当我再一次进入市中心的医院的时候我自己就感到身体撑不久了，我看见母亲双眼的泪水的时候我就更加确信了这一点，在听医生描述我的病情的时候父母都一直紧握我的双手。
哪怕母亲一直在我耳边说着安慰我的话，可是她却总是说着说着自己就哭了出来。我无心再听这些没有实际作用的话，我看着医生示意他继续说下去。也许是因为我只是个大学生的原因，医生几度希望我能出去以便单独和我的父母单独谈。在我的示意下医生最终还是叹了口气无奈的摇了摇头对着我和在我左右哭泣的父母说：“你的病已经无可救药了。说实在的作为一个医生我很庆幸你是因为这种病离去，它不会使你痛苦，你最终会安然的离去，你只会觉得你困了想睡觉，然后便在睡梦中离开。你也不会在你剩下的时间里有太多的痛苦，无论是外人看来还是你自己感觉都和常人没有什么两样。但是作为一个普通人和一个孩子的父亲我很不能接受一个鲜活的生命在不知不觉中离开我们。”说着我面前这位年轻的医生也摘掉了眼镜用纸巾没抹了抹眼睛再次对我说，“原本我想不告诉你这些，这样你会不抱着任何恐惧和胆怯离开，但是医生的职责令我必须对你实话实说，而且你也有权利知道真实情况。”
听完医生的一番话我并没有感到即将离开人世的恐惧，其实我早就开始注意这副身体的不对劲。先前并没有过多的症状让我没有在意，直到我一天在家里我好好的和父母吃着饭却晕倒在餐桌才被送到医院。
起初医院并没有检查出我有什么问题，检查来检查去最后给我开了一张低血糖的单子，没有过多在意的我们在我输了两天葡萄糖后便离开了医院。以至于拖到现在我命不久矣。
我平静的对着医生说：“我还有多少时间呢？”
“最坏的情况是一周。如果现在继续在医院接受治疗的话虽然可能性不大，但是或多或少会有些效果。”
还没等我说话一旁的母亲就对着医生说：“现在就给他安排住院吧。”说完双手抚摸着我的脸对我说，“没事的，儿子，身体没感到任何问题说不定是被查错了，不，一定是检查错了，我们就在医院等一等，等着你证明你没有问题。”
我看着因为我的病而在近几年花白了头发的母亲，我心里明白母亲她这是在自欺欺人。可是我怎么能够让他这位因为我在不到五十岁的年龄便花白了头发的女性为我而再次绝望呢？
我笑着把母亲的手从我脸上拿下紧紧的握住对她说：“是啊妈妈，我什么病也没有，休息几天就好了。”
尽管父亲和医生都知道真实情况，但是他们都对此不再说什么，只有父亲站了起来背对着我们说：“我先去给你挂号。”说完就出了门。
我知道父亲现在一定和母亲一样难受，但是这个时候他不能表现出来，从始至终他都没有说过一句话，也没有正眼看我们母子。他是在憋住自己，我知道父亲的性格，如果这个时候他说话了必然会泣不成声，但是现在的情况是不允许他这么做的，母亲已经在崩溃了，他现在是她唯一的精神支柱，如果连他也因为我而和母亲一样哭泣的话那我们整个家就算没了。
父亲走后房间里只有我和母亲以及医生。母亲是个小学文化程度的人，她不知道医学上的疑难杂症，在她的眼中只有癌症是治不好的，因此她反复问医生我的病还有什么治愈方法。尽管医生反复用医学术语说明我的身体器官状况但是这些都是母亲听不下去的。母亲握住我的手哽咽但是温柔的对我说：“别怕，儿子。哪怕爸爸妈妈变卖家产也要治好你。”虽然这是一句听起来让人安心的话可是我也听出母亲也已经绝望了。刚开始还不接受我得病了的事实，可是现在她也认命了，接受了我病的事实。也许内心也已经清楚我将不久于人世了吧。
我带着母亲出了医生的诊断室的门，这时父亲已经办好手续在外面等我们了，我不知道他是否听见了我们之间的谈话，但是我能够看到他的眼睛十分红肿。我知道他刚刚哭过，父亲这个男人的心其实是很脆弱的，但是他从来没有在我们面前表现出来过，他在我们面前总是那么严肃，坚强。但他往往却是最痛苦的，他难过需要安慰的时候还必须在我们面前保持他庄严的形象，过后自己只能一个人强迫自己变的坚强起来。
