哭哭哭哭吧宝贝
今夜你偎着我轻轻哭
让我再抱抱你再抱抱你
本以为云散去鸟比翼
相爱的人便会在一起
哭累了你还在想什么
让我再看看你再看看你
努力了不再去怨结局
就算爱给你我一个限期
今夜月满眶泪难成眠
星星雨纷纷落落长夜
爱的路反反复复有多苦
千年苦终难修共船渡
千年后的将来
万年后的永远
谁有信心等到那一天
可不可以重来
不要不要分开
说好你做我的另一半
一转眼，回北京都快三个月了。三个月中我几乎什么都没做。小事不想做，大事做不了。
《读者》不是有篇文章，说每个人做事不一定都要从餐馆涮盘子开始的，我想我也不会这么去做。
还有一个故事说：有两位服装设计师。一位专门为普通女性设计一些大众化的服饰，刚开始他非常有市场，攒了一些钱。另外一位专门为一些高层的爱自髦、懂时尚的女性设计高档服饰。刚开始没人知道他，他的设计理念一时不能被市场接受而挣不到钱。第一位设计师就很得意地对第二位设计师说：“你要知道，这世界上普通女性比时尚女性多100倍。”可是，过了几年后，情况就反过来了。第二位设计师通过自己的努力和才华终于成为设计大师，世界上许多知名人士都爱穿他设计的衣服，所以他的钱多得不知怎么算。有一天，两位设计师又见面了。第二位设计师于是对第一位设计师说：“你要知道，这世界上时尚女性的衣服比普通女性的衣服多1000倍，并且贵1000倍!”
可我能成为第二位设计师吗？我有时会天真地梦想着突然有一天，被一个非常有钱的老板看中，给我投资，让我能随心所欲地做自己的音乐，或自己找到一个好机会，狂攒了一大笔钱。但是，可能吗？整天呆在家里做梦中的空想家，会有机会吗？自己都取笑自己。我怎么变得这么颓废、消沉了!
由于这三个月连个班都不愿去上，一分钱的收入都是没有的。昂贵的房租费、电话费、伙食费，只靠着一些朋友今天他给寄500元，明日他给寄1000元的救济着。看来我的人缘还是不错的，在我心里真的非常感谢这些朋友。但我还是常常会有身无分文的遭遇。也许你不信，我出门坐公车都逃过票。这种行为当然是多么不耻的！可有时就是为了能留下口袋里最后的几块钱，以备万一有人呼自己还可以去电话亭回个电话。
没有钱了，就没有心情了，似乎连这特殊的家的气氛都没有了。如我当初所料的，我们也开始因为家里的一些支出费用而闹一些小矛盾。很多这样的时候，我什么都做不了。看书也烦、听音乐也烦、看窗外灰灰的天也烦、跟这两个小女人说话更烦。我在苦苦寻思着，怎么为自己找一个出口，让自己从自己体内出来，所以我常常会一个人去街上散心、瞎逛。而羽果，这段时间也似乎有意在伤害我的心，有时打电话老找不着她，呼她也不回。次数多了，我就不太相信她说的什么因为工作忙的一些解释了，我开始怀疑她是否背着我跟黄学怎么样了。
这，你管得着吗？羽果名义上本来就属于黄学的。他们又同在武汉，黄学有时还时常去接羽果上下班呢？你生气有什么用？这是现实。我心里想着，就开始烦燥，又开始把羽果以前对我们的爱“不负责”的行为挖出来，来伤害自己。
我真的是管不住自己的情绪了，我就这样一边相信她，一边却不放心她。还有羽果老对我说，又花800元钱买了一瓶香水啦，花500元钱买了一件衣服啦，又去什么地方旅游啦……这不是诚心打击我吗？她明知我现在穷得连出门坐公车的钱都没有！我当然不是要她资助我什么的，她也这么点工资，我是觉得她这样说给我听简直就在羞辱我。因为这些东西本都是应该由我买给她的，可我却是如此的无能为力！我又不能把这些想法跟她说出来。
妈妈打电话来了，说了很多。像每次来电话一样，妈妈总会问起我跟羽果怎么样了，问我们都好吗？要不要家里做些什么？我知道家里现在也困难，我死也不能给父母再添加负担了。我每次都不知该怎么回答她。她哪里知道，羽果其实名义上还是别人的女朋友！我真的是一个没有良心的骗子，竟然骗着这么爱我、疼我，这么善良真诚的父母亲。每次我都敷衍着，说什么我们这一代人的思想观念早就跟你们不同了，你们别再操心，我们自己会处理好的。
到晚上，在电话里我把妈妈的心情跟羽果说了。羽果沉默着不说话，我知道她也很理解我妈的心情。
突然，羽果下了很大决心似的说：“陈莫，你说吧，你想让我怎么做？”
“我……”
我语塞，我是有很多想法的，想让羽果完全按着我的想法去做。可是，我能这样要求她吗？我不能，因为我知道不现实。如果我现在要求她这样那样去做了，就会涉及到许多人、许多事，到头来我们大家都会为这件事而费尽心力、时间。我能这样要求她吗？特别是她目前的处境，自己的处境，如果要她怎样怎样，似乎是我在逼她。我是多么不愿意逼她！因为我太爱她了！所以我要给她最大的自由。我一直相信她最终会处理好一切，会毫无思想负担的，完完全全的来到我身边。
