高墙很高，每一寸土地都没有打算为我哭泣，明受伤的人是我，可是最后受苦的还是我。铁栏之间到底为我留下了什么？是我曾经梦寐的东西，还是最开始我错误开始的地方。
每一天我都在被逼迫忏悔着，这是什么样的体验？应该是另外的一种自由吧，一种至少还可以违心的自由，至少可以嘴上说说。
我从来没有认为是我的错，是我害死了我的父亲和我的母亲，明明是他们的失误，却冠冕堂皇地说是我的过错，我从来没有像现在一样认为他们是多么的假高尚。
就算所有的证据摆在我的面前，就算曾封天将我最初的报告摆在我的面前，就算我拒绝这样的事实，就算我努力说服自己，到头来，只有我一个人相信我是无辜的的。那我就算是有千万张嘴也没有办法能够说清楚。
赵萌的伤势相对于秦域承而言算轻松的，我有些后悔，并没有对他们其中的任何一个人下狠手，反而是他们苟活在这个世界上。反过来一想或许让他们活着赎罪也是一种惩罚。
在牢里的日子还算过得去，可能是他们良心发现，给我了一个单人房，没有任何的同伴，可是在牢狱之中怎么会有同伴？大多数都是巴不得在牢中再焕发一次光芒，就算不是流芳百世，也愿意遗臭万年了。
我其实并不恨赵萌，当年她被作为人质绑架，那时我还小，只是一个孩子，或许仅仅为了让我安心，那一天我记得我不停地哭闹，就算是自己最爱的鸡腿都没有办法让我安静下来，我的母亲很着急，她并不知道父亲正在执行任务，她一共打了五十个电话，父亲或许是真的没有办法了，他还是接了。
可我真的没有想到，这一接就是天堂与人间的距离，我的耳边现在都能够感觉到，一阵风，或许就是那一颗子弹，射进我父亲太阳穴中的子弹被我听见了。
我逃避了，不知道为何，我宁愿相信亲手害死我爸的人是他们，甚至是我妈，我根本就不相信是自己将父亲害死，我从来不谈我的父亲，就算我再怎么爱他。他就是我的痛。或许我仅仅只是想用这样的方式来逃避一件事情，我喜欢秦域承这件事实。
赵萌说得没错，我就是在用这件事情做挡箭牌，秦域承他是多么的完美啊，不管是从哪个方面，他都是我的最佳人选，明明他陪我的时间更多，为何被赵萌捷足先登？她何德何能能够拥有他？他对我明明是有愧疚的，明明这是我的，全都是我的，我是为了秦域承才来到这里的，可是赵萌他们偏要在我面前秀足了恩爱。
我嫉妒，我恨。我恨他们凭什么可以得到幸福？我恨凭什么自己家破人亡？
我告诉你们吧，我的母亲可不是死于意外，哈哈，全是我逼死他们的，在某种程度上，我就是故意害死我的父亲的。他非常反对我喜欢秦域承，就算秦域承是他的学生，不管是年龄上的差距，还是心智上的，他总说我还小，我明明都已经是个大人了，可是在我父亲的眼中，这种东西对于我而言就是只有坏处，毫无用处和意义可言。
现在有人还会说我疯狂，说我就是变态，选择去让更多的人受伤，只愿自己幸福？是的，我伤害了很多人，有刘锦州。
这是我最对不起的一个人，枉费了他的喜欢，他总是对我的要求从来都是顺从，他不会对我发火，照顾我的感受，如果没有遇见秦域承，如果是先遇见他，或许我能够爱上他，可是这只是假设，也只能或许，只是能够。我没有初恋，我这一生都被他们控制了，有谁呢？有秦域承，有赵萌，有刘锦州，更多的是我的爸妈。
要说我最感谢的人，可能你们觉得我并没有悔意，我的确从来没有后悔过我的决定，要不是他，我真的没有办法让秦域承和赵萌感觉到抱歉。
可是发自内心来说，怎么会不后悔呢？我当然后悔，后悔没有两枪打死他们，让他们在天堂，噢！不，地狱里做一对苦命鸳鸯。
但现在他们应该很幸福，为什么我会有一种松了一口气的感觉，我不应该是愤怒的吗？不应该是不罢休的吗？为什么？为什么？这到底是为什么？我的恶魔灵魂呢？我到底是被谁给净化了？
