自己心理活动太强了，导致自己有点神经错乱或者情绪波动较大，等考完本科，结束这里的一切，就去考一个心理资询师，因为第一个排解的是自己这个即不安分，又多重又奇怪的思维模式。
在犹豫是否去考心理咨询师时，但必须要考的是原画资格证，不能让在这里学习的抱有遗憾，因为钱的问题去留有遗憾，这点就是错的，因为以后可以很难有学习与考试的想法了。在考完本科之后再考心理咨询师，不然好高骛远，终会一无所成。
今天头脑的清明大概是昨天看了四书五经的“易经”，让头脑有些清新了许多。还准备去上网，实则内心没有一点想玩游戏的欲望，所以听着老歌直接回寝室，保持一下这样清醒的头脑。
寝室两人又去通宵去了，一个坐在床上，突然想起自己这几年干什么了，这么多想做的事情，为什么到了二十六岁才突然醒悟。
从十七岁开始出来工作，半年勉强靠自己的双手生活着，十八岁我们三剑客去了东莞，那些日子虽然很开心，但是迷茫反而更加的重了，彼此父母都有最简单，平常的工作介绍，但那个时候三个天真叛逆的孩子，都不想去。也是东莞的一年，带回了秀儿，三年的夫妻生活，如不是自己家境不好，欠债建了房子，家里琐的暴发，或者在二十二岁，我就该结婚生子了。二十岁对她的愧疚，对自己的不自信，对家庭责任的束缚，没有经济权的困境，虽然手上一直有钱，但不能乱花，记得那次把秀儿丢在大街上，一个人跑掉，其实自己很难受，我感觉到对不起秀儿，让我深深的背负着沉重愧疚，其实我很希望秀儿有点主见，能管管我，能强势一点，可是能是我要求太高，而她也一副随意的样子，让我很气恼又不好发泄，在她轻轻打了我一拳，我突然觉得那一拳打中了自己内心深处的某个东西，压倒我内心的一个玩笑的一拳，我失去了理智，而我为了惩罚自己一个人走了三个小时才回工厂，而我还不敢回去，怕老妈说我，就在外面通宵，又怕秀儿没有回，心中很是烦恼，一边是过度的自责，一边是放纵的自己，我的内心很是煎熬，其实我回去向老妈，向秀儿道个歉一切都好了，可是我就是控制不了自己，这样的情况每隔一断时间就爆发一次，我很难受，又不知道该怎么办，秀儿开始了流眼泪，每次的想与秀儿长谈，说了秀儿也不懂，那时我十九，秀儿十八岁。我想成长，又怕秀儿做衣服太吃苦，自己每次想对秀儿说自己想出去，却看着秀儿天真的模样，还有这样安稳的生活，自己内心就放弃了成长，内心的我就不断骂自己，为什么不安分一点，这样有什么不好，别墅一样的房子，善良的父母，如此可爱的娇妻，我还有什么理由想要出去，只要再过一年买车，结婚，生仔，二十二岁，你就可以靠着自己与家人的努力，什么都会有，你还在想什么。
终于恶梦开始了，老姐发动的爆乱，激发了我所有的负面情绪，那一段时间，我们俩不停的冷战，老妈其实也有原因，因为我，姐，妈，三人的情绪很暴躁，我又继承老爸的自负与自以为事，老妈还当我与秀儿是小孩子，其实我什么都懂，甚至比她们大人懂的更多，只是我才二十岁话语权并不是太重要。我忍了一年的一句话，我终于开口了，那晚我们俩都哭着，抱着哭，醒来的时候发现秀儿没有睡，红着眼一直看着自己，好像要吞了自己，但自己并不怕，摸了摸秀儿的头发，说了一声对不起，自己昨晚说错话了，又把秀儿抱的很紧，安慰着：“傻瓜别哭，就算没有了我，你也要好好吃饭，睡觉，这样。。。”我没有说完，反而又惹得秀一阵泪水，而我也是伤感的咬了咬舌头，尽量不让自己在秀儿面前哭泣，那时我二十，秀儿十九。
以为分开后，我们就能在未来再相遇，我幻想着这个信念，把所有的痛苦变成动力，比有秀儿时更加的疯狂工作，老妈还以为我小什么都不知道，不过是恋爱而已。
