我非常纠结，但是我知道我会做什么选择。纠结是因为我知道我不该去，但是我又很想去。想去不是因为我喜欢老K，而是我真的很孤独，很想要人陪。所以我最后答应了老K。我简单收拾了一点东西，拿了一些简单的日用品，就去了老K家。
老K住在离我很远的地方，算是上海比较偏的地方，但是附近有地铁站。他自己住了两室一厅，看起来冷冷清清的，装修简单，有些东西很随意地放着，倒是能一眼就能看出来是一个单身男人的家。尽管已经到了老K家，可是我仍然有些放不开。心里也总是别别扭扭的，因为我并不喜欢他。
有人可能会骂我，知道不该来非要来，来了又唧唧歪歪。可是我就是这样，在很多事情上我会纠结，好不容易纠结出结果，又想是不是另一个选择更好些，似乎我的人生对于选择题无能为力。更可怕的是，我觉得自己常常做出错误的选择，尤其是在人生的一些大事上面，不然我不会走到现在这步田地。我觉得这一点算是我的优点，就是我认为我对自己的认知是比较清晰的，然而并没有什么卵用，我依然过得乱七八糟。
我到老K家的时候已经晚上八点多了，我看了一下，整套房里只有一张床，我问他我睡哪里，他说我们睡一张床，他保证不会碰我。我觉得他说话应该不会不算话，毕竟我们平时都会和其他人一样见面吃饭什么的，所以我相信他真的不会碰我。后来想想，大概也只有这样的傻/B才会相信他真的不会碰我了。
老K 先洗了澡躺在床上看书，看起来心无旁骛的样子。我洗完澡，很不好意思地走过去，小心翼翼地坐在床的另外一边。我尽量靠边坐着，这样可以让我们的距离远一点。大约过了半个小时的样子，老K突然凑过来要亲/我，我吓了一跳，赶紧跟他说：你不是说不碰我吗？老K很含糊地说了一句：我喜欢你。我努力地挣扎，可是还是被他压/在/身/下。后来我干脆放弃了挣扎，因为他又胖又壮，我的挣扎都是徒劳的。而且我并不是没有设想过这样的结果，我有些绝望，对自己，对老K。其实连我自己都觉得自己这样是活该，谁让你那么孤独，谁让你需要人陪，谁让你那么轻易相信别人。
老K连套/子都没有用，我很难过。虽然我知道有紧/急/避/孕/药，但是那个药对身体的伤害真的很大，基本上吃一次就会紊乱一次。但是没办法，发生都已经发生了，如果不吃，也许会有更严重的后果。老K问我还有没有钱，他知道我没在工作的事情。我说有，老K还是让我把银行卡账号给他，说给我打点钱。说实话我其实真的没有多少钱，但是我又不想要别人的钱。我说不用，老K坚持要打钱给我，他说知道我们这个年纪的人不会攒钱，打点钱先用。我没有坚持，因为我确实需要钱，而且也许因为我们之间这层关系，我又觉得要钱又怎样。我就把自己的银行账号给了他，他给我打了一万块钱。
第二天回去的时候，正好碰到隔壁的女室友在客厅里做饭，他们就邀我一起吃饭。说是他们是因为隔壁是一对情侣，男的是山东的，在一个外企做工程师；女的和我是老乡，在公立医院做护士。说起来我挺羡慕他们的，虽然他们也不是很有钱，但是两个人感情很好，而且都是研究生。失业的时候，我曾经说过想去摆地摊，因为听说好的一天至少可以赚几百块钱，可是我终究拉不下面子，一次也没摆过。可是他们两口子说摆就摆，大冬天的就进帽子口罩到商场门口和地铁站去卖，生意还不错，一天可以赚几百块钱。有时候会碰到城管赶，就换个地方再摆。他们的坦荡和勇敢让我佩服，作为一个生活已经比较困难的人，我也不知道自己的面子还能这么重要么。
虽然是第一次和情侣住在一起，我们之间还算相处融洽，他们也都特别有礼貌，我们之间甚至客气得有点像客套。他们生活很节俭，并不是因为太穷，而是他们认为这样的生活就可以了。比较起来，我的花钱习惯更差。而且他们两个人都喜欢吃素，我看他们的菜都很少看到肉。有时候他们会邀我一起吃饭，虽然没有肉，但是菜的味道都还不错。
有的时候我会跟自己加入的那个nono群里的人一起吃饭，就是老K也在的群。他们之间住得都比较近，离虹桥不远，只有我自己离得比较远，每次要大老远地跑过去和他们吃顿饭。有的时候大家玩嗨了，吃完饭之后还会唱歌，怎么也回到十一二点再结束，我就一个人打车回去。我之所以会跑那么远和他们吃饭唱歌，是因为我希望自己不要那么孤独，而且有时候和他们在一起确实很有趣，大家一起插科打诨，我就觉得自己好像是开心的。
但是时间久了，问题也慢慢地出现。我们常约出来的大概有七八个人，以江浙沪的人为主，还有两三个是比较远的，包括我，还有一个安徽的和一个福建的男孩子。这些江浙沪的人生活条件似乎都比较优越，他们会时常在一起谈论宝格丽或者蒂芙尼，对我来说都是很遥远的东西。那个时候的我对于奢侈品没有任何概念，因为离我的生活太远了，我连一千块钱的包就觉得贵。所以跟他们在一起的时候，我的自卑感就很重。而且不知道为什么，我经常会莫名其妙成为他们开涮的对象，被他们集体嘲讽。有的时候甚至说得有些难听，比如他们说会你长得这么丑，大半夜的自己回去也应该很安全之类的。对于外貌本来就没有自信的我，这样的话犹如刀子插在我的心上，还是被一群人同时插。
但我还是会和他们一起吃饭，因为那个时候我没有别的朋友，而且我告诉自己他们只是开玩笑而已，其实并没有恶意。但是每次他们嘲笑完我之后哈哈大笑的时候，我都觉得自己非常难过。我问自己，我跟他们在一起为了什么？我每次大老远跑过来，被他们集体羞辱一番，然后深夜一个人再落寞地回去，我是有病吗？有一次我差点翻脸，拿起包就要走，一个女孩子硬拽着我不让我走。他们说我太脆弱太敏感，我也忍不住想，是不是我真的太玻璃心了？
反正失业之后的生活就这么混乱地过着，中间我漫不经心地投着简历，但是效果如我所预料地不好。我跟老K偶尔会见面，但是我能感觉到，两个人都不是特别开心，大概是因为我们都不喜欢对方吧。就这样乱七八糟地过了两个人，直到我有一天突然接到David的死对头--朱总的电话。
