蓝色妖姬
你有没试过，只跟他聊天，安静的敲打出心底的字。就是这么简单的往来着，就是这么简单，而你却爱上了他。没见过面，只打电话，只是不停的将空白填满，然后发送。这样的爱情是庆幸还是悲哀？
谁知道呢！
认识莫然是凌晨两点多。那些日子我经常失眠。于是常常半夜起床上网。那天上着无聊，便查找在线的人，他在最后一个。于是，我点开了他的资料，他说，他是个温暖且安静的男子，喜欢一切有质感的事物。然后我加了他为好友。因为温暖且安静。添加的时候，我附加了一条信息。我说，我是个蓝色的妖精。
莫然：小妖，你吸血么？
我：不，我不吸血，我只吃蓝色妖姬的叶子。
莫然：那就好，我有点贫血，怕不够你喝呢。
我：……
光着脚走在地板上，冰凉的触感。
我总是这样，有时候想找个人，说很多很多的话。有时候却又觉得自己苍老的发不出声音。在冰箱里拿起透明的杯子，将里面的半杯冰水一饮而尽。转身去拿烟的时候，才发现烟已经抽完了。楼下小卖部的老婆婆劝我不要抽烟，说女孩抽烟不好。我总是淡淡的笑着，知道自己所能依靠的只有烟。事实上，我没有太多的钱买烟抽，我的工资付完房租后，剩下的只够吃饭。在这个陌生的城市里，卑微的活着。渐渐养成了一天只吃一顿饭的习惯，要省钱买电脑。太过孤僻，所以，在这里呆一年了，却依然没有朋友。但，也有一部分原因是因为自己现在很难再去想信别人。好不容易从那里跑出来，不想再被人骗回去了。
每天，我习惯性的在凌晨时上线，每天他都在。我们经常有一嗒没一嗒的聊天。他是做服装设计，经常要去旅行，美其名曰：寻找灵感。他说他喜欢日本的富士山，还有樱花。他说曾经为一个女孩设计了一款以樱花为主题的婚纱。我开玩笑让他帮我设计，他答应的很爽快。那些晚上，我比以前的状态好多了。只是，我还是会突然想起秦松的那副嘴脸。会突然想起他趴在我胸口说爱我的情景，然后便会开始呕吐。这是我最难过的事。我想要忘记他，他却始终不肯放过我。
我告诉莫然，我18岁。我将埋在心底的伤，抽丝剥茧般，一层层的撕开给他看。
母亲的背叛最终造成了父亲的死亡。那个生性好强，眼里容不得一粒沙的男人，却在出差回家时，发现妻子跟自己的好朋友睡在床上。他不过想给母亲一个惊喜，所以不告诉她自己会提前一天回来。没想到，惊喜却成了他的致命伤。现在我常常会想，如果那天父亲没有提前回来，如果母亲没有提出离婚，事情发展的方向是不是就会不一样。可父亲终归是死了，我亲眼看见他跌落在我眼前。直到现在我还常常会梦见他。梦见他躺在我面前，对我微笑。我曾经很憎恨他的懦弱。如果他不走上那条路，那么他就可以照顾我。那样，我就不会被那个女人的情人，间接性杀害我父亲的凶手这样玷污。16岁的时候，有天，那女人在公司加班，只有我跟他在家，他抱住我不放，说爱我。我恶心的想吐，我哭着喊着叫着，却没人能帮到我。他就那么轻易的毁了我。不费吹灰之力，便轻松的毁了我的一生。后来，我找机会跟那女人说，她却说我骗她，还说我不要脸，让我不要乱说话。我憎恨她，那么深的恨。