而老妈并没有想到，我这一生在感情上最受影响的就是秀儿。送秀儿走的那晚，还在工作，秀儿一路哭了一个小时，在火车站也在哭，在下雨的黑夜的公交车上，我的心很冷，很痛，我很希望她说一句不走了，秀儿也在等我说，自己需要她，我记得我为了不让自己在秀儿面前掉下眼泪，我送进了站，就立刻回头咬着舌头，即使口中的腥味也未发现。在大脑幻想中，我一直幻想秀儿在自己身后在哭泣的样子与声音，还害怕她被人欺负，那一刻我非常的懦弱，我不怕世界将要崩溃，我却害怕再也见不到秀儿，但我还是没有回头。又在下雨的时候惩罚着自己，淋着雨，一路走了三个小时才回厂，那路上我的心一直是残忍的，黑暗的，向往死亡的，我多希望有个人来惹我，让我发泄一下，即使没有规则与法律的界限，然而这一切并未发生，回到工厂反而惹起老妈的不悦，为什么回这么晚，我躲在厕所哭了很久，因为老妈很要面子，所以我就连哭泣也要躲在人少而阴暗的地方，也是这以后，我的性情大变，不再温柔，没有耐性，暴躁，自虐倾向更加严重。
我可以看着镜子与自己对话长达半小时之久，我把自己分成多个人格，来遗忘什么。
直到再听到秀儿不快乐的消息，我的心更加痛了，几乎半年都是在三点入睡，而且每夜都被惊醒，那时我开始了写歌词，我梦见自己在唱歌，很悲伤的旋律，有个人格就会唤醒我，让我去记录梦中的歌词，即使我很累了，每次回忆梦境到记录完词曲，天就已经亮了。想出去散散心，老妈不允许，与他们俩大吵一架，我杀了生，我第一次真的疯了，毁灭所有的自己喜欢的东西，睡在地板上混沌的眼神中，我看到虚空中另一个我冷冷的看着自己，我突然惊醒了，抱着头慌张的退到角落里，口中喃喃自语着：“那不是我，那不是我，对不起，对不起小灰。”过了很久，目光中再次变得冷血，面无表情的收拾自己无意识干的残局，再扔东西时，一辆重型货车急转弯避开了我，那一瞬间没有眼镜的我，一脸无惊的看着司机的惊吓，“真刺激呢。”我一脸邪恶的表情。但又想到，家里只有自己一个儿子，自己死了，他们又有多么伤心，一股自责与愧疚心理涌上，我不能为了秀儿放弃自己的生命，还有破坏这个家庭，那时我分裂的人格中最为警戒的理智出现了，我放弃了，错过的东西就不要再留恋了，反正自己给了她回应，如果秀儿想回来，就来，甚至我可以去四川去接她，也可以我带着礼品去提亲，那一刻我很理智，好的东西就该去追求，苦我能吃，我又不差，所有的一切只要秀儿一句话，是上刀山下火海，我就去做，什么父母的担心，什么障碍，那一刻所有的一切，我都愿意去面，去行动，只要秀儿给我一个指令，这辈子就交给你了。然而秀儿并没有，她只是不断的扰乱着我的心，说着“分手可以做朋友。”我的理智也动摇了，做着一个错误又百般折磨的决心，听着她的一切，那半年我整个人魂不附体，原来没有了心就是那个样子的，终于我想结束了，因为我交了新女朋友，该结束秀儿畸形的情感了，删除了一切信息，却删不掉回忆，新女友很好的，只是自己早就没有心了，但洁点燃了自己疯狂的人格，主动约她，主动牵她的手，甚至强吻，天那，这是我从未想过的举动，很开心因为疯狂，但自己还是保持了底线，因为我不愿意再把身体交给别人，心可以给，身体的欲望必须婚后，这是秀儿的情感让理智给自己定下的守宫砂。我以为快乐的时光，可以让我心中再次宽广与新生，可秀儿的消息从另一个方式传入了我的内心，那一几天胸口的莫名的疼痛，我猜到了不好事，我相信预感，连痛几天突然来电“我结婚了。”是秀儿的消息，那几周我再度失眠，好像那黑暗的深渊又在向自己在招手，我想让洁的陪伴让自己脱离魔掌，但洁太小十八岁，我二十二岁，秀儿二十一了，根本不能理解这样的情绪变化。然而秀儿嘲讽着自己情绪不稳，不要害别人女孩子，还说着自己怀孕了怀疑孩子是自己的，各种让我疯狂的事情一步步将我拉进了深渊，我当时能看到自己掉进深渊的样子，那是多么无助，抉择，选择，人生的岔口，我该如何，单身父亲，还是渣子一样的背弃所有情感，更是脚踏两条船的渣子，那个黑夜我望着残月，心中有了无数的决定。如果算时间，有可能是我的，这是我作的一场孽。