很快我就被安排住了院，过去的五个小时父母一直守在我的病床前。母亲一直和我说着一些生活琐事，从我出生到上学，为了缓解医院压迫的气氛和使我有个好心情母亲一直挑着一些她觉得好笑的我的成长经历，现在的我无心听进去母亲说什么，只是呆呆的看着窗外偶尔附和一下母亲。可是这个对我爱的极深的母亲总是说着说着眼泪就止不住的往下流，这时一直看着我们默不作声的父亲就把母亲抱在怀里。
我不忍心让他们这样为我煎熬下去，于是我看着窗外淡淡的对他们说：“你们先回去休息吧。”
母亲摇了摇头盯着我的脸哽咽的说：“儿子，爸爸妈妈会一直在这里陪着你，直到你的病好起来。”
“我现在想要独自一个人静静，无论怎么样你都应该休息了，现在也不早了。”
母亲想要接着说什么却被父亲抢先说：“那我们先回去了，有什么事情记得给我们打电话，我们会随时赶过来。”
“我知道，你们去吧，我的身体现在没感到什么异常。”
“嗯”话不多的父亲便一只手搂着母亲离开了留下我独自一个人在医院。
我看着窗外一群大雁正在南飞，我想起了曾经我和我初中时期的一位叫李林峰的同学有过一段关于大雁的谈话，那时我还没得病。
那是一天下午我的座位就在他后面，他总是喜欢看各式各样的书籍尤其是文学方面的书。当我正在无所事事的在桌子上摆弄着一些小玩意的时候他很少见的放下书转了过来。我以为是我的动作打扰到他正准备道歉的时候他却率先问我一个问题：“你怎么看待大雁南飞？”
我一时不明白他的意思，更不知道这位专注于学习和看书的好学生为什么会突然找我这个毫不对文学感兴趣的人说话。
他看我没有回答他自己又说：“大雁到了冬天就要南飞你知道吧。”
这是个谁都知道的常识因此我回答：“当然知道。”
“那你怎么看待这个事情。”
当时的我并没有理解他话中的含义便对着他说：“冬天天气冷了大雁需要飞到南飞的温暖地来年春天再飞回，”
“嗯，那你觉得为什么他们不一直呆在南飞，而是要费力的每年飞来飞去？”
“也许是因为南方将要变冷了才飞回来的吧。”我并没有考虑过这个问题只是随口说了说自己想的答案。
“那如果它们不南飞呢？”
“也许会死吧，我不太清楚。”我开始不懂他到底想要说什么，于是我加快了自己说话的语气希望他能听懂我的不悦。
可是他却并没有在意我的语气变化又盯着我说：“那如果它们不用因为气候的原因而南飞的话他们还会来吗？”
“这……也许……”我并不知道如何回答他的问题。
他没等我思考完就转身看着窗外说：“我看过许多书，大雁是常常被提到的动物之一，有时它被作为环境描写的事物之一，更多的还是写南飞这个过程。写的最多的就是艰难跋涉的旅途和南飞的欢快，可是……”他在此停顿了下来又转过身面对我继续说道，“可是我几乎没看到过有人关心大雁是否愿意南飞和它们南飞的心情。在我看来它们根本是不愿意南飞的，只不过是为了生存才逼迫它们不得不迁徙。”
“可这也是没办法的事情吧，不南飞的话没法生存啊”我现在差不多听懂他想要表达的意思（其实我真正理解是在高中毕业过后）。
“是啊，不这样做没法生存，在我看来它们是极不情愿的，可是大自然的安排和动物养成的习惯每年都在驱使它这样做。我们试想一下如果有一只大雁有一年它不再南飞了而是选择呆在故乡，哪怕是死他也愿意接受的话你怎么看，或者是说其他的大雁怎么看？”
“作为我一个人看的话那它应该就是个异类，它的同类看也许是个傻子吧。”
“异类吗，也许是吧，这样说来的话我们每个人都是正常人，可是我们的内心却渴望成为异类，倒不如说我们的本质就是各式各样的异类或者傻子，但是我们正如为了生存不得不南飞的大雁一样迫使自己成为正常人，久而久之我们就慢慢忘淡自己是个傻子了。”
他的话是我懵圈了，我很不懂理解他到底想要说什么于是我没有接他的话了。
“我想你没有理解我在说什么也觉得我说的话很奇怪。但是呢这不要紧，到以后你自然会明白的。”说完他又转过去拿着书继续看了。
