没有说明原因前，不要说你喜欢什么或不喜欢什么。要保留事实，而不是观点和解释。用一些中性词汇以及你的肢体语言、语音、语调和适合你使用的词汇传递你对他人的尊敬。
2．说教
讲道理、责备、羞辱以及抓住过去的事情不放，都是说教的形式。这肯定会把好的沟通引入深渊。
当我们认为自己比别人知道得多，或者经验更丰富，或者价值观更优越时，我们往往会变得严肃、自大，开始讲道理。但因为我们对他人的参考体系并不完全了解，我们的说教未必是中肯和受欢迎的。
不要说教，尽量“穿他们的鞋走一段路”。你越这么做，可能你越不会去教训别人，而更倾向于欣赏、重视和接受。用积极的倾听技巧帮助人们揭示其处境。如果他们想征求你的建议时，他们也会这么做的。
责备和羞辱是两种常见的说教方式。如果某人犯了错误，我们是否应该谴责他们，让他们感到滋味不好受呢？还是应该向他们指出什么地方出错了以及如何改正呢？既然人们通常并非有意地犯错，那就应该着眼于将来，帮助他们避免下次犯类似的错误无疑是更好的做法。
指出别人的错误是一件很“诱人”的事情，一旦我们习惯于此，很容易抓住过去的事情不放，让人重新回忆和体验他们做错的事情，或我们不赞赏的事情。这样做很不好。
3．标榜
在一个组织或一个团体中，你或许听到过下面一些评论：
“你没有完全理解。”
“你的问题是……”
“你是一个妄想的人。”
“你是一个懒惰的人。”
“你努力得不够。”
在交流中像这类“标签”式的评论给人一种居高临下的感觉。这种喜欢标榜、评论的人或他们的行为方式．常常使交流处于危险的境地。
要抵制这种行为方式。如果你想改变对方所说的或所做的，那么就要清晰地陈述你所听到的或看到的，仅仅陈述事实，不要加任何的解释和“标签”式的评语。如果你觉得必要，告诉他们这种行为的后果啊。
4．讽刺挖苦
尽管讽刺挖苦是文化生活中的一部分，但是讽刺是带有攻击性的，即使是友善的嘲弄，有时也会失去友情，产生有害的情绪。讽刺挖苦抑制了开放式的交流，它是荒谬、侮辱的代名词，它将导致同样的后果。直截了当地表达你想要说的，而不要以讥讽的评论来掩饰你的想法。
5．命令
命令是当你告诉某人要做某事时，用的是一种不容商量的口吻，不给人留任何的余地。你的命令使得其他人感觉他们就像机器一样。如此命令的结果是，要么引起一场争斗，要么是憎恶的屈服，这取决于你当时的地位。下一次当你又要说“你必须……”时，请你停下来，寻找更好的方式来传递你的信息。
另一种更微妙的命令形式是“强加于人”，通常你很礼貌地运用富于逻辑的陈述，你设想别人都同意你的观点，实际上你没有给他们发表意见的机会，而使谈话非常简洁迅速。你用威吓的方式使别人屈从于你的观点。
应该运用你的神态和习惯用语，使别人比较容易地理解你想做什么或不想做什么，并提出改进意见。只要可能，关注你想要的结果。并且让别人决定他们应该采取什么行动。
如果你发现你自己正在引出一场迅速获得你想要的结果的谈话，问问你自己是否强加于人了，还是以威慑力量使别人屈服了。如果是这样，你想想自己应该做些什么？
听听别人的意见，看看是否能帮助你更有效地达到你的目的，促进相互关系。
6．仓促行事
命令的一种更隐蔽的方式是仓促行事。我们通常假设别人是赞成的，而没有给他们真正的机会来表明自己的观点，然后就看似很有礼貌地做出断言。通过迅速地进行谈话，我们迫使他人屈从于我们的观点。
如果你没有给别人讲话的机会，不要太过匆忙。寻找一些“点头”、“嗯”等语言和非语言的暗示别人态度的信号。如果有必要，停下来询问别人是否赞成你，或者有什么要补充的想法。如果你发现自己把谈话迅速地引向你想要的结论，自问是否在犯仓促行事的错误；如果是，那这是你想要的方式吗？它能更好地服务于你的目的吗？听昕他人的意见是否对你们的关系更有好处？
7．威胁
以“如果你不这样做，就……”或“你最好……”相威胁，不论是直接的，还是巧妙的，都暗示了一种信息即“否则会怎样”，威胁不仅使人们警惕起来，也为沟通留下缝隙，因为大多数人总是寻找防御威胁的方法，寻找不服从的方法。
如果理由正当，你可以向人们说明为什么要这样做而不那样做，把结果明确地、公正地告诉大家，要鼓励而不要威胁。
8．多余的劝告
有些短语像“你将会……”“你应该……”“你试一下，如果你听从我的劝告，你将会……”我们上下嘴唇一碰，有可能使我们就像道学家、传教士或是在演讲一样。
如果人们需要我们的劝告，他们会寻找我们的帮助，那时他们会认真地倾听。否则如果是我们强加于他们的，那么我们的劝告或许被忽略，或许被当做耳旁风。
如果你一定要给予别人一些劝告，那么首先要征得允许，你该这样说：“你不介意我提个建议吧”或者说：“你想听听我对那个问题的看法吗？”
9．模棱两可
如果我们不能一语中的，人们就会猜测我们真正的意思和我们的需要。而人们的心理感应是不相同的，所以人们往往猜错。
要具体，不要模棱两可！沟通中的模棱两可还包括你所说的并不是你自己拥有的信息。比如“每个人都知道……”“大多数人都同意”，这些都没有明确表达出你的态度。
10．转移话题
当交流变得情绪化或个性化，或当有人隐藏他们真实的自我时，我们会感觉很不舒服，并且也将谈话内容表面化。这些都将导致行为的转移，使讲话者改变话题。
我们不能强求每次与他人的谈话都具有深刻的意义，但从另一方面来说，交流有时为我们提供更多的原来我们不知道的信息和个人见解。一个团队的成员，一起工作的同事，应该能够交流自己的需求，谈一些个人问题，成功的交流不应阻止人们的这种愿望。
要以相互尊重为基础。避免趾高气扬，不要对他人指手画脚。避免离题万里，不要说那些空洞无物的陈词滥调。
用一些毫无意义的话安慰或同情别人也是转移话题的表现，也会使我们远离沟通的目标，把双方的关系维持在一个很浅薄的层次上。
“明天你的感觉就不一样了。”
“我真为你难过。”
这些话不会有什么效果，因为都是一些无的放矢的话。
交际能力是练出来了，只有在不断的沟通实践中去多多体会、多多揣摩、多多练习，相信你一定可以成为一个沟通高手！
妙语点睛
在沟通过程中，一定要保持头脑清醒，切勿大大咧咧，无话不说，否则你一旦踏入雷区，就会前功尽弃。