17岁时，在学校认识了一个男生，高高瘦瘦，总是坏坏地笑。那时他说喜欢我，想尽办法逗我开心，他说会照顾我一生。后来，我才知道，他说喜欢我只不过是跟别人打赌，赌我会做他女朋友。后来，我才知道，原来男人的爱只是随口说说而已，不得当真。只是，那时，我还不知道他的目的。那年夏天，我让他带我离开。后来，我们私奔去了上海。我在便利店找了份工作，我以为我们会一直生活在一起的。可是，他一直不工作，我们带来的钱根本不够用，更何况上海是座吃钱的城市。终于，我们没有钱了，饭都没钱买。饿了只能喝水。饿了两天之后，他突然不见了，我准备出去找他的时候，来了两个男人拉着我上了车。他把我卖了，拿了两千块钱。我像个白痴，毫不知情的被卖了。我甚至还不相信，他会卖了我。后来，那两个男人让我陪客。我跑过很多次，然后每次抓到都会被揍一顿。后来，我终于逃脱了。我只有300块钱，然后买了一张去往云南的票。
莫然说心疼我。在我打完这一大堆密密麻麻的文字之后。他打电话给我，他说，小妖，你让我心疼。我说，好，那你来云南找我吧。然后他便真的来了。他跟想像中的一样。很温和的男子。穿着白色T恤衫和洗得发白的牛仔裤。他站在我面前时，我一眼便认出来了。在这之前，我们没见过面，甚至照片都没看过。可是，我知道是他。眼前这个安静的男子就是莫然。那个会心疼小妖的莫然。那段时间，莫然带着我出去到处转。他说要陪着我到处走走看看。他说，想看看我现在生活的城市是什么模样。他说想帮我忘记从前的伤，好好的过现在的生活。那些快乐的日子里，我喜欢躲在他的怀里睡觉。每天早上，他都会比我先醒来，然后看着我发呆。他说，我瘦得吓人，让我增肥。我变成了幸福的小女人。我曾经以为这辈子再不会有机会感觉到幸福的滋味。可是，莫然，这个温暖且安静的男子，让我心安。我爱上他了，不知道从什么时候开始的。或许是第一次聊天时，他希望我不吸血，因为他贫血的时候吧。亦或者是后来。
半个月后，莫然回北京了。他走之前，我去买菜，然后他做饭给我吃。
他每天都会给我发信息，叮嘱我要吃饭，要照顾好自己，要好好的活着。我问还会不会来看我的时候，他避而不答。我开始恐惧，我不知道我们之间怎么了。我在Q上时找他时，他也不复。我说，你怎么不理我了。他说，他最近工作很忙。后来，我决定去北京看他。但是，我并没有告诉他。我只是说，想寄点东西给他，让他给地址我。我希望能给他个惊喜，大大的惊喜。到北京的那天下了点小雨。我按照地址去找他，却扑了空。后来，小区的保安说，他在教堂。他今天结婚。我按照保安告诉我的路找到了那里。然后看见莫然跟一个女人在交换戒指。女人穿着满是樱花的婚纱，笑容甜美而纯真。
第三天，我去找莫然。我只是想知道，我与他之间究竟是什么关系。他说这是场商业联姻，他也不想。我说，那好，你去离婚。他愣住不说话。空气中弥漫着的是一种叫做悲哀的东西。我一个人的悲哀。他说，你比她坚强，她喜欢了我很多年，我去云南后，她自杀了，还好被救了过来。我只是不想她出事。莫然的话，让我想笑。我说，我也可以为你去死，你想看看么。那样你会不会娶我？他不耐烦的说，你不要任性了。然后，我就知道，我们之间彻底的完了。
离开北京后我回了曾经生活的那个小镇。这两年来，过得太累了，累到有些神经质，所以才会突然想起那个所谓的家。
我住进了家里。一切摆设都是原来的样子，只是空气中夹杂着某种绝望的气息。我在偶然间发现母亲的身上凭添了许多伤痕。旧的，新的，替代了母亲从前的肌肤。几天后，我看见那个男人动手打母亲，然后便明白了母亲身上的伤是自哪来的。我站在他身后，拿酒瓶猛的砸下去。他嘶哑的叫着。然后转身打我，我拿碎了的瓶子捅向他的胸口。母亲尖叫着叫我住手。可是，我已经停不下来了。我无法控制自己。我想让他死，让他还我父亲的命，让他还我的人生，这是他欠我的，必须偿还。
