我从不知道什么叫随笔，因此在该书准备集结出来跟大家见面时我绞尽脑汁不知以什么体裁来献丑。当然我也知道去翻这本书的读者会很少，喜欢就更谈不上。
可不论怎样讲，这都是我的作品，因此不论有没有人去读去喜欢，我都喜欢它。俗话说得好，娘不嫌儿丑，子亦不嫌母丑——不过，如今时代对这道命题出现了反证，还真有子嫌母丑的事出现。在这里暂且不论它，我只说这本书。
在集结这本书之后，在修改过程之中我生出了一个大胆的构想，当然，这构想也是本书快结束之时生出来的，那便是:我还想再出一本随笔集。
我以三十岁为界限，这本书当然被我轻易划归于三十岁之前了，虽然里边出现了我三十二岁的一些画面，不过，对于本书的全局并不构成影响。
在这里我想借此时机简单谈谈我的三十岁之前的那些时光。虽然每当谈起我都无比兴奋，因为我会控制不住自己写得太多，似有千言万语，罄竹难书。不过，花开两朵，各表一枝，就本书来说，我必须省略掉毫无意义的废话，争取给本书一个简洁的结尾。
这本书时间跨度是相当大的，几乎容纳了我年少时写的小部分短文，不过为了能够读起来顺口，经过了一番激烈的修改，否则连我自己都能读晕乎了。章节我没有按时间顺序来安排，修改到哪篇便发哪篇，有点饥不择食的感觉，也有点被催稿的意思。不过上述两点不是基本因素，完全出自我的自以为是。
以前的思想也是够狂的够乱的。也不知道自己是如何从那懵懂的岁月逐渐走出来的？但看到某些幼稚的文字，还是蛮令我感动的，我知道，不论生命如何成长，岁月如何变迁，我都真实的存在过。在那些逝去的五彩时光中，我用文字留住了很多美好的记忆。痛过，疼过，笑过，哭过，希望过，绝望过……可不论如何，我依旧在人生的路上千姿百态地行走。
很多时候我都觉得自己失去了信仰。我没有什么具体的信仰，这点倒让我大吃一惊！本以为我跟大多数人一样，普通而平凡，可一个内心苍白，毫无信仰的人还算平凡普通的人么？
显然我在迷失自己。
可怎样找到真实的自己？真实的自己是怎样的？成了我生命的主题。我一直在找寻自己，我总是觉得当前的自己不是自己，我只是某个神秘物的载体，否则，我不会如此空虚。
当然，在寻找自我的路上，艰难且阻。一时间有种老虎吃苍穹，无处下爪的悲茫。我只能从生活的细节中寻找关于真实自我的痕迹。
前面我已说了，这本书之所以能成书，皆源于我先前生活的感悟，同时还算我勤快，捉笔写了下来。要不是我有喜欢练字的习惯，估计也就没有这本书，也就没有我已写完的另一本书《没有人和你一样》。
我所有的文字全都属于真实的内心，我是怎样想就怎样写的。很多场面我都是直接参与者，因此，写起来并不费劲。假如让我胡编乱造，估计我真憋不出几个字来。不过最近上面对遣词造句有了新标准，很多我认为很好的文章全被迫下线了。没办法，百姓就得遵纪守法，上面不允许的，咱们定要照章办事，这样才能逐渐向着新人类新文明迈步。我相信未来人类的文明一定会更加辉煌灿烂。
由于喜欢书法，才产生了继续写下去的习惯。因此我的前半生几乎与书本结下了缘分，我喜欢看书，也是书改变了我对人生的态度。我文化程度不高，高中仅读过一年，靠着那份对文化的喜欢我逐步了解着自己，也完善着自我。我从未想过以后靠文字生活，因为再不济，我还有一份足以养家糊口的职业。我是一名塔吊司机，因此我时常有闲暇的时间跟安静的空间。了解塔吊的人就知道，开塔吊辛苦是辛苦，可也能熬下去，唯一难熬的就是寂寞。爬上高高的驾驶楼，整个一天只能跟自个儿谈谈心，说说话，用书面语讲就是自言自语。
我时常自言自语，实在无聊我也喜欢唱歌。当然这是在正式接触书本之前。那时我时常透过驾驶楼玻璃望着周围空旷的天地，寂寞丛生。那时我真切的感受到了孤独的滋味。没人可跟我说话拉家常啊！一段时间我几乎无法忍受此种孤独，几欲改行。可改行哪能那么容易？再说改了行还不是一个样，还得毫无尽头的熬生活。塔吊虽然寂寞枯燥，可是它清净啊！没人直接可以打扰到你。因此我逐渐喜欢上了高高在上的面对孤独，面对寂寞，也同时面对了自己。
我接受了我的工作，也接受了自己的默默无闻，我想，我本来就是个小人物，小人物就得有个小人物的样子。
这一接受就是十年之久呀！我也不知道如何熬过来的？我是从什么时候开始喜欢读书的我也说不清楚。总之，浑浑噩噩中我开始接触叫做文学的东西。以前上学读书，也接触文学，可我不懂文学到底是什么？在不懂的情况下我的语文时常稳坐班级第一，作文更是时常被当作范文在全班同学面前朗读，也许就是那时候吧，我喜欢上了文学这东西，也同时喜欢上了中国汉字。记得初中时不论办黑板报还是音乐课往黑板抄写乐谱跟歌词，我都是被公认的写手。因为我字写的不仅好还有点特色！说句实在话，我那字是经过了几任老师的字体经过融会贯通独创的字体。练到最终结果是:无人可识我写的字。这令我相当满意。