是她吗？是她的怒吼吗？或许是的，不可否认我曾经是感谢赵萌的，感谢她的一切。可是自从我看到了我认为的真相时，一步一步，我们远离，我们形同陌路，起初她来找过我，问过我，可我拒绝了她的所有好意。
刘锦州曾经和我谈过心，说我本质不坏，说我仅仅是被人利用，他一直都想要知道到底是谁掌握了我的几乎所有的信息。我没有开过口，因为我也不知道，不明了。
我曾经也问过赵萌，到底她认为她自己哪里好？她的回答是，她一点都不好。
我曾经问过秦域承，到底她哪里好？他的回答是，她的一切都好，至少好过我。太狠心了，秦域承太狠心了。
他以为这样就能够打击我？让我退缩？怎么可能？我的父亲带给我的东西并不多，除了倔强几乎剩下的都被我抛弃，因为我不相信善意，那种只是寻求自己心中好过的东西，到头来还是自私，所谓的积德行善也仅仅不过是为了心安，可是心安人本就心安，循规蹈矩，最终还是走向了死亡，不心安的人只不过是在惶恐之中度过了一生。
而我也就是为了不让自己在这两种人生里溜溜转转，所以我选择了第三种，做一个恶人。至少我痛快过，至少我享受过，不管是什么样的结果，最终我也心安了。
因为我心中毫无挂念可言，没有什么东西能够再次挑拨起我内心的恨意。
刘锦州来过几次，我都没有打算见他，或许他只是想找我算账，因为我将他半路丢下，或许他只是想要问清楚，现在有没有喜欢我一点点？
我只是托人告诉他，我从未对他有过感情，就像是秦域承之前对我那样，那么的狠心，我终于有了一种快感，是秦域承教我的，这是他给我上过的最多的课。一门叫做逼你放弃的课，不管你是不是愿意接受，不管你是主动还是被动，最后你都是选择了妥协。
自那以后，他再也没有出现过，其实我一直没有告诉他，为何抛弃了他？当然不是因为他的能力，是因为他的身份，我没有办法能够接受一个太子爷竟然屈尊来到我的身边，配不上，不管是那一方面，我都远不足他。为了他的未来着想，我选择离开，自己一个人离开。有人会说，你没有资格决定他的未来，他想爱就爱，是的。可是我有资格决定的路，我有资格决定自己的态度，这就够了。
或许我这样的人真的很可怜，没有爱情，没有亲情，连最后的仅剩下的一点友情都被我亲手毁坏。我这样的人，恐怕都不能够称之为人。
最后我当然是抱着自投罗网的心态，我早就受不了这样的压抑，就算是他极力阻拦，我也会自行了断，我不管是对于程金展还是他，那个帮我的他而言。只不过是一个棋子，到头来还不是要被抛弃，可能再相见时，仅仅只是一具冰凉的尸体。这种东躲西藏的日子到底何时才能了结，所以我选择自行了断。
或许他们现在在到处寻找我的身影，就算他们是气得跳脚，也拿现在的我完全没有办法了。
庆幸，他们选择留我一条性命。让我苟活在这个世界上，看着铁栏，吃着定时的一日三餐，时不时出去溜达，看一看天空上的飞鸟，虽然有可能是乌鸦，说不定还会趁你不注意将它蓄谋已久的粪便拉到你的头上，说不定还会来戳你的眼睛，在你还有希望的时候。
庆幸，我是一个人，能够有七情六欲，到底后悔不后悔？不不不，我宁愿站在人世间看着他们的幸福，看着他们失去所有的挚友，失去能够爱对方的能力，到最后失去自己，失去对方，而我能够永远长活着，因为我有了“名誉”，或许你们时不时能够想起我？
我能够给我的后来人留下些什么？经验吧，一些谈不上高大上的经验。然后让他们争相效仿，说不定，我还能有个不好的名称？类似于“某某狂魔”之类的。
这个世界不就是这样吗？选择了记住恶人，而忘记了好人，因为好人或许时常都有，可是恶人却是经过了锤炼，到底是怎么变成坏人的？或许就是你们的可怜？你们以为的善意？然后和我以为的真相相互交织以后，酝酿出了一个真正的恶魔。
或许那个真正的恶魔就在你的身边，正在看着你，正在选择到底谁会是他的下一个目标，然后轻轻地摇晃着红酒杯，选择慢慢地侵蚀你，然后吞噬你，连骨头都不剩下。