母亲呆坐在一旁，然后愣愣的问，要报案么？我会告诉他们是我做的。我说，你报吧。但告诉他们是我杀的。我说，我想去安静一下，你打电话吧。然后我去了顶楼。几年前，父亲就是从这里起飞的，然后跌落在我面前。那时，我憎恨他弃我而去。可是，今天，当我站在这里的时候，我终于明白了父亲的绝望。我想像他一样飞起来。我想去找他。
从顶楼慢慢跌落的时候，过往的种种开始像放电影一样，一幕幕重演。
跌落到地面的时候，我似乎看到了一张悲伤的脸。
我被送到医院急救，慢慢有了些微意识。那张脸的主人是莫然。
他说，小妖，我已经离婚了，我要娶你。我们一起去云南。
我说，莫然，我要开满蓝色妖姬的婚纱。莫然说，好，以后什么都听你的。
可是我的头痛的厉害，全身也像散了架一样。
我知道，以后，再也没有以后。
灰姑娘的水晶鞋
曾几何时，我是一个对数字迟钝的近乎麻木的人。可是我却记住了这两个数字，清清楚楚地记住了。这两个数字，是从我的学校到你的学校，所要乘坐的公车的路数。
而我偏偏就是那么一个，十足的数字白痴外加大路痴。第一次到你学校看你，出发前你在电话里千叮咛万嘱咐，再三告诉我要乘坐的路线，中转站是哪里，在哪里下车，等等等等。我都能想象得出你在电话那头喋喋不休的样子。让我想起我的老妈。
我带上你的叮咛和嘱咐，胸有成竹地出发了。其实即使没有那些叮咛嘱咐也不要紧，真的不要紧。其实只要想到你在那头等着我，爱我的你和我爱的你在那头等着我，我这个为爱而生的女子，肯定是能找到那发出光的地方的。
爱，就像是灰姑娘的水晶鞋，有了它，就能义无反顾地奔赴幸福的方向。
可我还是让自己失望了。我记住了先在校门口坐37路车，也记住了花园广场这个中转站，却再也记不住接下来要坐哪一路车，才能抵达你温暖的怀抱。我站在人山人海的花园广场，车站大大的广告橱窗前，阳光在玻璃上反射出刺眼的光芒，一下子就凌乱了我向你张望的视线。
只好厚着脸皮打电话向你求救。电话接通的那一瞬，我听到你忍不住的扑哧的一笑。你很快说出那个似曾相识的数字，你一再重复那个数字，直到你确信即使智商接近零的人也不至于再出差错。然后在挂掉电话的一刻，我听见你轻喊了声，小傻瓜。我一下子就笑了，我看到橱窗上我盈盈绽放的笑脸，渐渐开成一朵花。
常常有这样的时候，你拉着我的手，我们并肩走在开满樱花的校园里。走着走着，你会突然停下来，看着我的眼睛，眼中溢满疼惜，你说，你怎么会这么，这么的美。我感到你的手握在我手上的力度，还有温度。一下子就炽热了彼此的手心里，那些纠缠的曲线，更加繁盛地缠绕和交织。你把我拉近，你的吻轻轻地落在我的唇上，吻落了一树的樱花。樱花簌簌地落，落在我们的头发上肩膀上，定格成童话里一幅唯美的图画。
童话的主角便是我们。你是王子，我是公主。可是后来我才知道，原来我并不是公主，只是那个幸运地得到了玻璃鞋的灰姑娘。我的幸福是有期限的，到了注定的那个时间就会被打回原形。
无可否认，在被打回原形的那些时光，我这个假冒伪劣的公主，我的幸福是真真切切的。你总是看着我的眼睛，喃喃自语着我的美丽，你的幸福。我总会羞涩地低下头去，不敢与你灼灼的目光对视。你带我去见你的同学你的朋友，带我去参加各种各样的聚会，接受着别人羡慕或惊叹的目光。
我便看到你，看到你由于快乐而微微上扬的唇角，那是一个很好看的，可以把阳光都装进去的弧度。我知道我们都是出生在十月的天秤座，喜欢一切美的东西，对美的渴求和追求苛刻到近乎病态。所以我轻易就原谅了你肤浅的津津自喜。
