一个新的星期一，再也看不见你了，我好像忘了所有的不开心，也想不起来有什么可以让人开心。起床的一刻，站在阳台之上，从二十八楼看着下面密集的人群，心中还在猜想里面会不会有你。摇了摇头甩开这样的想法，理智告诉自己一切都结束了，可是还有那一丝的念想在她的身上，看什么时候能真正放下吧。
看了看过去未完成的词，找到一个相同的心境，续接那刻被遗忘的心情《裂变》。
《裂变》
走在想你的夜
看到的是黑暗焰中跳动的拥抱
是我可以为你付出一切代价
却不敢倾诉那些内心隐藏的对白
我能为你付出得不到结果的爱
却不能为你披上想给你的红色嫁衣
离开的那天开始
你看不到我像个怪物一样
每个黑夜依靠那黑暗望着残月
舔舐伤口的笑脸
颠覆了世界观
也躲着那颗曾起誓最明亮的星
像穿透心脏利刃
审判逃亡命运的使徒
苟活在自己的罪恶下
没有未来
路过幻想的城
看到的是霓虹灯下飘逸的长裙
是你让我为何幻想一切影子
却不敢坚持那些不禁心动的陪伴
我能给你真心得不到回应的爱
却不能为你戴上想给你的白色礼物
结束的那天开始
你看不到我像个木偶一般
每个人群寻找那身影熟悉面孔
嘲笑失落的叹息
涂抹在记忆里
也扔下那个曾拾起最开心的心
像失忆流浪囚徒
徘徊放逐躯壳的幽魂
分离在自己的裂变下
没有期待
你看的到我眼神浑浊目光
我以为可以把自己变成怪物
你就会拯救我的灵魂
像一个虔诚的信徒
每天祷告着此时间的信念
为了得到谁的救赎
倾诉在指尖停顿
这是我能表现的沉默
这怪物屠戮了善良
披上了最真实的面具
才不妥协那虚伪的关爱
也不祈求那一丝的希望
就算湮没在黑暗里
我也能微笑
那是残忍的裂变
是不甘心，还是真的喜欢，时不时还会闪现自己偷偷看她，亦或者为她付出，自己开心的记忆，这样的感觉与那个时候一样，只是那个她已被时间模糊，而你还很清晰。
很好，今天没有任何的想念，不必对任何人抱有百分之百的期待，即使不悦就表现出来，不想说话就谁也不理，没必要去给自己那么多的压力与暗示，选择什么，想做就做，不想做就拒绝，这个自己也不错，反正不为任何人与事去纠结什么对错，我只要能得到自己的取悦与反抗就行，但有时还是陷入他人的小聪明之中，其实自己可以什么都不管，只是自己也想看看不去用理性阻止任何东西，这样的自己又会是什么样子。
我靠，就只是无聊看了她一眼被删掉的头像，就差点又心跳加速了，其实自己还有她的手机号码，不，删掉吧，好吧，我还是有点舍不得。不，要断就要断的干净利落，好，删除，睡觉，删除三个曾打过的电话号码，居然默记了，明天应该能忘掉吧。
今天开始渐渐习惯没有你世界，包括记忆中关于你的一切，也都沉在了心底，果然我还是没记住你的手机号，因为人活着除了爱情，还有更多的事情，比如开心，家人，朋友，看了半天过去的照片，那些留下的回忆，总有那么多的微笑浮现在心中与脸上，如果爱情让人很是苦恼，我可以让她沉在心底，埋葬在黑暗里，反正自己以前也是这样做的，现在希望不会有任何事情与你的消息来打扰这个安静的自己，反正生活就是一直向前走，过去只能增加些许经验，不被过去缠绕的才是自己真正放开的心态。
一种感觉，从幼儿园开始就伴随着自己，人越多，这样的反差就更深，除了小王八蛋那几年，它曾隐藏过，可她离开后，就再也没有人让它隐藏，即使那些过客，也不过是让这种感觉更加深刻。这两天放纵身体与意识，遵从欲望的指令，反而感到更加的空虚，让自己更加的讨厌自己。而且自己一直附和着环境，人们，改变自已的样子，隐藏那个未知的情绪，可它出来后看到的是讨厌这虚伪的样子，他想做一个冷漠的人，可最后还是把这种情绪在太阳下融化，藏下心底。
从每一个遇到过人，在你们身上汲取的情感与道理，都在改变着我的一切。
第一个你，教我做决定不要反复无常，改掉坏的习惯，还有不要对任何人或事物上瘾，多爱惜自己。
第二个你，教我认识自己，自信，不懂就要学，不虚伪的对待自己与别人，喜欢就喜就去追逐，不喜欢就不要接受，不用勉强自己。
第三个你，教我不要随便的去追逐自己想要的，要试量而行，不能为了喜欢的东西，盲目的去追求。
不知道还有多少人会在自己生命中写下一定的故事与痕迹，但我要记得的是那从内心深处能感受到的深刻体会，而不是任何人都能代替你的位置。
又是一天，已经什么念想都没有了，就连本心最就积极的心态也没了，今天还要继续浪？不知道，这种随性的样子，很惬意，但并不是长久之计，用什么去改一下这无所谓的态度。
讨厌，讨厌，讨厌。。。。。该死的老陈，说关于你的消息干嘛，好不容易今天准备不放纵了，又突然在脑海里闪现一些什么东西，自己又要把上瘾的东西与执念放在一个自己认为堕落的行为上，哎呀，画画。。。
