拍了一张白拍,发在空间里,与昨天的模样对比,眼神中略带着一丝温和。昨天的样子一脸的严肃,心态属于冷酷,残忍的样子,对所有事情都漠不关心,那样的认真,也把场景画完了,才发现自己的进度比别人快很多。
今天性子的确是温和的,看见一个美女,从斜侧颜来看,有点像你,眼神中突然有了一种光彩,而这样的光泽也只是一瞬间,你的脸型比较宽,如果这位同学脸真宽点,那还真像呢,甩了甩凭空出现的想法,因为这些都是没有意义的想念,眼神也再也再次恢复冷漠的样子。
第二节课听着北京老师亲身经历的故事发着呆,在脑海中记录着什么事情。班级老师见自己画完了,却没有细画,提醒了一下自己。是的,我在发呆,我容易因为别人的故事而身临其境,从而忘记了现实存在的一切。其实这张图,已经画到了我一定的限度了,空间感,留白,水怪身上的纹理,等等,还都要细画,但自己就是不想动笔,沉在北京老师的故事里,已经忘了我还在这里坐着。老师的提醒,把我从幻境中拉了出来,开始动笔的我,就已经听不到北京老师讲课的声音了,也听不到下课的铃声,只知道我的图哪里要修,哪里不对,不断的找问题,改问题,等醒来才发现已经中午十二点,到了吃饭的时候了。
很奇怪玩游戏的入迷程度,是一局清醒一次,一个小时。写小说入迷程度是四,到五个小时。而画画我可以一天十二个小时不停的画,甚至在某种意志下,一天饭也不吃。不知道为什么会这样,但也因为这一点,从幼儿园到职校,故事总会让我无法抗拒,从而忘了学习是什么东西,读书又有什么意义,而这一切在那个时代,我不能说,也没有人解释,如果我说我就会成为人们眼中奇的奇怪的孩子,我即使说了也不会有人给我,我想要的答案。你的故事代表你自己的性格走向,个人所有的解释,你的画也可以代表一个人的性格与脾气。
我画的海底很安静,一切毫无波澜,甚至有点死寂,在找参考中,我是喜欢那沉海的幽静,所以我一直在找海景。主设计点,我想了很多,也看了很多,那是一个丑陋而懒散的怪物,那就是我的内心,看似很安静,懒散的美景,却沉睡着一头丑陋满身尖刺的怪物,它隐藏在深渊底下,一旦触动那就是这寂静海底的灾难。
又是一个星期五,从利益,从对自己好,我都可以回去,除非我想通宵,让自己进入一种不安的情绪之中,在衡量之后还是决定回去。作业已经完成,当然我还愿意去修改的话,也或者我已经深入不到下个细节了。
插上一右耳机,左耳是用来听这个世界的真实,我就像夹杂在自我世界与现实世界之中,这样的感觉很棒,这样就不会挣扎什么情绪之中,一瞬间又看到像你一样的影子,突然产生了一种莫名的心动与害怕,但内心有个声音告诉自己,那是不可能,嘲笑了一下那个喜欢你的自己。判断着喜欢与爱的标准,今天的小铭同学看起来很漂亮,很活泼,也或许是我不再抗拒什么东西,但与她说话情不自禁就躲闪了目光,并不是因为我害怕什么,我本性就喜欢看别人的眼睛,在别人的双眼中寻找自己能被感动的感觉,但我为什么要避开呢,在她之后与任何女性对视,我第一时间就出现了自己直愣愣地看着她的样子,为了不让自己想深入了解她人,不去多余的猜测,在意一某个人,躲开一切有机会喜欢别人的心理,让任何有兴趣去了解,任何能捣乱内心的异性,全部止于欣赏,我也想写尽对一个人的所有情绪,她给的是当初的启示,她是精细化作品的关键,你是用词极限的高峰,还有谁能让我写写从未有过的历程与心理变化,但这一点我必须保持内心专一的样子,那样的情绪才能更加极致的表现从每一个人格身上得到的东西。
男人的惯性思维以为有钱就任拥有所有,没钱就不配拥有所有,当然还一种就是有钱没钱,能玩玩就行,这也是这段时间在雷身上看到的。他们追求的是过程,而这些过程是不需要有任何负担的,即使有也是用钱来完成某种交易。当然也是另一种,一切都是学习阶段,他们是一种心灵交流的过程,即使分隔两地,但其中的快乐远比前者更加长久。
算了,不写这样的话题,情不自禁的有对比的批判,而且我现在思维也不想去思考太多复杂的事情,也不想用什么坏的历史,来影响现在平静的心情。且我所了解的并不是太多,所知的人性也并不能确定每个所遇见人最后定下的性格,还是好好记录自己每一分的心理变化,在以后我失意的时候,还可以重新认识自己一遍,不忘初心。
六点半,饿了,但还在地铁上,我可以下车去吃,各种选择,但是我知道内心的想法,想回去自己做饭吃,我真的很饿了,我也知道我会忍,还能忍,如果身边有任何一个朋友,我都不会去忍,很奇怪的心理,如果是我喜欢的人,我即使不饿,我也会买点东西一起分享,饿,是不可能的,因为我只能让自己饿,有时候也只有把自己压制到极限,才能知道,记起一些最原始的东西,再差只要能生存下来,再好若是违心的,也没必要去不顾一切,这都是我所做决定的考量,理想与现实,我都可以不要,我只要折中的道路,不失去一个正常道路的本份,也不后悔任何决定所舍弃的东西,因为我已经在行走的路上,不能回头,更不能幻想下一步就是天堂。
坚持每天发一张自拍照,将自己那个羞耻,不安,感到自己幼稚的行为,虚伪的面具彻底的消灭,这是自己早就想抹杀掉的,但又懦弱,同情内心那个傻子,一直纵容他的存留,反复捣乱自己的决心,让自己一直反复无常,明天自己肯定是很衰的样子,但我又敢不敢发呢,让家人,好友,朋友看到了,又变什么懦弱胆小者的心态呢。
在火车站买了两盒周黑鸭,想回去和老爸喝点啤酒呢,好久没喝啤酒了,上次喝估计是好几年前的事了。
七点半终于上动车了,看了一下最近病毒的文章,第一任就是埃博拉病毒,就如同当时非典一样,但你做好个人卫生,饮食安全就不用担心什么,第二任艾滋病,在外面保证绝对的公共用品不使用,交友慎重,不能乱了方寸,不是上次自己对雷发那么大的脾气,脚气真传染给了我,我杀他的心都有,还有胃病,绝对控制饮食,一日三餐,尽量少在外面吃肉食,多吃蔬菜,猝死,不要熬夜,至少不要连续的熬,更不要3点以后睡觉,累了,就要给身体绝对的休息时间,那怕丢弃所有的游戏与玩乐。城市的确很诱惑,但必须控制自己的行为,不然天灾与自己只是一纸之隔。想起雷同学在做过的事情,后面还在害怕得什么病的样子,自己就好笑,要想人不知除非己莫为,要想安好,就不要放纵自己的欲望与兽性。
二十三分钟真准时,老爸开车来接自己,这点很感动呢,若不是亲情,老爸又何必自己一个电话就来接我,一句话,他就会送自己到火车站,感情的确是要回报的,哪怕是血浓于水的亲情,因为我也会好的做一个儿子,尽量不给他们添麻烦,在不多的时间里陪他们一起到老,老妈,老爸愿你们健健康康的,我也不会放弃自己,努力为这个家学习,坚持。
到家了,放空所有的一切,放下手机,让心彻底的安静下来,农村空气依旧清新,即使7月,外面也并不热,这样就晚安吧,明天再见。