“你说明白什么意思？”当时的我被他说的那些话搞得摸不着头脑，我就觉得他很做作非常生气。可是他任我怎么说也没有再回应我。后来我和他几乎没有再怎么交流过。
直到后来我高考完过后在选择志愿的时候我才回想起他和他说的那番话的含义，高中的我是个理科生，在度过了平淡无奇的三年后我算取得了不错的高考分，原本这对我们家来说是件皆大欢喜的事情却闹得我和父母之间发生了矛盾。在我高中的时候我偶尔路过一个琴行的时候被一阵琴声吸引而停住了脚步，虽然我对钢琴只一知半解，但是我听出来那正是莫扎特的《小星星变奏曲》我站在那默默地听完了演奏，我从未如此静心来欣赏过音乐或者说我从来没有欣赏过音乐。在那一刻我突然就爱上了钢琴，不只是钢琴，虽然我会弹吉他但是我从来都是把它仅仅是作为一个用来发音的工具，一直没用过特别的感受更别说像别人一样产生了感情。在那过后我不仅开始珍视我的吉他并且对钢琴开始疯狂的着迷。
终于有一天我鼓起勇气和我父母谈了我的志愿问题，显而易见我想走艺术路线的想法被严厉的批评，虽然我知道我的想法对于他们来说是不符合实际的，虽然我极力尝试说服他们，可是最后我还是妥协了。我上了一个理工重点大学，父母也答应我花钱让我学钢琴，即便我能花很多的时间沉浸在音乐里面可是我总觉得是少了些什么。
另外不得不提一件事，我被查出有病是在我高二那年，可是当时却无法查出我是什么病仅仅是停留在知道我有病这个阶段。当时的医生也说我的这个病对身体没有太大的影响叫我多休息休息也许就会好，以至于我对这件事没有太过于放在心上但是呢我的母亲却表选出惶惶不安的样子，他总是有空就带着我去不同的医院，省内的医院走完了就去省外，听说有好的私人医生就叫来为我看病，虽然这样但是一年多了还是没有查出任何结果，尽管我已经被各式各样的检查和药物弄烦了但是我知道母亲她是真的担心我出什么问题，就在这一年里她的头发开始苍白起来。在这些时间里我的生活完全被母亲控制住了，不管是吃什么穿什么甚至说去哪里都是由母亲亲手安排的。说实话那段时间我简直犹如傀儡一般，母亲自认为她的安排是对我最好的，可是对于我来说越来越压抑。后来母亲的恐惧成真了，在我检查出病的正常两年过后我的身体开始迅速恶化，虽然我的身体没有明显的不适但是我的内脏已经出现了巨大的变化，短短一年多就到我如今的无可救药了。
现在的我并不想休息，既然活不久了还花多余的时间睡觉那简直就是一种奢侈，我直接拔掉了输液管走下了床。“给现在的我还是输葡萄糖，看来已经放弃我了。”虽然早已知道无论怎样也改变不了我的最终结局但是我看着葡萄糖还是来气，如果当初不是输葡萄糖而是好好检查也许结果就不一样了吧。
我很快理清了思路不再想那件事情，我走到阳台边透出半个头，现在的外面已经是黄昏了我不免想到我自己的生命也已经到了黄昏。看着这个景象我十分难受再次回到病床上忽然想到一件事，在我看到的电视剧和小说当中大多数绝症病人最终都是死在手术台上或者说在医院痛苦的死去，这时十分可怜的。小时候的我往往把医院和死亡联系在一起，说到去医院治病或者探望病人是我最害怕最不愿意的。最直接的理由是我最喜爱的奶奶就是在我现在住的医院里去世的。当时的我还只是个小学生，我仍然记得奶奶因为癌症去世的痛苦的表情那是我一生也抹不去的阴影，最让我难过的还是奶奶没能完成的事。
自从奶奶患病后母亲也是像对后来的我一样严格控制了奶奶的生活，奶奶是一个特别喜欢自由的人（这也许就是影响我性格的一大因素）从前奶奶就一直渴望带着我到北京天安门去看看，可是父母忙于工作常常一直把奶奶的愿望往后托，一拖就是拖到患病最后离去也没能如愿。在她住院的时候父母从来没有告诉过奶奶的病情只是告诉她安心养病等她康复后就带她和我一家人去天安门，当时的我同样不知道奶奶患的什么病，也是期待着她病好了全家一起去。直到有一天奶奶或许是道了自己的病情也或许是她自己感到她的大限已到。单独把我叫到她的病床前。她的神情十分痛苦但是却极力在我面前表现出无事的样子还微笑着对我说：“真想带你去看看天安门，当年正是***在天安门上宣布了新中国的成立。”
