亲爱的苏素、王晓白：
总想下写下一篇文章记录流逝不可再重现的时光，让我们自己尝试以他人的心态去感受曾经的喧嚣和不可一世当然也让我们再次享受过去带来的天真欢乐和再也无法体验的成就。
苏素，你知道世间有一种名叫“山海棠”的植物么，本身娇艳却开在不意发现的荆棘，不在乎她人是否问津却独自开得好生冷艳，不失贵气。但因生在野外也毫不介意生存环境的艰辛，这样低调的美丽却反而更惹人注意。苏素在我看来你最该感谢的就是您的倔强和王晓白的出现了。若不是王晓白从坏学生到好学生的转变让她自带骄傲，若不是你俩的争强好胜相遇，你现在也许和我一般呢！
那时候最喜欢夜间的9点半了，一望无垠的深蓝天空伴随着星星点点，初年级学生推搡着下楼梯的奔跑嘻哈声，以及稀稀拉拉却拖着冗长调子拖拉板凳的声音在当时认为的噪音现在回想起来多和谐啊！那时我和王晓白总是喜欢勾着手，向操场最黑的方向走去聊的内容记不太清了，不过用脚趾头回想也不外乎是情和爱的，或者友情间谁又出卖了谁，现在回想起来现在看来话题再无聊不过了的话题在那时也好生有趣。那个清风拂面的光景可能再也无法回去了，年轻的时光，总是直冲的对待未来看似不屑实际却暗地里各自较劲，总有一种无论如何都要过好的决心。在一个三流学校里，谁能前卫，怎样出位便成了大家追逐的目标。少不更事的年代离间这词多多少少充斥着彼此的生活，最常见的套路不外乎拉帮结伙的一群姑娘又给另一个姑娘下了一个套且在识别能力尚不健全的学生中间，后者一不小心就背上贱人的名号。
现在回想起来，我内心中总是很“瞧不起”学习好的那几个人，不过现在分析起来那根本不是瞧不起而是嫉妒且是活生生的嫉妒。特别是王晓白，她那样又能学又会玩儿的女生更是让人讨厌。苏素你还记得上次我给你讲的关于王晓白的一段话至今让我记忆犹新，她说：我看一本书可能需要三个月而你们只需要一个月，但是得出的结果确实完全不相同的，当时她扭头边走边说骄傲的模样至今我依然记得，而作为我这样脸厚的同学竟也未有小说中描述的应有的脸红，换而代之的是默默无声的应允。
当我真正用文字记录时我才发现，苏素那时我与你的结交真的不多，你的消息仅来自于你和王晓白不断的念叨，而且内容大致就为：苏素是个好人；苏素才是个真正值得结交的人，也可是在那时我结交的朋友甚少内心有一种不满带有这个目的所以慢慢接近了你，却未曾想过你正如我内心中正喜欢的类型。
高中时代的生活是淡淡的，但是在人生每个阶段中却也是不可或缺的，不仅是因为高考转折证明了人生那一瞬间的成功与失败，也因在那个年代经历了每个人一生多少都回经历的情窦初开。苏素我还记得你谈论如今恋爱的不容易，为了这段爱情你背上了“横刀夺爱”的名号且这样的非议也来自于身边所谓的朋友。现在看来爱情不就是这样么？一男一女共同出演的一出爱情剧，再加上流言蜚语唾沫星子的点缀却俨然变成了一出荒诞无言的喜剧。爱情有时本来就是一副群众演员参演颇多的戏剧，但有时也大大显示出其自我与他人不相干的成分。你在意时好似你的爱情和周遭人所议论的事有着千丝万缕的关系，你不在意时说白了这是俩人的爱关与他无关。
谈到爱情你知道么，在我看来我想我再也遇不到高中时代的那个人了，那个在我心中最好的人同样也是在我心中坏到极致的男人，当我身处不同环境之时回想过去一切我也依旧怀念他，怀念那段痛并快乐着的时光。但矛盾的是又是如此的后悔，后悔在我生命中遇见了他或许后悔如果我再晚几年认识他或许就不会再是这般结果，但也有人说现在的结果是注定的，换个时间未必还会有改变。
那时候，我常在下午下课之后站在篮球场边，右手拿一瓶可乐，用左手遮挡傍晚的阳光默默看着球场上奔跑的他，我并没有如同电影片段中那般在他胜利之时大声呼喊他的名字而之时默默站立在旁边。我现在依稀记得，他整场下来全身冒汗那黝黑的肌肤在阳光下显得越发的发亮，他用黏乎乎的手拢过我的肩膀，试图将脏脏的身体蹭到我身上，于是我惊呼尖叫满天欢喜的跑开了，那顽皮的场景总让人想使劲回味。过去总有人问我，你喜欢他什么？这个问题在过去我打死是回答不出来的，只有等待分手之后冷静下来回想，我想可能是他身上的一种味道，那时候我总喜欢牵起他的手因为在他的大拇指和食指之间总有一点点烟丝余留的香味，直到如今我固执的认为那是真正属于男人的味道。
年少的时光，白天和黑夜还是不相同的，至少我想我是这样的，那时候我总是在接近凌晨时穿好衣裳，光着脚丫轻轻下床偷偷打开外婆家的防盗门先把门轻轻关上之后再插入钥匙扭动锁眼才能不发声将门关上，总之无论作出任何动作就连喘气都必须是轻轻的，整个过程心快从嗓子眼跳出直到关上门一瞬间抬头看到皓月当空之时才能深深吐出一口气，可是随后我还需要翻过一座2米多的高墙，那时候我最差的科目就是体育了，但为何能翻过高墙至今我都不明白，那个时间我最怕的就是黑了，我依稀记得有一次当我爬上墙在露出我的小脑袋时我看见一个白发飘飘的东西，当时鬼片中的人物历历在目，但因处在高不成低不就的位置我只有尖叫一声跳了下去才发现那只是一个装满石灰的白色编织袋，不过我这一叫到时把3，4楼的灯光全部叫亮了。每次翻墙因为身高的限制总会把我的胳膊弄破皮，我一直认为破皮比少一块肉的大伤疼多了，现在回忆起来发现人只要自己知道墙外有人等待，即便一路黑暗坎坷都不足在意了。吵架到了无法用语言表达且愤怒的情绪已到了极致，那时的我总是爱歇斯底里大叫直到一天房间的门上出现一张“请不要在午夜尖叫”的纸条，那一刻才明白我声音的威力有多大；那时候我不愿意洗碗做饭，每当他在厨房叫我的名字之前我就开始躺在床上装作熟睡的样子，当把做好的不算太香的饭菜洗劫一空之后打扫卫生之前又总是装出自己很忙的样子，我的顽皮他总是拿我无可奈何；我最喜欢的就是在街边小吃摊，随心所欲挑选自己最爱，他默默的在我身后探出脑袋看看我的选择，然后又像孩童似的站在一旁等待；走路时他总是喜欢用右手牵着我，然后将我的手努力上下甩，扯得我生疼生疼但他却在我身边笑花枝乱颤，他总是喜欢从后背抱住我，因为长期锻炼的原因他厚的臂膀让我觉得好生踏实，以至于我有时间只要他不在家我就会有一种打从内心寂寥的感觉。生活中总是有太多画面你不愿意去回忆，但思维却不断代领你回到过去。现在看来我还是一个念旧的人，吃过一种东西就不会再去尝试新的品种，养成一种习惯就不会轻易更改，这样的固执让我不知是好是坏，这样的性格让我不容易随意改变，但这样的性格也让我不易开始新的生活。