是我的，我要孩子，你的人生轨迹，我们不可能了。
第二天与洁分了手，我不想让自己处于两难的境地，如果继续下去，可能会走火。
理智告诉自己，我们唯一不怕的就是放弃，怕的是走错了路，却要硬着头皮走下去。
我很强势，与洁分了手，忍着心每天的心痛与秀儿保持了一个月的感情，我知道这是我欠她的，嫁的家庭与男人不好，怀孕没人照顾，我每夜十二点像一个备胎一样准时上线，抱着心痛的灵感写了很多词，我想象力一直很丰盛，秀儿说的每一句，无意中都刻在了心里，每夜都在凌晨听着她的抱怨，自己还要去做一个她的男人又不是的关系安慰着秀儿，我也想过秀儿这点很自私，当然我对秀儿只有愧疚，所以才有了这样煎熬的一个月。好兄弟威也在叹息自己方式，威也同情我为什么上班精神差的原因，我有自己的想法，因为我之前说过，只要秀儿不让我做过份的事情，我基本都会答应，对于父母的想法因为这个家庭有过你这么一个女儿。
然而在一个月后，我清醒了，我也给出了我最后的答案，再次清空了自己的世界，这时候我已经二十三岁了。
而发现这个工作没有任何的成长历程后，自己就辞了职，回到家休息了一个星期，又去找工作，试了好几个都没有成长的空间，只要时间长就能学会，没什么意思，这一个月的不安稳，让自己的心又开始浮躁，理智告诉自己应该要停一下了，直接去找老妈，又做了二年的衣服，买了车，这两年，老妈还是那么强势，搞的我又发疯两次，一次动手术，在家里休息，两个人因为小事吵架，我看着不爽，把两个人骂了一通，这才平息，也因为这种过激，右脚发了炎，打了半个月的消炎水。第二次老妈的强势与倔犟，我发火无意中将小腿划伤，大出血，浓密的血液在后院流了一大滩，应该伤到了血肉组织，老妈在哭泣，还在发神精，我一直知道家里人的性格缺陷，他们是大人一直不改，让做下辈的很难受，我看着满脚的血，心中还有着一点兴奋，可能失血过多，半个腿已经麻木，直接坐在地上不让血液流失的更快。心中与老妈在拖，他们太要面子，所以装出来的强势很虚伪，我一直想打破这个家，这样不好的一面，这次成功了，虽然在腿上留下了永远的印记。大不了就残疾，但老妈必须陪自己去医院，因为老妈的性格自己太了解，如果不让她知道话要点到为止，不然这个家还不知道要吵多少的架。还有老妈一直说老爸没用，实际这几年没有老爸的默默付出与本份，这个家也不会这么好，所以我还必须用最理智的态度来对待他们争辩的话题，这也是我这二十五岁得到的一个人格，我称之为第三人格，也称第三视角，无惧任何的权势与外力，唯有理，不是偏向人的理，而是道德，行为，思维出发点，结果现象，分辩谁在掩饰自己的错误，谁在诉说自己的无辜。
二十六岁了，制定了三年成佛的计划，放了最后一年，每天十六，七小时的工作量，这样的强化内心与削减身体，这一年也得到了很多成果与警惕。
感情上不会像当初一样的疯癫，虽然还有激情的感觉，对事物也有很多的正确的看法，无论是家庭，还是爱情，友情，普通友谊，都有着更深层次的理解与面对方式。
身体的缺陷，已经开了一个小口，营养不良与痛风，以前还以为自己身体很好，医院一检查所有一切都出来了，也怪自己放纵了半个月，其实能有这样的头脑与经历，成功的活到了未来已经实属不易，失败的是没有什么成功的东西，但唯一的是你成功的活到了今天，还有未来，生命只有一次，每一个人都是独一无二的存在，永远不要放弃自己，因为只有活下去才能看到不一样自己。