不知道奶奶病情的我也笑着对她说：“没事的奶奶，等你病好了我们就一起去。”
“奶奶怕是等不到了，乖孙子，要是你以后长大了一定要不要忘了奶奶，一定要带着奶奶的思念到天安门，再去看看***，当年若不是***奶奶我就饿死了。也就不会有你爸爸和你，不只是奶奶，当年许多没有粮食吃的贫民全都是靠***活过来的……”
当时的我把注意力全集中在奶奶讲的故事而没有注意她前半段话的意思脑海中只想着***的故事和一家人去天安门。
直到两个月后奶奶去世我和她的愿望都没能如愿以偿。我反复哭着问父母为什么当初不带奶奶去天安门，他们的解释是说病重的奶奶不宜出远门。当时的我根本不听他们的话我一心想的是在她病重之前完全可以去天安门的。
几年过去了我仍然没有帮奶奶达成她的心愿，在病床上的我想：“我为什么不现在去北京呢？就目前看来我在医院也只是等死而已，我为什么还要吧我人生最后的一周在医院浪费？”是的，医生已经明确告诉我我的病是无药可救了，我的生命也只剩下最后一周，说住院延长估计也只是安慰的话，毕竟现在都没有给我用其他药物而是输葡萄糖。唯一的问题是我父母那边的情况，特别是我的母亲肯定不会允许我出去，因此我绝对不能告诉他们只有自己偷偷的走，而且最好是半夜，这样才有足够的时间给予我离开，若是白天的话护士查房发现我应该都还没上车。
事不宜迟现在的时间是六点半，每天的护士最后巡查是晚上十一点半，巡查过后到第二天的早上六点钟就是我的逃跑时间，只要这个时间我能踏上离开这里前往北京的火车我的计划就算是成功了。我在手机上看了下在明天凌晨三点钟有一列重庆到北京的火车，要下午三点到，十二个小时的旅程对我来说是比较煎熬的，我的时间可没有多少个十二个小时了，不过相比起在医院等死来说这点根本就不算什么。
我看了看我卡里的余额还有五万六，我的钱父母从来不过问，无论是压岁钱还是零花钱以及每个月固定的钱剩余的他们从小就给我存在卡里面也从来没有用过我的钱，再加上我又没有什么用钱的地方因此我还算积累了一定的财富。
我花了四百买了一张坐票，对于我来说我没有买卧票的必要，而且在我死后我的财产肯定是给父母的，能多留点也是一点，虽然说也许这些钱对他们来说几乎没什么作用，可那基本上也算是我的遗产了吧。我重新把抽掉的输液管扎回了手上闭上眼睛想要睡觉为晚上的行动做好准备。
当我醒来的时候已经是晚上十一点了，使我意想不到都是母亲竟然坐在我的病床边，他的眼睛仍是上午那样红红的，看得出她回去后仍然没有休息过，一时间使我惊慌起来，母亲握住我的手对我说些宽心的话并且从家里给我炖了一锅鸡汤。我并没有听进去她在说什么也无心吃她带来的鸡汤，她的到来太突然了，这是最致命的失误，母亲在这里我根本就出不了门。我胆怯的问她：“你是多久过来的？”
“十点钟，当时你已经睡着了我也没好打扰你让你起来，我就一直守在你旁边，鸡汤已经冷了我给你用热水温一下应该还能吃。”
“既然这样的话那你先回去休息吧，鸡汤冷了就算了，你的身体也要紧。”现在的我只想尽早把母亲赶走，三点钟的火车我最迟两点钟就要出发，这里离火车站还是有一段距离的。
母亲摇摇头说：“我已经在学校处理好了，接下来半个月我的课课都由其他老师来帮忙带一下，现在也马上快期末考试了新课内容都上差不多了学生们基本上也都是在复习，接下来的时间妈妈都会一直陪在你身边照顾你的，爸爸他原本也想请假，可是公司那边实在抽不开身而且我给他说了这边一切有我，不过你也放心爸爸说了一但有空他立马就过来。”
听到这些话我被吓得着实不轻，从母亲的话中我已经听出她已经接受了我将要死去的事实，现在的她不过是想我在我最后的时间和她一起度过。我自己早就接受了会死这个事情所以对此并没有太大的感觉，但是我知道这样下去我是肯定走不了了。我必须立马劝说母亲回家好溜走。
