小高为此感到非常没面子，她不相信老师这么有学问的人，竟也会忘记这首诗的作者。回去的时候，她又去找老师，还未等她说话，老师就说：“刚才你说对了，那首诗是李白写的《长干行》。”
小高一听有点糊涂了，纳闷地问：“那刚才你怎么说是李清照呢？”
老师看了看她温和地说：“你说的都对，但我们都是客人，何必在那种场合给人难堪？他并未征求你的意见，只是发表自己的看法，对错根本与你无关，你与他争辩有何益处呢？在社会上工作别忘记这点，永远不和人做无谓的争辩。”是的，永远不要与人进行无意义的争辩，那只会引起别人的反感。如果你与人争辩的动机，是出于想要证明自己是对的，为自己辩白或赢得听众的信服，那么你永远不会受到别人的欢迎。
从上面的例子可以看出：在人际交往中，每个人都会遇到相异于自己的人。生活中我们经常可以看到为了一点小事与他人争得脸红脖子粗的人，甚至有些人还会大动干戈。有的时候，我们自己也会出现沉不住气的情况，忍不住与他人争辩。当你意识到自己的想法、意见与他人相左时，当你的言行遭人非议时，你的第一反应大概就是奋起辩驳，但结果总使得双方心生芥蒂，不欢而散。
所以，为了避免无益的争辩，不妨冷静思考一下：我到底要什么呢？一个是毫无意义的“表面胜利”，一个是对方的好感。总之，在与人交往中，我们要学会心平气和，尽量减少与人争辩的事情的发生，做一个人人喜欢的女人。
求人办事，自己先要低头
我们在求人办事的时候，必须学会低头，学会增强抗挫折的能力。碰了钉子要脸不红心不跳，不气不恼。俗话说：求人三分短。要想办成事，一定要反复请求，不能一碰钉子就泄气。怕碰钉子的人是成不了大事的。因此，我们女人一定要端正自己的态度，要让别人知道我们的诚意。相反，如果我们求人办事，还趾高气扬，那必定会失败的。我们先看下面的这个例子。
肖思东老师是一所高校的教授，一天，他正在办公室里备课，有人敲门，他习惯性地说了声“请进”。抬头一看，是一位女生，但是他并不认识，他想也许是找别的老师的。但是那位女生四下看了看，并没有确认自己找谁，张口就说道：“肖思东呢？”
这话一出口，大家都愣了一下，都往肖思东这里看，肖思东心里也很纳闷，在学校里这么多年，还没有谁直呼其名的。他脸色微微一变，但还是有礼貌地对她说：“我就是，找我有什么事吗？”
那位女生大大咧咧地说：“噢，你就是肖思东呀，我可早就听说过你了，我是某某教授的学生，我的论文你给我看一下！”
原来当时有规定，论文答辩时要请一个校外的专家来指导。这位女生是外校的学生，来找肖思东教授给自己批阅论文。
肖思东到底是有涵养的人，看到这个学生这么没有礼貌，并没有发火，只是随口说道：“那你就放那里吧！”
这名女生就把自己的论文往他的桌子上一扔，说：“你快点看呀！后天我们要论文答辩，你可别耽误我的事！”
肖思东再也无法忍受，说：“请问你是找人办事还是下达命令呢？你的论文拿走，我没有时间给你看！”
这个学生之所以找老师办事情没有成功，原因都在于她不懂得一点尊师的道理。找人办事，要表现得谦卑有礼，别人才会愿意帮助你。有位名人说：“生活中最重要的是有礼貌，它比最高的智慧、比一切学识都重要。”
求人办事本来就是一件厚着脸皮的事，因为你不知道人家是答应还是不答应，你是抱着求的心理来碰运气的，答应了，自然大欢喜，算是欠了一个人情，以后想着偿还。可是不答应，那就避免不了尴尬和难堪。人在屋檐下，不得不低头，这话说得是有其客观合理性的，求人办事，也得厚着脸皮，低下头，陪着笑脸，说着好话。