不论各何种原因最终我算是走向了文字的道路，每天不写那么几句，不读那么几页书，内心总觉空虚。因此我当前的生活状态是:一遍开塔吊，一遍读书写字。
开塔吊可以让我活下去。
读书写字可以让我看得更远。
开塔吊肉身时常禁锢于工地围墙内，读书写字可以让我的目光在全世界游弋。因此我享受着双重极端的生活，我的性格跟精神状态因此也显得错综复杂起来。
因此我被现实的极端搞的失去了生活的真谛。我必须寻找真实的自己，那个让我内心安宁，不再对生活吹毛求疵的自己。我想一个人的一生有太多悲欢离合，也潜伏着很多不稳定因素，因此，能够及时的总结自己，探究自己内心的真实想法，才能在当前的生活中找准合适的位置，活着才能不失去方向。
我身边有很多人都失去了生活的真谛，他们不甘平凡，可是才华平庸，时常幻想着拥有不劳而获的巨额财富。因此，他们活得太累，也无比痛苦。他们时常双眉紧蹙，感到生活亏待了自己，感觉命运不济。可他们从不寻找基本的问题根源，只一味感叹。笨蛋都能想到的事自己就是过不了这道坎。他们就是不愿去明白任何美好的未来都要靠双手跟大脑密切配合严肃认真的去学习努力呀！
正是因为我明白了这个道理我才痛苦不堪的呀！早知道我有今天这样的痛苦，当初我就好好读书了，不需要老师家长苦口婆心，劝你好好读书呀！不要误了大好年华！
而那时的我们听到这些无疑秋风过耳，全然没当回事。如今呢？不言自明。可是往往有很多人，该努力奋进时不当回事儿！如今步入正轨生活依然不知反省，一味抱怨命运多舛！要知道任何事物不经过创造跟辛勤的劳动得来的，都是浮云。
生活是公正的，它照出了众生最真实的嘴脸。
我对当前的生活也是极度不满的，可我毫无改变的能力。我不想只当个寂寞的塔吊司机，我想过那种想象中的日子。可当前我只能是个塔吊司机。当塔吊司机就得背井离乡，就得离开老婆孩子热炕头。而远行飘零是每个人不愿意做的事，至少也是大多数人的感受。
我就是不愿意离开家乡，长期远行的人。假如我没有结婚，没有家人牵挂，也许我会走的很远很远，去我愿意留下来生活的地方。可是我有家人，也有自己创建的家庭，有老婆有孩子，因此，我活在一个价值观正常的现实生活中。
我所有过分的想法都是调剂我单调的生活的。有时跟朋友哥们儿言之凿凿地说，我要改行；我要去哪里哪里！可最终我还是在原地扑踏。
因此，我时刻想着如何改变自己。可是，十年过去了，我的改变成了口头禅，而我所谓的人生也成了空中花园。
如今，我迈进了三十岁的行列。是的，我曾在二十岁时想过自己三十岁会是什么样子？如今我熬到了三十岁。那么我的三十岁是什么样子呢？
我的三十岁开始于无边无际的空洞跟难以入眠。我睡不着，我也不甘心，就这样简单。我知道，我有些绝望。这不是我想要的样子，可我就是一个平凡的人，似乎一切都不是我所奢望的，我也没有能力逃出命运建造的藩篱。我像极了困在藩篱中失明的兽，我将鼻子牴在篱笆缝隙处嗅闻外边自由的气息，我感到陌生而恐惧。
三十岁，我的人生相当于困在藩篱中失明的兽，这是我最真实的表达。我想着冲出藩篱，可冲出去，我将面临毫无约束的黑暗之中，因此我嗅闻着，想象着，用爪刨着土地……
三十岁，我的人生也可以比作一只饥饿的鸟，我飞行了好久好久，天蓝地黄，却觅不见一粒秕谷。
当然我的人生可以比作很多事物，这只取决于我喜欢作什么？我时常将自己比作有钱人，想着过有钱的生活会是怎样的感觉？有时想着想着有点无力自拔，等回到现实时我会无比恨自己的无能，甚至感到这样活着不如死了。
从佛法来讲我这就叫谵妄，可有时人不这样谵妄一时，对未来也会失去希望。不过谵妄过分就不对了，对人生无益。
对于本书来讲，现实也好，谵妄也好，写的坏也好，写的好也罢，它都成了书。因此，在我的人生中它是集结了我三十岁之前的意识形态跟生活感触。我觉得这对我是有益的。至于对别人有没有好处那就是别人的感受了。我从来都是写自己的书抒自己的情，从不代表什么，也不指摘什么。我的纯真就跟贾宝玉一样毫无心机，请允许我沾点宝玉的光芒，红迷们勿喷。
这是我三十岁之前的人生痕迹，三十岁以后的人生我会持续总结的，我也会写新的感触跟自己分享，也会跟大家分享。我从来都是宽容大度的，我也不怕世人了解我，因为我从来觉得自己是个单纯的好人。
同时我也会记住今天的日子:二零一九年七月二十三日。
流窜做客
2019年7月23日