我对着母亲说：“妈妈，那你今晚先回去休息吧，你现在很疲倦了，我这里完全没问题的，不用多担心。现在你的身体也不能马虎。”
母亲她摇了摇头对着我说：“不，儿子，妈妈我从今晚开始就要一直陪在你身边，现在是夏天我就躺在椅子上就是了。”
“不，妈妈，你明早再来也是一样的，晚上在这里可能会感冒的。”
“儿子，你不要再担心妈妈了，现在安心养你的病才是正事。”母亲说完后便坐在椅子上拉着我的手不再说这件事而又重复着说些宽慰我的话和给我讲我小时候的事情。
我仍然没有听进去她说的话，我的计划已经完全被打乱了，母亲在这里一晚上守着我的话我是肯定出不去的，就只希望她能够在两点之前睡着，现在离两点还有两个小时多一点。
很快在母亲的故事中就到了十二点，护士已经来最后一次巡查，看见我母亲在这里也就没有多注意多说什么就直接走了。即便她知道我命不久矣也许也不会有过多的感触吧，一件事情在不同的立场不同的角度不同的人看来是完全不一样的，就以我自己来说我反而对我的死亡是坦然接受的，没有不甘，说来也奇怪，我一个连女朋友都没有大学生才只享受了两年美好的大学时光就要死了却不会感到惋惜，甚至还有一丝觉得解放，我不知道为什么会有这种思想，不过对于我来说这也未必不是件好事。相反，在这件事上最受煎熬的还是我的父母，我到底是他们的亲生骨肉我相信他们和任何父母一样都愿意用自己的生命来换取他们儿子的生命，正是因为这样在我的这种思想下我甚至觉得很愧疚，倒不是说愧疚自己命不长而是在他们这种煎熬的状态下我不仅自己没有对自己的悲伤反而一心想要背着他们逃跑。也许在任何人看来我剩下的时间都应该陪着他们一去度过，可是我自己绝对不会后悔自己的这么一个决定，而且我还有七天的时间，我去来最多花三天的时间，我还有四天的时间可以和他们一起度过。而且我也不觉得我回来后他们会对时间不多的我责怪。是啊！我还有什么好担心的？我连即将到来的死亡都没有多大的畏惧我又何必一直担心逃跑这件对比起来微不足道的小事呢？我的这一想法更加坚定了我要逃走的决心。
再来说从护士对于现在的我没有表现出怜悯或同情在我看来也是理所应当的，先不说我和她之间原本就没有什么关系，在感情方面她本就没理由对我有任何情感表示，在另一方面也许我只是她见过的人当中的一个缩影，也许她曾见过那种全身插着管子的奄奄一息的人，也曾见过缺胳膊少腿的人，也曾见过进手术台就没再起来过的人。是的，和那些人比起来我似乎的确显得太过幸运了。我曾在一部电视剧中看见一句台词，那是一个穿越到古代的现代男人对一个女人说：“为什么在这个时代能有尊严的死去成了一件奢侈的事情？”这句话对于许多疾病患者来说可以改为“为什么能没有痛苦的死去成了一件奢侈的事情？”是的，对那些人来说我就是他们的幸运，他们渴望我现在还能够活蹦乱跳没有丝毫痛苦，死的时候也能够在甜蜜的梦乡当中安详的离去。可是对于我的父母来说这又是极其不幸的，他们的儿子莫名其妙染上重病直到死亡前夕都不知道究竟是什么病会夺去他的生命，仅仅是知道是一种病。这就好比走在街上的行人莫名其妙就那么倒在地上死了。仅仅是我的即将死亡这件小事情在周围一小群人中就显示出不同的态度这恰恰是现在社会的现象。
护士走后我就开始计划如何在母亲面前逃走，我想等我睡着后她应该也会睡吧。于是我闭上眼睛开始装睡，足足半个小时过去了母仍然就坐在椅子上默默地看着我，我想这样下去是不行的，我还有两个小时不到就必须启程。
“妈妈
，我想出去买点宵夜吃。”我想提前找个理由离开。
“你想吃什么？妈妈去给你买。”母亲似乎并不想我离开医院，虽然我的病对我的生理行动几乎没有什么影响可是母亲她很不放心我。
可是这对我也是一件好事，只要我和她分开我就能够离开。于是我说：“我很想吃吊桥那里的米粉。”我尽量选了一个离医院远的地方，我算了算那里的交通并不是很好，若是白天等出租车也要一些时间，在这个夜晚来去恐怕要一个小时左右，虽然花一个小时买一碗米粉是很牵强的事但是我现在这种情况下母亲肯定不会拒绝的。