俗话说：“人心都是肉长的。”不管双方认知距离有多大，只要你耐心周旋，缠住不放，用行动让对方感到你的诚意，就会促使对方去思索，进而理解你的苦心，那时你就将“缠”出希望了。
但是女人们也不要过于“执着”。还有一个这样的例子。某年秋天，淮北某县城曾出现一起官司。被告王梅和原告赵亮起初并不怎么熟，只是在一次聚会上彼此感觉不错，以后也没啥来往。谁知时隔不久，王梅有个小加工厂因为对外欠款太多，她就找到了在县公安局工作的赵亮，让他帮忙把款追回来。赵亮没有答应她。此后，王梅又多次找赵亮让其帮助追回货款，赵亮都没有答应。王梅并没有因此而罢休，她又到赵亮的家中、办公室找他，致使赵亮不能正常工作和生活。于是，在推脱不开后，赵亮以干扰自己正常工作和家庭生活为由把王梅告上了法庭。
这也是求人办事的另一个极端。我们女人要明白一个道理，如果别人确实有难处，不能提供帮助，我们也不要再强求对方。即使事情办不成，大家还是朋友，以后还要继续相处。
因此，我们要掌握住求人办事的分寸。只有运用正确的方法，才能达到预期的目的。
保护他人自尊，学会委婉据绝
在日常生活中，我们有时需要拒绝别人的要求。如果直接说出口，我们总是担心会伤害对方的自尊心，而使对方觉得伤心。因此，女人在拒绝他人时，要学会婉言谢绝。
举个例子。甲说：“我想请你吃饭，可以吗？”而乙早有约会，于是微笑着说：“谢谢！”
甲问：“你是同意了？”乙只是微笑，欲言又止。
甲问道：“你有约会啦？”乙仍然微笑着点头说：“是的。”
甲只好说：“这样真不巧，对不起！”乙又微笑着说：“没关系！我感到很抱歉！”
乙没有用生硬的语言拒绝甲的邀请，而是巧妙而自然地以微笑代言，最后让甲亲口讲出了“你有约会啦”的疑问式，这样甲就知道乙之所以拒绝自己，是因为乙已经有了约会，并不是有意拒绝自己，心情就没有那么难过。
所以委婉地拒绝别人可以减少对对方心理的伤害。相反，如果不能采取合适的方法或相应的技巧来拒绝对方，就可能会给对方造成伤害，甚至引发怨恨和不满，最终导致人际关系破裂，让自己陷入被动的麻烦境地中。就算没有闹到很严重的地步，也可能因拒绝而使对方不愉快，长时间耿耿于怀，难以忘记。不管怎么说，满怀希望地去求别人，却遭受无情的拒绝，的确会令人十分难堪；又或者自信十足地去说服别人，却遭到严厉拒绝，这简直是令人无法承受的伤害。
意大利音乐家罗西尼生于1792年2月29日。因为每四年才有一个闰年，所以等他过第十八个生日时，他已经七十二岁了。在他过生日的前一天，一些朋友告诉他，他们集了两万法郎，准备为他立一座纪念碑。罗西尼听完后说：“浪费钱财！给我这笔钱，我自己站在那里好了！”
罗西尼本不同意朋友们的做法，但又不好直接拒绝。所以，罗西尼只能对朋友的建议不置可否，含糊其辞。于是他提出了一个不切实际的想法，含蓄地拒绝了朋友们的要求，又不伤害朋友的好意。
还有一个这样的例子。甘罗的爷爷是秦朝的宰相。一天，甘罗看见爷爷在后花园走来走去，不停地唉声叹气。
“爷爷，您遇到什么麻烦了？”甘罗问。
“唉，孩子呀，大王不知听了谁的挑唆，要吃公鸡下的蛋，命令满朝文武去找，要是三天内找不到，大家都得受罚。”爷爷垂头丧气地说。
“秦王太不讲理了。”甘罗气呼呼地说。
突然他眼睛一眨，想了个主意，说：“不过，爷爷您别急，我有办法，明天我替您上朝好了。”
第二天早上，甘罗真替爷爷上朝了。他不慌不忙地走进宫殿，向秦王施礼。秦王很不高兴地问道：“小娃娃来这里干什么？你爷爷呢？”
