在医院的第五天，我已经丧到了极点。眼镜帮我补办好了电话卡，我也刷上了新手机，但有还不如没有。
我的心情像坐过山车一样，从第二天的充满希望，到现在的完全绝望，有时候一天之内也会情绪波动很大，像个更年期的中年女人。
上班的时候，虽然累，但每天至少有个下班的盼头。现在成天躺在这里，虽然伤口还算快，但也没啥事做。手机游戏都打得要吐了，大多数时间我只能睡觉，反反复复地睡。有时候睡得白天黑夜都分不清了。
醒着时候，就会开始焦虑。哎，工作也好几年了，工资没过万不说，职位也没任何变动。张老板虽然让我多干活，但完全没有要给我升职的意思。倒是对部门另一个女生格外认可。有事没事，就在我面前念叨，别看李媛是个女生，比你们这帮男的强。每次张老板在那儿碎吧碎吧念得时候，才真的像个更年期的妇女。很难想象，一个大男人好歹是个知名企业的中层，怎么会这么差劲。不能吐槽张老板，他的故事实在太多了。
小岩在的时候，老劝我离职，她是觉得张一点都不欣赏我，也不会给我好的项目去锻炼，与其在这里熬资历，不如换个环境。但我却一直不敢，当初来广州找工作，全凭运气好才阴差阳错进了这家大公司，说起来也是行业里数一数二的。虽然大公司跳出去，找工作比起小公司跳槽容易得多，但也没那么容易。
现在和小岩分手了，就我自己的性格来说，我还是更愿意在这家公司熬几年，说不定也能熬个一官半职。
买房就更不敢想，工资虽然不是月光，但每个月杂七杂八各种开销也不小，加上我还得给我妈三千多块的生活费，一年到头也存不了几个钱。我知道我妈存了一笔给我结婚用的钱，但我不想要，那也算她老人家的棺材本。以后要是我真混到三四十岁还没出息，那些积蓄怎么也够她养老了。不用看我脸色生活，更不用受儿媳妇的气。
说白了，让我绝望的除了钱，还是钱。我也做过买彩票中大奖的美梦，有一段时间下班无论再晚都要去彩票站买上几注，只中了20块钱，连买彩票的钱都没赚回来。其实我也不是痴心妄想做大土豪，像眼镜这样我就心满意足了，上班纯粹是打发时间，根本不用管挣多挣少。
唉，广州城中村房东的日子有多好过，说出来可能大家都得嫉妒红眼。家里几栋楼，一年上百万租金不说，村里到了年终还有股权分红什么的。总之，上班只是为了消磨时间，看起来不那么玩物丧志而已。
成天没事，我就躺床上反反复复琢磨这些，越琢磨越颓废。丧到极致的时候，就开始幻想自己如果留在四川过得会是什么样的生活。也许结婚的那个人，还是不是小岩，是县城里我妈或者我爸哪个老同事的女儿，乖巧温柔。两个人结婚，生孩子，在小县城里安稳度日。
每天下班天还亮着，会穿过那条流过全县城青衣江，北边的山后是即将落下的夕阳。小城坐落在山坳里，比起沿海的城市来说，也算世外桃源了。建筑都是旧旧的，没有机场，进出省城这样的大城市都靠火车或者大巴。
以前读书的时候，每次从成都坐火车回去，到家正好是下午6点左右。要是夏天的话，天还敞亮着，但太阳已经斜下去了，漂亮的夕阳洒满了月台。出了站，就能看见我妈站在出站口右侧的栅栏旁等我，她总是给我带了个牛肉锅盔，然后我俩叫辆三轮车突突突地回到县城北面的家。
这几天里，我总是反复想起我走出火车站的那个画面，想起我妈温柔的脸。她年轻的时候，可是县城里出了名的漂亮姑娘。年纪大了，虽然青春不再，但风韵还是犹存的。
每次很难熬的时候，我都会想她，但每次回家，我又害怕见到她。我在外打拼，几乎没有什么骄傲的事情可以对她说起，让邻居问起我的情况时，她能有骄傲的谈资，虽然她不是那样的人，但我希望我能让她在邻居面前母凭子贵。因为我知道，如果我哥还活着，他一定可以让我妈骄傲的。
胖子晚上下班就会过来看我，他似乎觉察到了我的情绪，总问起我老家的事情。但当真正聊起的时候，我又不愿意多说。那种生活，更像一个秘密，我也许永远不会开口承认曾几何时，我想回家，回去陪我妈，回去结婚生子，回去过乡下没见识的小日子。
同为外地人的胖子也许也有那样的一个秘密，但我们都选择让它烂在心里。纵使今天小莉遇害了，小岩离开了我。选择没有对错，也没有输赢，但要走下去。如果有一天我真的选择回去，我希望不是以落跑的姿态，而是重新开始的姿态。
胖子来的时候，眼镜就会溜出去，我猜他又去地铁站等小毓了，我有些担心他的状态，但又不知道该不该跟胖子说。
毕竟有些事情胖子并不清楚，我要是跟他讲半夜有人敲门、灵魂、魂瓶这些事情，他可能会觉得我被小偷把脑子吓坏了。
还有流浪汉的事情，有几次我差点没忍住，想把知道的都告诉胖子。因为我也很想知道，胖子整天跟陈警官打听到了什么。胖子现在对小莉案子事情越来越讳莫如深，我几乎没再听他提起过，不论是有梁老师在的场合，还是没有梁老师的场合。可警察那边不可能这么长时间一点进展都没有，多少还是有点线索的。毕竟三条人命。
我总觉得，胖子知道一些我们都不知道的事情，不然他不会对流浪汉这条唯一线索打听都不打听一下，想来最早急着去找流浪汉的可是他呀。
难道警察已经快破案，知道凶手是谁了？