母亲先是对我的要求懵了一下不过很快就说：“好，那你就在医院等着，妈妈去给你买。”说罢便套上了她的外套提着包出了门。
在她离开五分钟后我才下床，我深怕她会突然回来这是以前母亲经常的习惯，有时候出门去上班把钥匙或者课本什么的东西忘带要回来两三次。我下床把病号服换成了便装就直接背着个空背包出去了。我原本也没什么想带的，这只是两三天的旅行，也是我人生的最后一次旅行。
我乘坐医院的电梯到了底楼，我到门口也小心翼翼的张望确认母亲已经离开了便叫了一辆出租车，我上了车在前往火车站的路上，这段路应该会花半个小时左右，在车上我想怎么也要给母亲一个交代，否则我的失踪她也许会报警，于是我准备给她发条短信。
亲爱的妈妈：
原谅我的不辞而别，我并不是害怕死亡想要逃避，我也不是不知道您一直在安慰我，可是我想无论如何都改变不了结局的话我想在离开之前去做一些自己想要做的事情。当年奶奶不也是想要去北京而因为病情使这个小小的心愿也没能实现，所以我想无论如何您也不会让病重的我离开医院。可奶奶临走前给我的嘱托这么几年来我却一直没有放在心上过，总想着后面时间还长还能去，也许奶奶也是和我的想法一样以至于她的一生都没能赶上她的愿望。现在想来我将要死去的话我不仅没能完成她的遗嘱若是见到她了我又该怎么面对她，所以我真的想一个人去看看。
爱你的儿子
打完这封信花了我很长时间以至于出租车直接到了火车站，现在的时间也不过一点多，离我的车次还有一个小时多，我把短信发了出去。三分钟后我的手机果然不出所料的响了起来我知道那是谁打来的，我没有接电话也没有挂掉只是一直让它响着，在连续五次响铃过后我最终还是把那个号码给拉黑了，一直响着不仅耳朵听着难受心里也更不好受，我想母亲那边一定着急疯了。不过现在的我也不能再回头了。
我走到柜台领取了我的火车票便到候车室里坐了下来，这个点等火车的人也还很多，有些事在等车前往他们的目的地有的是在这里等着接他们想要见的人。哪怕我的情况比较特殊那又有谁关心呢？所有人各自都有各自的目的其他人的事情和自己又有什么关系呢？
“叮叮”一阵金属敲击声在我耳边响起，我回过神来看见一个金头发的外国人在我面前比划着什么，他用一口不太标准的口语对我说着：“免……面……面包”
我用英语回答他：“What can I do for you?”我知道这应该是一个乞丐，不过为什么会是一个外国人乞丐引起了我的好奇。
外国人听见我用英语和他对话一阵欣喜回答我：“Can you give me some bread?”
我知道这是一个来讨吃的外国乞丐，于是我从包里拿出二十块钱正准备给他可他却像受了刺激一般连忙对我挥着手说：“NO! NO! NO money just bread.”
我很不理解这个外国人的的想法，在我看来街上那些大多数乞讨的人无论怎么表现无非都是要钱。可是我看眼前这个外国人的眼睛里没有那种虚伪的神情于是我起身到隔壁的超市里买了个面包和一瓶矿泉水给他。
接到面包的他十分高兴用流利的中文对我说了一句：“愿上帝保佑你。”
我刚想说什么他就提起他身旁破烂的皮包快速的消失在我的视线中。“真是个怪人。”我心里嘀咕了一句后便把身体靠在椅子上想着到北京后的安排。首先第一站便是去天安门完成奶奶的心愿，如果还有时间的话也许我应该到长城上看看。正当我在计划行程的时候我的肚子告诉我我饿了。想起来今天一天都还没有吃东西，直到现在放松下来才注意到这个问题，加上刚刚给外国人的面包也激起了我的食欲。我走出车站在外面巡视了一圈，现在正是各个餐馆营业都只有零零碎碎的一些客人，除过住在这附近的人他们的生意来源就全靠在这里停靠的火车。
我进了一家相比起招牌不那么起眼的小店，老板是一个三十多岁的女人，她并不像其他我见过的老板那样我一进店就直接招呼我坐下问我吃什么生怕我跑了一样。她只是看了我一眼然后起身问我：“吃宵夜?”
