突然判断出这个病症，是因为已经连续第三天失眠了，明明困的不行，读卯叔已经睁不开眼睛，一躺下却辗转反侧，完全无法入睡，精疲力竭，迷迷糊糊又焦虑不安，难以阻止大脑连续不断的蹦出各种念头无法停歇。
前天似乎是因为焦虑于糟糕的业绩，昨天是发生两件资源分配不合理的事令我极度憋闷，又想不出合适的对策，即使和Mega聊了一个半小时，都没能把我从郁闷中拔出来。而且昨天下午罗海军还给我支了两招，让我用最简单直接的方式去沟通，不要想太多。他们两个双商在线的高手，都没能成功的劝慰我。我这次的情况可能比以往特殊了一点，大概是因为太多的情绪淤积在内心，最后堵塞的比较严重。今天居然还被Aaron开导了一番，他劝我心态最重要，压力太大不值得。我现在似乎是妥妥的弱者心态，时常被贵人们点化及施予援手，很久没有施予他人的动作了。我其实也不喜欢这样，尤其对于占用罗和M的时间，我是有些不安的，因为我无以为报，不知如何回馈，我也不想总是汲取别人的能量，我知道我应该有能力自产。
我大概想了太多和工作内容本身无关的事，没有把对事负责，对老板负责这件简单的职场规矩遵守好。我一方面想成为一个有想法有能力的人，一方面既不愿意多尝试多做事，也不愿意改善自己的懒散习惯。我之所以总是在一份工作的中期开始下滑，就是好吃懒做的习惯总是打败自律，并且轻易被消极的人影响。如果这个不踏实不肯吃苦的习惯不改正，我做什么都将成为一个大的问题。我这个年龄，能再遇到一线城市的这样的一个平台，还是自己擅长的销售岗位，我本应该珍惜，应该在最短的时间内成长，以最快的速度完成资源的或者某方面知识技能的积累，我不懂我的脑子在想些什么。我初进英孚时的那些毛病，被逐渐纠正的毛病，似乎一样一样的都又回来了，然后我还纵容它们继续滋长。
我近日的糟糕的业绩，其实就是几个月以来松懈放任的结果，有一段时间甚至连客户信息都懒得跟进，上个月能完成已属幸运，前提还都是前期的积累。我如果不马上调整方向，去为后面做铺垫，那下几个月的业绩也是难以为继的。
我郁闷的应该不止是眼前的不漂亮的数字，重点还是后续的产出，要看到一个有持续可能性的趋势我才能安心。要想想目前可利用的优势资源，扬长避短，做一个阶段性的工作计划，必须彻底转变眼前的这个局面，至少要做到胜任这份工作，对得起自己的时间，赚到应该得到的奖金。
还有生活方面也是一样，把工作捋顺以后我要在鼎鼎回来之前制定好教他英语以及古诗的学习计划，再下一步就是再提升自己的其他方面。我发现工作一懈怠，其他方面也一起下滑了，人的习惯和状态是一种惯性，任何一环放松了对自己的要求，都可能牵连其他方面，所以真的不要随便偷懒。其实在失掉自律的节奏以后，我是非常忐忑的，从不曾真的轻松，包括逃班在家里睡早觉，从没睡着过，时间久了就形成了焦虑。原来自律才能真正自由，终于体会。
不知道我要走多少弯路，才能坚信一些朴素的道理，才能不被一些不负责任的话蒙蔽。还有，什么时候才可以言行一致，能把想法都落地，能让才华配得上梦想，而不是想想而已。什么时候可以戒掉既...又...的恶习，少罗嗦，多做事，不那么怕麻烦怕累。
我应该习惯于用工作行动甚至结果去反推自己的意识在哪一层级，而不是下意识的自以为觉悟高，实际上我时常处于负能量，需要消除和转化。多做事往往能量会变更足，能有能力去施予，然后形成良性循环。我也并不希望自己总是怀念过去，怀念和期待某些人的帮助，我不感兴趣再当月亮。
以后出差的时候我也可以适当想办法多报一些车票，包括茶点，工作的福利利用好，同时坚决把分内工作做好，或许也是快乐工作的法则，因为这时候人更容易内心平衡。而不是像我现在这样，份内的事没做好，福利也没有善加利用。
文字于我真是个好东西，必须要靠写的我的混乱的思绪才能清晰起来，简直不能再明朗。包括把和老狐狸的互動写成故事，卯叔点评后我也终于舒了口气，他对我只是顺手牵羊，我半推半就留有希望的做法受到肯定，卯叔定义我的做法是博弈，有点开心。也从那一刻开始，我似乎彻底放下了，不再有不甘，或者幻想，即使仍然有淡淡的想念，却再没有主动联系过，完全处于有事说事的模式。偶尔他想聊天的时候，我就配合，尽量聊的开心。重要的是他的单，什么时候可以签给我，是明确的，我还可以提要求，这就是我想要的信任与双赢，我得到了我想要的，互利，并且被当作一个平等的合作伙伴来尊重和关怀，更像好兄弟。