与小雷简单的聊了一会儿，想想她都能坚持下去，自己为什么一不能呢，得到一点点安慰，今天也就过了。
想起老陈给我看你的心情，关于结婚的事情。其实两个人在一起就是为了开心，结婚就是多了一些责任，谈恋爱无论多么美好，如果没有深入家庭，那个责任感就会很低，双方在负面情绪与面对现实责任分配上，会抱有会有对彼此的情感上的疑问，比如，我适合你？你配的上我？我家庭合的来？我可以找比对方更好的？你可以脚踩三，四船？在道德上或许不能这样，但如今的社会，以上情况比比皆是。而且一个真心，又可以的走一辈子的人，就更加少了。不是男人素质低劣，而是男性太多，让女性的地位优越了，还有比你差的，你看不上，比你优越的看不上你，许多年轻人又不想抱不太多的压力，有的甚至会生出只恋爱，不结婚的想法，多玩玩再说，有的玩感情游戏，有的玩欲望游戏，不过只要是游戏毕竟会累的。在社会上最稳定的长久的还是家庭，朋友不可能陪对方一辈子，最多的还是安慰，我的好兄弟十一年的感情，但在他恋爱后，基本也无从来往，自己也不好打扰他们的生活，除了一年一二次的小聚，也不能像当初一样的亲密。爱情也终有一天也会被岁月磨的平凡，如果没有对彼此负责的态度，再爱也有分离的一天，就像我的第一任，三年那么熟悉的彼此，已经融入了我的家庭与生命，在家庭纠纷中，为了让对方更好，彼此放手，那时我们都太年轻了，即使时隔7年，我都有时会想如果我与她背负一点责任感，如果我们结婚，那么她就将会是我永远的妻子，我也绝不会有懦弱的表现放弃她，因为没有结婚，没有有那强力的责任感约束，很多坏的因素导致自己与她的内心产生了逃避责任的思想，最后分道扬镳。家人也终会老去的一天，父母已经人生半载，未来的路还是需要自己去走。人生短短70载，30年的学习，除去一半在睡觉，真正的活着也只有20载，还有工作，有多少时光是可以珍藏的呢，恐怕只有那渺渺一瞬间。其实很多人的生活都一样，只大家都拿最好的时刻宣传着自己的幸福，其实每个人都有属于自己的幸福，你的幸福也可能是他人最平凡的事，只是在个人心中对幸福的指数不一样，点个赞默默祝福与尊重别人的幸福，才能定义自己幸福的方向，努力着。
还一种一个人的生活，忍下周边环境的影响（舆论），忍下年龄越来越大的所产的心理压力，做个非常独立性的个性，同时拒绝异的追求，而不是搞那所谓的暧昧，利益，这样独特的存在与心理。如果人真能做着高尚的情操与专一自我的独特魅力，这点真的很难。至少一个正常的人类是不可拒绝，一个安稳，一个爱你，一个稳定的人生轨迹，就像本能欲望的追求一样，任何人都不能抗拒一个有更高，更适合的身体满足的欲望。有的人虽然一再单身，甚至在30.35岁才完成婚姻，那些人的出发点只是为了追求更好的生活方式，或者在年龄的压下，接收比理想中更低的选择，因为他们已经错过了最合适的时间，人可等待，可时间并不会给任何人多余的机会。或许也有人用大半生压上一个赌注，成功了，可他们失败的时候，遇到的现实的残酷，流泪的时候别人永远看不到，因为人看见的只有人辉煌的一刻，他们的平凡，只会让人遗忘，甚至不想浪费一丝记忆，这就是我遇见的现实。我能做的只不过是，要自己想要，不能过份的追逐虚幻的东西，因为我的时间也不多，只能给真正值得信赖的人，或许我什么都没有，但是我能做到一个身为人最正常的本质。善意，他或许不值一文，但是我可以给人最稳的安全与一个第三理智的人格去安慰，鼓励，陪伴，而不是嘲讽，猜疑，挖坑的去做，或者我会嫉妒别人的优秀与家庭，但我更多的还是祝福他们，这是我最想丢弃的善意，可我又不能去做那些恶的行为。
追你，我也没说要结婚什么的，只是这么多年的关着内心，现在想多一些开心，多一点被在乎，多一些从内心深处的感动，有一个你在心里，至少对我有着很强的积极性用，不会一直抱着无所谓的样子，太随性。
而且我为了不喜欢女性，内心有一个丑恶的我，一直贬低自己，丑化看到有一点点喜欢别人好的一切，即使那个正常的自己感到很难受，我也能把自己压制的像一个异性绝缘体一样，来改变自己想喜欢别人的冲动，我就是这样一个很变态的人，我也不会让自己过多的情绪暴露给别人，如果想猜测我的内心，那是不可能，因为我可以随时改变自己的想法，除非我冷静的说出内心的快乐，难受。其实我并不好，有很多缺点，唯一的优点就是对任何人无法用虚假的方式去对待，喜欢我就喜欢，那怕是男的，不喜欢，那怕你软，硬皆施，倒贴，我也绝不会允许自己委屈自己成全别人，因为最强大的我就是不怕一个人生活，怕的是在生活中加入了太多关系，我无法安排好正常的生活方式，让自己难堪或着难受。