我“嗯”了一声回答她后她才开始把菜单给我，我想在这里消磨一点时间，我点了花生，豆荚，猪耳朵，鸡爪这种远超我食量的下酒菜，我准备拿瓶啤酒刚刚起身又放弃了。
老板娘也没有问我是不是一个人就开始弄她的菜去了，基本都是凉菜于是过不了几分钟菜就上来了，她问我要不要喝点啤酒我想了想就叫她拿两瓶上来。
我漫不经心的夹着菜送到嘴里时不时喝一口啤酒。这时老板娘才在另一张桌子问我：“一个人?”
我点了点头后对她说：“老板娘也过来一起吃点?”
老板娘倒是笑了说：“怎么好意思吃客人的东西。”
“没事，反正我一个人也吃不完，待会还不是倒了浪费了。”
“那就不要点那么多嘛。”说完老板娘从凳子上起来走到了我的桌子边坐下。
“以前在这里也没见过你，不是本地人？”老板娘把我的另一瓶啤酒打开倒在杯子里开始喝起来，重庆人与生俱来就有一种豪爽。
“我就是本地人，只不过不住在这附近而已。”
“那你这是来接人？还是出去?”
“想出趟远门。”
“一个人?”
“嗯。”
“挺好的，一个人倒也自在。”老板娘意味深长的说出这句话。
“你要是知道我的情况就不会这么想了。”我内心虽然是这样说着不过还是笑着回答她：“是挺好的。”
老板娘放下酒杯睁大眼睛问我：“你知不知道为什么我的店一个客人都没有，十分冷清?”
“应该是地理位置比较偏僻招牌不太显眼吧，我也正是这个原因才进来的。话说老板娘你手艺很好啊，为什么不换个地扩大一下招牌呢？我刚开始都还以为你家的菜很难吃呢。”
“可是你不也还是进来了吗？”老板娘对我眨了眨眼似笑非笑的问到。
“我仅仅是想找个清净点的地方吃东西，想想看，我们两个人若是这样慢慢的吃着聊着天而旁边有一群光头大汉在喝着酒吹牛大喊大叫的话你会舒服吗？莫非老板娘的想法是是金子总会发光？”
“我可没那么伟大的思想，还不是因为我老公。”她说这句话的时候我的脑海里有了一个好吃懒做还对女人十分苛刻的形象。
女人似乎准备要讲一个故事喝了一大口酒后对着我说：“我那老公啊太宠爱我了，他家是开公司的，他就相当于是一个太子，我和他只需要他一个人就能养活一家子了。可是呢我天生就不喜欢窝在一个地方，也是在我和他争论了很多次他才让我出去工作而不是呆在家里做个富太太。本来一切好好的，可是前几年我怀孕了我老公就把我安置在家里直到我生了孩子都死活不让我出去工作。好吧。我就在家里带孩子吧，可是偏偏孩子的爷爷奶奶又要把孙子接过去，我是很不习惯和他们住在一去，不是说他们对我不好而是太好了反而让我不自在。于是乎孩子接过去了家里又只有我一个人。我再次和孩子他爸谈了一个晚上他才妥协让我出来继续工作。怀孕那段时间我经常吃的营养品几乎都忘了辛辣味，每天只能看看菜谱，于是我对烹饪产生了浓厚的兴趣。可是我老公说什么也不让我去那些餐馆给人做饭，他并不是瞧不起这种工作，不然他也不可能爱上我和我结婚。恰恰相反，在他接手他爸爸的公司之前他也是一个浪子，经常和一些朋友出没于各种烧烤店火锅店。以他的话来说就是“真正的朋友绝对不该是穿着西装在酒店里优雅的你问问我敬敬，而应该是在烧烤摊大口吃肉大口喝酒吹牛才能叫真正的朋友。”在他看来我作为一个富家太太绝对不应该做面对像他那样的人，而且我的身体才生完孩子怎么也不安全。可是呢生了孩子的我理直气壮和他理论了半天他还是妥协了给我出钱买了这里。当时我也和他说怎么这么偏僻。可是他也来劲了说这是他最后的让步了。于是乎就成了你现在看到的这个样子。”
刚开始这个女人给我的感觉就不是一般人，可是这也太让我意外了，于是我问她：“那太太你为什么要开这个夜宵店啊？”
我面前这位富太太撅了噘嘴说：“别叫我太太，我正是不喜欢那样的生活才开店的，在我看来即使没有客人在这里干坐着也比在家里躺着或者和其他富婆打打麻将舒服。”，“有时，就像现在能碰见一两个有趣的人，就如今天的你能聊一聊我就觉得十分高兴了。”