“我现在多么渴望黄学能变心，能主动提出分手!”她见我不说话，又叹着气说。
“羽果，如果我是一个故意装扮成穷小子的千万富翁，此时被你发现了，你会怎么想，怎么做？”
“陈莫，你别这样说，好吗？我真的不是那种贪图物质享受的人。”她怕我误会她，显得有点生气。
“对不起——”我连忙道歉，“我没有那种意思。”我怪自己这个时候怎么开这种玩笑。
其实，这也是事实。只要我稍微富有一点，能不为生计劳心，能有钱做自己想做的事，有能力在她武汉的家旁边买幢房子，给我们安一个安定的家，她就没有什么后顾之忧了。她家人对黄学没有什么大意见，她一直不能离开黄学的主要原因，也是因为黄学家挺有点钱，能让她以后的物质生活有保障。黄学虽然没什么才，也不上进，没什么情趣，但也不坏，且对羽果是死心塌地地好。这一点很让她父母放心。况且，黄学家时常会送一些贵重的东西给羽果家，拿人家的手短，所有知道他们俩的人，都觉得这门亲事是铁定了的。
我既然明白这么回事了，为什么还钉着不放手？羽果为什么还要跟我说，让我给她时间，她会找机会的？那要我等到什么时候？她会找到机会吗？这种事用得着去等，去找机会吗？以我的性格，只要真爱一个人了，什么事都可以先不去考虑的。可是，羽果不是我，羽果是传统的羽果，她不能轻意作出决定。也许把我们角色对换，我也会如她一般顾虑重重的。
唉！这是怎么回事？有时想为自己找一个不再爱她的理由，放弃得了。这样的爱太伤人！爱，真的太不讲理！况且，自己每天都为这件事捞心费神的，再也无心去做别的事了。都说成功男人背后会有一个女人。羽果是在支持我、鼓励我，我也因为她而想到要更加努力的去做事，可是，事实是她，是这场莫名奇妙的爱整天烦着我，让我什么都做不了！
羽果早些天送过我一句话：没有非常岁月里的非常爱情，就没有一个男人的新生......我很被这句话打动。我想我们总会好起来的，总会找到希望的，总会让这段苦难的爱之路，成为我们日后美好的回忆、骄傲的谈资的。目前的处境也许真的是上帝有意安排，考验我们的。我们不要让上帝笑话哦！在心里我默默地说给羽果和自己听，再坚持一段时间。羽果，让我们牵手再坚持一段时间！
北京，我最喜欢逛的是琉璃厂(如果有钱，我当然更喜欢去世界各地旅游，住五星级大酒店，随心所欲地购买自己想要的东西)。去那儿摸摸那些自己没钱把它们买回家来的什么马丁、吉普森、芬达、费尔南德斯等高档吉它，看看它们最近的价格走向，跟店里懂音乐的伙计聊会儿天；去荣宝斋欣赏欣赏那些名家字画，看看那些价值昂贵的文房四宝。
每次到那儿逛，也会让我想起刚认识羽果时，为她的生日礼物冒着大雪挑选玉石的情景。往事仿佛就在昨天，虽然才过去不到一年，可此时的心境已是截然不同了。那时天真、浪漫、雄心壮志，好像整个世界都会被自己左右。而现在！情绪已是低落到半个月可能都见不到一丝笑脸。似乎这个社会不适合自己，自己是个异种，在一个陌生的世界里迷了路。
我还在等着什么吗？羽果似乎在焦急地等着我的事业，可事业是这么容易做出来的吗？真正的事业是在一二年里能做出来的吗？我这不是为自己解脱吧？我除了等候机遇(我都在取笑自己幼稚，竟然还会做梦想着机遇会是等出来的)，就是等羽果快点与黄学能奇迹般地分手。
放弃一些就会轻松一些，但有些事不是你想放弃就能放弃的。况且，我现在其实什么都还没有，似乎也谈不上什么放弃！除了那个梦，除了还不到半个的羽果！这两样东西我能放弃吗？不能！所以我无法轻松一些！
今天在琉璃厂胡思乱想着就认识了一位微雕艺术家、书法家童老师。因为谈得投机，我趁机提出要他为我刻几个字，他居然满口答应，当场把我挑好的玉石重新加工、上蜡，一口气刻下我编好的一句话：“羽果，我时时刻刻想见你，你是我的另一半，守住大海之约，让我们一起来跳一曲双人舞，一起来体会爱原来就是这样的。”
看着放大镜中童老师那飘逸、潇脱，布满神韵的行草，让我感动不已。
我把认识羽果以来创作的几首歌的歌名串在一起，记录、表达了我跟羽果的爱，我想羽果一定能领会我的良苦用心的。
回到家里，自己又花了半天时间在印面上刻上一对比翼鸟。这鸟的造型取自我现在手上戴的皮手链上的玉。这块玉很古老的样子，鸟的造型非常别致，看起来似乎是大难之后归于平静的荆棘鸟。当然，我不愿把它取名为荆棘鸟，我迷信地把它取名为比翼鸟。比翼鸟能保佑我早日跟羽果比翼吗？
把这玉石寄给了羽果，我还是整天无所事事，不现实地幻想着过日子。