甘罗不急不慌地说：“大王，我爷爷今天来不了啦。他正在家生孩子呢，托我替他上朝来了。”
秦王听了哈哈大笑：“你这孩子简直是胡言乱语！男人哪能生孩子？”
甘罗趁机说道：“既然大王知道男人不能生孩子，那公鸡怎么能下蛋呢？”
因此，当别人有事让求你帮助时，如果你觉得为难，就要学会含蓄地拒绝，学会含糊其辞，避免伤害朋友间的感情。这样的拒绝，在达到拒绝目的的同时，还能让对方愉快地接受。
聪明的女人不说“你错了”
不会说话的女人，当发现别人犯了错，就会毫无顾忌地说：“你错了”。看到别人的错误，就不留情面地批评。例如“早就给你说，你错了，你就是不听。”“是你把事情搞砸的。”“谁像你那么不开窍，要我几分钟就做完了。”如此种种批评别人的话，谁听了都不会痛快。
俗话说：“人活一张脸，树活一张皮。”因此，我们要学会为别人保住面子。即使别人犯了错误，也要懂得给人留面子。
20世纪30年代，美国经济危机期间，约翰的家像许多家庭一样陷入了贫困之中。约翰是家中最小的孩子，他的衣服和鞋都是哥哥姐姐们穿小了的，传到他这里，已经破烂不堪。
一天早上，他的妈妈递给他一双鞋，鞋子是褐色的，脚趾部分非常尖，鞋跟比较高，很显然是一双女式鞋。他虽然感到很委屈，但是他知道家里确实没有钱给他买新的鞋子。
快走到学校的时候，他低着头，生怕遇到自己的同学，笑话自己。突然，他的胳膊被一个同学抓住了，只听对方大声喊道：“哎！快来看呐！约翰穿的是女孩子的鞋！约翰穿的是女孩子的鞋！”约翰的脸刷地一下就红了，他感到既愤怒，又委屈。
就在这时，玛丽老师来了，大家才一哄而散，约翰也乘机回了教室。
上午是玛丽老师的课，她给大家讲起有关牛仔的生活和印第安人的故事，大家听得津津有味。玛丽老师有个习惯，就是边走边讲。
当她走到约翰的座位旁边，她嘴里仍旧不停地说着。突然，她停了下来。约翰抬起头，发现她正在目不转睛地注视着自己的那双鞋，他一下子又感到无地自容。
“牛仔鞋！”玛丽老师惊讶地大叫道，“哎呀！约翰，这双鞋你究竟是从哪里弄到的？”
她的话音刚落，同学们立刻蜂拥了过来，他们羡慕的眼神让约翰快乐得近乎眩晕。同学们排着队，纷纷要求穿一穿他的“牛仔鞋”，包括先前嘲笑他最厉害的那位同学。玛丽老师没有直接对嘲笑约翰的那位同学说：“你错了。”因为那样会让约翰更没面子，她采取了一个特殊的方式，保全了约翰的面子。
聪明的女人在说话的时候，懂得给人留面子，她们从来不会把话说死、说绝，使得自己毫无退路可走。
别人犯了错误，脾气不好的女人会忍不住大发雷霆，当面指责批评对方。然而，过后却会很沮丧地发现，自己的“善意”不仅没有被对方接受，而且让对方产生了抗拒心理。
人都是有自尊心的，被批评总不是什么光彩的事情，尤其是当着众人的面，更会让被批评者“颜面扫地”，所以，会说话的女人从不说“你错了”。
张女士是一家工程公司的安全协调员，她的任务就是每天在工地上转悠，提醒那些忘记戴安全帽的工人们，开始的时候，她表现的非常负责。每次一碰到没戴安全帽的人，她就会大声批评，看到他们一脸的不高兴，她又会说：“我这还不是为你好，对你负责，对你的家人负责？”工人们表面虽然接受了她的训导，但却满肚子不愉快，常常在她离开后就又将安全帽摘了下来。