“那老板娘真是清新脱俗。”
“所以说啊，我说你一个人能够出远门就挺好的，不用像我想工作都要被限制。”老板娘又从冰箱里给我端上来一盘米豆腐后接着问我：“我说，如果有人逼你做你不想做的事情的话你会怎么办？或者说是别人觉得你想做的。”
我被老板娘突如其来的这个问题给怔住了想起我给母亲发的信息一时间不知道该怎么回答。
老板娘拍了拍我的肩膀对我说：“看样子你应该是也被这个问题困扰了吧，虽说这些都是私事，但是呢我还是想说我一个三十多岁女人都能够努力争取想要的自由，你们这群年轻人也更应该放肆一把。”
老板娘的话深深的刺激了我心里面的一种情绪，不知道为什么我突然难过的想要哭出来，不过我还是在她面前顶住了。
老板娘看我情绪不对连忙给我的杯子里倒酒说着：“这些事情其实对你们年轻人来说不是什么难事，你们需要的只是一个决定和迈出第一步，当第一步迈出过后你就会发现后面已经没有你想象的那么难了。”
我没有回答老板娘的话只是默默地把酒杯里的酒一口闷了下去。
和她聊了一会时间也已经到了两点半了我看差不多了就起身结账。也许老板娘是想活跃一下气氛就说：“虽然我也吃了可也不会打折哦。”
我勉强给她一个笑容说：“没事，就当做我请你的吧。”
“那下次再来我也请你吧。”
“如果有机会的话。”我回答她后结了账就立即走了出去，我害怕再在那里我真的会忍不住哭出来。
当我再次回到候车室已经是两点五十了，火场已经进入站台了，正当我准备踏上火车时一种不安感使我回头看了一眼。这一看就误了事，在人群中我看见我的母亲正在发疯似的巡视着，现在我和她对视上了。“完了”我心想我肯定走不成了，即使这样我还是踏上了火车，我看见母亲正在向我跑过来，用不了一分钟她就能赶上，可是火车至少也要三分钟才会关门启动。
我站在门口对着母亲大喊：“妈妈，你不要过来。”周围的人群都看向我却也没有多理会。母亲反而是被我的话刺激了一样加速向我这边跑过来。
正当我想要往车厢里面逃离的时候人群中突然出现一个穿着破破烂烂的人撞倒了我的母亲，母亲原本想要立马爬起来可是却没能起来，原来是撞到她的人抓住了她。我认出那个人就是不久前向我要面包的外国乞丐。我刚准备下车去只见外国乞丐对我比划手势说着：“GO boy just go.”
一时间我竟呆在原地不知所措，等我反应过来的时候车门已经关上火车开始缓缓离开站台。我看见母亲这时推开了外国乞丐疯狂的向我的火车追赶过来，可是逐渐的火车已经到了她追赶不上的速度，我只能透过玻璃看着她蹲在地上大哭。
看着母亲逐渐消失在我的视线中我的心里也十几分不是滋味，可是我知道现在的我已经没了可以后悔的路，既然选择了就要为自己的行为负责到底。说起来我真不明白为什么我当时没有想着立即下车去到母亲那里，虽然说是我没有反应过来，但如果我真的在那一刻是完全在意母亲的话也行会不经过思考直接下车吧。
这一个晚上发生的事情是我头脑很混乱想不清许多事，既然想不清那就不想了。我按照票找到了自己的位置，已经被一个工人样子的男人坐着，我看着他没好开口什么，男人也许是看出了我的为难连忙起来露出焦黄的牙齿对我笑着说：“刚刚我看着这位置没人，看样子现在是你的座位吧。”
我不可否认的点了点头后他就离开了，坐在我旁边的都是一个年龄和我差不多的的女生正在熟睡，我坐在靠窗的位置看着窗外的星光联想到自己就如同星星一样，在地上的人只是看见了我的光，没看见我的内心，甚至于连我到底是什么模样和大小都不知道，真正关心这些的人本就没多少，更多的人只需要看见我在发光就已经足够了。
窗外的山野寂寥无声，列车飞驰前行，黑夜笼罩大地……