我们在一起的时间，很短很短，短的就像以往无数次走在路上，不经意地一回头，已不见了你的影子。可是那三个月，却是我有生以来最开心快乐的时光。你拉着我的手，一遍遍地走过那一排排载满梧桐树的街道。你陪我逛街，拿着我的包包跟在我身后，纵容着我的挑剔我的拖沓。你牵着我的手去超市，给我买好多好吃的零食。我大把大把地抓着那些薯片饼干果脯往嘴巴里塞，味道是那么的好，如同把幸福放到口中贪婪地品尝。那些日子，明亮的快要发出光来。
直到有一天，我告诉你，我喜欢上了别的男生。记得那是一个傍晚，阳光早早地躲进了云层里。我低垂着头不敢看你。我的下巴触碰我的颈间，绵软绵软的，让我感到一阵恶心。我都快长出双下巴来了，我是多么的难过和伤心。
哦？我听到你的声音，似乎有那么一丝难以置信的惊诧，但很快便恢复了你一贯的镇定和洒脱。那么祝福你吧。这是你的最后一句话，然后你转身离开。你的背影，还是那么的高大那么的挺拔，如同一尊雕塑，有一种不可亵渎的尊贵和神圣。你一直走一直走，初上的路灯把你的影子拉的好长好长，怎么也走不出我的视线。
其实我没有告诉你，我在一个星期前看到的那一幕。我悄悄地坐了车去看你，本想给你一个意外的惊喜，可是我却看到了你，还有依偎在你身边的那个可人的女子。肤如凝脂，眉若柳叶，杨柳细腰，细致的妆容，时尚的服饰。或许只有这样的女子，才配得上公主这个奢侈的称号。我几乎是落荒而逃。
我那么爱你，你是我独一无二高高在上的王子。无论你做什么事情，都不忍心责怪你埋怨你，即使你离开我，也始终不忍心让你背上始乱终弃的罪名。如果非得有一个人来背负，那就让我来背负吧。我们都是追求完美的人，即使分开和离弃，也不愿抹杀在彼此心中留存的那一份美好。可是如果注定要牺牲你我之中的一个，才能成就另一个人的完美，那么我宁愿选择做比较“倒霉”的那一个，用我此刻的狼狈与残缺，去成全你的完美。
午夜已过。灰姑娘失去了她的水晶鞋，也丢失了她的爱情。
我也没有告诉你，其实自那次以后，我已经可以自如地一个人坐车去看你。我只是迷恋上了被你紧张被你关怀体贴的感觉，所以我学会了装傻。
不知不觉，我们分开已有一年了。我偶尔还是会忍不住，坐车去看你。看着车窗外那疾驰而过的景物，有时会有刹那的眩晕，恍惚之间，似乎过去那些时光从未流逝过一样。只是失去了水晶鞋失去了爱情的灰姑娘，再也无法抵达幸福的终点。
爱是一场浪漫的心碎
爱在一瞬间成长，却要用一生来遗忘。昨晚再次梦到了虫虫，怎又是同样的梦境，梦到我到他公司去找他，公司乱作一团好像是在搬家，问一位女同事虫虫要搬去哪里？女同事说虫虫不想让我知道。我很难过，怎又再次丢了他？
与虫虫的相识完全有些戏剧化，那年初夏我与男友分手，同时离开了工作的地方。在一个清晨我还没睡醒，姑父就跑到我家告诉我妈，给我找了份工作，工厂离我家很近，福利待遇也还不错，我抱着试试看的态度就跟着姑父去了。这工厂是一个机电设备厂，老板是位50多岁的中年人，浓眉大眼，谈吐之间很有企业家风范。这次招工一共招了我们10多个新员工，我这人天生就很容易适应新环境，几天工夫，就和同事们相处的很融洽了。
有天厂里来了批新活，车间主任们一直在一起研究方案，有个我从没见过的年轻男人也在看，我想可能他就是货主。他长得不算高，不算瘦，皮肤挺白，有些李亚鹏的味道，手里拿着图纸，很阳光而且优雅的一个男人，呵呵！我想他肯定没有结婚，因为他戒指戴在中指上。看着他怎么觉得似曾相识？这时，他往我这边看了一眼，我的脸顿时开始发烧，头低下了……