公司的一位经理看到了这种情况，就偷偷建议张女士，不如换个方式去让他们接受自己的批评。于是，当张女士再发现有人不戴安全帽时，就问他们是不是帽子戴起来不舒服，或有什么不合适的地方，然后她会以令人愉快的声调提醒他们，戴安全帽的目的是为了保护自己不受伤害，建议他们工作时一定要戴安全帽。结果遵守规定戴安全帽的人愈来愈多，而且也不再像以前那样出现怨恨或不满情绪了。
我们要明白，批评是为了帮助对方认识错误，改正错误，积极把事情做好，而不是要制服别人或把别人一棍子打死，更不是为拿别人出气或显示自己的威风。只有这样，我们才能端正自己的态度，我们的批评别人才乐于接受。
有一次郁玲玲在保龄球馆和办公室的同事打球，对方是初学，球艺自然不行。出于好心，她便当教练教起对方来。打球过程中她一会儿说人家“真臭”，一会儿说“你这人看起来挺精明的，怎么学打球这么笨。脑子是不是进水了”。气得同事不客气地说：“你说话可不可以含蓄点？”“什么含蓄，你笨就笨嘛，还不让人说了，真是的！”就这样，同事气得转身走了。
本来一件很小的事情，却由于一个人说话太直接，而伤害了其他人。
言语可以是糖，客客气气地让人听了心里舒服；言语又能变成一把刀，刺得人心里流血。直言直语的女人会让人对她痛恨不已，甚至心生报复；而说话含蓄的女人则会使人对她心生好感。因此，在我们说话的时候，不妨在我们语言的刀子上加一把刀鞘，让我们的语言含蓄一些，不要冒犯别人，否则，这把刀子砍伤了别人后也会砍伤自己。
婉莹是一家公司的中级职员，她的工作效绩是大家公认的，可是一直升不了职，和她同年龄、同时进公司的同事不是外调独当一面，就是成了她的顶头上司。而且，别人虽然都称赞她“人好”，但她的朋友却并不多，不但下了班没有“应酬”，在公司里也常独来独往，好像不太受欢迎的样子。问题就在于她说话太直，总是直言直语，不加修饰，于是直接或间接地影响了她的人际关系。
只有愚蠢的女人才会不顾一切地去批评别人。作为女人，要懂得宽容，不要得理不饶人。可以从侧面委婉地指出错误，这样既能保住朋友的面子，也能让朋友乐意接受。何乐而不为呢？
谈及自己，才女也要谦逊
俗话说：“木秀于林，风必摧之”。这告诉我们要时刻保持谦虚的态度。只有这样，路才能走得更远。
法国哲学家罗西法古说过：“如果你要得到仇人，就要表现得比你的朋友优越；如果你要得到朋友，就要让你的朋友表现得比你优越。”当我们让朋友表现得比我们优越时，他们就会有一种得到肯定的感觉；但当我们表现得比他们优越时，他们就会产生一种自卑感，甚至对我们产生敌视情绪。
我们在工作中，经常会遇到这样的同事，她们虽然思路敏捷，口若悬河，但刚说几句话就让人感到狂妄自大。这类人多数都因自己太爱表现，总想让别人知道自己很有本事，处处都想显示自己的优越感，以为这样才能获得他人的敬佩和认可，殊不知这样做的结果只会在同事中失掉威信。
在职场，当我们处于优越的地位时，自然是可喜可贺的事。但是，如果因为这样，自己就得意洋洋，锋芒毕露，来显示自己的能力高，胜人一筹，无形中就会引起别人的嫉妒，让自己在无意中树敌。所以，我们女人应该学会收敛，特别是在同事面前，更应谦虚一些，不要刻意吹嘘。
小李是刚从大学毕业的新教师，对最新的教育理论较有研究，讲课也颇受学生欢迎，以致引起一些任教多年却缺乏这方面研究的老教师的嫉妒。为了改变自己的处境，小李故意在办公室同事面前大谈自己的劣势，说自己缺乏教学经验，对学校和学生情况不甚了解等，并非常诚恳地向老教师们强调：“希望老教师们多多给我指教。”
就这样，小李自暴劣势后，终于有效淡化了自己的优位，衬出了其他老师的优位，减轻和弱化了他们对自己的不满。
