昨晚临睡前，呼啸了整整一天的大风终于偃旗息鼓了，而迟迟不肯落下的初夏第一场雨也随之开始轻轻敲打起窗户来啦，说实话被沙尘天气搞得有些筋疲力尽的人们，早就期盼着有这么一场及时雨能够使漫天飞扬的尘埃有所收敛；听着窗外沙沙作响的一阵阵雨声，竟然没有了睡意，反而许多尘封已久的往事，竟不知不觉全都在这个雨夜涌上心头，令我兴奋异常！那些忘记已久的回忆，它们有的虽已只剩下难以辨认的浅浅轮廓，可此时此刻却突然变得这般清晰可见，就像昨天才发生似的，我想这大概快要到母亲节的缘故吧，因为记忆里全是关于母亲的点点滴滴…首先浮现在眼前的画面自然而然是母亲这些年为我所付出的一切心血！
记得那是在四五年前的某个夏季三伏天傍晚，那个时候我们还住在楼房林立的城市住宅小区里，所以每晚都能看见吃完饭出来纳凉的人们在广场上悠闲散步的情景。其实，最炎热的盛夏季节马上就要过去了，因为此时进入末伏快十天左右了，虽然，那种势不可挡的阵阵热浪每天仍然在各个角落盘旋，就好像一束永不熄灭火焰肆无忌惮向地球炫耀着他那熊熊烈焰的强大威力似的，难怪即使待在阴凉的楼房里面也会让人感觉到沉闷与窒息的气息扑面而来；每当这个时候心浮气躁的人们往往会忍不住满腹牢骚，继而情不自禁又想念起雪花纷飞的冬季来，大概他们早已忘记几个月之前，自己还在冰天雪地里面对彻骨寒风裹挟着鹅毛大雪不停拍打已然失去知觉的脸庞时，多么希望风雪交加的日子快点过去，春暖花开、阳光明媚的时节如期而至啊！可是如今却又轻而易举改变了心意，这样看来，世上没有比人类更加反复无常的生物了，他们总在不断追求着所谓完美无缺的事物，同时，又能从中挑剔出微乎其微的瑕疵。
闲话就不多说了，因为那是个难得的清凉傍晚，熙熙微风透过阳台敞开着的窗户悄无声息地吹进了屋子，使凝聚于空气中的灼热之感消减了不少，顿时令人周身舒畅无比，就连心中那股莫名的烦乱情绪也随之平缓了很多，吃晚饭的间隙，母亲忽然抬起头问我，一会儿吃完饭想不想跟她下楼去散散步，起初，我当然是非常乐意之至啦！像我这样身患重度残疾的人而言，能够到外面的世界领略一下别样风情实在太难能可贵了；但我随即便不由自主想到就凭母亲那副小身板真的可以把我抱下楼去吗？万一待会儿下楼时我们娘俩不小心从高高的阶梯摔下去可怎么办？于是心里头一时间特别犹豫纠结！但是，母亲那次似乎下了很大决心，吃完饭以后她将碗筷清洗干净，然后便从柜子里给我拿出一件外出时穿的漂亮衣服换上，接下来从搬轮椅再到抱我下楼去真是颇费了一番工夫呀，差不多折腾了十几分钟才完成这项艰巨的任务。望着她额头上浸出的细密汗珠以及因为体力不支而满脸通红气喘吁吁的样子，我既有些心疼也有点后悔不该让母亲受这么大的劳累之苦；然而，那一晚上，母亲推着轮椅上的我把小区四周都好好逛了个遍！这也使我原本就怀有无限求知欲的好奇心得到了充分满足。只是，在我们经过一条车水马龙、生意兴隆的商业街时，沿途个别人投过来的异样眼神让我略微感到不自在，正因如此，我才不愿意在大庭广众里露面，可是，这时母亲似乎看出了我的忧郁情绪便柔声安慰我：“孩子别难受啊，那些人是因为平时很少看见你才这样的，如果以后你能多出来几次他们也就习以为常了。”听了她的话，我的心突然之间变得坦然了，也许母亲说的对，并不是别人在轻视我，而是我自己过于在乎外人的目光了。
其实，在我内心深处一直认为母亲是这个世界上最了不起的女人！就说她这三十几年如一日含辛茹苦将身患重度残疾的我养大成人着实不易啊！而且谁也无法预测今后还要这样照顾多少年，如果真是直至她生命终结那一天的话，我宁愿自己立刻飞灰湮灭也不愿意看到那样悲哀的情形发生…每次想到其他同龄人的母亲为家庭儿女操劳半世之后，终于有机会可以放下生活重担，开始随心所欲轻松惬意地尽情享受丰富多彩的晚年生活；她们要么和自己如花似玉的女儿，在闲暇之余逛逛商场或者观赏一部时下受人热论的影片，抑或遇到熟人与老友时，装作一副若无其事的样子有意无意谈论起各自女儿的相貌优点。对于一个深深爱着自己宝贝姑娘的母亲而言，凡是听到别人用羡慕的口吻夸赞女儿说：“瞧你女儿长得是这么的美丽可爱、懂事乖巧呀，而且工作又不错，将来再找个知道疼人的好老公，到时候，你们老两口可就真的享清福啦！”虽然表面上每位母亲都会谦虚地答一句：“哪里，你太高看她了！”说完，还要温柔地看一眼站在身边的女儿，那眼神里面所蕴含着的些许得意几分骄傲，真够叫人感叹啊！可我的母亲却从我降生到这个世界的那一刻便开始注定要承受比别人多出数十倍的艰辛与坎坷；她全部生活重心除了打理家里一些琐事就是照料我的吃喝拉撒睡，年复一年日复一日，期间还要想尽各种办法四处托人打听有没有能治愈我的医院，其中甚至包括那些稀奇古怪叫不出名字的民间偏方。
近几年，每隔一段时间母亲便要用染发剂将越来越明显的斑斑银丝染黑，有时候看着她用那种廉价便宜并且效果不太好的染发剂，别提心里有多难过了，想想这些年为了这个家还有我受的那些苦真是用寥寥数语无法言尽啊！一想到这里我的眼眶便储满泪珠，那是一个女儿对母亲的深深愧疚；有一件事情我记得特别清楚，在我远去的童年时代里，有一次过生日的时候母亲专门给我买了一块很小的奶油蛋糕当作礼物，而且轻轻在我额头上吻了一下，还说：“姑娘啊，今年你的生日过得有点简单了，等明年你想要什么妈都给买啊！”那刹那，被呵护疼惜的感觉令我动容不已！恰似巧克力般浓烈的甜蜜滋味至今都萦绕于心间久久挥之不去…从此以后，每逢母亲的生辰或其它节庆，我总想回赠她一记那样深情的香吻，然而由于心中那份不可逾越的羞涩，阻碍我到现在还未能鼓起勇气将它付诸于实际行动。从小到大，我尽量把自己悲哀脆弱的一面隐藏起来，把所有忧郁伤感统统藏在天真可爱的笑容后面，在父母和家人面前佯装成一个永远也长不大的小女孩儿，偶尔故意向他们撒撒娇耍耍小脾气，提些无理取闹的要求，即便得到的只是母亲没完没了唠叨，心里也会很高兴，因为我觉得只有这样才能让她们少为我操点心，也许这就是我和家人进行交流沟通的一种特殊方式吧，只因我们不想再给彼此无奈的命运当中加上更多悲情…窗外的雨变成了雪，我就将它当做一支纯洁无暇、冰清玉洁的康乃馨送给亲爱的母亲，祝她在今后的日子里永远快乐幸福。
